境界例かもしれない友達と縁を切りました

長文になります。

10年来の女友達と縁を切ってしまいました。
友人のワガママや重さに耐えられなくなり、もう嫌だという気持ちで、彼女も罪悪感を感じていた為、お互い話して離れました。

前から思っていたのは彼女は境界性人格障害、ボーダーライン、境界性パーソナリティーではないかという事です。

具体的に言うと、

・外面が良く、人が良いので割とすぐ人と仲良くなるが、続かない。

・人に尽くすのが好きで、度を超して余計なお世話をして、断ったり見返りがないと文句を言ってとたんに嫌いになる。

・些細な事で思い通りにならないとすぐに怒って愚痴を言ったり責めたりする。些細な言動ですぐに嫌いになって付き合いを止めると言うのにずっと友達を続ける。

・文句や愚痴が多いが自分を変える努力は一切しない。

・過度の依存。メールの返信や絵文字の使い方などの些細な事で不信感を抱き、彼女の思い通りの事を言ったりやったりしないと「私は必要じゃないのね」と落ち込んで責めてくる。

・すぐ傷つく割には、人に対して傷つく事を平気で言う。

・情に厚く、人が泣いていたりすると自分の事のように感じて泣いてしまう


などなど…。医者ではないので分かりませんが、色々調べてみるとあまりに当てはまる事が多いです。

今まで何度となく「みんな考え方、価値観が違うのだから人は思い通りにはならない、思い通りにならないからってあなたを邪険にしている訳ではない。完璧な人間なんていない」という意味の事を彼女に言ってきました。
でも結局変わらず、もう無理だと思い離れました。


彼女は昔、自傷行為もしてた事があります。
私は一緒に病院行こう、と勧めたりもしましたが、ものすごいキレ方で責められました。
その時は「あなたに私の気持ちは分からない、分かろうともしてくれない！」とも言われました。
最近は自傷はしていません。

もしそういう病気なら、ずっと私は彼女に依存させて甘えさせ、自立するチャンスを奪ってしまっていたのかもしれないと思いました。
なんだかんだあっても、彼女の根の部分は好きだったので許してしまっていました。

今回、縁を切った事で彼女が自立してくれる可能性はあるんでしょうか？
彼女自身も病院に行った方がいいのかも…と言ってた事もありますが、以前にキレられた為その事についてはもう何も言えませんでした。
行った方がいいよ、と言えば「病気扱いされた」と傷つくのが目に見えているから。

彼女は働いていませんが、病名がつけば何か手当てが貰えたりするんでしょうか？

縁を切ってしまい、楽な気持ちにもなりました。けど本当に良かったのか、心配になっています。

よろしければアドバイスお願いいたします。

質問者からの補足コメント

• ありがとうございます。
  身内の方からのお話、とてもありがたいです。
  やはり離れて正解だったんですね…。
  実は今まで過去に1度、向こうから離れて何年も会っていない時がありました。
  
  それを除いて10年程の付き合いなので、知り合ってからの期間はもっと長いんです。
  会わなかった期間は、1年に1〜2回メールだけする間柄でした。その様子が落ち着いている様だったので、もう大丈夫なんじゃないかと思ってまた付き合いを再会しましたが、やっぱりダメでした。
  
  再会した事で余計に彼女の心に波を立ててしまったのかもしれませんね…。
  
  彼女は人に必要とされない事を何よりも恐れていたので、距離を置いた時も「あなたは必要な人」というのは伝えくて、誕生日にプレゼントを送ったり、メールが来たら返したりという事はしていたんですが、これからはそれも控えて一切の関係を経った方が彼女の為なのでしょうか？

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/03/30 16:40

No.4 ベストアンサー 回答者： bonnboya151916 回答日時： 2015/03/31 10:06

補足読みました。

理想としては年に数回メールなどをして
近況報告できる仲になれたらいいのですが　判断が難しいところですね。
あなたが思うような障害だとしての話をしていますが
＞彼女は人に必要とされない事を何よりも恐れていたので
その必要とする人は　本来友人の家族であるべきです。
このような障害　病気になる方の多くは親からの愛情が元になっていることが多いです。
親と同じ愛情を　赤の他人に求めるから無理が生じるんですね。
親に勝てる愛情はないですから。
でも　悲しいかな親からちゃんと愛情がもらえない人もいます。
そのような人たちは　愛情がもらえなかったことも踏まえて乗り越えなくてはいけないんです。
そのための治療であり　カウンセリングなんですね。

姪のとき病院の先生と私が2人で面談も何度もしましたが
「治療は育てなおしだ。20年生きて来た子を育てなおすんだから
もしかしたら倍の時間がかかる人もいる。付き合う家族は大変だけど
もう一度子育てしていると思って付き合ってあげてほしい」といわれました。
20歳で病気がわかり　もしかしたら直るまで40年かかるかも
姪が60になるまで　子育てをする　その覚悟が必要でした。
あなたはそこまで友人に付き合えることは不可能です。
私は親族だからできることなんです。いや　親族でも厳しいです。

また　しばらく我が家に住まわせていましたが、先生からの指示で
「そろそろ自分の部屋に戻るようにして　私への依存をすこしづつ
正常な距離感へ戻しましょう」と　少しづつ半年かけて
自分の部屋に戻しました。
（姪がとにかく私のことが大好きで　唯一私の言うことだけは聞く）
育てなおししながら　依存はさせないという難しい状況でした。

それから数年して　姪が妊娠し子供が生まれてから
ほぼ正常に生活もできて　友人関係も良好になりました。
子供の存在が姪を救ってくれたんだと思います。
現在はもう病院へ行ってません。
なので　友人もいつか好きな人ができたり　子供ができたりすることで
かわれるチャンスはあります。
姪は正直病気がひどかったときの友人は1人もいません。
たまに「あの時○○チャンにひどいことした　誤りたい」と
「連絡取りたいと思っても　拒否されたら怖い」ということがありますが
それも「自分がしたことだから仕方がない。今の友達はそんな風にならないように
大切にしたい。」と乗り越えてきています。
そのような日を　遠くから望んでいてくれればいいと思いますよ。
あなたは　友人からきっちり離れても大丈夫です。
安心して　あなたの人生歩んでくださいね。

この回答へのお礼

再度、色々詳しく書いて下さりありがとうございます。
20歳でそのぐらいの覚悟がいるとなると、30歳を超えた友人だと…とても気が遠くなります。
彼女から親の話を聞く限り、片親でも親には甘やかされてきた様に感じました。
私は彼女を治してあげたいという気持ちではなく、純粋に友達として好きだったのでずっと普通に付き合っていました。そのうち「なんかおかしい」と思い、その病気を疑う様になったんです。

中途半端に接するなら、彼女の為にもきっちり離れるのがいいのかもしれませんね。絶縁したのは彼女を想っての事だと言っても、本人はそうは思わずきっと「自分はいらないんだ」と思うでしょうね…。
自分で気付いて自立したいと思ってもらいたいです。
彼女も姪御さんの様に、乗り越えてくれる事を祈りたいと思います。

親身なアドバイス、とても助かりました。本当にありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時：2015/03/31 15:38

No.3 回答者： bonnboya151916 回答日時： 2015/03/30 14:32

ボーダー（その他もろもろ病名あり）の姪を持つ者で　姪が一番酷い時に一番そばにいて

一緒に暮らし　病院の先生とも私が窓口になったことがあります。

もしもお友達が本当に境界性人格障害、ボーダーライン、
境界性パーソナリティーだったとして
そのような子の身内として
あなたはよく我慢しましたね。
10年もそばにいてくれてありがとう。といいたいです。
でも　離れてくれてありがとう。とも言いたいです。
＞彼女の根の部分は好きだったので許してしまっていました
この言葉が全てのような気がします。
このような障害を持つ子はある意味純粋なんです。
そのとき　そのときで真剣なんです。
ですが　真剣であるがゆえに人を傷つけるんです。

お友達でなければできない支えもありますが
お友達では抱えきれないくらいの病気なんです。
身内としては　ここまであなたがしてくれたのなら
もうあなたは離れて楽になってくださいと言いたいです。
あなたの人生の為にもなりません。
また、これ以上はあなたのように　依存させてくれる存在は
その友人のためにもならないからです。
これからもその友人は依存できる人を探し（こういう子はすぐに友達は作れる）
裏切り　裏切られ　泣き　わめき　怒り　苦しみ　苦しめます。
リスカ　OD（オーバードーズ）などの行為をするたびに
傷の写真送ったり　遺書らしきもの送ってきたり
お前のせいだといったりと　命を引き換えにしてくると
精神的にも　時間的にも　仕事的にも計り知れない迷惑がかかり
その責任は負いきれるものではないです。

そのような中で本当に自分がつらくなったときに
自ら病院へ行き　自分と向き合えたらいつか立ち直ることができるでしょう
とてつもなく長い道のりですが自ら気づく為にも　あなたは離れて正解です。

私自身実体験で、ネット上で知り合っただけの　付き合いの短い人が
何も知らずに心配の声を掛けてくれたり　入院先に（ODで入院）お見舞いに着たり
ありがたい反面　迷惑でもありました。依存先を見つけるだけで
同じこと繰り返すからです。その結果　その友人も傷つけ　本人も傷つき（体も）
介護する私は病院へ行くことで仕事やすまないといけないと（収入面でも）
負の連鎖が続くのです。

あなたは10年も耐えてくれたので　もう十分ですよ。
ここまで付き合ってくれたのですから　ご自身の幸せに向かってください。
もし　友人が病院へ行き診断書次第では　精神障害者手帳がだされ
障害者として年金が出る場合もありますが、確実とはいえません。
でももう　あなたはそこまで気にしなくていいですよ。

No.2 回答者： toshipee 回答日時： 2015/03/30 13:04

友達は選ぶものです。

日本人は「100人友達できるかな」に取り憑かれている気がします。

No.1 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2015/03/30 12:45

貴方（貴女？）が、彼女から離れたことは良いことです。

貴方（貴女？）と、離れたとしても、彼女は、貴方（貴女？）の代わりは

すぐに見つけるでしょう。

他人の人生に、あまり、深く入り込まない方がいいですよ。

彼女からの「頼られる念」を受けてしまうと、貴方（貴女？）の人生まで

狂わされることもありますから。

10年間も、相手をしてあげただけで、充分でしょう。

そう、貴方（貴女？）は、彼女を依存させてしまって、自立の芽を

摘んでしまったのかも知れません。

今回、彼女と離れたことは、ベストな選択だったと思います。

それでも、彼女のことが、気になるなら

「彼女の病気は治りました。彼女は、既に幸せです」と

「幸せにしてください」という祈り方でなく、

既に、病気は、治りました、、と決定した祈り方をしましょう。

「病気を治してください」では、彼女の病気が治ってない、、と

認めてしまうことになりますから。

もう、彼女は、貴方（貴女？）の手から離れたのですから

気に病むことはありません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

離れて良かったと思います。
その様に祈ろうと思います。

お礼日時：2015/03/30 16:21