結婚式に欠席する義母

Question

以前主人との別居で何度かみなさんにアドアイスを頂いた者です。
その後主人が戻って来たのですが・・。主人が戻ったのが気に入らない義母は私に対し「あんたを許してないから」と言われ・・。
義母に迷惑かけた事を謝りに行きました。主人も一緒でしたが、私だけが頭を下げ謝りその後主人の会社近くに越したのもあり、義母とも音信不通だったのですが、昨年末に主人の実家で恒例の餅つきに呼ばれ私と息子（一才半）が初参加しました。
義母の母（祖母）も参加したのですが・・。祖母は私に向かい「役にたたない子だねぇ～」とかひ孫にあたる息子に向かい「び～び～泣くんじゃない！」等言う人でした。もちろん、義母とアタシだけの時にだけです。
それでも、義母は優しく接してくれてたので気にしないようにしてました。
お正月も主人の実家で過ごしました。そして結婚式を挙げていなかった私達は、今年GWに結婚式を挙げる事にしたんです。（主人の仕事の都合でGWです）
それで、昨日主人の実家に行ってたので義母に留袖は着ますか？と聞いた所答えは「私は参加しないって言ったでしょ！」と言うのです・・。それから私の前で「今更結婚式してどうするの？ご祝儀目当てで式挙げるなんて・・。場所も立川なんて遠すぎるし乗り気じゃない！あなたの親族にも会いたくないしウチの親族にも会って欲しくない！やるなら、あんた達の友達だけ呼んでしたら？こっちの親族だけ食事会すればいいじゃない！あなたの親族は別にすればいい！それに、散々向こうのお母さんに私も娘(義姉）も酷い事言われたし・・。それに、お宮参りだってすっぽかして電話もしてこない非常識な人なんだから。」と私の家族を批判ばかりでした。場所も自分が住んでいる横浜以外は、嫌だというのです。私の実家は山梨なので間をとっての場所だったにも関わらず遠いと言うのです。お宮参りの事も私の祖母の４９日の準備に加え看護婦の母はそれ以上休めず仕方なく行けなかったにも関わらず、義母に連絡が来なかったから非常識といいます・・。
主人の祖母も同じ様に出席はしないといいます。
その祖母も自分の親戚に主人が結婚した事も子供が生まれた事も教えてないそうです。出来ちゃった結婚だったのが恥ずかしいと言うのです。
だから、きっと祖母は今でも私の名前も息子の名前も知らないのです。
主人も義母に色々言いましたが、「出ない」の一点張りで平行線のままでした・・。
こんな事を言われ・・私自身義母と接する事が嫌でたまりません。
みなさんは、このような場合どうしますか？？
結婚式がうまくいくか不安でたまりません。
私がもっと心を広くもてばいのでしょうか？？

yumemiruyumeko-s · Accepted Answer

なるほど、ご主人が事の次第をわかっていないのですね。あるいみわが家と同じです。自分の親は決して間違っていないという信念は曲げようがないですね。私の夫も、母親をかばうことはあっても、嫁をかばうという発想がなかったです。しかし、姑が嫁の前でイヤミを言うこと自体、問題ですけどね。私の夫は、イヤミをイヤミだと認識さえできないくらいのマザコンでした。わが家も何度となく喧嘩しましたし、離婚の危機もありました。そんないろんな道を経て今なんですが。
私はあえて溝をつくり、埋めないことで、自分を守っています。くっついてダメなら離れていろ・・・・の発想です。ご主人が「お前のその態度がいつまでたっても溝を埋めないんだ！」と言うなら、「溝？？大歓迎！溝？？埋めてどうする？？？」という発想です。
あえて『私のところはこうよ』と言うのなら、夫が自分の実家に出向く事に私は一切口出ししません。ゆっくりしてきてと、送り出します。但し、私は決して同行しません。逆に、私が実家に出掛けるときも、夫はゆっくりしておいでと私を送り出しますが、夫は私に同行しません。お互いに義両親との付き合いをしない・・・これが私の言うところの絶縁です。そして、わが家から手土産を持ち出すことも、実家からの手土産も一切禁止です。手土産というキッカケでお礼の電話をするしないといったことでトラブルのきっかけになるからです。

ご主人とお姑さんがタッグを組んでしまっている以上、強気な言動は離婚に直結してしまうかもしれませんね。しかし、質問者様の傷つく気持ちを、何とかご主人にわかってもらいたいですね。
夫婦の問題は夫婦の数だけ解決策があり、他人の話は参考や目安になってもなかなかマネできるものではないと思います。絶縁するも、姑の胸に飛び込むも、質問者様がご自身の決心でやり通せる範囲の事をやり通していくほかないと思いますよ。

やっぱり結婚式、家族3人で旅先か何かで済ませたらいかがですか？
今の状況、お二人では丸く収めて結婚式ができる状態じゃないと思いますよ。

La_Dolce · Answer

はじめまして、来月結婚するものです。

ご主人の上司が出てきたり、ご主人がどっちの味方なのかよくわからなかったりで理解できてない部分もありますが、どっちもどっちという気がします。

ただ、ご質問者様ご夫妻においては、色々な点においてちょっと順番を間違ってる気がします。
今では出来ちゃった婚もあまり珍しくないですし私自身は否定派でもないですが、ご主人とのお付き合いの期間も短かったようですし、やはり正しい順番ではないと思います。
お義母さんは結婚には喜んでくれたとありますが、孫ができたことに対して喜んでくれただけだと思うんです。。

そのうえ、今度は結婚式についても相談もなく日どりから場所まで決めてしまったようなので、お義母様が機嫌を損ねるのはなんとなくわかります。。。

私達も20代後半なので、親からの援助なしで結婚式をするんだし自分達の好きな場所で好きにするという方針は同じです。
でも、自分達のそういう思いはお互いの両親に前以てきちんと話して、両親達も「私達が口をだすことじゃないから^^」と理解してくれたうえでのことです。
式場も、お互い地元は四国と東北とかなり離れているのですが、私達本人は関東で仕事して住んでるので、結婚式もこっち（関東）でやるということはお互いの両親に予めきちんと言っておきました。


もしご質問者様が今後も相手のご親族と仲良くやっていきたいと思うのであれば、ある程度譲歩したほうがいいような気がします。
タイミングを逃してしまってるうえに、家族にさえも祝福されない状態で今さら無理に結婚式をする意味があるのでしょうか？
お写真だけにして結婚式はあきらめてもいいのではないでしょうか？

もしくは、せめてお義母様の希望の地である横浜でお式をされるというくらいは譲歩してあげても良さそうな気がします・・・。
この際、立川も横浜もそう変わらないと思うのですが。。。

「横浜（それも葉山？）でなければ出ない！！」なんて駄々こねてるお義母様もどうかと思いますが、それを無視してわだかまりを残してまで無理に立川で式を挙げなきゃいけない理由もないような気がするんですが。。（葉山でお式なんて素敵だと思いますけど♪♪←個人的意見でスミマセンｗ）

もしくは、もう相手のご家族から何を言われようが知ったこっちゃないとすっぱりさっぱり割り切って自分達の好きにするか、どちらかにしたほうがいいと思います。

本当に色々なことが積み重なってるようですし、譲歩したくないけどお義母様とも仲良くやりたい、というのはもう難しいと思うので...



あと、質問内容とは関係ないし私も偉そうなことはあまり言えないのですが、質問者様の文章が読みづらいor理解しづらい理由の一つに、句読点をつける箇所がちょっとおかしな気がします。

ANo.4さんの回答への補足で
＞主人は、義母に何故そんな嫌がらせをするのか？と言った感じで怒っています
とありますが、↑の文章だけ読むと“質問者様がお義母さんに嫌がらせをしているのでご主人が怒ってる”という風にもとれてしまうのですが、私だけでしょうか？
（私の読解力がないだけでしたらごめんなさい^^;）

yumemiruyumeko-s · Answer

こんにちわ。

なんだか、ご主人のご実家に振り回されている様な気がするのですが・・・・。

結婚してお子さんもいるのです。もう少しご自身がしっかりなさってはいかがですか？
結婚したからといって、義両親と仲良くしなければいけないと言う法はどこにもありません。義両親の指示に従わなくてはいけないと言う法もありません。法律には『結婚した2人が互いに助け合って生きて行かなくてはいけない』としか書いてありません。
結婚して新しい世帯を構えた以上、何をするにしても誰の許可が必要であるはずもありません。当然、親への相談も許可も必要ありません。そのかわり、あらゆる責任を2人で負うのです。それが結婚して、親から独立するという事です。どうして2人の生活に親がそんなにチラチラ現れるのかがわかりません。
どうしても夫の親とうまくやりたいと言うのなら、自分の実家を切り捨て、何事もすべてお姑さんの指示に従い、親の葬式と姑の入院なら姑の入院に付きそうくらいの勢いで飛び込めば、関係改善は必ず図れると思います。逆に一度こじれた義両親との関係なんて、中途半端な覚悟では、改善どころか、ことあるごとに溝がふかまるばかりですよ。

私は結婚当初から夫の実家に夫婦生活をメチャメチャにされました。私も常識の範囲内は耐えましたが、子供が出来ない事を私のせいにされ、（本当は夫のＡＤ）、浮気説を流され、夫の実家との絶縁を決めました。もうかれこれ3年、会うどころか、電話連絡もしていません。
夫は将来、親に家を建ててもらうつもりでいた様ですが、そんなこと、期待すらできない状態です。私は『何と非常識な嫁』だと、レッテルを貼られています。目に見えるもの見えないもの両方で、失ったものは多々あると思います。それでも私は、『夫をの平穏無事な生活を守る為にはこうするほかない』と批判を甘んじて受け止め覚悟を決めています。親の物言いのたびに夫婦喧嘩をするくらいなら、親を遮断してでも、自分達が健康で、仲良く家庭を築く事が何よりの親孝行だと信じているからです。そして、自分達が信念を持ってしっかりと家庭を築いていれば、いつか必ず周囲も理解してくれると思っているのです。

そりゃ、結婚は周囲に祝福されるに越したことはありません。嫁と言うからには、かわいい嫁だと言われるにこしたことありません。多少の我慢ならして、夫の実家につくした方がいいでしょう。でも周囲の目を気にするあまり、ことあるごとにたじろぐ今の状態は、夫婦としても親としても、一番悪い状態ではないでしょうか？？？私がやっている事が必ずしも正しいとかお薦めしますとは言えないけれど、子供を持つ親として、もうちょっと覚悟を決められたらどうですか？
お二人の状態は、たとえ、結婚式をしたとしても、笑顔でその日を迎えられないと思いますよ。そんな状態でも結婚式したいですか？

chihaya_c · Answer

前回の質問を見させていただきました。質問者さんは、私と同い年のようですので、もし、友達が同じ悩みを抱えていたら、、、と仮定して、回答差し上げますね。もし、質問者さんと現状とかけ離れた回答だったら、ごめんなさい。（想像力が豊かすぎて、勝手に、質問者さんの現状を想像してしまってます）

結婚式をされるそうですが、披露宴もされるのでしょうか？義母の「祝儀集め～」の発言から、披露宴もされるということで、話を進めますね。
結婚式のもともとの意味って
「私たち二人は、いろんなつらいことを乗り越えて、がんばっていきます。なので、結婚を認めてください」って、神様（イエス様や仏前ならお釈迦様、神前なら神社の神様）に結婚の承認を得る儀式なので、招待される友人、親戚から見たら、「結婚して1年以上経つのに？？」って変な感じがします。
ただ、質問者さんが、『一度は離婚しようと本気で考えたけど、縁あって夫婦になった仲、一生添い遂げたい』と決意したけど、将来、また離婚の危機になったとき、心の支えが欲しいと思われるのであれば、結婚式をされたほうがいいと思います。質問者さんと私が友達だったら、「結婚式しなよ！！」ってオススメします。
心の支えっていうのは、『離婚はしないって神様と約束した。だから、ここは踏ん張りどころ』って思えることです。
なので、この結婚式はこのことを理解してくれる人、つまり、離婚の危機（浮気騒動）を知っていて、なおかつ、質問者さんたちが離婚しない方がいいと思っている人たちだけしか参列できないと思います。離婚の危機を知らない人は、呼ばれても「もう結婚してるじゃん？？」となりますし、離婚した方がいいと思っている人は、この結婚式自体認められない、断固阻止する！！ってなります。義母さんは、断固阻止とまでは、思ってらっしゃらないようなので、安心です。義母ぬきで結婚式できますものね。

次に、披露宴のもともとの意味ですが、
義父・義母が『うちの息子が結婚いたしました。この子が嫁になる娘です。これから、いろいろお世話になりますが、よろしくお願いします』と、旦那側の親戚に質問者さんを紹介し、逆に、質問者さん側の親戚に『うちの娘が～』とご両親が紹介するためのものです。
なんで、紹介が必要かというと、悪いたとえですみませんが、旦那さんの祖父が亡くなったとしましょう。
通夜・葬式の準備で、親戚一同が集まり、ばたばたと準備します。もし結婚式をしてなければ、「あの子だれ？」状態になってしまいます。披露宴で紹介してもらっていれば、「○○さんのとこの×番目の息子のお嫁さん」って、みんながわかっていますので、『ちょっと悪いけど、そこのスーパーペットボトルのお茶と紙コップ買ってきて』って頼めます。もし、あの子だれ？状態だったら、『あの娘、手が空いてそうだし、お使い頼みたいけど、、、○○さんのお嫁さんみたいだけど、まだ婚約中だったら、嫁扱いしたら悪いし』と、双方が居心地が悪くなってしまいます。

質問者さんの場合、もう親戚には入籍のときの挨拶周りとか、出産お祝いとかで、面識があるんですよね？？そしたら、披露宴も招待された親戚からしたら「いまさら？もう顔知ってるよ」となりますので、意味がないものなってしまいます。

もともとの意味としては上記ですが、質問者さんの両親からしたら、晴れのお披露目（親戚一同から、ほんとにきれいねってほめてもらえる場ですからね）もなく、ウェディングドレスや文金高島田姿も見れなかったのが淋しい。この子はこれからも、ウェディングドレスを着る機会がないのか、若いうちに着させてあげたい。と思われているのではないでしょうか？
そう思われているのであれば、披露宴も行う意義がでてきます。今しか出来ない親孝行ですもの。

ただ、この披露宴にお招きできるのは、「あなた（←ご両親）の娘さん、でき婚だったから、お披露目してないのよね。お淋しいでしょうに。いまさらできない？そんなこと遠慮しなくていいのよ、水臭いわ。一生懸命育ててきた娘なんだから、みんなからきれいねっていわれると、報われるわよ」と、ご両親に言ってくださる親戚と、友人だけになってしまいます。親戚がこう思ってくださるかどうかは、日ごろ、ご両親が、親戚づきあいをマメにされているかどうかによると思います。新郎側の親戚も一緒です。「息子さんの謝辞でしっかりしてるのみたら、子育ての苦労むくわれるわよ」と義両親に対して親戚が思ってくれるかどうか、です。結婚式はどうしても、招かれる方に金銭的負担がかかりますので、上記のように思ってくれない親戚をお招きしたら、「祝儀集め？自己満足？」と、なってしまいます。

長文になってしまいごめんなさい。あと、ひとつだけ。
万に一つでも離婚の可能性があるなら、披露宴は行わない方がいいです。多額の祝儀をつつみ、休日を一日つぶしてかけつけたのに、2年後に離婚したら、質問者さんのご両親の肩身が狭いです。なにより、質問者さんが再婚するとき、もう、親戚はお招きできませんので、、、、
私の勝手な意見ですが、結婚式・披露宴ともにキャンセルしたほうがいいのではないでしょうか？前回の質問を読む限り、旦那さまとはうまくいかない気がします。月日が経っていますから、精神的に成長されているかもしれないですね。よけいなお世話でごめんなさい。

koala0305 · Answer

結婚式にもタイミングがあります。私の姪も、出来ちゃった結婚をした後２年も経って結婚式をしましたが、親戚中「今さら～」「え～やるの、面倒くさ～い」という雰囲気でしたよ、本人たちには言えませんでしたけどね。結婚写真を撮るだけでいいんじゃないんですか？

green3103 · Answer

＞主人は、義母に何故そんな嫌がらせをするのか？と言った感じで怒っています。

そもそも何故嫌ってるのか、2人とも考えていないんでしょうか？
なんか、ご主人の会社の社長夫妻さんがプライベートで親御さんを呼びつけるなんて「？？？？どうゆうこと？」と話が見えないのですが…。
とりあえず、親御さんは親御さんなりに怒ることがあるのに、何故他人に諭されてるんでしょうか。
(しかもご主人の会社の社長なんて公平な立場の人ではない。言いたいことがあっても頭下げるしかないですよね。これはどんな意味で両親が呼ばれてるんでしょうか？)

そもそも別居した流れがわからないので、そこに関連して義母が「あんたを許してないから」という意味もわからないのですが…ちょっと整理していただけますでしょうか。

(1)「できちゃった婚」で反対があった時の様子。
その時は理解してもらおうと努力されて結婚したのですか？
それとも「できたんだから仕方ないでしょ！」と反省もせずに結婚したのですか？
(2)結婚後の義母との関係はどうなんですか？
(3)別居はいつどんな理由なんでしょうか？「あんたを許してないから」の意味はなんですか？なぜ夫婦同居に戻ったのに義母は怒るのだと思いますか？
(4)お宮参りの件は向こうにしたら怒って当然のことのようですが、そのことは理解できませんか？出席できないことではなく、本人から電話1本のお断りがほしいのになかったんですよね。
(5)結婚式を親を無視して行おうとするより、親への和解が先なのではないですか？
(6)＞義母以外は、義父側の親族に加え私の親族も祝福してくれているのですが・・。
嫁側親族・親が嫁のこと肩もって祝福するのは当たり前だし、義母のような思いは質問者様のお母様もしてないですよね。立場も受取も違います。一番気を遣うべきは義親ですよね。それを無視して「周りは賛成してる」という解釈は違うと思いますよ。

言葉の端々に、「なんで自分達がこんな理不尽な思いしてるの？」的な自分の感情しか考えていないような感じが見受けられます。
何故祖母が「役にたたない子だねぇ～」と言ったか？
それはうまく立ち廻ってなかったからではないですか？今時親族で餅つきをやるお家ですから、親族間での気遣い、立ち振舞いなどキチンと重んじるお家なんでしょう。子供は旦那さんに預けて嫁自ら忙しく立ち振舞って「私がやります」というべきところを子供につきっきりだったんではないですか？親族の集まりで嫁が働かないって、色々言われても仕方ないとは思いますよ。意地悪ではないでしょう。
「だって子供がいたからしょうがない…」という反論があるにせよ、「なんでそんなこというのかな？」って理解すれば、普通は怒らず我が身を反省するべきでは？

私がわからないのは、義母様が色々怒ってるのはわかってるのに、質問者様のご家族にも色々言われたと嫌がっているというのに、どうしてそのお気持ちを無碍にして自分達が勝手に結婚式をやろうとするか、です。社長や親に言われたは関係ないですよ。やろうと決めたのは質問者様ご夫婦ですよね。
親としてそこまで気持ちを無碍にされて(でもお金借りたい時だけは借りるなんて甘えてますね…)、快く結婚式なんて出られますか？
20年以上手塩にかけた息子にこんな裏ぎりをされた母親と、好き勝手を認めてくれない・怒られる要因があるのに一方的に嫌われると嘆く嫁の気持ち…どう考えても、お二人の配慮のなさと自己中さが怒らせた原因なんですから、義母の仕打ちは仕方ないと思いますけどね～…。

私も年近い未熟な嫁ですが、質問者様のお気持ちはわかりますが、ちょっと義母がかわいそうだと思ってしまいました。
そもそもデキ婚をおしきった段階でイヤミ言われても仕方ないと思うくらいだと思いますけどね。私はデキ婚を軽蔑してはいませんが、義親的に嫌なことだったんですからね。

このまま強行しても嫌われるだけですよ。苦労しそうだし、親と嫁の仲が悪いなんて旦那さんが大変そうです。結婚式は取りやめて話し合ってはいかがですか。

debumori · Answer

つくづく気のきかない質問文だなぁと思いました。

前回の質問を貼り付けてくれればいいものの、それがないから
過去に何が起こったのかわからない。
なぜダンナさんともめたのか？そのことでどのように義母に迷惑をかけたのか？
なぜそこまでお祖母さまにイヤミを言われるのか？
正月の話から突然結婚式の話に飛んでいて、
どういう過程でそうなったのか？どのように家族に報告したのか？
あなたの家族がお義母さんに何をどのような状況で言ったのか？
一体お宮参りがどういう状況で話がすすみ、なぜもめたのかもよくわからない。

正直言って、筋道立てて話ができないからお義母さんともめるのでは？と思いました。
第三者の立場になって話ができない、筋道立てて説明できない、
必要なことをちゃんと話せない、必要な情報を伝えられないので相手に誤解させてしまう。

揉めている最大の原因はあなたのコミュニケーション能力の低さのように思うのですが・・・。

kumalove · Answer

＞結婚式の準備に関して義母に相談はしていません。
どんな理由であれここが一番の問題点ですよね・・・
本来結婚披露宴って親族に結婚相手を披露する場だと思います。
特に女性は男性の姓を名乗ってお嫁に行くという風習がある限りはなるべく男性側の要望に沿うものです。
そうすれば後々揉めなくてすみますから。
今回それを怠ったが為に揉めているんですよね。ご主人はなんと言っているのでしょう？
お義父様や他の親戚の方は祝福してくれているとしても、
お義母様側が欠席の披露宴を強行突破で行うことのメリットって何がありますか？

＞「自分達の結婚式なのに親の意見で決めるとか嫌だ」
本来は両家の両親を交えて決めて行くものだと思います。
両家のお披露目会なんですから・・・。

＞きっと結婚式するならお金返すのがすじでしょ？？って言われて撃沈してた感じもしましたが・・。
ここの意味合いが分かりませんが、義両親に借金をされているのですか？
そうであれば確かに仰る通りだと思いますよ。

私だったら色々と反対されている時点で結婚式を諦めます。
周りは色々と言うでしょう。でも、義両親とうまくやっていかなくてはご主人ともいずれ関係が悪化すると思うからです。
その代り、家族だけで結婚をした記念として何かをします。
後からず～～～っと色々と言われ続けるのは不愉快ですしね。
ご主人が縁を切る覚悟で今後一切の関係を断つ覚悟があるのならする意味もあるのかも。

gogokota · Answer

何のためにする結婚式なのでしょう？
みんなに祝ってもらいたいけど、義母が参加してくれない...
なら、来てくれる方々だけですればいいし
（この先、義母からの嫌味は覚悟で）
こちらを立てれば、あちらが立たずで......
なら、辞めるか
でも、記念に残したい......
と思うならbitemeharderさん家族で、
写真に残すなり、旅行にいくなりすればいいのでは？
もつれた糸を解くのはむずかしいでしょうし....
誰が悪いものでもなく、みんなが、それぞれに
コミニュケーションが足りない結果なのかもしれませんよね？
それでも、合わない同士は仕方ないんですから、
つかず離れず、割り切ることも大事だと思います。
仲良く！理解出来る所は努力し、無理な所は、無理だと認めるのも
こじらせない秘訣だと思います。
だれだって、他人より身内が可愛いものですから.....
大事なのは、結婚式を問題なく挙げる事では無く、
つつがなく暮らして行ける関係を築くことではないでしょうか？

noname#140971 · Answer

「つくづく信用されていない二人だなー」
「つくづく後先を考えない二人だなー」

と、感じましたね。

なんで周囲の理解と納得の程度も見定めないで自分達だけで事を進めるのですか？
なんで＜結婚式を挙げたい＞という自分らの思いで暴走しまくるのですか？
これじゃ、「一時が万事の馬鹿嫁で御座ります」と触れ回っているようなもの。

その１、誰にも指弾されない誰もが認める誰もが一目置く家庭を作ることが先決。
その２、誰にも指弾されない誰もが認める誰もが一目置く嫁として振舞うことが先決。

その１、その２の成立が確認された暁に身内だけでささやかな結婚式が挙げれば十分。
この時が来れば、義母がそれなりに動きますよ。

「周囲の理解と納得の程度も見定めないで動く」
「自分らの思いで暴走しまくる」

質問者ですか？それとも旦那さんですか？それとも二人の一致した行動ですか？
ここを改めないと話にならんですよ！

結婚式に欠席する義母

なるほど、ご主人が事の次第をわかっていないのですね。

はじめまして、来月結婚するものです。

こんにちわ。

この回答への補足

前回の質問を見させていただきました。

結婚式にもタイミングがあります。

＞主人は、義母に何故そんな嫌がらせをするのか？と言った感じで怒っています。

この回答への補足

つくづく気のきかない質問文だなぁと思いました。

この回答への補足

＞結婚式の準備に関して義母に相談はしていません。

この回答への補足

何のためにする結婚式なのでしょう？

この回答への補足

「つくづく信用されていない二人だなー」

この回答への補足

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