好きな人の態度。

Question

私には好きな人がいます。
でも彼には彼女がいて
彼はすごく彼女の事が好きだから
私とは付き合えないって言われたんです。

彼は私と友達になりたいって
言ってたんですが、あまりに辛くて
その場はさよならをしました。

それからずっと悩んで
友達になろうと思ったんです。
それでさよならをしたり
友達になろうとしたりを
何回か繰り返してしまいました。

でもやっと友達になろうって
ちゃんと、思ったんです。
今までは友達になろうって言っても
二人で会ったりしていましたから
きっと辛かったんだと思うんです。
皆で会えば、きっと大丈夫だと・・・。

まぁとにもかくにも勇気を出して
「何度も同じこと繰り返してごめんなさい。
でも私なりに悩んで出したんだ。
また友達になってくれるかな・・・?
虫のいいこといってごめんね」
ってメールを送りました。
すると彼からの返事はこう。
「まぁ、少しづつ友達としてよろしく」
これだけ。
なんだかすごくむかついたんです。

これって私が悪いんですかねぇ・・・・?

tomoji · Accepted Answer

補足を見て私も再度少し・・・。

結局のところあなたがむかついた事が問題でもなく、彼の気持ちがわからなくて混乱しているのが実情なのでしょう。
ただ、私がすごく感じることは、彼の気持ちをあなたが推し量っても何の意味もないということです。あなたは彼の事をいまだに好きなのではないですか？、だとしたら彼の気持ちがどうであれ関係のないことだと思います。

私であれば相手の気持ちに関係なく、自分の『好き』という想いを貫きたいと思います。当然相手の反応や気持ちに左右されそうな気持ちはわかりますが、自分の想いを大事にしたいと思ってますし、上手くいきそうだから好きだとかアタックするというような、相手の気持ちひとつで態度を変えるのは好きではありません。

彼自身は彼女がどう思っていても彼女を選んでいるのです。これが彼女が彼のことをあまり想ってないとして、だからと言って彼のことを想っているからとあなたを選んだとしたら、余計に彼は信用できないような気がしますよ。
まぁ、彼の言動であなたが期待を持つようなものもあったのでしょうが、もう一度彼の人間性とあなた自身を振り返って考えてみてはどうでしょうか？

あなた自身相手に振り回されずに、しっかりと自分のスタンスを持って接していくと良いと思いますよ。あまり考え込まないで。
自分が納得いくまで気持ちに素直に行動してみてください。

kexe · Answer

補足見ました。
>彼が私に触れたことや、二人で一緒にいたことを 
>彼女に話しても彼女は怒りもせず、それどころか 
>「私はあなたの事をそこまで思ってない」 
>っていったそうなんです。 

彼はなんでこのようなことを彼女に伝えたか、
たぶん寂しかったのでしょう、自分はこんなに思っているのに
相手はそこまで思っていないから、嫉妬してほしかった。
つまり彼は彼女にほれこんでいるんでしょう。

で、彼とその彼女の付き合いに関しては
価値観の違いなんでしょうね
だから向こうの彼女にわるいとこがあるとはいえません。
ただしそのようなセリフをいえるのなら気持ちは無いんでしょうね
となると、、、色々考えられますがこれ以上憶測を重ねても意味無いので
やめときます。

ほれこんでる人ほど弱いものはいませんからね
もしあなたがそんな彼をやさしさなどでひきつけようなどと
するならそれは卑怯ですよ。

下にも女の方が経験談を書かれていますが、私もそう思います。
本気で付き合いたいなら正々堂々で。

rosso_cat · Answer

…気持ちとしては理解できます。
え～っと、つい最近私も皆様にいろいろアドバイス戴きましたので。

結局は相手との感覚のズレ、そういう間柄なんです。
「本当に相手のことを好きでいるならお互いの理解を深めようとするはず」
そう思っても、自分の欲しい答えが何時も来る訳じゃないし、
ましてや相手には「選んだ彼女」がいる訳ですから。
どこか相手を突き放して考えられるようにならなきゃ「友達」は無理ですね。
じゃないといつまでも期待が残りますよ？
皆で会ってもその後が辛いですよ？いっそのこと全く会わないか…
彼のこと好きなら好きではいけないんでしょうか？
今の状態では「友達で会おう」なんて考えないほうがいいです。
好きな人と会うために綺麗でいられる自分をもっと大切にしてあげて下さい。
友達になるのはそれからでも充分です。
時期的に今はちょっと辛いですけど、相手に完全に拒絶されてはいないんですから。

「経験者」でのお答えですが、あまり参考にならなかったらごめんなさい。

pco1633 · Answer

＞「私はあなたの事をそこまで思ってない」 

かつで、同じシュチュエーションになったことのある者です。
彼の彼女側の立場でです。
しかも、その時は「おまえより彼女の方が好き」と言われました。
「でも、お前を選んだ。彼女とは付き合わない」と。
正直、あきれましたね。彼にも彼女（あなたと同じ立場の彼女）にも！！

横取りするなら、すればいい。
私より好きなら、そちらに行けばいい。
で、あなたはどうしたいの？（彼に対して）
彼女より私を選んだ事を感謝してほしいの？
何様のつもり？

結局、一番わからないのは彼の気持ちじゃなくて
あなた自身の気持ちでしょ？
友達ってなに？むかつく？何に対して？

正々堂々、いい女になって彼を振り向かせようよ！
自分の魅力で彼女より自分を選んでもらおうよ！！
媚びず、甘ったれず、宣戦布告したらどうよ？
「あきらめないよ、好きだから！」って言えないの？

恋人の次の順番は友達じゃないですよ。

（すごくキツイ書き方で申し訳ないです。気分を害すれば管理者に依頼して削除してもらって下さい。でも、少しでもあなたの心に響きますように。）

bow · Answer

またお邪魔してしまいました。
補足を見て一つ思ったんですが、
彼が本当に「彼女と同じくらい」好きだったとしても、
「同じくらい大事」ではなかったという結論だったという事ではありませんか!?
期待させるような事をいったり、アナタとの時間が楽しいと思ったり、
自分が１番失いたくない相手にぶつけられない不満が、アナタへ向かったんだと思うんですよね・・・。
２人には２人にしかわからない信頼や愛情がありますよ。多分。
口で「そこまで好きじゃない」と言っても、
心の中はわからないし、そう言われた寂しさを、アナタにぶつけただけなのかもしれない。
結局彼女を選んだ、それが結論です。
これ以上期待しない方がいいと思う。
仮にアナタと付き合う事になっても、もしかしたら彼は、アナタとの間で生じた問題を、また別の人にぶつけるかもしれない。
私はこう思います。「そういう人とは、友達にもなられへんな」て。
これは頑固な私の意見に過ぎませんが、
期待や執着心や想像を捨てて、もう一度、彼と、自分を見つめなおしてはいかがでしょうか!?
どういう関係を、未来に残したいのか・・・。

momohiki · Answer

貴方の文を読んでいるとワガママな気がしてなりません。
彼を沢山振り回した上に、今度は「また友達になって」
彼からとってみたら、「まただよ・・！」と言う風に
思われても、おかしくはないと思います。

彼は彼女がいて、彼女が大切だと言う
意思表示を貴方にはっきりと見せていたのに
貴方はそれを知っていて、彼を振り回していた訳です。
今まで、2人きりで貴方に会っていてくれていた、
それだけで、彼は充分優しい人ですよね。
「少しづつ・・」は彼の、精一杯の優しさだと思います。
貴方はきっと、彼の中で自分はかなり大きな存在に
なっていると過信したのだから、
「少しづつ・・」の表現にむかついたのだと思います。
でも、結局は、彼からしてみたら貴方はその程度の
本当に普通の友達でしかない、と言うことです。

逆考えれば、どうしてまだまだ友達で
いる必要があるんでしょう？
一度、彼の身になって考えてみたらどうですか？

kexe · Answer

rinaryさんと彼の「友達」の考え方が違うのではないでしょうか。

私も友達とはそう簡単になれるものではないと思っています。
ですからけんかした時など彼と同様の事をいうことがあります。
その返事の意味としては
いっぱいけんかしたり、遊んだりして、仲良くなって
本当の友達になろうよ
私はそんな意味をふくめて少しずつ仲良くなろうよ
少しずつ友達になっていこうよなどと言います。
おそらく彼もそのような気持ちなのではないでしょうか (^-^)

あなたを友達と思っていなかったとか
そういう気持ちはないと思いますよ。

amk · Answer

悪いとか悪くないとかはないですけど、むかつく必要も無いんじゃないかと思いますけど。優しいこというのは耳当たりが良いですけど、彼はいい人だからこそ、「少しづづ・・・」って言ったんだと思います。
　キツイこと言うようですが、あなたを２ｎｄにする事だって簡単に出来た訳でしょうし。また、実際そんな奴も何人もいますよ。
　彼はあなたとどうしても友達でいたい訳じゃないんでしょうから、少しづつ友人関係を築くしかなんじゃないんでしょうか。本当はあなたと友達でいない方がトラブルも無くていいんでしょうから。皆で会って、彼が彼女と仲良くしてんの見るのはきついでしょ。彼も気を使いますよ、やっぱし。

bow · Answer

うーん。条件付で「大丈夫」な相手は友達なんでしょうかねえ・・・。
あなたが身を置こうとしている場所は、「順番待ちの列」に近いようなニュアンスに聞こえます。
もし初期に（友達になろう、と言った時）、彼が真面目にアナタとの友情について考え、決心したとしたら、
アナタは幾度となく、彼の友情を裏切っている事は確かです。
私には「彼」にあたる人も、男友達もいます。
２人きりで会う事は、当然たくさんあります。友達とも。
でもそこには礼儀があります。
どちらかに恋愛感情があったり、昔付き合っていたりした相手なら尚更、
変な駆け引きに勘違いされるような行動は絶対しません。
男女だから、もちろん女同士と全く同じ、というわけにはいきませんからね。
当然女同士には無い楽しさや、勉強になること、女の子とは出来ない悪さ（笑）とか、
たくさんありますが、友達のラインを守る為には、マナーが大事だと思う。
当然同性だって当たり前ながら、裏切るような真似や、傷つけるような事は、絶対にしません。
しない努力をしています。
何度となく、大事な「友達」の約束を破られて、
それでもまだ「少しずつ信用する」事を決意してくれた彼に、どうしてムカツク必要があるのでしょうか。
友達は、信用でなりたっている関係です。
「なろう」「なれない」ものではありません。
それを裏切ってしまった過去があるのだから、相手もそう簡単に信用できませんよ。
ふってしまったという罪悪感もあると思うし・・・
あなたは本当に、彼と「友達」になりたいのですか？
ならば自分も信用して貰う努力をするべきだと思う。
「順番待ち」を諦められないなら、簡単に「友達に」なんて言わないで、
「やっぱり好きな気持ちはあるけれど、距離を置きたくない。それでも迷惑じゃない？」て聞くほうが数倍誠実だと思いますよ？
本気の言葉には、相手も本気で考えようと思いますよ。
べつにあなたは悪くはないですよ？でも少し礼儀に欠けていたんではないでしょうか!?
もう一度、彼に対して何をできるか、考えてみてはいかがでしょうか。
自分に負けないように、頑張ってください!!

ponpon · Answer

悪いとかじゃなくて、あなたが諦め切れてないのだと思います。

彼はその気持ちに報いる事は出来ないって正直に言ってくれたんだからそれ以上の物は求めるのは彼を苦しめる事になります。

あなたが本当に割り切らない限り友達になるのはムリだと思います。辛いけど、仕方ないです。

好きだからこそ自分の気持ちを抑えて、彼の幸せを願ってあげてみてはどうでしょうか。

好きな人の態度。

補足見ました。

…気持ちとしては理解できます。

＞「私はあなたの事をそこまで思ってない」

補足を見て私も再度少し・・・。

またお邪魔してしまいました。

貴方の文を読んでいるとワガママな気がしてなりません。

rinaryさんと彼の「友達」の考え方が違うのではないでしょうか。

悪いとか悪くないとかはないですけど、むかつく必要も無いんじゃないかと思いますけど。

うーん。

悪いとかじゃなくて、あなたが諦め切れてないのだと思います。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　悪いとか悪くないとかはないですけど、むかつく必要も無いんじゃないかと思いますけど。