彼の人生が、狂ってしまいました。

Question

私との結婚で、彼の人生を狂わせてしまいました。
離婚するべきか、それともすべてを許して結婚生活を続けるか、悩んでいます。

彼とは、できちゃった結婚でしたが、２人の子供に恵まれ、
双方の実家や親戚、友人に囲まれて、毎日平和に暮らしていました。

問題は、彼は、結婚前に真剣に付き合っていた元カノさんをずっと愛しているのです。今でも。

彼にとって私は、元カノさんと結婚できない寂しさを紛らわせようと、
ぬくもりを求めていた存在でした。
彼は私と結婚するつもりはなかったのですが、妊娠が分かり、
責任をとり結婚してくれました。

けれど、彼の中では、ずっと「何か違う」「このまま、この生活で
いいのか」と、感じていたらしく、１人目の子供が生まれた直後に、
後輩の女の子と浮気をしていました。

そのときは、ショックだったのですが、許しました。

けれど、２人目が生まれた先月。彼がまた浮気しました。
その相手が、元カノさんでした。

彼は、元カノさん以外の人とは、幸せになれない。
愛しているのは、彼女しかいない。
今は無理でも、いつか彼女と一緒になりたい。
おまえ（私）と結婚して、人生狂った。。。

と、言われ、さすがに凹みました。

元はといえば、無理に結婚したのが間違いだったのかもしれません。

しかし、離婚となると、子供のこと、親のこと、周りの支えてくれている人を、傷つけてしまいます。
かと言って、このままでは、彼はどんどん不幸になっていきます。

どちらも選べずです。
何を優先させるべきなのでしょうか？

ichigo0712 · Accepted Answer

彼の人生を狂わしたとおっしゃってるということは、質問者さまにもなにか後ろめたいことがあって彼と結婚されたんですか？（わざと妊娠したとか）そうではないなら彼の人生じゃなくてあなたの人生が狂わされたと言った方がいいですよ。
女性が離婚するのは社会的にも本当にフリです。1人になったらこの先の不安とともに疎外感や浮気された過去を振り返り苦しみます。彼の心配をしてる場合じゃないですよ。

何を優先するのかは子供と自分です。周りは正しい方についてきてくれますよ。子供は親の影響は本当に強くうけます。この先もいろいろもめそうですから離婚して親元にもどって生活させてもらったらどうでしょうか？あたはやる気のある母だから大丈夫ですよ！

もちろん、慰謝料は元カノからもふんだくってくださいね。
世の中お金ですよ。辛い心はお金で癒されませんが、お金は大事です。

puri2coute · Answer

旦那さんや質問者さんの非は省きます。どっちもどっちだと思いますので。ただ、質問者さんは優しいというか・・言い換えれば煮え切らない方だなぁと。

質問者さんの幸せのためにもそんなヤツとは別れちまえ！といいたいです。

お子さんのことですが・・子供は本当に親に影響されます。特にお母さん。
両親の仲が不仲で、お母さんが満たされない思いをしているのを見ながら育つのと、離婚して片親でも新たな人生を明るく生きる母と一緒にいること・・どちらが幸せだと思いますか？
しかも、読んだ限り、旦那さんは元カノ＞子供のようです。そんな人と同じ屋根の下で暮らすのって幸せでしょうかね？？

子供って本当に敏感です。どんなに隠しているつもりでも、親の気持ちに気づきます。
「お母さんは子供のために離婚しなかったんだ」「お母さんが苦しい思いをしているのは自分たちがいるからだ」と思う可能性もありますよ。

質問者さんが幸せになることが子供の幸せに繋がると思います。
自分の心に従って、強く明るく進んで行きましょう。
幸せになってください。

green3103 · Answer

＞おまえ（私）と結婚して、人生狂った。。。

…ってそれがはらませた挙句に浮気して、更に二人目作っておきながらまた浮気した奴のセリフか？しかも元カノもふってるんでしょ？

＞元はといえば、無理に結婚したのが間違いだったのかもしれません。
いえ、妊娠させたのが間違いです。
その男はダメダメです。
そういうの見極めないと迂闊に妊娠するようなことをしてはいけないです。

＞何を優先させるべきなのでしょうか？
子供です。自分の幸せです。具体的には母子3人分の食い扶持を確保することです。
子供は親しか守れないし、自分のことは自分でしか守れないんですよ。
旦那様とはこの先幸せになれないでしょう。別れて世の中のシングルマザーにならって歯を食いしばって頑張ってください。

jumpin-r · Answer

優先すべきは貴女とお子さんですよ。
自分とお子さんの人生をそんなにいじめてどうするんです。

旦那さんと戻りたいなら現状維持をしていけばいいでしょう。
それはそれで意義のあることだと思いますよ。
無責任になにをいうか・・・とは思われるとおもいますが、経験者なのでなおさらそう思います。
実際自分が納得したようにしか動けないのが人ですもんね。

夫の不貞からくる暴言で、私自身が要らないようなこともいわれ続けた時期がありました。今離婚準備しています。
思い返すと当時、知覚過敏になりすぎてた自分がよくわかります。
相手が大事だという思い込みで相手の言葉に敏感になって、相手の言うことが全てだと思い込むようにして…
そのとき、生きていても価値が無いんだって決めていたのは「自分自身」なんですね。
逆に言えば価値があると決めるのも自分なんです。
それに気がつけなくて辛かったのを覚えています。
人の意見を取り込むことは貴女の最大の愛されるべき点なのでしょうが
誤った使い方をしてはいけませんよ。
人の意見は自分の意見ではありません。
今それに気が付いておきましょう。
そうすれば、むりやりな旦那さんの暴言も（またほざいてるわ）などと回避できるでしょう。
人の人生を狂わせることなんてそうそうできるもんじゃありません。
もし狂ったと云われたのなら、それは「彼が彼の人生を狂わせただけ」です。
貴女への甘え満載の旦那を捨てられない、悪く言うことで自分を貶めたくない←ここが矛盾で自分がわからなくなるところですね；

ともかく旦那と自分は別の人間で別の倫理観だと切り離しをしましょうよ。
そして周りの人間は人の離婚くらいで傷つきません。
親には申し訳ない思いはそりゃあります。心配で引きちぎられるような
思いをさせてしまうかもしれないけどね。
実際には、貴女が輝く人生を送ることが家族やご友人が望んでいることと思います。

両親が私のことで気に病んでいるときに決意表明をしました。
「心配かけて申し訳ないけど、私は不幸じゃないよ。
　もう少しかかるかもしれないけど、コレを乗り越えることで私は多分強くなれるから」と。
そのことで両親は私に全てをゆだねてくれました。ありがたいですね。
本当の意味で自分を大事にする方法をみつけることが出来た自立の瞬間だったかもしれません。

貴女は自分をもう責めるべきではない。
そして、どちらに転んでも良いような手段をたくさん手に入れておきましょう。
法的なことは弁護士相談に援助のことは市役所に。
それらは将来使わないですめばそれで良いと思う。でも自分とお子さんが生きていくツールは知っておくと、決断時のちょっとした支えにもなったりもします。
それから心と体のために信頼できる人に自分の話を聞いてもらってください。
応援しています。

gondesu · Answer

既婚の男です。

厳しい事を言いますが、人生を狂わせたのは旦那が原因であり
その責任を自分ではなく単にlucky_mamaさんにして自分を正当化
しているだけです。

元カノと付き合っていながらも、lucky_mamaさんとの間に子供が
出来たのは誰が一番の原因だと思いますか？
避妊しなかった男が悪いのではないでしょうか。

後輩の子と不倫したり、今でも元カノを愛してるなんて都合良過ぎ
であるし、責任を最後までとれないなんて父親として失格では
ないでしょうか。

２０年の月日が勿体無いと口にするということは、子供のことを
考えてない証です。
もしも考えているなら、子供を優先するのが「親」ではないで
しょうか。

lucky_mamaさんが人生を狂わせたのではなく、旦那がlucky_mamaさん
とお子さんの人生を狂わせたのです。
もう旦那のことを好きにさせ、lucky_mamaさんとお子さんの生活を
考え出した方が良いと思いますよ。

例え、元カノのところへ行っても他の女性に手を出し、違う女性の
方が良いと言い出すタイプです。
元カノも旦那さんと同じ想いなのかどうなのか分かりませんが、もし
同じ想いであるなら、元カノもlucky_mamaさんと同じようにされて
しまうことが目に見えてきます。

ご両親に相談し、お子さんにとって良い選択をしてください。

nao0_0nao · Answer

単に浮気癖（オンナ好き）の旦那さんなんでしょうね。
人生うんぬんの話ではなく、単純な浮気話だと思います。
婚姻継続か離婚かはあなた次第です。
どちらにせよ慰謝料請求をちらつかせて
旦那、浮気相手ともにお仕置きしましょう。

yahiro1972 · Answer

こんにちは。

まず有責配偶者からの離婚請求は認められていません。
貴女が離婚したくないのなら拒絶すれば良いのです。
たとえ離婚調停や裁判になったとしても、旦那さんの浮気の
証拠がある状態でなら離婚はまず認められません。
要は貴女の意思次第です。
ですので「離婚しないで」などとお願いするのは止めましょう。
貴女は悪くなどないのですから。

でその上でですが、離婚した方が良いと思います。
誰の人生が狂ったのですか？
私には旦那さんではなく、貴女の人生が狂ったとしか思えません。
そもそも元カノが忘れられないのなら他の女を抱くなどという
中途半端な事をしてはいけないのです。
子どもが出来たら女性は産みたくなるものですしね。

貴女や子どもの事を全否定した男との別れなら、親御さんも周囲の人も
理解して協力してくれますよ！
そんな男との結婚生活を続ける方が人生が無駄になると思います。
子ども達の為にも決断した方が良いと思います。

それと蛇足ですが、調停や裁判をしたら子どもさんが小さい場合
多少の体調不良やノイローゼ気味な状態でも親権は母親になります。
親権を維持したいのならその条件になるまでは離婚に絶対に同意は
してはいけませんよ？
一度決まった親権を変えるのは相当難しいですからね？
もし離婚前に別居する場合も子どもさんは連れて行くようにね。
子どもと離れた時点で「親権を放棄した」とみなされ不利になりますから。

お子さんの為に強くなって下さい。
同じ年頃の子の母として、応援しています。

noname#67312 · Answer

＞おまえ（私）と結婚して、人生狂った。。。
なんだと～！！
って思いました。

両親が愛し合ってないってことを
子供に隠しとおせるなんて絶対出来ないと思います。

そんな親の元に暮らす子供たちがかわいそう過ぎます。

何を優先させるべきか・・・子供たちの心の成長
だとおもいます。

kenzk · Answer

＞何を優先させるべきなのでしょうか？

1歳と生まれたばかりのお子さんが第一でしょう。
lucky_mamaさんなら分かるはずです。
そしてまずは自分のご両親と今後のあり方について相談されるのが良いかと思います。
彼と話し合ってもお子さんのためにはなりません。
勿論あなたのためにも…。

あなたを見ているとあなたのご両親がどれだけあなたに愛情をかけて育てられたかが伝わってきます。
ただ残念なのは、愛情には時には厳しさも必要なんだということをあなたのご両親が教えずにあなたを育ててしまった事にあると思います。
たとえば温室で育てた花は外へ出すと萎れて枯れてしまいます。

このままでは2人のお子様はあなたと同じようなことで悩む時がきてしまいますよ。

それが因果応報です。

この世の中は必ず原因があって結果となる。

親は子供と共に成長していかなければ子供、親共に幸せにはなれません。

少し言い方がきつくなってしまいますが、今のあなたでは自分ひとりでこの問題を乗り越えていく力はないだろうと感じてしまいます。

できるだけ早くあなたのご両親に話を聞いてもらい今後の事、親子のあり方について話し合われた方が良いと思います。

育児で大変だと思いますがあなたは一人ではありません。
様々な方々があなたを支えてくださっているという事、忘れないで下さいね。

noname#78404 · Answer

そんなにご自分を責めることはないんじゃないですか？
質問者様は悪くないと思います。弱さはあるかもしれないけど、悪い
わけじゃない！　ご主人に対して罪悪感をもつことはないと思います。

目の前の人も幸せにできないご主人が、その「元カノ？」だったら幸せに
暮らせるか……ってそれはムリです。無理矢理結婚してもらったんだから
なんて考えずに、自分のことを大切に考えた方がいいです。自分のこと、
お子さんのこと。わけのわからないご主人に振り回されないで、頑張って
下さい。

私は全く違った理由で離婚していますが、その時、私の父親が言っていた
ことが心に残っています。「夫婦のどちらかが、まともな考えができれば
家庭内がめちゃめちゃになることはない」って。ご主人の言っていること、
恋愛中の男女だったらアリだと思いますが、「家庭」をもつということは、
家族の人生を背負うということなので、そのような言動がおかしいんです。
とりあえずその無責任さに激怒して、現実的な話し合いをしてみてはいか
がですか？　出て行くのは勝手だけど、ちゃんと養育費は払ってね！的な。
いやな女になってしまうように感じるかもしれませんが、それが現実だと
思います。頑張って下さい！

彼の人生が、狂ってしまいました。

旦那さんや質問者さんの非は省きます。

＞おまえ（私）と結婚して、人生狂った。

優先すべきは貴女とお子さんですよ。

既婚の男です。

単に浮気癖（オンナ好き）の旦那さんなんでしょうね。

こんにちは。

＞おまえ（私）と結婚して、人生狂った。

＞何を優先させるべきなのでしょうか？

そんなにご自分を責めることはないんじゃないですか？

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