主人の同僚との付合い方（長文です）

Question

30歳、主婦です。主人の転勤で年末に退職しました。

昨年９月ごろ、、私の元職場の後輩と、主人の職場の同僚が、私たちの紹介で付き合い始めました。１ヶ月ほど前にその二人ともめてしまい、修復できずにいます。

ことの成り行きは次のようです。

主人の職場の他の同僚たちが開いてくれた送別会があり、私も呼ばれましたのですが、その際に、付き合い始めた同僚の話になりました。
今まで付き合ってる彼女の噂なんて全然無かったらしく、みんな興味津々で「奥さんの後輩なんでしょー？」などと聞かれたので、軽く馴初めや大事にしてもらっていることなどを話しました。
これは、以前二人がうちに食事に来たときに、職場のみんなに話してもかまわない、と言っていたので、私は悪いことをしたという意識はありませんでした。

転勤を３日後に控え、４人で食事に行くことになったのですが、その同僚が待ち合わせの時点で機嫌が悪く、「おかしいな」と思っていたら、店に着くなり私に説教を始めたのです。
「自分たちのことを言いふらしただろう。それをネタに後輩に馬鹿にされている」「今まで会社でクールな自分を築き上げてきたのにどうしてくれるんだ」という内容でした。
主人の会社での立場もあるので、言い訳は一切せずに「すみません、ごめんなさい」とただひたすら謝りました。
結局、居酒屋の座敷で３０分正座で、しまいには「奥さんも人に言われたら嫌なことあるでしょ。俺がみんなに言いふらしてもいいの？」と。これは、おそらく私がバツイチであることだと思います（主人の前で！）。
あたまにきましたが、ここはグッと我慢だ、と思いひたすら謝りました。
その後、主人が「もういい加減に勘弁してやってくださいの一言で話はそれましたが、フォローも一切なく、私は最後まで何もお酒も食事も口にせず、ほとんどしゃべりませんでいした。
そして私の後輩も、その彼をたしなめることもなく、黙ってそこにいるだけでした。

私は帰ってから怒り心頭で、次の日に後輩に電話したところ、「私は彼に怒られてないので大丈夫ですよ～」と。彼女のことは、自分で言うのもなんですが本当に気にかけてきました。仕事で精神的におかしくなった、と電話があったときは夜主人と飛んでいって（ウチから車で４０分くらい）慰めたりしたことも一度や二度ではありません。私がピンチのときにかばってもらえなかったことがショックでした。

一日考えた結果、もう付き合いたくない、と思い、「彼も私のこと良く思っていないと思うので、今後は二人で仲良くやってね」と怒りを押し込めて後輩に丁寧にメールしました。
するとすぐに電話がかかってきて、「そんなの嫌です」と泣くのです。そうか・・、と思って話を聞いていると、「もう会わないならまだしも、この先私たちが結婚したとしたら、奥様同士で付き合いがあるんだから・・」というようなことを言いました。
あー、もう本当にないなー、と思い、電話は濁して切ったのですが、おそらく彼女が泣きついたのでしょう、次の日、彼の方から全面謝罪の長いメールがきました。
「傷つけてしまった、本当に申し訳なかった。今後も彼女を今までどおり可愛がって欲しい」という内容でした。

説教の後、「怒りの１０分の１しか吐き出せてない」とか、「本当にわかってくれたのか」などと言っていたのに、その変容振りが、私には信用できません。

そのメールに対しては「丁寧なメールありがとうございました。こちらこそすみませんでした。お二人でこれからも仲良くなさってください」とこれまた怒りを押し込めて返信しました。

私はもうその二人と個人的に付き合っていく気はありません。でも、いまだに彼は私に直接会って謝りたい、といっているそうです。奥さんのおかげで今までの自分が間違っていたことに気が付いた、とまで言ったどうです。私にしてみればそれも意味不明です。あんなに怒っていたならそのままでいいのに、と正直思いますし、そこまで私たちに執着する理由も理解できません。

気になるのはただ一つ、主人ですが、彼が上司ではないし、みんなどんな人かわかっているから、職場ではあまり困ったりはしないそうです。
主人もバツイチのことを脅しに使われたことで多少怒っています。

転勤後もそれでずっと悩んでいます。
アドバイスお願いします。
長い文章、読んで下さって本当にありがとうございました。

pocket05 · Accepted Answer

こんにちは。40代の男性です。

大変でしたね。ご主人の職場の同僚の男性は自意識過剰だね。いいカッコシーを職場でしているんじゃないですか。

>「今まで会社でクールな自分を築き上げてきたのにどうしてくれるんだ」

これが如実に物語っていますね。まあ、でも、あなたがお付き合いしたくなければ、その後は、連絡が来ても、受け流せばいいんですよ。だって無理でしょ。対応するのに嫌な思いをすることになるんだろうし。それが一番波風を立てずにやり過ごすコツだと思います。

僕と妻が過去に紹介した友人同士も夫婦になりました。ですが、その関係を、例え、よそでお話しても良いよということを言っても、社交辞令程度に受け止めて、よそでは知らない振りをします。それは、僕の言っても良いと思う内容と、相手が言って良いと思う内容に差があるからです。

その辺りのことを、今回は勉強したと言うことで納めたらどうでしょうか。悩んでもどうにもなりません。地雷をふんだんでしょうね。これからは気をつけて。前に進んでください。

頑張ってくださいね。応援してます。

sue36 · Answer

お互いに反省し謝罪したけれど「覆水盆に返らず」の状態ですね
関係の完全な修復は無理と思いますが、徐々に歩み寄ることは出来るんじゃないかな。

私も・・・
親戚だったり同僚だったりの縁を切れない場合は、大人の（事務的な）付き合いにしました。
悲しい事ですが、談笑していても目は笑っていません。

自分が歳を重ね、雪が解けるように赦せるまで続くかな？
芝居でも良いので和解して下さい、良いご主人をお持ちなのですから。

nyan_nyan2 · Answer

若輩者の意見ですが・・・。

＞主人の職場の他の同僚たちが開いてくれた送別会があり、私も呼ばれましたのですが、その際に、付き合い始めた同僚の話になりました。

その時はその同僚は一緒じゃなかったんですか？？

＞職場のみんなに話してもかまわない
って言ってたくせに、

＜居酒屋の座敷で３０分正座で
＞「奥さんも人に言われたら嫌なことあるでしょ。俺がみんなに言いふらしてもいいの？」
＞「怒りの１０分の１しか吐き出せてない」とか、「本当にわかってくれたのか」

とか上から目線で言えますねぇ。。自分が偉いと思っているのでしょうか。
私がもし、質問者さんの後輩の立場でもご主人の立場でも、この方とはお付き合いを控えたいと思いますね・・・。


そもそもそれほどまでに自分たちの話をしてほしくなかったのならしっかり口止めしておくべきじゃないですか？？

後輩の、
＞「私は彼に怒られてないので大丈夫ですよ～」
はまだいいとしても（だって居酒屋でかばってくれなかった時点でそっちの味方なんだな～ってのは感じるので）

＞、「もう会わないならまだしも、この先私たちが結婚したとしたら、奥様同士で付き合いがあるんだから・・」というようなこと
には怒り心頭ですね。

だってまるで自分の立場しか考えてないじゃないですか。
居酒屋では→自分じゃないしいいや、口出すとややこしいし。
先輩との関係がなくなったら→まぁ会わないならいいけどー、また会うんだったら気まずくなるし面倒。
って言うのが丸見えでかなり不愉快ですね。。

＞奥さんのおかげで今までの自分が間違っていたことに気が付いた、とまで言ったどうです。私にしてみればそれも意味不明です。

私も意味不明です。何がどのように間違っていてこれからどうしたいのか説明してほしいくらいですよ。。（実際には言えませんけどね～）

真実はまだ分かりませんが、（もしかしたら本当にすれ違いがあったのかもしれない。）
でももし、他の回答者さんが言っていた、「なんであんなに謝ったのに、彼女をかわいがってくれないんだ」
という言葉を彼から聞いたなら、本当に彼は性格が悪く、彼女のために仕方なく謝った、ということがはっきり分かって、すっきりとお別れできると思います。

でもご主人にも頑張ってほしかったなぁ～。。
だって
＞以前二人がうちに食事に来たときに、職場のみんなに話してもかまわない、と言っていたので
ってことはご主人も聞いてたって事ですよね！？

sakuya999 · Answer

>これは、以前二人がうちに食事に来たときに、職場のみんなに話してもかまわない、と言っていたので、私は悪いことをしたという意識はありませんでした。

私も話しますね（苦笑
そして、逆の立場でも「許可」した手前怒りません。
というか、怒れません。
が、「いやー、なんかネタにされちゃって参りましたｗ今後は恥ずかしいので内密で願います＾－＾」という形でお願いはすると思います。
なので、

>居酒屋の座敷で３０分正座で、しまいには「奥さんも人に言われたら嫌なことあるでしょ。俺がみんなに言いふらしてもいいの？」と。これは、おそらく私がバツイチであることだと思います（主人の前で！）。

ここで「溜め込んだ物」は、

>「私は彼に怒られてないので大丈夫ですよ～」

という、後輩の台詞で「一生許せない」と思います。
もし、後輩が「彼が言い過ぎて、止められなくて、言っていいと言っていたのに」と、謝罪してきたのなら、受け入れられたでしょう。
これで、謝罪を受け入れても、「相手は仕方なくという理由」が
どうしても見えてしまい、いづれにしても「二人で勝手に仲良くやってね」と、今まで程の手助けは出来ないと思います。
もちろん、お付き合いも以前より疎遠になるでしょう。
それは、「彼らには『謝罪したのに』という不満」になると思います。

結局、そう遠くない時期に今度は・・・・

「俺が謝ったのに！どうして彼女を可愛がってくれないんだ！」

と、因縁つけてきそうです。

以上の予想から、私なら・・・

・主人に「人間としてもう信用できない」と話す
もしくは
・ご主人に「冷却期間を置きたい」と申し出て、そのまま自然消滅を狙う

の２択をします。
お勧めは、「鉄は熱い内に」とも言うので、
ご主人と「どうしても無理」と訴えつづけて理解を求める方ですね。

ino-man#2 · Answer

No.１です。早速お礼有難う御座います。
いっその事、apple0114さんが今度は居酒屋に呼んで、先にお酒を飲んで（フリでも）、「お前ここに座れ！正座しろ！」とお説教する！とか・・・
冗談はさて置き・・・

確かにその方は、激情型かも知れませんね！怒る時は「ガーッ！と」、落ち込むと「ド～～！ッと」落ち込むタイプかも知れません。
（私と似ているかも？）
後輩も苦労しそうですね！ゴメンなさい。全然アドバイスになってませんね！？

blackaces · Answer

文面から見るに、付き合ってることは言わないでくれとか、そもそも
そういう話をしていなかったわけではなく、
職場のみんなに話してもかまわないといっていたのに、
居酒屋で長時間の説教、別の件から発展して謝罪。
自分なら距離を置くと思います。

その方は怒ったら手がつけられないんじゃないですか？
さらにそんなに簡単に掌かえすようなこともできる。
それがその後すぐに相手から言い過ぎた等の謝罪があったのなら
まだわかりますが。
その内容では彼女のために仕方なく謝罪してるようにも見えて
しまいます。
謝罪までの流れとタイミングからみるに、とてもじゃないけど
質問者様のおかげで間違いに気づいたようにも見えないです。
果たして後輩と電話しなかったら、謝罪の流れもあったのか・・。
今回折れて戻ったとしてもまたそういうことがありそうで
仕方ありません。

質問者様も居酒屋から帰った後にすぐあちらから謝罪があったら、
少しは考えられたんじゃないでしょうか？

mint_65#2 · Answer

いろいろな感じ方があるのですね。
私はむしろその相手の男性の気持ちがよくわかります。
だって自分のいない飲み会の席で、自分と自分の付き合っている相手のことを、まるで酒の肴みたいに話されたら…すっごい嫌です！
たとえ、同席しているときに「他の人に言ってもいいよ」と口にしていても、自分のいない時、しかも酒の肴に他人のプライベートな事を…なんて。
飲み会でなかったらまだ少しはマシですが、どっちにしても、自分のいない場所で自分を話のネタにされたくないです。
謝罪すべきは質問者さまだと私は思いますし、その男性が激怒したのも納得できます。悪いことだと全く思えなかった、男性の激怒の中身を納得できない質問者さまは…人の気持ちをいまいち読めないのでしょうか？
居酒屋で正座させられ云々の時も、自分の悪かった事を気づくことなく、ただ場をやり過ごそうという思いで質問者様は謝ったのですよね？
悪いなんてこれっぽっちも思わない、感じてないのですよね。

後からの謝罪メール？は、おそらく彼女さんがたしなめたのでしょうね。彼女を思えばこその謝罪メールだと思います。
ですが、質問者さまの思いやり、常識のない行動を、きっとずっと記憶されると思います。
それを？帰ってから怒り心頭？逆ギレですか？
どうか、他人の心をもう少し思いやる気持ちを持って欲しいと思います。
相手の男性とたしなめて謝った相手の女性、偉いと思います。

ほんとに考えたら配慮もなしに無遠慮に他人のプライベートな事を酒の場で話のネタにしてしまった質問者さまがまず悪いと、私は思います。
逆の立場だったらどうなんでしょう？？？不愉快でないですか？
いろんな人間がいて、個人的な事を酒の場で晒されるのを嫌な人は、結構いると思います。
それに気づくことなく逆ギレで、相手が下手に出てきてるの逆に上から目線で…嫌な感じと思います。

このまま静かに、距離を置いてあげるのが良いのでは？

noname#106220 · Answer

他人の感情は、どんなにその人の身になって考えてもわかんないもんですよ。

今まで上手く付き合いできていたのなら、どこかに誤解があるのかもしれませんね。

その彼の怒りにしても、「後輩に馬鹿にされてる」のは、apple0114さんが二人のコトを喋ったからだ・・というのが主な理由のようですが、もしかしたら、後輩たちが祝福の意味で冷やかしたのを真に受けて、カッときたとか・・・まあわかりませんけどね。

本人は話していいと言ってるし、良かれと思って喋ったコトが、第三者を介して本人に伝わるときには、とんでもない誤解を招いた・・・なんて話は良くあることです。

釈然としないでしょう。許せない気持ちもあると思いますが、その後、仕返しや嫌がらせなどせず、謝罪してきたのなら、一旦収めてあげてはどうでしょうか？

何も、その彼を擁護するつもりはありませんし、積極的に付き合えとも言いません。

ただ、直接謝りたい・・というのならapple0114さんの気持ちが少し落ち着いた頃に、一度率直に話し合ってみるのもいいかもしれません。ひょっとすると何かの誤解があったのかもしれないし。

それでもダメなら距離を置くしかありませんが、慕ってくれるpple0114さんの後輩もいることですし、これからも多くの理不尽な人たちと付き合っていかねばならないでしょうから、少しでも良い方向に関係改善できるといいですね。

sasami333 · Answer

大変つらい経験をされましたね。
とても人の良い方なんだな～と、文面を拝見して思いました。
私とちょっと似てるかも・・・と＾＾；
お節介というほどではないですけど、良かれと思ってしたり言ったりしたことが、裏目に出てしまう。
あぁ、あの時あの一言を言わなければと、私もよく後悔します。
「口は災いのもと」とはよく言ったもので、ああも面と向かって説教をされては、どんなに後で謝られても、一生耳から離れることはないでしょう。
お気持ち、お察しします＞＜

そこはやはり、今、質問者様が決心されたように、付き合いをほどほどにすることでいいと思います。
幸い、後輩とは職場を退職したことで、毎日顔を合わせることもないようですし、ご主人も同僚の方と気まずくなっていることもないようですから。
後輩から泣きの電話が来たようですが、そこで情をほだされてはダメですよ。
あの4人での食事の場面で、相手方2人の本性が現れたのではないでしょうか。
読んでいて、ちょっとＤＶ的なものを感じてしまいました。
一喝していて、あとで詫びる。
ここはキッパリとお付き合いに距離を置いてください。
メールもこちらからは一切せず、来た場合には当たり障りのないところで返信して充分でしょう。
質問者様にも言いたいことが山ほど、宇宙ほどあるはずです。
でも、ここはあえて我慢して言わないほうが賢明でしょう。
ホントに辛い、腹立たしい体験をされましたね。
相手の方々のことより、質問者様ご夫婦が仲良くが一番です＾＾
頑張って乗り越えてくださいね。
応援してます♪

kadakun1 · Answer

第三者の私からすれば、どちらもどちらのような気がしますが。

まず、彼らのことを気安く大勢の人に話すのは良くなかったです。彼女の先輩ならば、彼女のことを少し話すのは良いとしても、二人のことは「仲良くやってるようですよ」くらいに流すべきです。
「職場のみんなに話してもかまわない、と言っていたので」というのは社交辞令でしょうね。興味本位で聞いてくる人にまで話して良いというわけではないでしょう。

それを怒って文句言う彼も彼ですが・・・・
それでも、あなたは大勢の前で罵倒されたわけでは無いですよね？

また、彼女の立場も微妙です。その場で彼をなだめれば、さらに怒ると思ったのでは？
そして、彼女にとってあなたは大切な人なので、彼にそれを説明したのでは？
その後に彼は反省し、謝罪を申し出たのでしょう。
（本当に反省しているかは分かりませんが）

いずれにしろ、これだけわだかまりがあるのでは、口でいくら言ってもすぐには解決しないでしょう。
あなたの怒りも収まっていないようですし、冷却期間をおいた方が良いです。

ちなみにバツイチを恥じることはないです。あなたにはもっと大切な人が出来たのですから。
私が言われたら「それで、何？」と言い返しますｗ

主人の同僚との付合い方（長文です）

こんにちは。

お互いに反省し謝罪したけれど「覆水盆に返らず」の状態ですね

若輩者の意見ですが・・・。

>これは、以前二人がうちに食事に来たときに、職場のみんなに話してもかまわない、と言っていたので、私は悪いことをしたという意識はありませんでした。

No.１です。

文面から見るに、付き合ってることは言わないでくれとか、そもそも

いろいろな感じ方があるのですね。

他人の感情は、どんなにその人の身になって考えてもわかんないもんですよ。

大変つらい経験をされましたね。

第三者の私からすれば、どちらもどちらのような気がしますが。

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