離婚すべきかどうかお互い何年も悩んでいます

初めて質問させていただきます。もう何年も私も妻も離婚について悩んでいます。理由を一言で言うと「性格の不一致」なのですが、単純なものではなく離婚すべきだという人もいれば、どこの夫婦もある程度我慢はしているという人もいると思います。ですのでこの場で結論を出そうというのではなく、様々な意見を聞いてみたいです。前提条件として、お互いに不貞や暴力といったことはありません。私は会社員として真面目に働き、酒もタバコも風俗といった類も一切しません。休日は家族で出かけ毎年海外旅行にも行きます。郊外の新築一戸建ての家に住んで妻は専業主婦で自由な時間を楽しんでいます。私の不満はこれだけの生活をしてるのに、妻が私に感謝や尊敬の気持ちを持っていないことです。私は車が趣味でかなり高額の外車に乗っているのですが、買い換える度に妻は「そんな高級車はもったいない」と怒ります。私に言わせれば車だけに金をかけているのではなく、ちゃんと家族の人並み以上の生活を保障した上で趣味に金をかけているのだから文句を言われる筋合いはありません（毎年妻の誕生日、クリスマスにはかなり高額のプレゼントもしていますし）。次に妻の言い分です。妻はとにかく家事が苦手で嫌いです。それでも自分なりに努力して頑張っていることを評価してほしいらしいのですが、私の要求水準が高く疲れるらしいです。私は綺麗好きなので掃除について気になるのですが、妻はざっと掃除機をかけるだけで、隅々まで確認したり棚のホコリをきちんと拭いたり窓を掃除したりしません（四角い部屋を丸く掃くタイプ）。要するにテキトーなのです。結局週末に私が風呂場やトイレも含めて徹底的に掃除します。それが妻にはストレスらしいのですが、私にもです。本来主婦がきちんとすべきことだからです。この家事の要求水準は一般的なもので私が決して厳しいとは思いません。せめて「普通に」掃除をしてくれたらいいんですが。しかし結局10年以上変わらずお互いがストレスを抱えているのだから、この先も一緒に暮らすのは無理かなとは思います。

No.1 回答者： kaori8585 回答日時： 2008/03/02 14:40

　あらまあ。

。。といった感じですね。
離婚に踏み切れない理由は何なんでしょうか？
第一、専業主婦である奥さんは離婚後どうして生活をしていくつもりなんでしょう。。。生活のために働くって大変なことなんですよ(>_<)だから、奥さんが離婚に応じないのでしょうか？

この文を読んだだけなら、奥さんに対して結構いろんなことをされてるし、私の友人なんて、プレゼントもなし、おこずかいもなし、旅行もなし、いつも口うるさくて束縛されてる人もいてます。友人はみんな離婚を勧めていますが、彼女には生活力がないので、離婚に踏み切れずにいます。

それだけ、奥さまに対していろいろしてあげてても、それを上回るほど、あなたも口うるさいのでしょうか？自分はそのつもりが無くても、毎日一緒にいると、些細なことでも煩わしく感じたりしますしね。
私もオオザッパなんで、これくらいならいいかな～！！なんて思うことでも、主人には我慢できないところもあるようで、よく喧嘩をします(^^ゞ
家事って意外と面倒で大変と思う人にとっては大変なんですよ。。。
で、うちでは掃除に関しては主人の提案でプロの手を借りることにしました。ダスキンに月一度来てもらって、棚とか水回りなど掃除してもらっています。
奥さんに対する愛情があるなら、こんなことで離婚するより、解決策をもう一度考えてみたらどうでしょう。。。

この回答へのお礼

ありがとうございます。まず離婚に踏み切れないのは、なんとなく大変そうというイメージがあるのと、やはり子供のことを考えてですかね。「奥さんに対する愛情があるなら」という言葉に再度考えさせられました。もう愛情もなくなってるからこんなことを持ち出してるだけなのかもしれません。

お礼日時：2008/03/02 15:18

No.2 回答者： tackey1964 回答日時： 2008/03/02 14:44

問題が、掃除（ほんとうは料理などを含めた家事全般がなんとなく質問者さんとは要求基準がずれているのでしょうけど）と言うのであれば、生活に余裕があるのであれば、週に１～２度半日ていどのヘルパー（家政婦）さんと契約すれば、とりあえずは解決するのではないでしょうか？

そうしてから更に、お互いに不満があるのであれば離婚でもいいかもしれないです。
私、最初は料理も掃除も洗濯も妻には不満がありました…三人姉妹の末娘で、家事全般はすべて母親か姉がやってくれていたので、経験も無ければ、まるっきりセンスが無かった…が、自分を不感症にすることで解決させました。

この回答へのお礼

ありがとうございます。tackey1964さんは偉いです。多分多くの男性がそうやって上手く離婚を回避しているのだろうとは思います。私にそれができるかどうか。。。。

お礼日時：2008/03/02 15:13

No.3 回答者： jenni 回答日時： 2008/03/02 14:50

私も似たような悩みを持っているので、まったくお答えにはなりませんが、自分の気持ちを書きたくなりました。

私たち夫婦も、おだやかに暮らし、3人の子もまだ学生ですが、巣立ちを目の前にしています。おとなしい夫への不満は、歯が悪く、煙草も吸うので、体臭、口臭がたまらない、部屋の暖房の設定温度、電灯の明るさの違い、寝るときに私は静かでまっ暗でないと寝られないのに、夫は電灯を消さない、テレビも毎晩点けっぱなし。（1年ほど前から寝室は別、半年ほど前からセックスレス）49歳と51歳の共働き夫婦です。友人などに相談すると、説明してる自分が幼稚で恥ずかしい、、、「そんなことで、、、」と言われそうな原因ばかりです。でも時々たまらなくなります。この先30年も一緒かと思うと。。。。でも、私の計画は、55歳になって私が早期退職したら、田舎に農園付き住宅を借りて、畑仕事しながらしばらく住んでみる（夫は停年まで働いてもらい、週末に遊びに来る）とか、シニアでできるボランティアか仕事を見つけて海外に長期滞在してみるとか、、、離婚までしなくても、前向き別居で、少し離れてみたら、気分も変わり、お互いに足を引っ張り合わなくていいんじゃないかと？？？子どもたちにとっても、両親は別れないでいてくれた方がいいんじゃないかな、なんて思ってます。近い将来のそんなことを1人で考えてるだけで、離婚回避できそうで、気分が落ち着いてきます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。確かに「一緒に暮らす」か「離婚する」かの二者択一ではなく様々な選択肢はありますね。なんとなく時間というか人生の一部を無駄に過ごしているのがもったいない気もしますが、子供のことを考えると仕方ないのかもしれません。

お礼日時：2008/03/02 15:07

No.4 ベストアンサー 回答者： AOI-SO-RA 回答日時： 2008/03/02 15:40

お互いに相手を思いやれなくなっているみたいですね。

何で相手は○○なんだろう。
何でこうしないの。
何で、何で・・・と。

まず、自分を評価してもらいたかったら、相手を評価することだと思います。
自分なりにやった事を、全然評価してくれない相手を、褒めたり評価したり出来ますか。
そして、お互い自分の考えや価値観を相手にすり合わせていくことも必要です。
・・・・が、出来なさそうですよね。

読ませていただいた限りで個人的な判断をすると、
このまま一緒に居ても・・・幸せを感じられそうにないですね。
まぁ、離婚して、お互い開放された方がいいかもしれません。

『お金の切れ目が縁の切れ目』という言葉も頭に浮かびました。

お子さんが居るのも離婚しない理由かも・・・とのことですが、
私は、両親が離婚しないまま口論をする環境で十数年過ごしました。
それは、子どもであった私にとって決して幸せではありませんでしたよ。

どちらにしても、質問者様ご家族皆が笑顔で過ごせるような決断が出来ると良いですね。

No.5 回答者： kaede-com 回答日時： 2008/03/02 16:05

>私の不満はこれだけの生活をしてるのに、妻が私に感謝や尊敬の気持ちを持っていないことです。

>妻はとにかく家事が苦手で嫌いです。それでも自分なりに努力して頑張っていることを評価してほしい

お互いに同じこと言っていますね。
お互いにこれだけしてるんだから評価して欲しい。
それならお互いに評価してあげればいいのにと思いました。
相手に求めるばかりでは平行線ですよ。
それに10年経っても「一般的」なんて言葉を使っているんですか？
皆自分が「常識」「一般的」「普通」と思っていますよ。違う家庭で、違う環境で、違う性別の人達が一緒に暮らすのに「私が常識」ではお互いにぶつかるばかりです。それを2人で併せたり、妥協したりして住みよくしていくために努力するのではないでしょうか？それが個々の「家庭」の”色”だと思うのですが違うのでしょうか？

今後も変わらないなら離婚という選択肢もありますが、誰と結婚しても同じだと思います。片方が全部受け入れて文句1つ言わないなら別ですけど。

No.6 回答者： sicco 回答日時： 2008/03/02 16:26

ポイントは、２点かと思いました。

まず１つは、
>妻が私に感謝や尊敬の気持ちを持っていないことです。

これが耐えられないんですよね。
よくわかります。
仕事で成功を収めるためには、家族には見えない苦労がありますからね。
そこへのリスペクトがないと、やりきれなくなります。

でも、大本の原因はあなたが作っているのかもしれません。
それは、
>私の要求水準が高く疲れるらしいです。

あなたは潔癖症ではないですか？
奥さんからすると、それがものすごく窮屈に感じられ、男としてもみみっちく、魅力的に見えていないのでは。

どうもこの２点が、ぐるぐる回って悪循環に陥っているのではと感じます。
ここにストップをかけないと、もし再婚されたとしても同じことになるのでは。

主婦にも得手不得手があって、うちの妻は料理が不味い。
それは生まれ育った地域の差もあると思うんですけど、それ以外にいいところがいっぱいあるんで、まあいいかな、とゆるしてるわけです。

奥さんにも、いいところあるでしょう。
そこに目を向けてあげた方がいいと思うんですけどね。
そしたら、スパイラルが逆転し始めて、互いを認め合う好循環が生まれることもあると思いますけど。
もし掃除はしないわ、料理は適当だわ、というグータラ女房なのであれば、とっとと追い出しましょう。

No.7 回答者： morino-kon 回答日時： 2008/03/02 17:09

「ひとつ屋根の下の他人」加藤諦三著

http://www.amazon.co.jp/%E3%81%B2%E3%81%A8%E3%81 …
という本があります。

まさに、貴方様たちのことを書いた本です。
仕事もまじめ、浮気もしない。それなのに、なぜ妻が離婚したいといいだすのか、さっぱり理解できない。お互いに、一緒に暮らしている人が、この世で最も一緒にいたくない者同士だったら・・・・?
という、本です。

とっても、おすすめです。

No.8 回答者： h-kazugon 回答日時： 2008/03/02 17:10

　奥さんの居場所がない旦那さんに何もかもファーフェクトにされ一文の隙無くこなされては奥さんとして私は何をすれば良いのか。

　申し訳無いが、お暇を頂きますと離婚をさせて下さいと切り出すでしょうね。
　質問者さんの思いと奥さんの思いで価値観が違い過ぎる事です、不器用な人に器用にならと言う様な話です、不器用で有ればこそ努力もするその努力が当人には力になるそんな努力期間を忍耐強く見届けられない性格だから、つい手が出てしまう、奥さんなりの努力を評価出来ないそんなご自身の完璧を求める性格でしょうね。
　質問者さんの物差しを奥さんに当てれば幅は違う、産まれも育ちも違う人ですから、避けて通れない価値観その物ではないでしょうか。
　何でもすべてこなせるなら何も悩みません、奥さんなりの努力を絶対評価せず相対評価を受けるなら奥さんの位置づけとは何になるのでしょうか。
　人はキャラが違うから面白い、同じキャラなら楽しくも有りません、丸い掃除私もします（しんどい時）しかし月一度はしっかりする、そんな柔軟性を持つから人としての面白さに変わんではないか、同じ方向から人を見れば面白くも有りせんが見方を変えれば、人の意外性は発見出来る。
　掃除の仕方、車の捉え方それはそれで良いのだとお互いの感性を認める事がキャラを大切にするその物と思えます。
　人が生きる事はおもろい、それが人としての生業その物と思うのです。
　奥さんに完全を求める方にはお仕え出来ませんと、私ならお暇を頂くそんな答えしか出来ない鈍くさい私もここに居ます、質問者さんこんな私をどう思われますか？

No.9 回答者： rin9982ran 回答日時： 2008/03/02 17:21

ご自分で掃除をなさるのはいいんですが、それがストレスじゃあないんです。

その際、あなたの思ってることが露骨に顔と態度と言葉のはしばしに出ているんでしょうね。それがストレスなんですよ。
もっとリップサービスと思ってうま～くやれたらいいと思うんですけどね。

うちも似たような感じなのであまり人のことは言えませんが。
言葉掛け一つ、態度ひとつでぜんぜん違ってくると思いますよ。
失ってから気がついてももう遅いんですよ。

あなたからしたら、ざっと適当にしてる掃除としか捉えていないようですが、奥さんからしたら一生懸命したのかもしれませんね。

離婚してもいいと思いますが、再婚しても同じことがおきると思います。私ならあなたとは無理です。
NO9の方の意見に近いですね。

No.10 回答者： sinjou 回答日時： 2008/03/02 18:25

貴殿の世代の夫婦って、それが普通なんじゃないかなあ・・・と思います。

働き口がないから、旦那に集ってるだけの女性って、案外多いと思います。
でも、お互い評価が欲しいなんて、変わってますね・・・
お互いに幸せに暮らして欲しいって願望が、お二人にはないのが不思議なんだけど、そういう世代なんだから、仕方ないと割り切って生活なさったほうが、賢いと思います。

そんなに金が余ってるなら、ダスキンも活用なさってみては？