解決の仕方

Question

以前にhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa4038784.htmlで質問させていただいた者です。
たくさんの方に回答をいただいたのですが、まだ自分自身解決ができず、もう一度質問させてください。
頭では分かっていても、気持ちがついて行きません。

例えば、誰かに車を借りるとします。
その時、持ち主に「仕事に行くので使うから○時までには返して欲しい」と言われたとします。
「ある人」は、謝りはしても20～30分遅れて返せるような人です。
今の私は、この貸す側と借りる側の間にいるような状況です。
「ある人」が使った後、車の中が少し汚れていたなら、持ち主が今以上ストレスを感じないように、何も言わず私が片付けます。
「ある人」も多少気を使っているのは分かるので、これ以上気を使わせないように何も言いません。

私は、「よくこんな事ができるな」と思ってしまいます。
このような事が続き、「ある人」の行動が気になるようになり、誰にも愚痴を言えず、内心イライラしてしまい、「ある人」の幸せを喜べなくなってしまっています。

数ヶ月前から、毎日日本酒を4～500mlくらい飲むようになりました。
以前からお酒を飲むことは好きなのですが、飲むのは週一回程度でした。
日本酒も今まで飲むような事はありませんでした。
たまに美味しいと思うときもあるのですが、ほとんど思いません。
飲みながら吐き気がしても、心が欲するのでしょうか、何とか飲み込みます。
1週間前イライラしてしまった時に、気持ちが悪くなり、そのときから常に何だか気持ちが悪い日が続いています。

こういった状況を招くのは、自分の内面が悪いのだと頭で分かっていても、気持ちは「ある人」のせいにしているのだと思います。
だから、幸せを喜べなくなっているんです。

人のせいにせず、自分の非を受け入れられるようになるには、どうしたら良いのでしょうか。
回答をいただけると幸いです。

kamonohashi99 · Accepted Answer

前回の質問にも回答しました。

oorangeeさん、自分のことを許してあげたらどうですか？
せいいっぱいやってるじゃないですか。

前回の質問のお礼の中に

>私が注意することで、ものすごくその人に気を使わせるようになるのではないかという不安と、
>私も不快にさせていることがあるかもしれないという気持ちがあるからです。

とありましたが、これこそが、そのままoorangeeさんのことですよ。

oorangeeさんは注意されたら気をつけよう、と思う人なんですよね。
oorangeeさんは「ある人」のせいで不快な思いをさせられてるんですよね。

これは心理学でいう「投影」です。
その気持ちを出しちゃえばいいんですよ。

お酒呑みながら１人で愚痴るもよし、（←口に出して言うのがポイント）
日記代わりに思ったこと全部書いてみるとけっこうすっきりしますよ。
誰にも見せないんだから、思いっきりその人の悪口書いちゃってください。（笑）

参考URL：http://www.counselingservice.jp/lecture/lec14.html

Tom-3 · Answer

30代の男です。
すいません。良く内容を理解していないかもしれないので一応記載させていただきます。
持ち主:「Aさん」
ある人:「Bさん」
として、
・「Bさん」が「Aさん」から車を借りる。
・「Bさん」は返却の時間より遅れても平気である。
   (「Aさん」に対しての謝罪はする。)
・「Bさん」が使った車が汚れていたら、「Aさん」が不快感を感じないように「質問者様」が片付けをする。
・「Bさん」もある程度は気を使っているので「質問者様」は「Bさん」に対して何も言わない。
・しかし、「質問者様」は「Bさん」の車の汚し方に関して「よくこんな事ができるな。」と思ってしまう。
・それ以外にも色々な「Bさん」の行為が許せないためにちょっとした行動でも目に入ると嫌悪感(？)を感じてしまう。
・「Bさん」の行為が許せないために「Bさん」に良い事があっても「質問者様」は「Bさん」の幸せを素直に喜べない。

という理解の元で回答させていただきます。
私の場合ですが、
第一段階として:「ひとり言」で文句を言います。
「常識のなかっさ！」、「アホが！！」、「何を考えて生きとるとや！！」
等々です。(あ、出身ばれそう…方言丸出し…(^д^;))
勿論、ひとり言を言うのは車の中とか確実に誰にも聞かれていないと確信できるときのみです。ストレス溜めると体によくないので…。

第二段階
「Aさん」、「Bさん」と全く関係のない友人に愚痴をこぼします。
※ Bさんに同調されないような一番酷いと思う内容から話します。
　 愚痴をこぼして、「それは違いだろ！お前が間違っているよ！」と
   いきなり言われると余計にストレスになってしまうためです。

最終段階
…すいません…私も度量の小さな人間です…態度に出てしまいます…。
しかも「年上」、「年下」関係なし…
・敬語は使ってても態度は冷たく…。
  (敬語を使うに値しないとまで思ってしまいます。)
・電話の取次ぎは低音(ドスが聞いた声？)
・話しかけられても答えは最低限…。
まあ、よっぽどでないと「最終段階」までは行かないですけどね…。
いまの所一人だけですm(_ _)m

私もそうですが、やっぱりことごとく常識を欠き、思いやりに欠けている人を見ると腹が立つものですよ。誰でも一緒です。

でも自虐的になってはいけません。
考え方を代えてみてください。

「質問者様」は今、嫌いな「Bさん」のために体を壊してあげているようなものです。

そんなのって馬鹿らしいでしょ？

酒は百薬の長と言われますが、やっぱり摂取多寡は体に毒ですよ。
ご存知かもしれませんが、アルコールの取りすぎは「内臓脂肪」を増やす原因にもなってしまうそうです。

なんで嫌いな「Bさん」のために「メタボリック症候群」になってあげなければならないのか。
って事ですよ。

ですから、あまり心に溜め込まず、
誰かに話したり言葉に出したりして気分をお鎮め下さい。

まずはどうかお体をご自愛下さい。
色々と勝手な事を書いてしまいましたが…ご参考にして頂ければ幸いです。

magga · Answer

役に立つと思ったので、不安に対する対処の質問に答えたときの回答を載せたいと思います。

↓

不安の元となる欲と怒りを抑えて減少させる方法は知っています。
自分のエゴを一時的に抑えることが出来ると感じています。

慈悲の瞑想と言うものです。
真剣にやればけっこう即効性があります。
実感したら続けてやってみてください。

「自分を変える気づきの瞑想法」
「現代人のための瞑想法」

に詳しく書いてありますよ。

慈悲の瞑想で心が落ち着いてきたら、問題の根本であるデータを捏造してしまう思考の対策に手を伸ばしてみてください。これも上記の本に載ってます。

個人的には「自分を変える気づきの瞑想法」の第一部二部をよく読んで納得いったら、三部のいつくしみの瞑想を一通り読んで。

その後、６５～８４ページの黒字を読んで緑の字のところは心を込めて念じながら声に出したりして読む、を時間のあるときは一通りやる。

これを何回もやって理解したら、全文や「生きとし生けるものが幸せでありますように」をひたすら念じる。

僕自身はこれは善いことだと実感しています。
実践すればきっと善い結果があると思いますよ。

以上。

「運命がどんどん好転する―慈悲喜捨の瞑想法 (シリーズ自分づくり“釈迦の瞑想法” (1)) 」もオススメです。

納得がいったら実践してみてください。

suginuma · Answer

はじめまして。毎日お疲れ様ですね。家事その他で忙しいのに他人の
世話までなさってる姿立派ですね。
以前の過去ログなどから拝見しても、随分「ある人」の存在がストレスになってるんだなとわかります。お酒の量まで増えたんですから軽いうつ状態のようですね。
ここでした方がよいのははっきり自分の中で「ある人」の存在が自分にとって害があるほどのストレスになってるんだ。と自覚することだと思います。こういうことが許せない！！というのは質問者さんの性格もあると思うので早々治せないと思いますし。
なのではっきり外に向かって友達でもいいし、親でもいいし誰か適当に愚痴れる人を見つけて「あったまくる！！！！！」
と愚痴ってみてください！！(単純すぎですか？）誰もいなかったらトイレで叫んでも迷惑にはなりません。
自分で問題を抱え込んでも解決しない部類の問題だと思います。特に人間関係は一番やっかいですものね。

それと「ある人」にとって質問者さんはどういう存在だとおもいますか？
近所の顔見知り程度なのかな？私は自分から積極的に近所の人に関わりたいとは思わないのですが挨拶程度はさすがにしてます。でもしない人いますよ。年配であっても。それは質問者さんの育った環境が素晴らしかったのです。

ゴミ問題は若い時にその地区のなんでもおばさん？的な人に注意されたことがあります。(段ボールを紐でくくらなかった為）
見つけた人は違う人ですがやはりなんでもおばさんが仕切ってるみたいでその人経由だとなんでも丸くおさまるというか。世話好きっていうと
聞こえがいいかな。

口出して手は出さない方がいいと思います。これは「ある人」に対処する
質問者さんの態度に対してそう思いました。

licht_goo · Answer

あなたの非はある人の幸せを喜べないではなく、ある人を叱れない事です。

あなたが「もっと綺麗に車を使って」や「ごみの分別はきちんとして」と言えばいいんですよ。
それはあなたの為でもあるしある人の為でもあります。
叱ってくれる人がいる事はそれだけでかなり幸せな事です。

<人のせいにせず、自分の非を受け入れられるようになるには、どうしたら良いのでしょうか。
知る事と時間ですね。

解決の仕方

前回の質問にも回答しました。

30代の男です。

役に立つと思ったので、不安に対する対処の質問に答えたときの回答を載せたいと思います。

はじめまして。

あなたの非はある人の幸せを喜べないではなく、ある人を叱れない事です。

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