彼（不倫関係）からお願いされ、どうしたらよいかわからず

付き合って１年半になる彼がいます。
彼とは幼馴染で、偶然に仕事で再会したのが付き合うきっかけでした。
彼には、奥さんと子どもふたり（小学生・幼稚園）がいます。

「私のことを真剣に考えているのだったら、奥さんと離婚してください」とお願いしました。
彼は奥さんに私のことは話さず、ただ「離婚してほしい」と申し出ました。奥さんとはいつも喧嘩が絶えず、ただ、子どもだけは可愛いといつも言います。

奥さんからは、離婚の準備金として300万円。こどもの養育費を毎月13万円を出すことが離婚の条件と言われたそうです。

彼はサラリーマンで手取りで月40万円。借金が300万円あります。そのため、奥さんの要求通りに支払うのは自分の力だけではとても難しいというのです。

そこで、私に400万円貸してくれと言われました。親からは断られたそうです。そして、私と一緒になり、生活をしながら私への返済、子どもの養育費を払っていくと。

私はその分の貯金がありますが、彼に「100万しか渡せない」と言いました。100万は奥さんへの慰謝料として最初から渡すつもりでした。
ただ、それ以上の金銭関係を彼と結ぶのがいやだからです。
でも、彼から「100万では離婚できない」と。
「キミと一緒ならイチからやり直せる。僕になんとかチャンスをくれないか」とお願いされています。

私は400万円、貸すべきなのでしょうか。
貸して関係がギクシャクしても、貸さずに関係が終わってもどちらでも後悔しそうで、答えがでません。
本当に彼を愛しているのなら、お金を渡すべきなのでしょうか。
それとも、私はいいように使われていますか？試されているのでしょうか？
私がお金を渡さなければ、一緒にはなれない。
不倫のドツボに嵌った自分がバカなのだとは思っています。
情けなくて、つらくて、たまらなくなります。
お叱りでもかまいません、アドバイスいただけませんでしょうか。
よろしくお願いいたします。

No.55 回答者： monnkiti 回答日時： 2008/06/11 12:27

典型的な金銭駄目男のように思えます。

※駄目な男ではなく、金銭的に駄目な男という意味です。

恋愛の駆け引きにお金が絡んでくる場合、まあ
ある種の詐欺を疑った方が良いと思います。

借金があり、その金を親からも借りられないと言うことは
彼の社会的信用は「皆無」だと考えた方が良いでしょう。
そんな男に金を貸したとしても、返ってくることもないでしょう。

質問者さんは彼のことが好きなのでしょう。
だから、迷っているのだと思います。

まず、冷静になり客観的に考えてみてはどうでしょう。

2人の子どものいる手取り40万の男性（借金あり）が
100万かしてくれと言ってきた。

貸しますか？

貸しませんよね？（笑）。

さっさと、別れて新しい人生を見つけた方が良いのではないでしょうか？
こういうことで悩む質問者さんはきっと優しい人なのでしょう。
きっと、良い出会いが見つかると思います。
金銭にだらしない男は、一生だらしなく過ごします。
そんな人生に巻き込まれてはいけません。

ふっきって、幸せにお過ごしください！

この回答へのお礼

同じ相談を、もし友達にされたら、私も
「絶対に、貸しちゃダメ！」
って、止めます。

深入りしてはダメですね。

ふっきる方法がなかなかどうして、難しく（苦笑）

明日は電話に出ない勇気を持てますように。

親身なっていただき、本当にありがとうございます。
皆さん、頼れる方ばかりだ。

私も強くなろうと思えました。
ありがとうございます。

お礼日時：2008/06/13 03:25

No.54 回答者： tarakoQP 回答日時： 2008/06/11 11:51

poponecoさんの質問(相談？)を読んだ時、正直

「不倫してる貴女が悪いんじゃん！
　人の不幸の上に幸せは絶対に成り立たない。自業自得！
　奥さんとお子さんから400万で彼を買ったと思えばいいんだ！」
と思いました。
でも、回答者へのお礼を読んでいて、
とても苦しんでいらっしゃるようで…。
こんな意地の悪い感情を持ってしまった自分にちょっと自己嫌悪です。

さて、お金の事・彼の事は、大多数の回答者のお考えと私も同じです。
ですから割愛します。


「彼に会います」と仰っていましたが、その後いかがでしょうか？
私も含め、他の回答者の方々も心配しています。
ダメダメ男でも貴女は好きなんですよね、彼が。
だから辛いですよね。八方塞がりですよね、今の状態。

すごくわかりますよ。
私も昔ダメダメ男が好きで好きで仕方がなかったから。
その彼とは、本当に結婚も考えていました。
暴力は振るう、暴言を吐く、他の女と寝る(しかもそれを私に申告)等々、
ひどいものだったのに。
両親や友達にも「早く別れろ」と何度言われたことか…。

でもやっぱり好きだし、彼と会えなくなることを考えると
辛くて別れられませんでした。
きっと一緒にいれば彼も変わってくれるはず、と
心のどこかで思っていたんです。
本当に大バカのどアホでしたよ、当時の私。
不眠症に陥り、1年で体重が10kg減りました。

結局、他の女と寝ていた完璧な証拠を目の当たりにし、彼の前から去りました。
しばらく(2年くらい)辛かったですよ。

その後「やっとあの男からアナタを奪還した」と泣きながら言ってくれた親、
「本当に良かった。あの男と別れてくれて良かった。」と
涙目で言ってくれた友達の言葉。
どれほど救われたでしょうか。

長くなりましたが、何が言いたいのかと言うと、
貴女は一人じゃないんです。
貴女の不幸で泣く人が必ずいるんです。
でもそれは彼ではありません。絶対に。

彼と離れるのは本当に辛い決断だと思います。
心の傷はなかなか癒えません。
でも『時間』は誰にでも平等に流れているんです。
この不平等な世で、唯一無二のものです。
貴女は必ず幸せになれます。
辛い思いをした分だけ、そうなる権利がありますよ。

この回答へのお礼

不愉快な思いをさせてしまったのに、
お気遣いいただき、ありがとうございます。
そして、ご自身の貴重な体験を教えていただき
本当にありがとうございます。

日曜に会った後、今週はずっと、彼から電話があり
とっても心が揺らいで、皆さんのコメントを拝読しながらも
なかなかお礼が言えずにいました。
ごめんなさい。

すべてが悪で塗りつぶされている人だったらよいのにね。
ちょっとした言葉や表情に、心が押しつぶされそうになります。

恋ですね。これはきっと恋だ。
年を重ねたから、「愛」なんて思っちゃったけど
これは、甘ちゃんの恋。
思い過ごしの恋に、いろんな犠牲は必要ありませんよね。

ひとりではない、とおっしゃっていただき救われました。
ありがとう。

時間が、解決してくれるかな。

実家に帰ろうかな、なんて思っています。
東京に出てきて、故郷恋しいあまりに、彼に出会っちゃったのかも。
彼の実家が近所なので、それもまたツライのですが
「おかえり」と言ってくれる人たちがいるところに帰ろうかな。

幸せになんかなりえない、というお叱りも当然の中、
幸せになる道もまたあるのだと綴ってくださってありがとう。

本当に救われました。

お礼日時：2008/06/13 03:18

No.53 回答者： qqpu6n699 回答日時： 2008/06/11 10:56

確かに、借金の理由が気になる所です。

もしも、その彼の借金がギャンブルなど私的な欲の為の物であるならば、
あなたが、お金を貸すべきではないと思います。
額が大きすぎる借金に対しては、たとえ相手が誰であろうと慎重になるべきです。
そもそも、何故相手の家庭のいざこざを他人であるあなたが面倒を見てあげなくてはいけないのでしょうか。
今の現状で他人の力を当てにしている彼に、この先あなたを幸せにするだけの甲斐性があるとはお世辞にも言えないと私は思います。
本当に私的な意見で申し訳ありません。参考にはならないでしょうが、最後に一つだけ。
あなたが貸すかどうか悩んでいるお金で、自分に対してどれだけのことが出来るかを考えてみてください。未来はもっと広がるとおもいます。

この回答へのお礼

頼られることがうれしかった、といいますか。
自分の存在価値がそこにあるような気になっていました。

皆さんのご意見を伺い
まっとうに生きることが大切なのだと分かりました。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/06/13 03:02

No.52 回答者： mamechon 回答日時： 2008/06/11 10:30

×１子供が２人います。

私は元旦那の３度目のパチスロの借金が臨月に発覚し、
産後１ヶ月の子供を連れて離婚いたしました。
最期の発覚の借金は、月々の金利が家賃と同額の金額でした。
それまでの２回は発覚と同時に私が独身の頃ためた貯金から
返済していました。

ギャンブルで借金を繰り返す人は、本当に直りません。
彼に、お金貸してはだめですよ。同じ事を繰り返すだけです。

ドロドロの離婚劇でしたが、私としては綺麗すっきりさっぱりしました。
あれだけ「子どもだけはかわいい、渡したくない」と言っていた人が
養育費、月４万を成人までの約束がたった１年で途切れ、
もう連絡すらありません。
ギャンブルの原因は
「私が家の掃除を綺麗にしないから、家に帰ってきたくなかった。仕事でストレスがたまっていた」そうです。
こういう男は、自分の欲求を満足させる為に色々な理由をつけます。
女がいた気配もありました。

この話、聞いてみて、どう思いますか？
最悪な男だと思いませんか？

私は来年、再婚する予定です。
今度こそ、子どもも私も幸せになれそうです。
貯金もからっぽになっちゃいましたが、離婚後すぐに職につき、ようやく元の状態に戻せました。
それもこれもあの時の決断があったからこそと思っています。

poponecoさん、彼と別れたら絶対幸せな未来が待ってると思いますよ！
きついのは今だけです。
そう信じて別れて下さい。

この回答へのお礼

幸せになる。
きっと、幸せになれる。
相手は、彼ではない。
絶対に、彼ではない。はず。

「俺を信じて」
「信じられない」
自分の幸せを信じなきゃ。
もっと、他に目を向けなきゃ。

mamechonさんが幸せを見出されて本当によかった。

お礼日時：2008/06/12 06:06

No.51 回答者： jumina 回答日時： 2008/06/10 19:48

こういう世間で言うところのいわゆるダメ男君（ごめんなさいね）って、女は母性をくすぐられるのか、

これがまた結構もてたりするので、真っ当に生きてる諸兄様たちは堪りませんよね（笑）

その後、進展はあったのでしょうか？

私も、他の回答者様達と大体は同意見ですが、
この彼氏の『借金』とは何が原因なのか知りたい所です。

また、なぜか借金の金額と慰謝料の前金の金額が同額なのか、
も気になリますね。

あなたと彼は幼馴染と言うこともあり、無条件に信用してしまっているように感じますが、
特に世の男性にとって金銭的な悩みは何よりも一番深刻なものでして、人間が変わってしまう事もあります。

質問者様は、幸い現在時点で蓄えもあるようですので、多少お金はかかると思いますが、
ちゃんとした私立探偵を雇って調べて頂いたらいかがですか？

このまま悶々と悩んでいるよりは、事実真実をご自分の目で確認された方が、
どうすべきか『答え』に一歩近づくのではないでしょうか。

この回答へのお礼

「ここまで、自分の弱さをさらけだしているのに…」
という男に、男としての価値はありませんよね。

学生の頃から、イヤなことツライことがあると
私の家に遊びにきては、人が受験勉強しているにも関わらず
「傍にいさせて」。
あの頃は、「甘えないで。電話してこないで。遊びにこないで」と
強気で突っぱねられたのに。
彼は変わらず、私は弱くなり。

借金は、すべて彼の「逃げ場」でしょう。
パチスロ、買い物、お酒、私。

仕事、家族を養うというプレッシャーからの逃げ場のよう。

自分が逃げ場で尻拭いなんて、絶対にイヤだ。
きっぱりと拒絶する、勇気を。

お礼日時：2008/06/12 05:59

No.50 回答者： cdh1 回答日時： 2008/06/10 18:13

三十代、既婚者です。

質問を書かれた頃から見ると、徐々に冷静になられたようで・・・
そのまま、お金を貸さずに　その男性と別れられる事を願います。

色々な意見を参考にされて、頭ではわかっているのでしょうが、
こういった場合は、情や　まだ相手を好きな気持ちが働いて
お金を貸してしまったり、またズルズルと付き合ってしまいそうで
心配です。

皆さんが回答されている様に、貸したお金は戻らないと思いますし、
あげたつもりでお金を渡しても、実際にお金が戻ってこないと解った時は、
とてもとても傷付くと思います。
そうなった時、ようやく相手の実態が見えるでしょうが、
そこまでする事もないでしょう。

大好きだった人と、こういう風になってしまい
（いくら不倫は良くないとしても）
とても辛い時だと思います。
でも、気持ちが揺れたりしても　強くなって。
嵐が過ぎるのを待ってくださいね。

この回答へのお礼

お金は貸さない。
密室で会わない。
ここまではできるようになりました。
でも、朝、昼、夜とかかってくる電話には
まだ出てしまいます。

もう少し、もう少し、がんばらなくては。

お礼日時：2008/06/12 05:47

No.49 回答者： precog 回答日時： 2008/06/10 16:27

話がうますぎるんで、まず、詐欺の線を疑ったほうがいいと思いますよ。

あなたが400万持ってると知っているので、300万の借金があるとか、慰謝料を要求されているとか額を合わせてきているのではないでしょうか?

本当にあなたを取るなら「なるべく払わなくていいようにあらゆる手を尽くす」というはずです。(自分のしたことなんだし、今後の生活があるのだから) あなたに全部おっかぶせるのは筋違い。

もし、彼が裏切った場合どうなるのか? をきちんと考えて財産管理しないと、いいように奪い取られるだけだと思いますよ。例え、信頼している相手であっても、全権を相手に握らせたら、いざとなったら豹変するのが人間です。金をわたしてしまったら、あなたの立場はとても弱いものになるでしょう。

少なくてもこういう話は、きちんと弁護士を雇うなりして、書類にして「後腐れなし」という話にしておくべきです。自己管理の出来ないだらしない彼に直接貸すのは間違いです。住宅ローンだって、直接借主にお金をわたしたりしませんよね。

それと、あなたはなんのために彼と結婚するのでしょうか? 毎月13万を払う生活で、あなたと彼は幸せになれますか? 彼は現在、毎月13万の貯金 (借金返済) が出来ているのでしょうか? キャッシュフローがないところに金が沸いてくることはありません。

13万/月もあなたに払えと言ってるのでしょうか? 経済の先行きが暗いのに、そんな固定の借金を抱えてしまって大丈夫ですか? 10年で1500万貯金する自信がありますか?

それに、彼との間に出来るであろうあなたの子供はどうするのでしょうか? 普通の子供より節約させなければなりません。この世知辛い世の中、何を節約させますか?

彼は確かにあなたを愛しているかもしれませんが、それはあなたが貢いでくれることが前提であるということは、もう、はっきりしていると思います。

金で愛を買ってもむなしいだけですよ。きつい言い方ですが、無償の愛は、お小遣いの中でやりくりできる範囲にしておきましょう。あなた自身のことはあなたにしか守れません。

もし、あなたが「ギブ & テイク」を価値観とする人なら、ギブするだけの力のある人を探しましょう。彼にはその力はもはやありません。奈落に落としたら這い上がってくるかもしれませんが、それは今回ではないでしょう。

400万あげてしまうのは、今考える物語としては大変美しいですけど、わたした瞬間から後悔が始まり、それは死ぬまで続きますよ。もし、どうしてもやるというなら、毎月13万貯めてみてください。それを笑って一生続けられるならどうぞ。あなたは強い人です。

現実にあなたや彼に出来ないことを、出来るかのように錯覚して情緒的に判断するのは間違いです。彼は現実から逃げているだけだと思いますよ。

この回答へのお礼

＞現実にあなたや彼に出来ないことを、出来るかのように錯覚して情緒的に判断するのは間違いです

あまりに説得力ある内容に、「やっぱり私には無理」という自信がつきました。

いくら彼が彼なりの「愛」を説こうが
「私には、無理」。

お礼日時：2008/06/12 05:43

No.48 回答者： ZEON9999 回答日時： 2008/06/09 20:26

　すでに多くの方が回答済みですが、お金は貸さない方が良いと思います。

　もし、彼が、本当に今の奥様と別れて貴方と一緒になる気持ちがあるのであれば、安易に「貸してくれ」などど言わないで、借金を返し、慰謝料と養育費が払えるように努力するはずです。

　あと、手取り40万円で、借金が300万円ある彼氏とのことですが、借金を作るような男性とは一緒にならない方が良いと思います。
　そもそも、彼と奥様の喧嘩の原因は、なんなのでしょうか？
　ひょっとしたら、彼の「お金の使い方」が原因なのではないでしょうか？

　ところで、本当に彼は奥様と喧嘩が絶えないのですか？
　単に自分の借金を返すために、質問者様を利用しているだけのような気がします。
　400万円貸して、300万円が彼氏の借金返済で消え、100万円が彼氏の遊興費で消えてしまう気がします。

この回答へのお礼

お金も渡せないし、これ以上無理。
彼もこれを了承。
奥様との喧嘩は、おそらく本当。
喧嘩したくなります。
誰だって。

相手が誰に代わろうと、本人の意識が変わらなければ同じ。
奥様の次は私の番だ。このままだったら。
私も、自分が大切なので、拒みました。
今が踏ん張りどころ。

お礼日時：2008/06/12 05:36

No.47 回答者： woochan 回答日時： 2008/06/09 19:43

すごい反響の回答ですね。

私も自分にだけ頼んでいるのだと勘違いして、男にお金を貸しました。
信頼関係でこんなに頼むのだから、貸してあげようと思いました。
困っていると、見かねて援助してきました。
でも男は貰ったと思ったのか、未だ１円も返しません。
子供たちがいるのだったら、奥さんと上手く行ってなくても、離婚するかどうかなんてわかりません。
お金を貸すということは、あげるということです。返してくれなくても悔しくないですか。
なぜ他の人にいいかっこして、子供たちを海外留学させるお金があるのに、私に返さないのか。悔しくて、許せなかった。
それでもまだクサレ縁で、結局なにもかわらず相変わらずたかられてます。
あなたは、この先どうなろうと優しさで彼を受け入れられますか?
私と貴女はもちろん違います。一緒にしては失礼ですよね。
でもとても、心配します。女は心細くなるとお金貸してしまうから。

この回答へのお礼

日曜日に彼に会ってから、
本当に怒涛のような毎日が過ぎていきました。

さらに多くの方々からコメントをいただき恐縮しています。

実際に彼に会ったときは、お金の話に至る前に
他のことで喧嘩になり、そのまま帰ってきてしまいました。

その後は、昼間、夜、ずっと電話、電話、電話で…。

お金、渡していませんし、「絶対に渡しません」と拒んでいます。
「お願い」
「ダメ」
「お願い」
「ダメ」
の繰り返し。
大人の会話ではありませんね。

お礼日時：2008/06/12 05:10

No.46 回答者： noname#164608 回答日時： 2008/06/07 12:59

３２．結婚１２年目のlllhimelllと申します。

ずっとずっと、気がかりで、ずっと、拝見させていただいておりました。
みなさん、すごく、的確なアドバイスで、見ず知らずの質問者さんですが、
本当に、がんばれ！と思っていました。目をさまして！って。。。
お礼欄等を拝見させていただいてると、
やっぱり、彼氏さんは、奥さんに離婚。。。の話もしていないと思います。
利子で３００万から４００万に膨れあがった借金でにっちもさっちも
行かなくなっただけなのだと思います。。。
本当に彼氏さんのことを思うのなら、『待つ』ことです。
そして、本当に質問者様のことをおもうのなら、
彼氏さんは、質問者様を『待たせる』ことです。

『私と、本当にやり直したいのなら、なにもかもきれいにして、迎えに来て』

と。。。そうやって、何もしないことに、ものすごく『意味』があると思います。
私は、自分自身、常に人生は、偶然ではなく必然。。。だと思っています。
どうころんでも、それは、そうなる『意味』があったのだと。。。
『今』があるからこそ、きっと、質問者様には、
幸せな『未来』がありますよ・・・。
がんばってくださいね。。。。

この回答へのお礼

これほどまでに、いろんな方々にご意見いただけるとは
私も思っていませんでした。
どれだけ救われたか。救われているか。
ありがとうございます。

lllhimelllさんのように
家庭をもっていらっしゃる方から励まされると
本当に、申し訳なさとありがたさでキモチがいっぱいになります。

「待つ」ことができず、相手を急かしてしまった私にも
責任があるんです。

自分自身の反省をこめて、明日はきちんと相手と話をしてきます。
ちょっと、ドキドキします。
不安もあります。
でも、がんばります。

コメントいただき、ありがとうございます。

お礼日時：2008/06/07 23:37