夫が不倫相手と旅行に行く

夫が不倫相手と旅行に行きます。
何時に待ち合わせて、何時の汽車に乗って、どこに行くのか　知ってしまいました。

こちらのサイトでいろいろと相談し、子供達との生活費のためには別居、離婚は賢くないと思い、知らないふりをして我慢することにしました。デートで食事や飲みに行く、ラブホに行く　ならまだ我慢できましたが、二人で旅行となると爆発してしまいそうです。

私は二人が旅行に行くのを止めるべきですか？
でも、止めたら私が知っているってわかってしまい、修羅場、はては、離婚となってしまいそうです。
今の生活を壊す、捨てることは出来ません。勇気がありません。
夫は私が知っているとは知らないので、家庭では普通です。
子供が生まれてからレスでしたので（私が原因ではないと思います）、女性関係には目をつぶってきました。
でも、夫がほかの女性と旅行に行くのは初めてです。私には出張だと言っています。

彼女が旅行に夫を誘っているのは知っていました。でも、夫が断ると思っていたのに、そうではなく二人で楽しそうにメールしています。
どうしたらいいですか？

不倫相手と旅行の経験がある方、または、私と同じようにされた経験のおる方、どなたでもいいです、教えてください。

どうしたら心を穏やかに、穏やかとはいかないまでも、冷静になれますか？笑っていられますか？普通でいられますか？

助けてください。

No.16 回答者： caac 回答日時： 2008/08/29 11:37

他の回答者さんも書いてらっしゃるように

貴方の態度次第で　お子さんたちにどんな影響を及ぼすか
生活のためとおっしゃるけれど
本当は　生活ではなく　生活費のためですよね
貴方にも　お子さんたちにも　理不尽なことですが　ご主人にも
全ての人に　幸せを求める権利があります
生活費のためだけに　精神を壊して　お子さんにも我慢させて
幸せになる権利を放棄しますか？
ご主人だけが　幸せな思いをしていて　納得できますか？
私の夫も不倫を続けていて　私は間抜けで全く知らなかったのですが
ある時　偶然な出来事から発覚し　鬱を発病し　カウンセリングにも通いました
そのときに　カウンセラーに言われた言葉が心に残っています
「両親のどちらかの裏切りにより不仲になった場合
　子供は何に傷つくのか　それは血の問題です
　家族を裏切ることのできる人間と　同じ血が自分に流れているという
　どうしようもない罪悪感に苦しみます
　裏切った方は　信頼を取り戻すために　どんな努力もしなければならない
　裏切られた方は　どんな困難も乗り越える強さを　子供に示さなければならない」
貴方は　子供たちに　どんな形で乗り越える強さを示しますか？
我慢するのも　相当の強さが必要ではありますが
問題のある現状をそのままにしておくのが　真の強さと言えるのかどうか　
よく考えてみてくださいね
貴方がいくら我慢をしたところで　
いずれ対峙するときは　必ずやってくることでしょう
ご主人に　子供たちの信頼を取り戻す努力をしてもらわなければなりません

この回答へのお礼

おっしゃる通りです。
カウンセラーさんの言葉はまさにその通りだと思います。

主人の祖父は女癖が悪く、愛人を近くに囲い、本妻は自宅にいるという生活をしていました。主人の父はそれを見ていましたので、非常にまじまな人格者でした。
そして、私の夫は・・・血・・・なのでしょうか？

主人が年をとって本当に子供たちの助けが必要になったとき、考えるでしょうか？でも、その時では遅いんです。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/29 19:21

No.15 回答者： noname#66251 回答日時： 2008/08/29 11:12

旦那を給料を持って帰る道具としてみるしかないでしょう。

自分の生活を犠牲にしてまで、旦那と向き合う事を拒否したのであれば、吹っ切るしかありません。
一度決めた事ですが、吹っ切る事ができないなら、対決しましょう。一緒に出張について行きましょう。出張前日に突然「一緒に行くよ」と明るく言ってみては？これからも出張には必ずではないけど、いつでもついて行ける事を思い知らせるのです。最悪ホテルなんて取らなくて良いですよ。旦那と同じ部屋に泊まれば良いんです。多分ダブルかツインでしょう。「いつも出張でこんな部屋に泊まっているなら、これからも一緒に行けるね」って・・・
浮気を許して、旅行を許せないのがいまいち理解できませんが、悩むなら戦いましょう。このままだといつ離婚を言われるかわからないのですから。

この回答へのお礼

はい、頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/29 19:27

No.14 回答者： mikimama48 回答日時： 2008/08/29 10:41

経験者ではありませんが、、、すいません。

＞子供達との生活費のためには別居、離婚は賢くないと思い、知らないふりをして我慢することにしました。デートで食事や飲みに行く、ラブホに行く　ならまだ我慢できましたが、二人で旅行となると爆発してしまいそうです。
やはり、別居・離婚をしたくないのであれば、我慢するしかないですよね～。「デートで食事や飲みに行く、ラブホにいく」のは我慢できるのがすごいです。私は、デートじゃなく２人で食事に行くだけでも気が狂いますけど。
出張だと嘘をついているわけですよね？
阻止するために、どこに出張なの？と聞いて、
前日の夜寝る前に「私もあとから出張先に家族で遊びにいくから！」
「ホテルも予約しちゃった、仕事終わったら、家族でどこか行こうね」って言ってみては？もしホテルが分からなかったら、会社の誰かに連絡して教えてもらうから大丈夫だよって。
あぶら汗タラタラだと思いますよ。
旦那の両親にも話したら一緒に来たいって行ってたからもしかしたら
おかあさんたちもくるかも。楽しみだね～って。ニコニコしてたら？
＞子供が生まれてからレスでしたので（私が原因ではないと思います）、女性関係には目をつぶってきました。
こちらでも沢山みますが、旦那さんからの誘いを断ってばかりいて、
女に走るのは、やはり奥さんにも原因があると思います。
性欲を満たすためだけに風俗だけならしかたないと思いますが、
浮気にまで発展しているわけですから、離婚に勇気がないというより、
こういう旦那と子供から見たお父さんとしてよくないと思います。
私は、子供が３人います。旦那の浮気（白でした）があったとき、
たしかに不安や子供を育てられるか迷いましたが、自分の本当の心のほうが子供を育てる不安よりも大きく、自分が壊れてしまいそうだったので、プラス思考に頭を切り替えて、旦那を問い詰め何度と話し合い、
旦那は女性と縁をきりました。
旦那の浮気を問い詰めたら間違いなく離婚を切り出すタイプですか？
あなたは、旦那に慰謝料と養育費、女性にも慰謝料を請求できる立場にあります。たとえ、離婚し旦那が女性と結婚しても、ず～～～と養育費を払わなくてはならず、その女性も幸せにはなりません。そもそも人の旦那をとった女性は幸せにはなりえません。
母親なのですから強くでてもいいと思いますけど。
私の性格上、徹底的にやらないと気がすまないタイプなので、浮気が白でも徹底的にやりました。疑わしい行動をするから悪いのです。
頑張ってください。

この回答へのお礼

レスになったのは、たぶん不妊治療が原因だと思います。
私は拒んでいません。
寝室が別でしたのでなんとなくそうなってしまいました。

我慢するか、頑張るか　よく考えてみます。

主人の両親はおりませんし、私の両親も年老いておりますので、とても相談できるような状態ではありません。心配かけたくないです。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/29 19:31

No.13 回答者： nico0401 回答日時： 2008/08/29 10:31

前回の質問も読みました。

もう愛情がないと言いながら、気にするのはまだ愛情がある証拠ではないですか？そう思わなければ黙認できない気持はわかります。

とにかく証拠を押さえましょう。
持っていて損はありません。使うか使わないかは後で考えればいいことです。私も夫に不倫旅行に行かれた経験者です。私の場合は旅行に行かれた時はまだ確信がなくて止めることができなかったのですが。
その後、証拠を揃えて、今は離婚の準備中です。
旅行に行くなら、証拠を取る絶好の機会です。
興信所を使うにしても、調査した日に確実に証拠を押さえられる方が調査費も安くて済みます。

とにかく証拠です。
修羅場になってご主人が離婚請求してきても、有責配偶者からの調停裁判は起こせません。協議離婚しかないのです。協議ならあなたの納得のいく金額を提示して、これでないなら離婚はしないでいいじゃないですか。ご主人が家を出て行くなら、婚費費用の分担を請求しましょう。
でもあなたが追い出してていけませんよ。
ご主人が出て行くといっても、別居も同意してはいけません。

心穏やかに過ごせる方法は、旅行を証拠を取る為の泳がす方法と割り切ることです。「いってらっしゃい、証拠いっぱい残してね」と心の中で思っていればいいのです。
その上で、問い詰めて離婚したいと言ってくれば、子供さんが大学卒業するまでの学費はしっかりとる。
不倫相手と別れるといえば、まだ愛情あるようなのでやり直す努力をする。
不倫を黙認してて体力消耗していては、闘うときに息切れしてしまいますよ。何もできないのと何もしないのは違います。
あなたは離婚を怖がるあまり何もできなくなっているのではないですか？戻ってくるのを待つつもりなら、覚悟決めて何もしない騒がないと腹をくくることです。

この回答へのお礼

力強いアドバイス、ありがとうございます。

腹をくくる　まさにその通りです。

頑張ります。

お礼日時：2008/08/29 19:33

No.12 回答者： marimarimariru 回答日時： 2008/08/29 09:36

あなたの中でのご主人の浮気許可ボーダーラインが「旅行」だったのかもしれませんね。

でも、浮気されても修羅場もしたくない、離婚したくないのなら全部我慢しかないですよ？
でも、それができないからみんな苦しむんです。修羅場を迎えるんです。

中途半端にするから心穏やかにできないのだと思います。
今の生活を守ろうとする覚悟がない。
その覚悟もないし、別れて自分が働く覚悟もない。
本当にどっちつかずの中途半端だから苦しむのではないのですか？
今の生活を守るために女性関係には目をつぶるという決心をされたのなら、それを貫いて下さい。

しかし、子供さん、かわいそうです。
近い将来、荒れるでしょうね。
もちろんご主人が一番悪いのですが、あなたもですよ。
あなたとご主人は共犯者です。
それを忘れないようにして下さい。

この回答へのお礼

わかりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/29 19:34

No.11 回答者： rinkyu 回答日時： 2008/08/29 09:35

３カ月前　彼と２泊の旅行に行きました。

今まで年に３回くらい行ってましたが　奥さんは
気付いていたのかいないのか。
我慢していたのか知りませんが　今回は
彼を問い詰めたようです。
１ヶ月間夫婦で話し合い、奥さんは心身共にの修復を望み、
彼は不可能とハッキリ言ったそうです。
結果修羅場となり、それなりの財産を渡して離婚となりました。

この回答へのお礼

それなりの財産を渡して、責任をとったということですね。

人の不幸の上には幸せがやってくるとは思えません。

ごめんなさい。

お礼日時：2008/08/29 19:37

No.10 回答者： simakawa 回答日時： 2008/08/29 09:27

旦那の実家の相談します．親に止めさせて貰います．

そこまで裏切られ，馬鹿にされているのでうｓから，当然弁護士を介して相手に慰謝料を請求します．その後旦那から養育費を取ります．

この回答へのお礼

主人の両親はもういません。

慰謝料と養育費がたっぷりもらえるのなら、離婚してもいいです。
私ひとりの力では、学校に通うのもままなりませんので。

お金、お金と書いておりますが、子供を育てる以上必要です。
まして私立校で費用もかかりますから。

じっくりと考えたいと思います。

お礼日時：2008/08/29 19:40

No.9 回答者： suekun 回答日時： 2008/08/29 09:23

苦しいですね。

お辛いですね。

離婚して子供達を自分一人で立派に育ててみせるって決意が出来るくらいなら、こんな苦しい思いを誰もしたくないですよね。

今までの見て見ぬふりも心穏やかでは無かったでしょうね。

でもね。　そろそろきちんと先を考え方がいいです。
貴女がこのまま目を閉じていれば、相手の行為はエスカレート
しますよ。

ばれてるばれてないは別として、
食事に行っても平気だった。→　次はデートしても無事だった。
→　ホテルに行っても家庭は何もなかった。　→　旅行に行っても
いつもどおり。

やがて頻繁に家を空ける様になって、逆に相手の家にいる事の方が
多くなって、突然離婚届が送られてくる。

人はなかなか自分では欲望を抑制出来ません。
わかりやすい言葉を選ぶと「図に乗る」って言う事でしょうか
その行為は抑制されなければ、少しづつ罪悪感無しに増長します。

今が考えどきかもしれません。
この先、目をつぶっているだけでは貴女と子供達の大事な人生は
良い方向に向かない気がします。

もしかしたら、旦那様も自分の行い気がついて戻ってくる事も
無い事もないかもしれませんが、その多くは悪化の道を辿ります。

自分の人生を作って行くのは自分です。
辛く悲しい人生を選ぶのも自分。苦しくても心豊かな人生を送るのも
自分です。

誰も責任を負ってはくれません。
出来るなら人生の最後のその瞬間は、「苦労もしたけど、良い人生だった」と思えたらいいですよね。

金銭的に苦労をするか？　精神的に苦労をするか？
私が貴女の子供なら、父の不貞を正さない母に怒りとジレンマを
感じますね。

この回答へのお礼

皆さんの書き込を読んで良く考えてみます。
あせってことを仕損じたくないし、私さえ大丈夫なら、時間はたっぷりあります。
この先のこと、自分と夫のこと、じっくり考えます。

昨日は本当に気が動転して頭が真っ白になりましたが、今は落ち着いてきました。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/29 19:16

No.8 回答者： h-kazugon 回答日時： 2008/08/29 09:10

　ご自身が我慢出来ても子どもは事実を知ってします、何の行動も起こさないなら、親として何をしているかと子どもは感じます。

　どうしてあの時、親父を不倫に走らせたんのだと、追及は来ると思います、事実を知った時点で、初動段階で威嚇出来た時期をどうして見過ごしたかです。
　生活の為なら、実家でも戻るとか、ご自身が仕事を探すとか自立出来る道は有る筈です、しかいだけと違いんせんか。
　こんな親子どもから見て、どう映るかです。
　人を裏切り行為が平気で出来る人間、それも実の親です、許せる道理を何処に求めますか。
　ご自身が自分さえ我慢と言いますが、臭いものを蓋を閉めた置けば良いとお思いでしょうが、中で発酵して臭いは倍になるだけで、解決する課題を先送りしてるのみです。
　不倫されて泣き寝入りですか、生活面、慰謝料請求など本妻としての落とし前を入れる、仁義ですよ・・・・
　一度がっんと、仁義を切りなさいよと言いたいですよ、腰が引けるから冗談で書いていません、それ位子どもを守る事が出来るのは親なんです、親の責務を何だと思っているんですか。
　不貞もあり、ＤＶもありいろいろ有りましたが、その度に妥協でけはしませんでしたけど・・・・
　きちんと、離婚の調停も掛けたもしてきました、相手がナルシシストの属性人間ですので、解決つける事が出来ない（自己認知不可）の為時間を掛けても子どもの親権のみですが取りました。
＞どうしたら心を穏やかに、穏やかとはいかないまでも、冷静になれますか？笑っていられますか？普通でいられますか？
　無理です、こどもが感じている時点で終わりです。
　不貞は不貞です、頂く物を請求をだす、した方もされた方も既婚者という事実で戦う事です。
　はっきり書けば、認識が甘いと申したいです。
　他所の女を抱いた男と関係持ちたいですか、良いとこエイズでも持参ですよ、今蔓延しているから、完全に離婚です。
　一生食える分迄とは言いませんが、慰謝料・子どもへの養育費・財産分与もしっかり貰うべきです。
　もう離婚です、子どもの為に離婚をする一線を入れる事がこどもさんを真っ当に人間にさせる方法です。
　
　不貞行為発覚段階で、内容証明郵便を送るなど今後継続すれば、出る所に出ますと言い切る話を出し遅れたこればみそです・・・・
　
　

この回答へのお礼

こちらでも相談しましたが、子供の学費にも足りないようです。
私立学校に通っておりますので、学費が高いです。
学費と養育費、慰謝料、全部取れるとも思えません。
私だってガツンとやってやりたいですよ。
本来わたしガッツのある人間ですから。

でも、子供達はとても望むとは思えません。

正直言って、今現在、夫にまとまったお金はありません。
子供たちの教育費にかかって、お金をためるどころではありませんでしたから。まだしばらくその状態が続くであろうと思っています。

取れる物がとれないのなら、我慢しかありません。
私は離婚をしたいのではありませんが、どうしたらいいのかわからなくなってきました。

支離滅裂でごめんなさい。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/29 18:07

No.7 回答者： asuka-n 回答日時： 2008/08/29 08:51

＞子供達との生活費のためには別居、離婚は賢くないと思い、知らないふりをして我慢することにしました。

こう決めたのなら「どんな事」も我慢するんですよ。
「デートで食事や飲みに行く、ラブホに行く」のは我慢して
「二人で旅行となると爆発してしまいそう」ってこんなの我慢じゃないじゃない。。。

生活費の為に我慢するなら例えご主人が不倫相手の家に転がり込んで
家に帰って来なくても、生活費を入れてくれる状況なら
我慢です。これくらいの覚悟で我慢を決めて下さい。


中途半端な我慢なんかするからこうなってから騒ぎだすんですよ。

この回答へのお礼

わかりました。
すみませんでした。

お礼日時：2008/08/29 17:48