結婚20年の夫婦ってこんなもの?

結婚して約20年、40代半ばの男です。
いい年して恥ずかしいとも思うのですが、質問させてください。

家族構成は、妻と大学生・高校生の娘の４人家族ですが、私は単身赴任が既に８年と長くなっています。

この長い単身赴任生活のせいか、最近妻との会話が少ないというか、話をする事柄も無く、離れている平日にメールする事も減り、休日に帰った時も、なんとなく二人でいる時間が窮屈に感じてしまいます。

お互いに別に好きな人がいるという訳でも、特別な問題が起こっているという訳でもないのに、なんとなくギクシャクしてしまいます。

妻はそれほど気にしていないようにも見えるのですが、私はこんな調子でこの先やっていけるものなのか不安です。

また、夫婦生活も、妻の方から消極的になっていき、結局私も無理にとまでは・・・という感じで、月に１度あるかないか位に減ってしまいました。

新たな喜びがないまま、これまでの摩擦や喧嘩で出来た夫婦の傷が、時間と共に溝となって深まっているような気がしてなりません。

そこで質問なのですが、結婚20年の40代半ばの夫婦はこんなものなのでしょうか？
同年代の方や先輩の方々、また女性の立場からもお答え頂けると嬉しいです。

No.1 回答者： tintaimama 回答日時： 2008/10/29 20:49

こんばんわ。

単身赴任お疲れ様です。

ご希望とは違いわたしは３０代半ば。
結婚３年の若輩者です。
子供１歳半の息子あり。

夫婦生活は育児疲れもありほとんどありません。
結婚２０年で月１回というのがうらやましいほどです。

ご質問者様と奥様の２０年は私にはまだまだ想像も出来ない世界で
私なんかが口を出す事や先輩としての立派なアドバイスは
出来ないかもしれませんが・・・
タイトルから察するに、例えば同年代で同じくらいの結婚暦の方が
「うちも一緒です」と言ったところでご質問者様の気持ちが
晴れるものではなさそうだと感じました。

娘さん達も立派に育てげられてすでに大学生・高校生との事。
２．３日ほうっておいても生活出来ますよ。
ラッキーくらいに思うかもしれませんね。
という事で単身赴任ですからマンネリもないでしょうが
いつも家に帰るのではなく次は奥様を赴任先に招待してみてはいかが？
または帰省費用を積み立てて１泊２日でも時間をとって旅行に行ってみては？
旅先で綺麗な景色を見たり、美味しい空気を吸ったりして
同じ時間を共有してみて下さい。
きっといつもと違う会話が生まれ、新しい一面を発見したり出来るかもしれませんよ。
で、娘さん達には旅先から必ず葉書を二人で書いて出すなど。
ちょっと素敵じゃないでしょうか。
そうすれば行先を決めて丁度良い場所で待ち合わせしたり
（夫婦って同じ家から出かけるのが普通ですが待ち合わせする事で
洋服が素敵に見えたりちょっと恋人気分に戻れるかもしれません）

などなど・・
あとはご質問者様と奥様で考えてください。
そうすれば旅行に行かない時は実家で「次はこの季節にここへ行きたいね」とか二人共通の趣味みたいにして色々と会話も弾むのではないでしょうか？
年に１回か２年に１回は娘さん達も誘って「海外や行きたいところに
連れて行ってあげれば喜んで一緒に来てくれますよ」
家族旅行なんてどうでしょう？
いつも頑張って働いているのですから少々休暇を取ったって
誰も文句言いません。
平日に一日だけ休みを取れば安く宿泊できるところなんてたくさんありますよ。

何かの参考になればと思います。
まずは今のマンネリの雰囲気からの脱却をオススメします。
今後良い方向に向かうといいですね。お祈りしています。

この回答へのお礼

tintaimamaさん、ご回答ありがとうございます。

１歳半のお子さんの子育て、毎日大変ですよね、ご苦労様です。

旅行ですね。どうしても下の子の部活等の事もあり日々流され思い切った事が出来ずにいたので、ちょっと考えて見ますね。

おっしゃる通り「マンネリからの脱却」、これ頑張ってみます。

お礼日時：2008/10/29 21:44

No.2 回答者： henrijayer 回答日時： 2008/10/29 21:11

＞結婚20年の40代半ばの夫婦はこんなものなのでしょうか？

私は、丁度その頃離婚しました。お互い不満が高じて、不仲に悩んでいました。
私は仕事仲間の女性とプラトニックにつきあい憂さ晴らしをし、妻は腹いせに
モト彼に抱かれに遠方まで泊まりに行きその後も一定期間つきあっていたようです。
妻が自白しなければ、我々も世間にあるすれ違い倦怠期夫婦のひとつだったと
思います。
ひとえに、妻がまじめな性格ゆえに、不仲に悩み自分の過ちを隠し通せなかった
ことを契機に、私は次第に離婚を前提に夫婦関係を考えるようになりました。
妻の浮気は、私のプラトニックな交際よりも大きなミシン目を夫婦関係に残した
わけです。

男は、４０代の半ばで人生を振り返るのでしょうね。私は正直、このままこの相手
と幸福な夫婦になれる気がまったくしなかったので別れることに躊躇はなかったです。
幸福な老夫婦というのは、ある意味私の中で第二の人生のゴールのように
思えたからです。
なにしろそうなると、相性の問題として、なぜに２０代の世間知らずの時代に一緒に
なった相手と一生添い遂げなくてはいけないのかという疑問が沸いてきました。

だってそうでしょう。結婚するまでに１０人以上の女性と恋愛を重ね、これこそ自分の
ベストパートナーとはっきりわかって結婚したなら別です。
出会い頭の衝突事故のような若い時代の恋愛で、結ばれた二人が実際には最悪の
相性であることを２０年かかって確認してきたのが私たちの結婚でした。

ただ、お話しを伺う限り、単にコミュニケーションの問題で、お二人の間に不倫や
苦悩などなさそうだし、なにより質問者さまに、これから安住の地を離れ冒険旅行に
旅立ちたいという勇気も覚悟もなさそうですから。

いや、失礼。大抵の４０代半ばは、天恵のような不倫のチャンスを夢にみているけど
いざ、そういう場に遭遇したら覚悟ができていなくてチャンスを逃すのですよ。

例えば、誰しも３０代の美しい人妻とネットで知り合って二人で食事にいく機会くらい
今の世の中簡単にできる。
でも帰りの車の中で、あるいは向かい合わせの席で彼女がＯＫサインを出してきても
それを読み取るリテラシーが４０代のオッサンにはない。
というか車のなかで彼女が頭をもたげてあなたの肩によりかかっても、
「あー、昨日徹夜だったんだなぁ」
としか思わない。
ここでスマートに彼女の唇を奪う手順とチャンスが、オジサンには浮かばない。
だから無理なんです。

どうか、離婚など考えずに、遊ぶならもっと早い時期に遊んでおくべきです。
４０代の浮気は大火傷になりますよ。
夫婦仲をよくするのは簡単です。
世間の仲のいい夫婦の真似したらいいです。朝窓から手をふる。
毎朝一緒にジョギングしたり散歩したり。
映画を観る。食事に誘う。
だって、今後４０年はふたりきりで一緒に暮らすんですよ。
うちのカミサンの親がおしどり夫婦で本当に感動的です。義母が入院したときは
８０歳過ぎた義父は一晩中狭い病室に付き添って泊まるのですよ。
やさいい夫婦愛に涙が出ます。義母は高齢でも女らしい表情をしていて
色白で素敵なおばあちゃんです。
つくづく相性のいいカップルだと思います。
私も再婚ながらカミサンを大切にしたいと心から思います。

ちなみに現在結婚７年目５０代半ばです。

この回答へのお礼

henrijayerさん、ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通りで僕には別な女性に活路を見出す勇気もないです（笑）

出来れば妻ともっと良い関係になりたいと思っていますし、だから悩んでしまうのだと思うのですが・・・。

お礼日時：2008/10/29 21:55

No.3 回答者： mama4615 回答日時： 2008/10/29 21:38

初めまして　二児の母です。

結婚15年を迎え、30代です。
二人の娘は　中学生です。

そして、、、何よりも　私の両親は10数年単身赴任をしていました。
私が中学2年の時に　転勤が決り、父の母（私にしたら祖母）と同居もしてましたので　父は単身赴任をしてました。

子供の立場から見て　ですが、、、
今となって（私が多少成長し大人になってから）は、両親は無理をしていたんだと思います。
毎週帰って来ようと思っても、日々出来ない洗濯を父はしなければなりません。帰って来るのは月に一度でしたから　母は同居していても愚痴を言えません。
子供の悩み等もあったと思うんです（私が相当ヤンチャでしたので）、それも言えず、、、、。
結局　良い顔だけを見せて安心させよう　と母は努めてしまったのでしょうね。
そして、、、長期にわたる休みとなると、お互いに生活のリズムが出来ていますから　ギクシャクしている様子でしたし。。。
あまり長い単身赴任は　おすすめ出来ないです。。
サラリーマンですから　仕方ないのですが、、、その分　今はメールだって出来ますし、電話だって無料って会社もありますしね。
交流を計ろうと思えばいくらでも出来ますよ。

因に、、、父が単身赴任の間は、私は二人姉妹なのですが　妹の高校受験が終わった段階で　母は毎月父の元に行ってました。
ゴルフコースを一緒に行っていたり、ぶどう狩り等。。。

この回答へのお礼

mama4615さん、また違った視点でありがとうございました。

ご両親もお互いに抑えていた中でギクシャクしてた様子でしたか。
これすごく良く分かります。
たまにしか会えないので、せめてその間はと思ってしまうんですよね。

お礼日時：2008/10/29 22:10

No.4 回答者： jcsst 回答日時： 2008/10/29 22:43

私も質問者様と同じく40代半ば、結婚20年の男性です。

子供は大学生男、高校生女、中学生男の3人です。

読ませていただきましたが、感じられていることが痛いほど良く判ります。

＞また、夫婦生活も、妻の方から消極的になっていき、結局私も無理にとまでは・・・という感じで、月に１度あるかないか位に減ってしまいました。

これなんか、本当に良く判ります。ウチもそうですね。何か打開策をと色々と考えてはいますが、なかなかです。

ただ、質問者様と違うのは私ところは一応小さいながらも会社を経営しており、家で仕事をしているため朝、昼、夜の食事がいつも一緒です。
やはり、会話をするというのは大事なことだと思います。
積極的に奥さんとお話をされてはいかがでしょうか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

「朝、昼、夜の食事がいつも一緒」というのは本当にjcsstさんが羨ましくなりました。僕は一日三食すべて職場で一人で食べています。
自分で用意しなくてもいいと感謝しなくちゃいけないのかもしれませんが、冷めたご飯を何年も食べていると、本当に悲しくなる事があります（笑）。

積極的な会話ですよね。これがお互い何を話してよいのか分からず・・・。
ちなみに今晩は、「今日は寒かったね」とこちらからメールして、「そうだね。風邪引かないでね。おやすみ。」で終わりました。

お礼日時：2008/10/29 23:03

No.5 回答者： WankoWanko 回答日時： 2008/10/29 22:46

結婚５年目２児の母です。

私も２０年という月日の流れは想像も出来ませんが・・・

ただ結婚して思うことは、夫婦は所詮「他人」だということ。

だからコミュニケーションが不足すると自然と気持ちも離れていくもんだと・・。
距離が離れていれば尚更ですよね。

だから何となく空気に違和感を覚え始めているのかな、と。

何でもいい。
電話でも、メールでも、何かコミュニケーションを取り続ければ違ってくるのでは。
些細なことでもいい。
子供のことを聞いたり、自分のことを報告したり。

そうした積み重ねが実はとっても大事なんだと思うのです。

だから私達夫婦は会話を大事にしてます。
帰りが遅い主人を待ち、TVを見ながら晩酌して他愛もないことや子供の
ことを話します。

たまには夫婦2人で映画を観たり、みんなで飲みに行くことも。

喧嘩も一つのコミュニケーション？として、時々やってます（笑）

私の場合、メールだけでも・・・マメにあると嬉しいです。

頑張ってくださいね！

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

WankoWankoさんは、「メールだけでもマメにあると嬉しいです」とありましたが、なんとなく感じるのが、妻はあまりメールや電話を喜んでいない気がするんです。

妻も離れていることが寂しいと言いますし、過去には仕事を辞めてでも帰ってきて欲しいと言われた事もありましたが、現在はそのような気持ちよりも、どうにもならなかった事実や時間と距離で離れてしまった気持ちの距離の方が強いのかなぁと思ったりします。

補足日時：2008/10/29 23:15

No.6 回答者： maria18 回答日時： 2008/10/29 23:00

はじめまして、今晩は。

結婚２０年40代母です。私の所も質問者様と同様の家族構成ですが子供が男２人と旦那が４０代ではありません。ただ旦那が40代の頃やはり単身赴任や長期出張が多くまだ若かった（笑）私は子供達が小学生高学年だったこともありいつもイライラしていました。質問者様と条件が違いますが幸いお子様が大学生と高校生と奥様もあまり手がかからないのではないかと思います。私の所も今は質問者様と同じ年代の子供達なのでなんとなくの想像ですが・・・気分をリフレッシュするためにも他の方が仰るように旅行はお勧めですよ！私の所も下の息子が部活でほとんど家にいません。上の子は学校以外は家大好きなのでたまに友達と出かける以外は好きなことを外に出ずに（笑）やっています。この年代になるとうちの場合は私の実家以外は子供達はついてきません。奥様と２人でご自宅に帰えられた時旅行でなくてもちょっとした日帰りドライブでも良いと思うので出かけられたらいかがでしょうか？意外と車の中ではある意味密室なので色々話すことはあると思います。話題は何でもいいのです。奥様の日頃たまった愚痴や質問者様の赴任先での出来事など他愛のないことがきっかけになることもあるのでは？私の場合旦那が単身赴任中嬉しかった？のは帰ってくるたび食事を作ってくれていたことです。私は料理が嫌いなので旦那が帰ってくる日は外食したい、旦那は毎日外食だから家庭料理が食べたい、私が料理をせず旦那が外食しなくてすむのは旦那自身が自分で作ること！お互い利害が一致して？今は単身赴任ではないですが現在も休日は食事作り、平日も子供のお弁当作ってくれたりします。質問者様もお疲れだと思いますが奥様が何を一番望んでいるか率直にお尋ねしてみたらどうでしょうか？（料理好きな奥様なら料理は迷惑かもしれません）子供達が独立してから２人での生活の方が長いのです。奥様との末永くのお幸せを祈っています。あまり参考にはならないかもしれなくてすみません（汗）

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

maria18さんの旦那さんはお料理ですか！
僕は料理できないので同じ様にとはいきませんが、何か自分にも出来る事を探してみようと思いました。

皆さん意外に見えないところで努力しているものなんですね。
男同士ではあまり家庭内での努力とかについては話さないので、分からないだけなのかもしれないと思いました。

お礼日時：2008/10/30 09:37

No.7 回答者： tazukoeiji 回答日時： 2008/10/30 01:12

こんばんは。

結婚２４年、子供が３人とも独立したとたん主人が単身赴任してしいました立場の者です。歳は質問者様と同じです。
結婚出産が早かったので、お孫もおります。

単身赴任、慣れるまでお辛かったでしょう？
私たちも半年間は地獄でした。
私一筋に愛を注いでいた主人、出張もなく飲み会も嫌いな人で今で言う「ウザい」と思ったこともありました。でも実際単身赴任されると・・
眠れなかったです。
カラダではなく　理由なしで不安でした。
友人に聞いたら「離れたときと戻ったときが大変」なのだそうです。
今は一年が過ぎ、ようやくいない生活に慣れました。
毎日のメールはＰＣでしています。時々サプライズで電話。
多分奥様も最初は私と同じだったでしょうね。
でも悲しいかな・・慣れてしまった。そして毎日娘さんたちとの生活で寂しさもまぎれていると思います。
でも、あと１，２年たってごらんなさい。
きっと母、父からオンナ、オトコに戻ります。子供さんが独立したらです。マンネリ夫婦とは思わず「遠距離恋愛夫婦」と思ってください。
おうちの外で逢ってください。（私たちは二人きりの時間を作るためにホテルを利用します）おしゃれして待ち合わせます。子供の話題になりがちですが、これは仕方がないですね。うちは「お孫」の話ですが・・。

「顔が見たい」ってメールで伝えてください。
顔が見られない分、変な意味じゃなく「バーチャル恋愛」しているみたいな気持ちになりますよ。
「愛してるよ」って送ってみてください。
奥様もきっと「私もよ。」って返信してくれますよ。
逢えるまでにう～んと「恋愛感情刺激」してください。
顔見たとたん抱きしめてキスしてください。
私はいつも抱きつきます。キスをせがみます。

中年の遠距離恋愛、もっと楽しんでください！！勇気を出してあなた様からアプローチなさったほうがいいと思います。帰宅されたら真っ先に奥様にキス。忘れないで下さいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私からのアピールはこれまで随分として来た気がしますが、妻が言うには「あまりべたべたした関係は好きではない」という事なんですよね。

せっかくアドバイスして頂いているのに、あれは出来ないこれは出来ないと言うのは、なんだかなぁ～と思うのですが・・・

お礼日時：2008/10/30 13:13

No.8 回答者： genki-mama 回答日時： 2008/10/30 01:22

　オンナばかりの家族にパパさん1人なのですね。

だから余計に・・かなと。

育児も終わって、後は娘たちが自立するのを待つばかり。そんな状態だからこそ、ママも今更『帰ってきて』とも言わないのでしょう。割り切って心を切り離されたのだと思います。1人で育児を抱え、本当に相棒に頼りたいとき、辛いときに寄り添ってもらえなかったツケは大きいと思います。自分にも同じ覚えがあります。家族よりも仕事を取った人、という位置付けなのでしょう。男性側の辛さも想像できますが、『仕事のための家族？家族のための仕事？』と言いたくなるような日本の会社員の現状は、本当に家庭をないがしろにしていると思います。肩を並べる欧米と比べて。

今はアナタが相棒を求める、そういう意味で辛いときなのでしょう。でもきっと求めても寄り添ってもらえるのを期待するのは身勝手に聞こえます・・。私が妻さんなら、同じ態度だと思います。もう他に人生の相棒（浮気という意味じゃなく）を見つけていると思います。主婦仲間とか、愚痴仲間とか育児相談仲間とか。

今の寂しさは、自分の中で通り過ぎるのを待つしかないのでは、と思います。そして、子供が自立すれば、夫婦だけの時間が戻ってきますから、そうしたら、改めて、今までの互いの心の穴埋めができるのでは、と思います。定年退職して老夫婦だけの生活になった途端、離婚を切り出されるケースもありますが、逆に新婚生活のやりなおし、といって一日バス旅行だ、海外旅行だと、仲良くなる夫婦も知っています。そのまま平行線のまま、心の奥底で、早く死ねばいいのに、とお互いの保険金を目当てに我慢比べをしているような夫婦も知っています。

窮屈に感じるなら、きっと相手も窮屈なのでは。
単純な考えですが、家庭が長年のパパの不在でオンナの城（女子校状態）になっているのかな、と。

オスのペットでも飼ってみますか？？あるいは、ホームステイを受け入れるとか？（勿論パパさんが家に戻ってからの話）

何か、家族で取り組むものが出来れば、特に荒立った問題がないのですから、きっと元に戻るのでは、と思います・・。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

>割り切って心を切り離されたのだと思います。
たぶんその通りだと思いました。

>でもきっと求めても寄り添ってもらえるのを期待するのは身勝手に聞こえます・・。
これもその通りなのかもなぁと考えさせられました。辛いですけどね。

>きっと元に戻るのでは、と思います・・。
そうなれるように今は我慢と努力をする時なんですね。
自分自身、将来に対する不安から答えを急ぎすぎているのかもと気付きました。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2008/10/30 13:21

No.9 回答者： himitu22 回答日時： 2008/10/30 09:32

年代も状況もすごく似通っている主婦です。

＞結婚20年の40代半ばの夫婦はこんなものなのでしょうか？

結論から言いますと、「全然こんなものではない」です。
二人になる時間が窮屈どころか子ども達早くどこか行ってくれと思うくらい。

だいたい日常はNO.7さんが書いてらっしゃるようなことをしています。
思うんですが、今更恋人みたいなことしなくても、そんなことより気持ちが大事！デートなんて欧米か！みたいに感じる男性は割といるようです。
でも人間、結局のところ気持ちだけあっても通じないのではないかと。
古来から先人は儀式というものを大切にしましたよね。儀式やカタチなんかより気持ちが大事！と考え勝ちになりますが、本当はカタチがなければ人間気持ちを表現するのは至難の技なのではないか、先人はしっかりそれを知っていたと思ったりします。
余計なことで長くなりましたが、
気持ちはカタチにしないと通じない、これは年を取るごとに感じることです。カタチというのは物や行動や言葉です。
カタチが先立ってそこから気持ちが生まれると言う事も起こり得ます。

抽象的になりましたが、具体的にはNO.7さんみたいなことです。
赴任先のシティホテルへの招待状を送ってくれて、子どもたち放っておいてホテルで二人きりになる。「こんな贅沢して」と言ったら「君のためには何も惜しくないよ」と歯の浮くような事を言ってくれたら・・
ぐんと気持ちの距離が縮まる気がします。実際夫はやってくれているので。

ラブラブメールなんかも。
そんなバカップルかと思うようなことから入っていくと、もっと真剣な話し合いや寂しさを伝える、癒しあう、ってことがスムースに繋がっていけるんです。
性的なことも、お互いにわざとらしくても褒めたりする。私は「あなたはすごい！男らしい！」意味のことを言いますが、反対に女も言われたら絶対悪い気などしません。事実と反してるとしても、そう言ってくれる心持が嬉しいのです。

何もしなくて他人と心通じ合うなんかは思い違いです。カタチをばかにしてはいけないと思います。
諦めたりしないで、動くことを躊躇ったり怠惰になったりしないで頑張ってほしいです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。どうしても週末に帰ることだけで精一杯で、なんとなく休日を過ごして終わり、という事が多すぎていた気がします。
理由は疲れていたり、子供のことであったり・・・。
自分自身の努力としてはまったく不足していたのかもしれないと反省しました。

頑張って自分が変わってみようと思います。

お礼日時：2008/10/30 13:28

No.10 回答者： rurinohana 回答日時： 2008/10/30 19:57

こんにちは。

４０代前半既婚女性です。
同い年夫婦、結婚７年目（気分は新婚。２０年選手のあなた様には及びません。）
共働き、子供なし（ここが決定的にあなた様と違いますね。）です。


ただ、私は再婚組で、前の結婚で１５年結婚生活をしてきた経験があるので、
あなた様の置かれている状況が、少しは解るつもりです。
つまり「マンネリ化した夫婦」から「仮面夫婦」へと移行し
「１５年にして離婚」へとたどったからです。

仮面夫婦ですから、SEXは月一どころか、
１４年間SEXレス夫婦と言う不毛なことをしていました。（泣）
ですので、お互いがお互いに無関心
「このままやっていけるのか？」という疑問を持つことすらない
無関心状態で
１５年のうち１４年は過ごしていたのです。

それが何故このままではいけないと思い、
試行錯誤の結果、夫婦仲改善にならずに
離婚と言う結末に至ったのかと言うと、
夫の親との問題（夫の親と同居でそのストレス）
夫が長年のSEXレスのために、性のパートナーを
婚外で作っていたことが
発覚したからです。
長年の問題に蓋をして見ないようにして過ごしていたものが
一気に様々な見過ごせない問題が起こり、
離婚へと繋がった・・・ということです。

思えば、
夫婦として二人だけのしみじみとした語らいや
二人の思い出の貯金、そういうものが一切無かったのです。

同じものを食べ、同じ景色を見て
「美味しいね」「すごいね」「綺麗だね」「面白いね」
そういう感情を共有して
喜びは二倍に、悲しみは半分に・・・
そういう事の積み重ねを日々、２４時間３６５日してこなかった。

おれで、お互いがお互いに期待も望みも持たず
無関心であることが一番の自己保身であるという
そういう夫婦になってしまったのです。

単身赴任というものは
物理的距離でもって
お互いの「感情の共有時間」を少なくしてしまうと言う弊害があります。

それはもったいぶったデートでなくてもいいはずです。
TVのニュースを見て
悲惨な事件を聞いては
お互いに怒り驚くことを共にし
面白い新聞記事を見つけたら「ねえねえ、これ読んだ？」と教えあう。
そういう小さなことなんですね。

私は今の結婚で、今の夫とそれを日々実践してきて
やっと夫婦の絆の作り方を会得した気がします。

夫が咳をゴホン！としたら
「どうしたの？風邪引いた？」と妻がたずね
妻がこめかみの辺りを押さえたら「どうしたの頭が痛いの？」と夫が聞く。
これが「私はあなたのことに無関心ではありませんよ。」というサインを送っていることになります。
そうすることで、お互いがいたわりあうこと、労うこと
感謝することを「競争しあう」いい夫婦になれると思います。

離れていれば
なおの事
たゆまぬ努力が必要です。
遠距離恋愛の恋人は
どうしているのでしょうか。
こまめな連絡、頻繁に都合をつけて会う。
少しの時間をやりくりする努力。
次に会うときの、相手の喜ぶ顔を想像して
小さなプレゼントを用意する時の、心のウキウキ感。
「次に会うときはお土産があるからね！」の一言
「寒いね。風邪ひいてない？今朝は寒いからココアを飲んでいます。あの茶色のカーディガンを出して羽織ってます。君はいつものあのカーディガンもう羽織っているのかな？」と
姿が目に浮かぶような、メール。

今からでも遅くないのです。
マメになること。
奥様を見初めて、お付き合い始めたとき
どのようにしていたか、思い出してください。
まさか、黙って座って寝転がっていたら
奥様が勝手にあなたの網に
ひっかかって、花嫁衣裳を着てあなた様の横に座っていた
ということはありますまい。
何も頼んでないのに、奥様が勝手に部屋に入ってきて
あなたのベッドへ自分で服を脱いで
横になったわけではないでしょう。

手を変え品を変え
言葉巧みに、自分をアピールし
時間と手間と頭脳を駆使して
奥様をベッドに横にならせたはず。

それを忘れて「手順を踏まずに、労をとらずに、あのときのように」と思っても
それは無理なことです。

例えば、私の夫がしていることを
お教えしましょう。

休みの日散髪に出かけて、帰ってくるときに
近所のケーキ屋で、妻の好きそうなケーキを買ってくる。（小遣いで）
「はい、これおやつに後で一緒に食べようね。」

二人で出かけたとき、
スターバックスに入ったら、妻を座らせておいて
「君は何がいい？」と聞いてから
すべて夫が動いて注文、支払い
受け取り、席まで運び、
飲んだ後の片付けも妻がトレーを取りかけたら
「いいよ。俺がするから」と先に立つ。

階段を降りる時など「気をつけて」と降りる前に振り返って
手を差し出してくれる。

買物の荷物はすべて持ってくれる。
妻が「重くない？私も一個持つよ。」と言うと
「平気だよ。」と答える。

食事で取り分ける時一番美味しそうなところを
真っ先に妻に「さあ。」と取り分けてくれる。

ざっとあげただけですが
他にももっとあります。

私の夫が単身赴任なら
朝起きたら、おはようの電話。
出勤前に「今から出勤します。」のメール
帰ってきたら「帰ったよ」のメール
「今日は○○と○○の夕食です。
久しぶりに本物のビールを買って飲んでます。
夕食の友は、ロッキーの映画。何度見ても勇気をもらえるよ。」と
日々の雑感のメール。
「お風呂から上がったら、電話かけるよ。１０時ごろにいいかな？」とのメール。
それから電話で声を聞いて「お休み」を言って、就寝。

そういう感じになると思います。
（恋人時代は、こういう感じで、電話は毎晩２時間話していました。）

奥様からのアクションを待っていないで
今日から、日々の雑感メールを送ってはいかが？

「ウインドウに、君に似合いそうな
ツイードのコートをマネキンが着ているのを発見。
今度の休みにこっちへ来ないか？
ウインドウショッピングに付き合うよ。」

「三国志の映画『レッドクリフ』の前売り券確保。
今度の休みにこっちへ来ないか？
たまには二人で映画を観よう。」でもいいのです。

会話やメールは訓練次第で
いくらでも内容は膨らむと思うのですが。

奥様を口説き落とした
あの努力を、再現して
やってみてください。

女は口説かれると「私も捨てたものではない」と思うものですから。

お子さんも大きいですから
月一、ママが一泊パパのところへ行っても、
お留守番できますよ。

SEXは下心満載でしょうが
これも口説く時を思い出して。
一回のデートをしてくれたらかと
すすんでベッドに女は行きません。

メールや電話、デートの積み重ねで
「ベッドに行ってもいいかな？」と思うのです。
奥様が今までSEXに消極的ならなおさらです。

それから避妊はどうですか？
奥様がお若くて
もう一人お子さんを授かってもかまわないならともかく、
望まぬ妊娠は「女だけに」リスクが伴います。
SEXに積極的になれないのも、望まぬ妊娠を恐れてのこともあります。

女は妊娠すると、命の危険が伴いますから。
（中絶するにしろ、産むにしろ。）
そこの配慮が夫にないまま
SEXを求められても、SEXのたびに
自分の体をないがしろにされていると感じるのが女です。
（SEXは妊娠の恐怖を伴うのです。）

完璧な避妊の遂行。
一度のデートでベッドへ行こうと思わないこと。

これが男性の「誠意ある態度」です。

是非参考にしてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

正直に申しますとurinohanaさんからの回答に最初少々反感を感じたのですが、何度も読み直しているうちに、自分も結構妻のために努力して来たという自負が、逆に自分を正当化し妻への不満を大きくして来ている様に感じ始めました。

自分はまだまだですね。

お礼日時：2008/10/30 21:47