妻の親友に告白されました

２０代後半既婚男性です。初めて投稿させていただきます。
質問は、私の妻の親友と妻Ａさんについてなのですが、まず概略を簡単に述べさせていただきます。

・Ａさんの家族（夫３２歳会社員、妻Ａさん２８歳専業主婦、娘Ｂちゃ　ん２歳、でき婚）
・現在離婚調停中。原因は夫のＤＶ、ギャンブル癖による借金。
・娘を連れて、家を出るが、両親がいなく、親族に頼れる所が無い。
・県外に住む私達夫婦（私は医師、妻は専業）に頼りにくる。
・妻とＡさん２人に懇願され、ＤＶ跡を見た私もＡさんを無下に見捨て　られなかったので、Ａさんを生活が安定するまでという事でマンショ　ンの私の書斎だった部屋を貸し出す。
・Ａさんは、自立の為として私の勧めで介護福祉の勉強を始めました。

　という感じで、日々を過ごしていたのですが、先日、妻の中学時代の初めて参加する同窓会とのことで、３日間家を空け、地元に戻った事がありました。その期間はちょうど私も仕事が休みだったので、ＡさんとＢちゃんと共に町の案内も兼ねて（私も赴任が浅いので詳しくないのですが）色々散策しました。
　その夜にＡさんから、｛結婚前からずっと好きだった、親友の彼氏だったから言えなかった。忘れようと努力した、でも忘れられなかった。結婚したこと後悔してる｝と告白されました。驚きと共に、その時は「告白してくれてありがとう。でも、妻を悲しませたくない」と言って一線は越えませんでした。
　その後、妻も家に戻り表面的には普通の生活を送ってますが、顔を合わすたびに意識してしまう自分がいます。Ａさんも普通に優しく接してくるのみです。
　業種上、患者さんや看護士さんからも告白されたことはありますが、その時は今回みたく後になって意識することはそこまでありませんでした。相手が妻の親友で、同居状態であり、できれば妻とＡさんの仲も壊したくありません。Ａさんの告白を受け入れれば、近い関係であるから必ず私の家庭やＡさん・妻の関係の波状すると容易に予想できます。
　稚拙な質問で申し訳ないのですが、このモヤモヤした感じを何とかしたいです。皆様のご意見をお聞きしたく存じます。

No.4 ベストアンサー 回答者： bowmore08 回答日時： 2008/12/05 00:09

　xiliang02さん、こんばんは。

　直接知らない方を悪くいうのは気が引けますが、このお友達の方は最低ですね。
　逆で考えてみてください。xiliang02さんの親友であるBは、ある日行き場所がなくなりとても困ってしまった。それを知ったxiliang02さんは、親友を思うやさしさから、自宅に招き入れ、妻も協力して部屋を開けるなどしてくれた。しかし、xiliang02さん自身が学会などの仕事で家をあけて妻とBが２人っきりになったさい、このBは妻に愛を告白するのです。その後もxiliang02さんが知らないのをいいことに、家にい続け、妻とこのBとの関係は微妙に男と女の意識を伴うものになっている。
　このBは、なにを考えて妻に告白したと思います？　ひどいです。本当に困っているからこそ助けた人の好意を、なんだと思っているのでしょう。幸せな友人（妻）がうらやましくなったか、次の当てがなくて不安だからという可能性もありますが、ほんとうにxiliang02さんをずっと思っていたとしても、このような状況で、けっっっして口にしてはいけない言葉です。最低です。女性は見た目で判断してはいけません。腹の中ではなにを考えているか、女性としてではなく人としてその行動を見て、判断してください。
　モヤモヤは、この友人が目の前にいるかぎり続くでしょう。それが狙いかもしれません。妻の気持ちを考えれば、叩き出してください、とお願いしたいです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
一晩あけて、回答件数を見たらたくさんあったので驚いております。
今は仕事場に向かう途中なので詳しくは見れませんでしたが、業務後にでも一つ一つじっくりとよまさせていただきます。
bowmore08さん、回答ありがとうございます。
逆からの切り口、いろいろ考えさせられました。
私自身が、母子家庭育ちであり、数年前までは苦学生だった為、心情的に妻の親友の娘がかわいそうという気持ちになってました。
医師免許試験前や研修中の時を思い出すと、妻の優しさには数え切れないくらいの感謝と愛情があります。それゆえに悲しむ結果だけはできないです。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/05 08:26

No.38 回答者： rurinohana 回答日時： 2008/12/06 08:33

こんにちは。

４０代前半既婚女性です。

もう答えは出ているようですが・・・。

私がAさんなら、
なりふりかまわず、必死になって
あなたを略奪することに、全エネルギーを使いますね。

奥さんには
同窓会に出る「地元」があり「親元」がある。
奥さんを追い出しても「私と違って親がいるのだし、頼れるはず」と算段します。
子どもが２歳なら「父親の見分けもつかないから、早くに奪ってしまって子どもの父親にもなってもらおう。」と思いますね。

母として、子どもがいると
そこまで考えが飛躍します。
「生活が安定するまで」って？
資格なし（勉強中？）
蓄えなし（だからあなたの所へ逃げてきた）
親きょうだい、親戚なし
DV夫からの慰謝料や養育費も多分当てにしないほうがいいでしょう。

そういう人が
子どもを預けて働きながら自活するのに
介護福祉士とは
単刀直入にいって実入りが少なすぎですね。

安定とはこの場合「新しい夫と父親」を得るまでということになりますね。

またはもっと実入りのいい仕事
資格も無くすぐに雇ってくれ住まいも確保してくれる所。
だいたい想像つきませんか？

私なら新しい夫と父親を確保するのに全力をあげますね。
介護福祉士の資格を取って
きつくて実入りの少ない仕事をして
母子でおかゆをすすっているより
友人の医者の夫を
力ずくで奪って、家と食べ物と将来を手に入れます。
世間がなんと言おうと
友人を失おうと、それぐらいする覚悟で生き抜かねば
母子に世間の風は冷たい。

一歳でも若いうちに、水商売の道に入るか
男性の慰みものになる仕事をするか・・・
これは男性との出会いが多い仕事ですから
新しい夫と父親を探すのにいいかもしれませんが・・・。

まずは目の前の「いい条件の男性」を落としにかかる。
これですよ。

人間、食べるところ寝るところに困ると
道徳や礼節、倫理は吹き飛びます。

彼女を責めるべきではないです。
人間誰しもそういう状況になれば
そうしますよ。
「嫌、自分だけはそんな人間ではない」などだれが断言できますか。

彼女は全力で奪おうと戦ってきます。

夫婦で一致団結して迎え撃たないと
もろく崩れ去りますよ。

女の一念は恐ろしいですよ。

この回答へのお礼

rurinohanaさん、回答ありがとうございます。
Ａさんに対して、事後のケアは自分の出来る範囲でしました。今は、複雑で申し訳ない気持ちでいっぱいです。責める気持ちもないし、その資格は私にはありません。ずっと、好きだったというのも本当でした。
新しい父親・・真面目な優しい男性に出会ってくれる事を切に願うのみです。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/07 04:09

No.37 回答者： suika2050 回答日時： 2008/12/06 00:31

二度目の書き込みごめんなさいね。

報告してくれるなんて優しい人ね。ありがとう。

私のお礼欄か、補足に書いてもらえればＯＫだと思うわ。

結構このサイトでの事後報告って、そんな感じでしてる人が多いから。
なので、そのまま締め切らないでね☆ミ

この回答への補足

今、朝方ですが（笑）
事後を書かせて頂きます。
　車で近くの公園に行き、そこで妻にはなしました。当然ながら正常な状態でなかったので、落ち着かせてから言葉を選んで経緯を説明しました。その後、とりあえずＢちゃんを私の友人に一時あずけて、3人で話す事に。ここからはご想像のとおりです。最初は私の入る隙なんてなかったです（汗
　今までに見た事の無い妻を見ました。結局最後は「ＯＯちゃんごめんね」とＡさんが泣きながら何度も謝り、家を出る事になったのですが。私のしたことは、近くのビジネスホテル予約して、行政の連絡先、診察した診断書、あと当面の資金として私の財布に入ってた現金全部を渡した事です。
自立支援について行政に相談するかしないか、他の友人に頼るかは本人の意思に任せました。
　その後、妻と2人じっくり話し合いました。そこで初めて妻の心情を聞く事ができました。ずっと不安だったと。と言うのも私が多忙であり、かつ私の職場が女性の多い環境であり、また、こんな事自分で書くのは気が引けるのですが、外見が爽やかな印象を与えるらしく（友人や同僚や患者さんから目鼻立ちが妻ぶき君に似てると言われてます）
　妻は、それらが要因でいつか浮気するのではと心配し、それを考える自分自身が嫌いで、無理して優しく振舞おうと努力してたらしいです。
　すでに、私の挙動態度で解ってたのかもしれません。同窓会の日の帰省は、友人がアクションかけるとは相手が親友の夫なので露も思ってなかったらしいです。私も今回はひどく反省してます。
　また、妻の不安な気持ちを知らず、隣に居て、妻の事を何も解っていなかった自分を恥じてます。
　これを教訓にして、以後夫婦間の意思疎通を緊密化し、気遣い、労ることで、妻の持つ不安を払い、信頼されるよう頑張ろうと思います。
今はＡさんの件で、妻はショックが大きいので根気強くケアをしていきたいです。
ご相談にのって頂き、ありがとうございました。
乱文失礼します。

補足日時：2008/12/07 03:54

No.36 回答者： suika2050 回答日時： 2008/12/06 00:07

こんばんは！

明日奥様にお話するのねっ！あたしもそのほうが良いと思うわ！
大変だろうと思うけど、頑張って！
ちゃぁんと、奥様を悲しませないって選択を出来たあなたは偉いわ！結構流されちゃう人が
多いのに、きちんと答え出せたもの。
同じ男だけど、こういう良い男は大好きよぉー

でも、明日話した後どうなるのか、ちょっと先が気になるわぁ。

事後報告で良いから、良ければ、どうなったから知りたいって思うんだけど駄目かしら？

野次馬根性みたいなので悪いんだけど、やっぱり気になっちゃうのよね。

この回答へのお礼

suika2050さん、回答ありがとうございます。
ありがとうございます。どうなるかは分かりませんが、話す事にしました。
一応の事後については、貴重な時間を割いて回答いただいた皆様に誠意の気持ちで書こうかなって思います。
初心者でＳＩＴＥの使い方があまり分かりませんが（汗）
文章読んで頂きありがとうございました。

お礼日時：2008/12/06 00:29

No.35 回答者： atsuko43 回答日時： 2008/12/05 21:50

いつも読んでるだけでしたが・・初めて回答します。

みなさんの意見、全てが最もだと思います！

みなさんは奥様の事を可愛そうだという声がほとんどですが、私は少し違った見解です。

確かに、何も知らずに親友だと思ってた人に裏切られ、今だに優しく受け入れてあげていて、可愛そうだとは思います。

しかし、しかしです・・奥様を悪く言うつもりはこれっぽちもありませんが、親友の旦那様、奥様の親友と言う関係とはいえ、ひとつ屋根の下で若い男女が夜を明かすわけですよね？
奥様の地元が遠方なのかもしれませんが、3日も家を空けなくてもいいことですよね
信用しすぎというか・・・危機感や嫉妬感は全くなかったのでしょうか？

親友ならば、Aさんの本質、性質などを多少は分かっていると思うのです。私も女ですから、親友ほどでない友人でも、そういった面がある友人なんかはすぐ分かりますし、女は割りと鋭いものだと思います。

ちょっと不安だなと思いつつもゆっくりしたくて3日も空けたのなら、少しは奥様も悪いかなぁなんて思います。私も30歳既婚者ですので、同じ状況になったとしたなら、自分も安易だったと反省すると思います。

Aさんの本質も分からず、信用しきっていたとしたなら・・
Aさんが相当な女か、奥様が鈍感、お人よしすぎますよね。

Aさんが相当な女であれば、今後もいろんなトラブルを家庭に持ってこられそうですので、今後深い関わりはやめたほうがいいと思いますし、
奥様が鈍感でお人よしなのであれば、このことは話しておいたほうがいいと思います。

自分がとった行動が、こんな風にまで発展してしまうこと、人の本質を見抜いた上で行動すること・・・

奥様自身、学んだほうがいいかと思うからです。
家庭は、女が賢ければ賢いほど安泰だと私は思っています。
お子さんの有無はわかりませんが、これから人を育てていく上で、人を見抜く力、家庭を守っていく力も必要だと感じるからです。

最期まで一緒にいるのは誰ですか？
親友ではなく夫婦ですよね？
奥様とこの先もずっと共に生きていきたいなら、毅然とした態度で話されたほうがいいかと思います。

告白されて意識してしまうのも分かりますが、一時のことです。
しっかりしてくださいね！！

この回答へのお礼

Atsuko43さん、回答ありがとうございます。
妻は、良い悪いは別にしてやさしすぎるところはありますね。
一応約束事として、訪問（宗教などの）勧誘・販売には応じない。保証人にならない。貸す時はあげるつもり。の３つは誓ってるのですが。。。って最低限ですね（笑）

明日、妻と話してみますね。ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/06 00:22

No.34 回答者： nantonokimi 回答日時： 2008/12/05 20:49

もし彼女と関係を持ったら、

Ａさんは嬉々として奥様に報告するでしょうね。

「奥様が留守中に質問者様から強く迫られた。拒否したかったが、居候の身で断りきれず関係を持ってしまった。今では質問者様は自分（Ａ）を愛していると言っていた」と。

言ったもの勝ちですからね。

Ａさんはタチが悪すぎです。幸せな親友が妬ましくて、自分と同じ場所に引き摺り下ろしたくて仕方がないんでしょう。

質問者様は今後奥様が不在のときは、家にいない方が良いと思います。
「なにもなかった」と証明するのは結構大変だと思いますから。

奥様には外に呼び出して、事情を話しておいた方が良い気がします。今後Ａさんをどうするかは奥様にお任せして。

もやもやしている場合じゃありませんん。毅然としてください。

この回答へのお礼

nantonokimiさん、回答ありがとうございます。
関係を持ったら、そういうことも十分予想できますね。
今まで、様々な感情により頭が鈍っていたのかもしれません。
明日妻に話しますね。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/06 00:19

No.33 回答者： nolix 回答日時： 2008/12/05 20:12

no.2の補足でございます。

奥様にこのことは言わない方が良いと思います。
奥様は、ここまでして助けてあげたい親友なのです。
もし奥様にこのことを話したら、この親友との関係は終わります。
しかも、流れ上拒否できなくて、安易にO.K.したあなたの善意は、忘れられ、その親友から恨まれることになります。
意味もなく恨まれることは、社会的地位が高ければ高いほど危険を伴います。
あなたが、毎夜当直され病院に寝泊まりすることにより、察してもら得るように努力することが一番穏便な解決方法だと思ったのです。
奥様には、
「やはり他人の女性だから、気を使う。君の親友だから僕も協力する意味でなるべく会社に寝泊まりする。」と言えば良いのです。
そうすることによって、その親友はなるべく早く出て行く算段をしてくれるでしょう。たぶん・・・
それでだめならば時期をみて、金銭消費貸借契約書を作り、アパートの敷金などを貸してあげれば良いと思います。

実際、狙ってたらとっくに手を出していると思いますので・・・

この回答へのお礼

nolixさん、追加の回答恐れ入ります。
そうですね、私もずっと言わないほうが良いのではないかと考えていました。モヤモヤ感じていたのも、日々の疲労、妻に言ってない罪悪感、Ａさんに対する気持ちなど様々な思いが交錯していたのだと思います。穏便に終わらせて自立してもらうのが優しさと感じてましたが、どうなるかは明日にならないと分かりませんが、全て話した上で、今後を構築して行こうと今は思ってます。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/06 00:18

No.32 回答者： yokadaya 回答日時： 2008/12/05 18:42

Aさんとどうなりたいと思っていらっしゃるのでしょうか

それを考えればおのずとどうすれば良いか解ってきますよね

まだ奥さんと良い関係でいたいのか
Aさんと良い関係を築きたいのか

部屋を借りてあげて
家賃保障される方法もあるように思いますが

この回答へのお礼

Vokadavaさん、回答ありがとうございました。
妻を第一に考えてます。
明日話す予定です。
ご助言ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/06 00:16

No.31 回答者： to3845 回答日時： 2008/12/05 18:09

私の旦那の女友達が離婚でもめている時に、うちの旦那と旦那の親友の元彼が別別に相談に乗っていたんです。

よく気があるようなメールが来ていました。つらいのか、寂しいのか、うちの旦那はメールで本当につらそうな時メールしてましたが、あまり相手にしてませんでした。でも元彼は親身になって、そしたら旦那が相手にしなかったら、彼氏の方にいってしまいました。本当に好きなのか疑問でしたが、でも別れました。本気じゃなくつらい時誰でもよかったみたいです。付き合い始めても旦那に興味の態度してましたから、もしかしてあなたも付き合って家族を失って、しまいにはその女に捨てられてなんてありえますから、今あなたが何が大事にしなくてはならないのか、もしその気がないなら、奥さんにキチンと話、相手に話が行き、この話は終りになるでしょう
全部失わないためによく考えて。。。

この回答へのお礼

to3845さん、回答ありがとうございます。
誰でも・・そうですね。Ａさんが,現夫との交際のきっかけが寂しさを紛らわす為といってました。
私に対してもそうなのかもしれませんね。分かりませんが。
明日妻に話そうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/06 00:14

No.30 回答者： pukomilk 回答日時： 2008/12/05 17:20

奥様に話されるべきだと思います。

というのは、その後の関係を続けるか続けないかは、奥様とAさんの問題だと思うからです。話さずに、今の状態で一緒に暮らし続けるのもどうかと思いますよ。不誠実だと思います。

仮にうちの夫婦に当てはめてみました。きっと、うちの旦那だったらAさんを軽蔑します。私の親友だからこそ、良くしてきたのに、これは確実にAさんの裏切りだと思います。旦那はきっと私に話すと思います。

私はというと。そんな裏切り行為をする友人はいらないので、さっさと縁を切ります。裏切られたとしか思えません。ツライ状況で寂しさからだったのかも知れません。でも、だからこそ、そういう状況で支えてくれる人を安易に裏切ることは許されない事です。

奥様へ本当に気持ちがあるのなら、きちんと話して今後をどうするか話し合って下さい。奥様がその事を心の中にしまって、これからも助けていくというのならそれでもいいですし、ならば出て行ってもらおうとなるのならそうしたらいいですし。何だかこのままでは奥様が可哀想です。

この回答へのお礼

Pukomilkさん、回答ありがとうございます。
妻に明日話そうかと思います。
妻が私を常に第一に想ってる事が日々の言動からと伝わってきます。
冷静になって自分を見つめれば、簡単な事ですね。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/06 00:11