妻の親友に告白されました

２０代後半既婚男性です。初めて投稿させていただきます。
質問は、私の妻の親友と妻Ａさんについてなのですが、まず概略を簡単に述べさせていただきます。

・Ａさんの家族（夫３２歳会社員、妻Ａさん２８歳専業主婦、娘Ｂちゃ　ん２歳、でき婚）
・現在離婚調停中。原因は夫のＤＶ、ギャンブル癖による借金。
・娘を連れて、家を出るが、両親がいなく、親族に頼れる所が無い。
・県外に住む私達夫婦（私は医師、妻は専業）に頼りにくる。
・妻とＡさん２人に懇願され、ＤＶ跡を見た私もＡさんを無下に見捨て　られなかったので、Ａさんを生活が安定するまでという事でマンショ　ンの私の書斎だった部屋を貸し出す。
・Ａさんは、自立の為として私の勧めで介護福祉の勉強を始めました。

　という感じで、日々を過ごしていたのですが、先日、妻の中学時代の初めて参加する同窓会とのことで、３日間家を空け、地元に戻った事がありました。その期間はちょうど私も仕事が休みだったので、ＡさんとＢちゃんと共に町の案内も兼ねて（私も赴任が浅いので詳しくないのですが）色々散策しました。
　その夜にＡさんから、｛結婚前からずっと好きだった、親友の彼氏だったから言えなかった。忘れようと努力した、でも忘れられなかった。結婚したこと後悔してる｝と告白されました。驚きと共に、その時は「告白してくれてありがとう。でも、妻を悲しませたくない」と言って一線は越えませんでした。
　その後、妻も家に戻り表面的には普通の生活を送ってますが、顔を合わすたびに意識してしまう自分がいます。Ａさんも普通に優しく接してくるのみです。
　業種上、患者さんや看護士さんからも告白されたことはありますが、その時は今回みたく後になって意識することはそこまでありませんでした。相手が妻の親友で、同居状態であり、できれば妻とＡさんの仲も壊したくありません。Ａさんの告白を受け入れれば、近い関係であるから必ず私の家庭やＡさん・妻の関係の波状すると容易に予想できます。
　稚拙な質問で申し訳ないのですが、このモヤモヤした感じを何とかしたいです。皆様のご意見をお聞きしたく存じます。

No.11 回答者： noname#72366 回答日時： 2008/12/05 02:11

でき婚も離婚調停も自分の判断でした事ですよ。

両親や親族に頼れない状況は同情できますが、だからといって親友の旦那に告白するなんて常識なさすぎるし同じ女性として腹が立ちます。今度は優しいあなたに頼ろうなんてむしが良すぎやしませんか？離婚成立前に次の男を見つけようなんて意外にしっかりした人じゃありませんか！あなたが駄目でもすぐ別の男を見つけてくっつくんじゃないかな。あなたの気にすべき人は奥さんです。家庭が大事なら妻に全て話し一刻も早く同居は解消すべきでしょう。大切な妻の親友だから自分にとっても大切な人なんだと思ってしまってるだけです。もしあなたとAさんが関係をもったらすぐばれますし、あなたの家庭を壊す為にわざとばらす事も考えられます。そうなったらあなたの妻は親友と旦那の二人に裏切られた事になり自殺しかねない程のショックだと思います。妻とAさんの仲を壊したくないとの事ですが、妻の立場から言わせてもらえばそんな親友はいらない！！あくまで私の個人的意見ですがくれぐれも奥様をお大事にして下さい。

この回答へのお礼

nekonakoさん、回答ありがとうございます。
デキ婚については、Ａさん曰く、親友の彼であった私を好きな気持ちを忘れようとして、寂しい時に当時言い寄ってきたＡさん夫に体を許して妊娠してしまったと聞きました。
当時はやるせない思いできいてましたが、自分自身向き合えば、妻が大切です。なので、あした話してみようかと思います。
有難うございました。

お礼日時：2008/12/05 23:16

No.12 回答者： pipmama 回答日時： 2008/12/05 02:16

こんばんわ。

xiliang02さんが奥さんとＡさんの仲を壊したくない・・・とおっしゃっていますが
Ａさんが告白した時点でＡさんの方から壊してますよね。
なのに、xiliang02さんがＡさんをそこまで気遣う必要があるのでしょうか。

私が奥さんの立場で、告白の一件を後から知ることになったら
　・夫に対して　→　どうしてその時、話してくれなかったのか
　　　　　　　　　　知っていれば、ここまでＡを応援しなかったのに
　　　　　　　　　　夫に対して不信感をもつ
　・Ａに対して　→　恩を仇で返して親友じゃない。
　　　　　　　　　　自分だけが知らなくて、情けないやら、悲しいやら。
そんな思いを抱くと思います。

xiliang02さんが腹を割って相談する相手は奥さんです。
もしＡさんを応援するなら、資格取得後、再就職するまで・・・等
目処を明確にしたほうがいいかと思いますが
このままでは、２歳児を抱えて、再就職後も何かと当てにされることが
多分に予想されますので、
告白の件が「ある」と「なし」では、奥さんの見解も大きく変わるのですから
告白を含めて、奥さんと今後、Ａさんにどう対処するのか
話しあわれるべきかと思います。

xiliang02さんが安サラリーマンなら、Ａさんは来なかったと確信します。

この回答へのお礼

pipmamaさん、回答ありがとうございます。
告白の件は「なし」です。
今後応援する、しないを含めて、明日、休日なので妻に話してみて、その後考えようと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/05 23:18

No.13 回答者： usamr 回答日時： 2008/12/05 02:24

ご自宅をハーレムにしたくないなら、即刻Ａさんに出て行ってもらうべきです。

狙われているのですよ、貴方！
Ａさんは奥様のお友達などではないですね。
逆に、常に嫉妬の対象としてあったのではないですか？

自分が取って代わりたいという魂胆みえみえですよ。

貴方に二重生活がお出来になる自信があるなら
囲うという手もあります。
でも、このタイプの女は本妻狙いでしょうから
ゴタゴタしますよ、絶対に。

失礼ですが、奥様とは家柄等釣り合う形でご結婚なさっておられますか？
それですと、親戚一同にも波及する問題にもなりかねませんよね。
バレタ時には！

ご自分がモテルなどと錯覚なさってはダメですよ。
生活の手段としてＤｒ．は実に魅力的だということです。

脇目もふらず…奥様一筋でどうぞお幸せに！！

この回答へのお礼

usamrさん、回答ありがとうございます。
ハーレムなんて、とんでもないです（汗）
妻が、Ａさんの嫉妬の対象ですか・・人間心理は様々ですものね。私も研修中、精神科にも居た事ありますが、色々な方を診さしていただいたので、何となく頷けます。それを省みなかったのは私の責任です。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/05 23:21

No.14 回答者： may-maymay 回答日時： 2008/12/05 04:12

あらあら，たちの悪い女性に関わってしまいましたね…というのが，感想です。

その女性に悪意はないのかもしれません。
本当に相談者さんのことが昔から好きで，
言わずにはいれなかったのかもしれません。
頼るところがなく，本当に藁をもすがりたいのかもしれません。

でも，もし例え悪意がなかったとしても，
やって良いことと悪いこと，というものに見境のない人間というのは
たちが悪いモノです。

そこまで親身になって世話をしてくれる奥さんを，
しれっと裏切って，何事もなかったかのように振る舞える女性を
相談者さんは，まともな人間だと思えますか？

私には思えません。

＞できれば妻とＡさんの仲も壊したくありません。

これは奥様が決めることだと思います。
黙っているということは，
Aさんの共犯者になるということです。

＞Ａさんの告白を受け入れれば、近い関係であるから必ず私の家庭やＡさん・妻の関係の波状すると容易に予想できます。


「告白を受け入れる」という選択肢がおありだということですね？
つまり，相談者さんにもその気があるということ？

私が相談者さんの友人だったら，
「浮気するにしても，そんなたちの悪い，見境のない女はいずれ全部を泥沼に引きずり込む」
と言うと思います。

Aさんのクチから奥さんの耳に入る前に，
きちんと話してしまってはいかがですか？

この回答へのお礼

mav-mavmavさん、回答ありがとうございます。
はい。明日妻に話そうかと決めました。
告白については、イイエです。モヤモヤは、仕事が多忙な事も手伝って、精神的に疲労していたのかもしれません。正常な自己判断が出来てなかったと感じてます。教訓、肝に銘じておきます。
ありがとうございました

お礼日時：2008/12/05 23:24

No.15 回答者： noname#98370 回答日時： 2008/12/05 07:37

奥様の彼女に対しては他の回答者様たちが回答してるので差し控えますが、

あなたも何だか「良い人」でいたい意識が強いのでは？？？

彼女に「この間告白されたことを妻に話そうと思ってる」って言ってみては？
普通の人なら、自分がしたことの愚かさに気が付くでしょう。
自分から家を出て行くのではないでしょうか。
彼女の気持ちを知ってるのに一緒に住み続けるのは
みんなにとって良くないような気がします。

私も離婚経験者ですが、実家に戻らず一人で頑張りましたよ。
住むところだって、県や市の団地など母子家庭なら安い家賃で暮らせるでしょう。
可愛そうだからと言って手を差し伸べることが全て良いとは限りません。
介護の勉強だって、資格がなくてもできる介護の仕事につきながらでも
できるのではないですか？

奥さんのお友達が恋愛感情を持ってしまった以上、
今の関係を続けられないと思います。
あなたの優柔不断さが、大事な人さえも傷付け兼ねない事をお忘れなく。

この回答へのお礼

tajirou_deさん、回答ありがとうございます。
「良い人意識」・・確かに私の悪いところですね。気をつけます。
私も母子家庭で育ちましたので、親の苦労はわかります。尊敬しています。今、私も進学をあきらめて、働こうとしてた時期を思い出しました。
妻には明日言おうと思ってます。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/05 23:27

No.16 回答者： babaorange 回答日時： 2008/12/05 07:49

妻を悲しませたくない、告白を受け入れればとか、一線を越える越えない

とかありますが質問者様は相手の方が好きなんですか？？？？
なんかもう、お付き合い前提の話のような気がしますよ。

ここは冗談で笑い飛ばして「気持ちは有り難いけど聞かなかったことに
するから」で、普通は済む話だと思うんですが。

奥様も優しい方ですが、ちょっとお人好しすぎますね。
早くアパートでも探してあげて出て行ってもらうことです。

この回答へのお礼

Babaorangeさん、回答ありがとうございます。
質問を書いてる時は、疲労やら何やらで感情が様々あって冷静ではなかったかもしれません。文章を見る限りそのように捉えられますね。恋愛感情ではないと今はおもいます。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/05 23:30

No.17 回答者： noname#81722 回答日時： 2008/12/05 07:53

私の厳守

友の男はとらない！
離婚して 頼りがなくて
奥様が留守で 昔から好きで・・・
一般知識の男性なら
何が隠されてるか 見えます。。
経済的なものしか ないですよ。
奥様に はっきり
「あの人何なんだい？」と告げる事が良くないですか？
欲を言えば 告白された時 「嫁さんの気持ちを 君は何だと思ってる！出ていけ」と怒って欲しかったな。身内もいない 離婚？
皆 母子家庭は頑張って生きてらっしゃいます
自分の自活が先なのに
男が先？（失礼）
それの意味って 解ると思いますが・・

この回答へのお礼

ORYO－３さん、回答ありがとうございます。
まさしく仰るとおりでございます。
明日、話そうかと思ってます。
ありがとうございました

お礼日時：2008/12/05 23:31

No.18 回答者： tenten48 回答日時： 2008/12/05 08:28

はい。

極端な結論。
あくまでも極端な話ですので、いいとこ拾って参考程度にしてください。

１．あったことを奥さんに話すこと。
　　その際、絶対に自分を信じて!困っているし愛しているからこそ、君に話をするんだ。
と言い、そのときのことを話すこと。

もちろん奥様は最初に激怒します。

でもあなたは切り札を持っています。

「奥さんとＡさんに懇願されたから書斎を貸した。僕のほうが被害者で、君の友達で困っているからとどうして信じてくれないんだ!!」と。

２．住み込みの職場を探してやりとっとと追い出すこと。
　　場所はかなり遠く。
　　繁華街が近くにあるといい。

なぜか解ります?
人のオトコに手を出す女性は、何の事はないオトコ好きです。
あなたの場合「医師」だったから美味しい思いが出来ると踏んでるんです。
大体その若さで家に書斎なんかあったら、まして住まわせてやれるような状況ならば誰だって「生活に余裕がある男」と踏むじゃないですか。
おこぼれに預かれるし。愛人なんかになれたら責任はないし好き放題。
ねぇ。

友達の旦那さんに手なんか出してる場合じゃないのに、あなた方ご夫婦が彼女を甘やかしていることに問題があるんです。

・行政に相談してシェルターに入れる。それも手です

彼女からの電話は家でも病院でも一切取り次がない。

やましくないんだから他の女性から電話がかかってきても取り次いでもらわない。製薬会社の人からだったら知ってる人間に暫く電話を貰うなどの対処で切り抜ければいい。
急患などで子供をダシにつれてきたら違う先生か隣接病院に回す。

もうね、その人よくない。

普通は恥ずかしいのと友達に対するプライドで絶対人んちで厄介になんかならないから。

あなたの大切な人、一番に守りたい人は誰???

あなたがもっと自分を持って、奥様と話し合い、彼女は即刻家から出すべき!!

彼女の子供は彼女の子供。
あなたたちの子供じゃないんだから彼女に人生の責任をとらせましょう!!

情無用。

大人なんだから。
そういう女性はオトコに寄生しないと生きられない人だよ。
注意してください。

あ、追い出すときもそのまま追い出すんです。
市役所やら手続きやらについて行ってはいけません。

耳も口も手もあるんだから何でも教えてくれますから。

そしてこの友人とは奥様も一切手を切ること。
友達の旦那を寝取ろうとした友人なんて友人じゃないと気付くでしょう。

最も、奥様が彼女のいいわけを聞いたりして、それが嘘で、彼女を信じ始めちゃったら奥様も情に流されやすい人ってなっちゃうんですけどねぇ。
夫婦は信頼です。

この回答へのお礼

tenten48さん、回答ありがとうございます。
極論ではなく、むしろ符号を得た回答でいろいろ考えさせられました。ありがとうございます。
色々考えた結果、明日妻に話そうかと思ってます。
シェルター・・行政に相談するのも一つの手段ですね。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/05 23:33

No.19 回答者： arap6260 回答日時： 2008/12/05 10:01

沢山の回答がついてますが、私も一つ！

奥様の親友Ａさんですが、御質問者様の家で同居されてみて
今までの自分と今の自分の生活とあまりに違う親友の御質問者様の
奥様に対して嫉妬が出てきたのではないかと思います。
「この家庭を壊してやろう！」って思いが芽生えてきたのかも
しれません。壊すなら手っ取り早く「旦那を誘惑・寝取る」です。
現状に対して本当に感謝して生活して思慮のある女性なら
口が裂けても親友の旦那に告白なんてしませんよ！自分自身が
可愛いから、娘との生活を安定させたいから何でもするかも
しれませんよ。
悪い事はいいませんから、お金はかかりますがアパート代を支援する
形に変えて家を出て行ってもらった方がいいと思います。
奥様には「二人で生活したい、他人がいては安らげない」と
言えばいいだけです。二度と関わり合わないんだったら「告白」
された事を言うべきです。親友の親切に対してそんな事をいう人とは
暮らしたくないと言えばいいだけ！
奥様が大事ならご自分のご家庭をしっかり守って下さい。

この回答へのお礼

arap6260さん、回答ありがとうございます。
嫉妬・・そうですね。その点を、考えもせずに部屋を貸し出したのは私の責任です。痛感しました。明日話そうと思ってます。
ありがとうございました

お礼日時：2008/12/05 23:36

No.20 回答者： nako2008 回答日時： 2008/12/05 10:55

なぜモヤモヤするのかわかりませんが。

相手の気持ちがわかった以上、そのままで同居生活を続けることは無理でしょう。
あなたが意識しているってことがもう黄色信号点滅してますよ。
今すぐ、出て行ってもらいましょう。
そもそも、なんの義理もないのだし。
これまでしてあげたことで十分でしょう。
（それにしても、自立のために働くのではなく勉強するって
のんきでいいですね）


奥さんには先に話しておいたほうがいいかもしれませんね。
彼女から先に奥さんに話が行くのは疑惑を抱かせるもとかもしれないので。

この回答へのお礼

nako2008さん、回答ありがとうございます。
モヤモヤの気持ちは、昔から好きだったと言う言葉が頭から離れなかった事、日々の疲労感など様々な要因で錯覚を起こしたと思います。冷静になって自己分析しました。明日話そうと思ってます。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/05 23:38