空気を読めないので、アドバイスお願いします。

Question

私は以前からA君に告白されていた。
A君が「アルバイト代が入ったから映画に行こう」って誘ってくれた。
私はA君と遊んでいてもしょうがないし、つまらない内容の映画だと思ったし、A君は他の人と一緒に行けばいいと思った。
映画に行くのを「嫌」と言った。
そうしたらA君が怒った。
大変怒った。すさまじい勢いで怒った。
A君は映画に行かないくらいで怒るなんて心が狭いと思う。

質　問
１．周りで見ていた友達が、A君に同情した。
　　どうしてか分からないので教えてください。
２．A君と仲直りする方法を(小中学生にも分かるように)わかりやすく教えてください。

補　足
私は周りの空気を読めないところがあって自分でも困っている。

rie6666666 · Accepted Answer

こんにちは。空気を読めないというよりも、相手への言葉の配慮や気遣いが足りない気がしました。

言い方を変えるだけで、多分それらは解決すると思いますよ。

例え心で、「こいつ嫌だしむかつく」なんて思っても、口に出す言葉は柔らかくを心がけないと
これから社会に出ても、むやみやたらと敵を作ることになります。

確かにストレートな方が解りやすいし、自分が楽なんですけどね。

ただ、自分が楽だからと言って、相手へ配慮や気遣いもなしに言うと、相手は傷つきます。
世間一般では、相手へ配慮・気遣いをしてあげることを「優しさ」と言います。
要するに、質問者様は、相手に優しさがない言い方をした。ということになります。

だからといって、何でもストレートに言ったら駄目なのかというと、そういうわけでもなく、時と場合によりけりです。

今回は相手が好意を持って、お金を稼いだし、あなたのことが好きだから、ドキドキしながらあなたが喜んでくれるかな？と
思って勇気を出して誘ったのに、あなたは、ストレートに言葉のナイフで相手の心を一突きにしちゃったのです。
せめてナイフで刺すにしても、優しさがあれば、相手に刺さるナイフは、鞘に納まり相手に刺さるので、
最小限の傷に留められたはずです。

ナイフで刺された相手は、沢山の痛みと血を流したから、あなたへ「何するんだ！」と切れたわけです。
最小限に収めておけば、彼だって「そっか、ごめんな、じゃぁまた今度」ですんだはずです。あー、残念だなぁって
思うだけですんだのです。

1については
・彼の心を最大限に傷つけたことについて、周りは「言い方があるし、もう少し傷つけるにしても最小限で抑えてあげたら
良いのに…」ということから、彼に同情したのです。

2については
・相手を傷つけた原因をきちんと理解した上で「言い方が酷かったと思う、ごめんなさい。仲直りしたいんだけど、これからも仲良くして欲しい」と素直に言えば良いと思います。
相手に「何が悪かったのか理解して」言うのが重要です。
ただ「ごめんなさい」だけでは、相手は「何が悪かったのか解ってないな？」と不信感を持ちますので。

noname#132831 · Answer

悪いことをしなくても、期待されたことをしなかった場合、人を怒らせてしまうことがあります。（たとえば、この先に落とし穴があるのを知っているのに、友人があなたに教えなかったとしたら、怒りますよね。）この場合の「期待されたこと」とは、「たとえ断るにしても、うまく断ってくれること」です。
　デートの断り方の正しいパターンは、１）『みんなでいこうよ』と言う方法。『二人っきりだと抵抗あるから、みんなで行こうよ』とかでもいいでしょう。≪映画をみんなでと言うのは変かもね≫　２）『ここのところ忙しくて、しばらく無理そう』と言う。今週は忙しいと言うと、では来週は…と聞かれるので、しばらく…とぼやかして言うのがコツ。≪忙しくないのを知られている相手には使えない≫　３）『気になる人がいるから止めておく』と言う。自分が片思い中であることを匂わせて、断ることへの理解を求める方法です。嘘でもかまいません。≪清純派ぶるのが似合わない人は使えないかも≫　４）『都合が悪いので、そのうち』と断り、とにかく連絡を断って合わないようにする。≪バイトで毎日のように会う人には使えない≫　５）『Ａ君のことは異性（男性）として見れない。話しやすい友達としか思えないの。』と言う。Ａ君のどこが悪いと言うのではなく、自分が××だからという言い方にすることで、相手のプライドを傷付けないようにする。
　誘ってくれた人に対しては、『誘ってくれてありがとう、でも…』と、まず誘ってくれたことに対して感謝の言葉を述べ、そのあとで行けない理由を言うようにするといいでしょう。イエス・バット法というとても有名な反論・断りの言い方です。イエスの部分を長くして、『誘ってくれて有難う、がんばって稼いだバイト代なのに気がひけるわ。…』としても可。
　断ったり、苦情を言ったり、反論したり、間違いを指摘したりする時は『（わたしは）○○なので、…』という言い方をなるべくするのがセオリーです。例えば、お隣のピアノの音がうるさくて文句を言いたい時は、『（あなたの）ピアノの音が大きいので、もう少し小さくしてもらえませんか』と言うよりも、『とても素晴らしいピアノの音色なのですが、（私には）どうしてもピアノの音が気になるので、音量を控えてもらえませんでしょうか。それがむつかしいようでしたら、午後９時以降は就寝する日もありますので控えてもらえると有難いのですが…』のように、（私は）を主語にすると、ソフトな感じになるのです。「ピアノの音が大きい」かどうかは反論されるかも知れませんが、「（私が）ピアノの音が気になる」と言えば、相手も反論できないでしょう。デートの断り方も同じです。

691128 · Answer

＞映画に行くのを「嫌」と言った。
本当にこの一言で断ったのでしょうか？
それならば、空気を読む以前の問題で、
社交性と口の利き方の問題でしょう。
しかもそれにすら気づいていないということも問題です。
逆の立場で、自分が同じことを言われたらどう思うか考えてみてはいかがでしょうか？

１．周りで見ていた友達が、A君に同情した。
　　どうしてか分からないので教えてください。
「せっかく誘ってくれてるのに、あんな断り方するなんて。酷いよね」

２．A君と仲直りする方法を(小中学生にも分かるように)わかりやすく教えてください。
本当に仲直りするつもりがあるならば、
「みんなに言われて気づいたけど、酷い断り方したよね。ごめんね。」
という感じで素直に謝るべきでしょう。

kiroran · Answer

＞１．周りで見ていた友達が、A君に同情した。

あまりにあざやかな断りっぷりだったから。…かな？
A君は友達の間でも、評価の高い好人物なのではないですか？
それと、大勢の前で撃沈したのが気の毒だったから…。
男のプライドがズタズタになる場面を見ていて、見るに忍びなかったのでは。


＞２．A君と仲直りする方法を(小中学生にも分かるように)わかりやすく教えてください。

A君は質問者さんと付き合いたかったんですよね。
でも、質問者さんにその気がないなら、遊びに誘ったりするとA君が勘違いすると思うし、しない方が良いと思います。
個人的じゃなくて、仲間内で集まって一緒に遊びに行くのもいいと思いますが。

それとも二人は付き合って(も良いと思って)いるのですか？
だったら、自分はどういう映画が好きかはっきり伝えたら？
「この映画を一緒に見たいな。」って感じで。


質問文だけだと良く分からないけれど、A君は質問者さんのことを彼女(または、脈あり)だと思っているような気がします。
だったら、無下に断られれば激怒するでしょうね。
友達も二人が付き合っている(もしくは付き合うのも間近)と思っているなら、やはりA君に同情するでしょう。


＞私は周りの空気を読めないところがあって自分でも困っている。

空気を合わせすぎると、唯の優柔不断な人になってしまうこともあるから、難しいです。はっきりしていた方が良いこともたくさんあると思います。
人に変に期待を掛けてしまうより、よっぽど親切なときもあります。
嫌なことは嫌と言えるのは、大切なことだと思います。

強いて言えば、みんなの前で断ったのが反感を買ったんじゃないでしょうか。
でも、はっきりしているところがあなたの長所なんだと思います！！

8942 · Answer

バイトで貯めたお金であなたを映画に誘った。
あなたが好きだったんだろう。
あなたに映画を誘うまでのトキメキや努力
誘う言葉を発するまでの勇気、そこにいたる全てのストーリーなどetc・・・をたった一言「嫌」であしらわれた。

映画に断られた事よりも、そんな断り方しか出来なかった
あなたに傷ついたのでしょう。

仲直りの方法はあの時は虫の居所が悪かった事にして
あなたからもう一度あの映画を一緒に見たいと
誘ってみてはいかがですか、この際映画が面白かろうがつまらなかろうが、がまんです。

bouhan_kun · Answer

空気読むも何も、その時点での空気が分からないので何ともねー。

まあ、施しは、受けとけばいいのです。あなたの言い方が、心の声を代弁し、まったく全否定的になったのではないかと察します。せめて、「ごめん、その日は予定があるし」とか「えー、それってこないだ試写会で見ちゃった」とか、好意をむげにしないお断りだったらよかったのでは。そもそも、たとえ嫌でも付き合うのが大人ってもの。


仲直りしたけりゃ、素直に謝るしかないでしょ。

mayupiyo · Answer

周りの人間もおかしいのでは？？
何で嫌なこと嫌といってはいけないのでしょうか・・・

しかも理にかなった訳がある。
そのこと淡々とを話すのも・・・ねえ・・・


ごめんなさいね、何も気にすることないんじゃない？？

「その団体」と気が合わないのよね、きっと。
そのことだけで空気が読めないなんて思わないでください。

最近、ＫＹとかいって流行ってるけど。
そのせいで正義が負けたり、意見を曲げる人が出るのはおかしい。

gooooo2008 · Answer

質問の内容を読んでいても少し気になったのですが、少し言葉の表現が乏しいように思います。

A君に思わせぶりな態度をとるより、ハッキリ意思を伝えたことについては良いと思います。ただ、断るにしてももっと他に相手を傷付けないような言い方があったのでは？

空気が読めないというより、言葉が足りないんでしょうね。
いろいろな映画を観たり、本を読んだりして感情を豊かにしたり、言葉の使い方を少し意識すれば悩みも少しは軽減されるかもしれませんね。

すみません、そういう私もキツい言い方していますよね。
気分を悪くしたらごめんなさい。

narayuni · Answer

１：
やはり言い方が悪かったかな。
「嫌」の一言で済ますのもストレートでいいかなとも思うけど
言われたＡ君は傷ついたんじゃないかな。
「ごめんね。他の人誘ってね」と言った方が良かったんじゃないかな。
それでもしつこく誘ってきたら「ごめんね」と言い続ければよかったと思う。

２：
「この前は怒らせてごめんね。私は周りの空気が読めないところがあって自分でも困ってるんだ。だから前みたいにＡ君を怒らす事ばかりしちゃうから付き合えないよ」
と、直接本人に言ってみてはどうでしょう。
…あれ？仲直りしたいんですか？

仲直りしたいだけなら
「この前は怒らせてごめんね。私は周りの空気が読めないところがあって自分でも困ってるんだ。」とＡ君に言えばいいと思います。
好きな人の事は思わず許しちゃうのが恋って奴です。

akamanbo · Answer

>映画に行くのを「嫌」と言った。

言い方や表情がよほど挑発的だったんでしょう。
たぶん相手の感情を読めないあなたには「挑発的な言動」というものを認識できないため、質問にも書いてないんじゃないかと思います。

こういう場合、周りで見ていた友達に意見を聞くものです。

空気を読めないので、アドバイスお願いします。

こんにちは。

悪いことをしなくても、期待されたことをしなかった場合、人を怒らせてしまうことがあります。

＞映画に行くのを「嫌」と言った。

＞１．周りで見ていた友達が、A君に同情した。

バイトで貯めたお金であなたを映画に誘った。

空気読むも何も、その時点での空気が分からないので何ともねー。

周りの人間もおかしいのでは？？

質問の内容を読んでいても少し気になったのですが、少し言葉の表現が乏しいように思います。

１：

>映画に行くのを「嫌」と言った。

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