自慢話や愚痴の多い友人に気付かせる方法

私（33歳女性）ですが、ビジネススクールに通うことになりました。
心機一転頑張る気持ちで、数人仲の良い友達もできたのですが、
その中の1人の友人について、ちょっと困っているので相談させてください。

友人Bさん（35歳女性バツ1）は初めは話していて、
「ミニスカートが好きなお洒落な人だな」くらいの印象だったんですが、
びっくりするほど自慢話が多く、そうなると悪い所ばかりが
目につくようになってしまい、学校で会うのが憂鬱になってしまいました。

話し方が男性の時だと変わったり、お姫さまのような格好をしてきたり、
10年ほど前にそっくりのタイプの人に会いましたが、
こんなタイプの人に会うのは人生で2回目で
本当にカルチャーショックです。

10年前に資格の試験会場や教習所の先生からナンパされた話からはじまって、
とりあえず、どんな話をしていても自分のモテ話に持っていきます。

また、彼女は難しい資格を持っていて、それがよっぽど自慢なのか、
その勉強をしているクラスメイトにやたら、「教えてあげる」と
言ってくるのです。
初めはそのつもりでしたが、別々の班の時に自習タイムになると
大きな声で、まくしたてるように、責めるように他の人に教えているので、
その声で、みんな「うるさいなー」と困ってしまいました。

しかも、本人は教えたがりのようですが、
講師経験のある私から見ると、知識を見せつけたいだけのようです。
彼女の説明は難しすぎて、簡単なことでも、
何を言ってるのかさっぱりで、理解できる人はいないと思います。
そんなわけで、「教えてあげる」攻撃を
「時間取らせるのも悪いから」と、やんわりと、断るようにしてますが、
毎日何度も言ってくるので、うんざりしています。

教えるにしても、普段の話し方にしても「…でしょ！」と、
ものすごく早口で攻撃的で、責められているような気分になり、
聞いてて、辛い気持ちになってしまいます。

一度だけ、
「社会人にはそれまでのキャリアやプライドがあるから、先生のような立場で
説明をするよりは、お互い話し合う形で授業した方がいいと思う」
とは言ったのですが、本人は攻撃的な口調のことを言われたのには、
全く気付きませんでした。彼女の返答は
「10年前勤めていた学習塾の事務補佐をしていたから、
そこの厳しい方針が身に付いている」でした。

女友達同士で集まると、彼女が中心になって
必ず、ついさっきまで仲良く話していた人でも、クラスの先輩のことでも、
批判や愚痴をその口調でしているので、
自分も何か言われてるんだろう、と嫌な気持ちでたまりません。

もちろん、深く付き合わないのがてっとり早いのですが、
向こうから来たり、お昼は一緒なので、1人になると、
彼女のことばかり考えてイライラしてしまいます。

彼女は毎日「すごいね」と、チヤホヤしてもらいたい
自分中心の我の強い人なんだなーと思うようにしていますが、
正直毎日なので、こちらはグッタリです。
そんな気持ちなので、善良な気持ちでしてくれてるであろう
私へのアドバイスも素直に聞けず、
彼女にそういう感情を持っている自分にも嫌悪感を持ってしまいます。

他の一緒にいる友人に彼女のことを相談すると、
逆に友人が嫌な気持ちになるだろうと思い、していません。
他の友人は「Bさんは、ちょっと批判的だね」と言っていたので、
「Bさんは離婚も経験して、苦労してきたから、頑張り屋なんだよ」
と、話をぼかしました。

せめて、そういう愚痴や自慢話ばかりしている自分に
それとなく気付かせることができれば、本人も自覚して治そうとすると
思うのですが…、

もし何かいい方法がありましたら、アドバイスください。
よろしくお願いします。

No.5 回答者： TUYUKUSA27 回答日時： 2009/06/11 09:25

こういう人いました。

私の場合は子供の学校の役員で出会い、仲良くなってしまいメール、電話と１年間ホトホト疲れました。とにかく会う度イライラするのですが我慢に我慢し役員を辞めると同時に付き合いも切りました。
愚痴や自慢話をする人は次から次へとターゲットを探し同じ事を繰り返します。余程の事がない限り反省もありません。
役員の中である人が「また、自慢話？」「愚痴は聞きたくないわ～」と彼女にハッキリ！言っていましたが、むしろ悪口となって返ってました。言っても聞く耳を持たないのです。そして強い気持ちも持っています。
無視に近い状態で話をスルーするしかありません。ある意味自己中心な人は鈍感なので時間がかかるかもしれませんが、「あなたの話は憂鬱だ」というオーラを発してみてはどうでしょう？
私も出会いは大切にしたい方ですが人は選ぶべきだと思います。
只、この経験があったからこそ付き合いには慎重になりました。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
長文の愚痴のような質問に真剣に答えてもらって、とても助かりました。

TUYUKUSA27さんのお話を読ませてもらって、
その方は同じ人では？と思うほど、似ているタイプだと感じました。
特に「同じ事を繰り返す」と「強い気持ちを持ってる」という部分が。
あまり経験したことのないことだったので、どうすればいいのか戸惑って、
思わず質問、という形になってしまいました。

お礼日時：2009/06/11 09:57

No.4 回答者： lancru358 回答日時： 2009/06/11 08:16

No.2です。

深い付き合いをされる必要はないですよ。
No.1さんの回答も、自慢話をしてきた場合などの対処法をおっしゃってるとお思います。
自分から彼女に働きかける必要はないし、
彼女のためにも、基本、距離をおいたほうがいいでしょう。
波長をあわせない（イラだたない、気のどくな人だなと客観的にみるなど）と自然に離れていくものですよ。

この回答への補足

そうですねー。
ただ、合わない人と決めつけて、付き合いをやめると、
せっかくの出会いを無駄にしちゃったかな、と思ってしまうんですよね。
これからいい面も見えて、お互いにプラスになれれば、と思っているので、
現状をどうにかしたくて、
このサイトに質問という形で投げかけてみました。

補足日時：2009/06/11 08:24

No.3 回答者： noname#116741 回答日時： 2009/06/11 07:37

　たまたまどこかで出会っただけの人物を「友人」などと言い出して、この人の欠点について70行も作文し、この人の悪いところを治してやる、と言い出す人ってどう思いますか？　これは２変人の戦いです。

かく言う私もそうですが。

　世に変人さんは星の数。素人には治療は無理です。まず、「他人」と「友人」の見分けを身につけることです。そして、家族の性格に問題があれば慎重に解決することです。友人の性格に問題があれば良い友人を選別して交際することです。他人の性格に問題があれば・・・気にしたってはじまらないでしょう。

この回答への補足

質問やアドバイスを求めるサイトなので、利用したまでです。
長くなったのは、他の方の様々な質問に
"詳しく書かないと状況がわからない"
と、答える方が多かったので詳細に書きました。

非難したいのなら、他でやられた方が良いのでは？

補足日時：2009/06/11 07:48

No.2 回答者： lancru358 回答日時： 2009/06/11 06:59

こんにちは。

＞もちろん、深く付き合わないのがてっとり早いのですが、
向こうから来たり、お昼は一緒なので、1人になると、
彼女のことばかり考えてイライラしてしまいます

意識して考えないように努力したらいいと思います。

スクールで彼女のためにいやな思いをしているのに
彼女と接してない時間まで、彼女のことを考えるなんて
自分からもっと被害者になっていることとおなじです。

彼女のことを考えなくていいように、目の前のことに集中したり
故意に他の心が明るくなることを考えてみてください。

＞彼女にそういう感情を持っている自分にも嫌悪感を持ってしまいます

自分のまわりにいる嫌と感じる人、苦手な人は自分を磨いてくれる
石と考えるとよいですよ。
最初は無理でも自分の考え方一つで
できるようになります。私はそうでした。

損な役回りをしてくれている彼女に感謝とまでは無理でも、
気の毒な人だなという同情の気持ちがわいてきます。

そんな彼女を受け入れ、流せるようになったら、逆にそれを乗り越えた
自分を好きになれると思いますよ。自分って誰ともうまくやっていける、という自信になります。

ここはぜひマイナスをプラスに転換してみてはいかがですか？
マイナスのことだと受け取って、マイナスのまま終わらせた、マイナスで終わってしまいますが、
それをプラスに自分で転換すると、結果マイナスではなくなります。
ご自分の考え方次第ですよ。

どだい、間接的にしろ他人をどうにかしようというのは無理な
話です。

私はこう考えられるようになってから、「こいついやなやつやな～」
と思う人に会ったことがありません。いつも自分のまわりにいる人は
いい人ばかりで恵まれているな～と感じられるようになります。

彼女のことをいやだな～という思いが頭を占めている状態は
タイプこそちがえど、
質問者様が彼女と同じレベルにいるということです。

そんな彼女を上記のような考え方で流せるようになり、
同情も含め彼女をおもしろおかしく観察できるようになったら
質問者様が成長し一段上にいけたということです。

ぜひためしてみてほしいとおもいます。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
多分、彼女も、私が彼女のことを全然ほめたりしないので
受け流されてイライラしてるんだろうなーと思いました。
自分を磨いてくれる人という考え方、大切ですね。
一人のときはプラス思考で考えなくちゃ、と思うのですが、
現状彼女と同じレベルの自分に嫌気もさしています。
早く本当に受け流せるようになりたいです。

お礼日時：2009/06/11 07:40

No.1 回答者： QES 回答日時： 2009/06/11 06:58

自慢話を避けるより、逆に利用したらどうでしょう。

多くの友達と付き合っていたら誰かが犠牲にならなければならないことは結構ありますよね。
こんな時「あ、これは難しい。私は駄目。こんなこと出来るのＢさんしか居ないわね。お願い。」と言えばどうですか。
もちろん他の人は自分が逃れられるのだから大賛成ですし、当のＢさんもおだてられて悪い気はしません。

こうやって厄介なこと、面倒なこと、負担になることをどんどんＢさんに押し付けていきます。

人生を経験していると、自慢するより能力を隠して他人をおだてているほうが気が楽であることに気がつきます。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
彼女は要領のいいタイプのようで…、
そういう状況ではさっさと人に振っているようです。笑）
もうちょっと"奥ゆかしさ"とか持ってくれたらなー。
彼女を何とも思わなくなるまで、とことん深く付き合って
逆に自分を成長させたいな、と思いました。

お礼日時：2009/06/11 07:46