生活ランクが違う人に求婚をされたらどうしますか?

Question

私は小学校の時に、
転入してきて隣の席に座った男子と仲良くしていました。
彼は町立病院の内科医の長男でした。
今、
私は高卒で働き始め小さな会社のOLをしています。
彼は婦人科のお医者さんになり、二つ年下の妹さんは自衛隊の歯医者さんをしているそうです。

質　問
私は彼に求婚をされています。
私は彼が真面目でシャイなところは好きですが、生活ランクの違いが気になります。
私の生家は農家で母と同じように日だまりで柿の皮を向いて干し柿でも作る日常が落ち着きます。
私はお金が有っても質素に使うように両親に育てられました。
彼は銀座でお買い物だそうです。
彼は家族思いなので、同居を切り出されるかもしれません。彼の家と生活ランクが違うから同居をするのは嫌です。
私は「フィーリングが合わないから」と彼に断ったのですが、
彼に「もう一度考え直してほしい」と言われています。
結婚に生活ランクの違いは小さなことですか？関係ありませんか？

sweetway · Accepted Answer

きっと彼は、「医者である…金持ち」に惹かれたわけではない、質素倹約、庶民的で謙虚なあなたが結婚相手に相応しいと思っているんでしょう。
私の知り合いは医学生の時からつきあい、今は結婚目前です。
彼女は質素で大人しい、派手を嫌うタイプですが、彼が家系的に裕福であることに劣等感を感じず、色んな服を買ってもらっても大切にして、たまに贅沢も楽しんでます。最初は気後れしたようですが…。

生活レベル、価値観と、あわないズレが不安なんでしょうけど、「私は違う、あわない。こういうの好きじゃない」と頑なにならずに「こんな私に、ありがとう」と受け入れてみては？
周りに妬まれ「金目あて」なんて色眼鏡でみられるのも心配でしょうけど、お金はないよりあった方がいいです。家系も貧乏より裕福がいいです。
粗食、質素倹約は素晴らしいですが、その気持ちを忘れずに、彼にも合わせてみては？

医者は激務で忙しく、人の命にかかわる大変な仕事、支えてくれる奥さんと、オフの時くらいゆったり贅沢したいでしょうし。

彼は周りからしたら、「理想的な結婚相手」です。あなたの価値観も含め好きなんでしょうから、卑屈になったりせず、自信をもって。
「私はそういうの望んでない」ってことにこだわりすぎです。
あなたは彼が好きですよね。
変に劣等感を感じず、たまたま結婚したい相手が医者だったことを受け入れてあげては？

ちなみに私の両親も父医者…母専門卒で田舎は遠く飛行機ですが、服はユニクロも買うし、母は「節約節電」が口癖。父も、母がいないと卵かけごはん食べてます。

でも休日に家族旅行、外食、色んな習い事、大きな一軒家に住めて無添加の食事で育てられ、大学まで出してもらえた父に感謝してます。母の田舎も飛行機ですがよくいきますがこれも父の稼ぎのおかげ。
祖母はやはり家の違いに母が苦労しないか心配したらしいですし、父は独身時代は浪費家でしたが、母曰く教育したらしいです。
マリッジブルーもあるんじゃないですか？周りに相談すると、もしかしたら妬みから別れをすすめられるかもしれませんが、医者やその奥さんがみんな派手なタイプではないです。
幸せになって。

hiro__0116 · Answer

生活のランクなんて小さいです。
そんなことより彼のことは好きなんですか？

郷に入れば郷に従えと言いますが
古い考え方かも知れませんが結婚するのは相手の家に入るものなので
順応していくべきだとは思います。
結婚するんなら彼と話し合って理解してもらうのが一番良いです。
結婚するのに話せないすぐに別れることになると思いますよ。
あなたにその気が少しでもあるのであれば話し合ってみてください。

h_i_j_k · Answer

価値観の違いはすごく大事な問題です。特にお金の使い方の感覚は。

質素というのは最高の教育を受けられたのだと思います。分相応、無駄遣いをしない、見栄を張らない。最近あまり言われないですが、その人の品位にかかわる大事な意識です。

お金を使うこと自体が楽しいとか、べつに必要でない高い物を買っていい格好した気分になるとかは成金根性と昔は言われたものです。本当の金持ちは、物の良し悪し、値打ちが見抜けるから普段は質素だと。そのかわり必要な時にはドンと使うのだと言いますね。

話がそれました。私は上記のように思うのですが、彼の一家がそこに共感してくれればよし、でも彼の家族と同居した場合、多勢に無勢で質問者さんが「貧乏くさい」などと笑われるかのような雰囲気になる可能性も、ご懸念の通り、あるかもしれません。質問者さんだけが対象になるならまだしも、仮に、立派な教育を与えてくれたご家庭自体を笑うような雰囲気になってしまうと耐え難いでしょう。

金銭感覚以外で彼はどうなのでしょう。頼り甲斐のある誠実な人ですか？ならば二人の間に金銭感覚のズレがあることを指摘し、彼のほうから歩み寄ってもらいましょう。倹約というポリシーのほうが優れているのですから。また銀座和光でもどこでも、彼と一緒に買い物に行き、コストパフォーマンスを二人で吟味して、感覚のすり合わせをしたり、時には質問者さん自身もフォーマルな服やバッグや靴などの高級品を身に着けて、コストパフォーマンスを実感できるよう勉強されるのもいいかもしれません。彼の舵取りをする覚悟ですね。大変でしょうけれど、彼がその他の面で良い人ならやってみる価値はあるかと。

shakerider · Answer

彼からは求婚されていて、一度断ってもあきらめずに求められているんですよね。
少なくとも彼のほうは生活ランクなど小さなことは頭になくて、あなたの人柄とか性格に惹かれているのではないでしょうか。

生活ランクの違いなんて、それほど大きなものでしょうか？
非常に失礼なのは承知の上で申し上げますが、開業医は（流行っていれば）確かに収入は良いだろうし資産もあるのかもしれませんが、町の医者程度なら、庶民の生活レベルからそれほど逸脱しているとは思えないですが。
銀座で買い物くらい、そこらの会社員やOLでもしますよね。
何千万もする高級車を何台も乗り回すとか、財界の大物とのパーティが頻繁にあるなど、明らかに生活が激変するようならちょっと引くかもしれませんが、少し裕福という程度であれば気にするほどの違いはないと思います。
むしろ結婚後、マイホームや子育てなどを考えても、経済的には余裕があるに越したことはないと思います。
要は彼の人柄が好きかどうかとか、一緒にいて安心できるか、といった「人と人」の関係で判断すべきではないでしょうか。

Leaf_let · Answer

関係あると思います。
はっきり言って、よく知らない人と一緒になるのは考えもの。
一緒になってから、相手がどんな風に変るか予想もつかない。
特に、今まで希望が叶えられなかった事が無かった様な人の場合、
要注意。そうであるか、そうでないか、一緒になる前に知って
置いた方が良いのでは？

sawadahana · Answer

こんばんは。

＞結婚に生活ランクの違いは小さなことですか？関係ありませんか？
質問者さんにとって辛いと分かってる違いなら
全然小さなことじゃないとは思います。
「のんびり暮らしたい」ことを望んでいるのなら
全然関係のないことじゃないとも思います。

彼とそれなりの関係だから、求婚されているのだと思うんですが
彼は、質問者さんの「理想の生活」をどう思っているんでしょうか。
「フィーリングが合わない」とか曖昧な言い方なんてしないで
自分の夢や理想、将来こうありたい自分の姿を彼に伝えてみてください。
その時の彼の反応で「違いが小さなことか」「関係ないのか」
はっきりとわかると思いますよ。
もし彼が否定してきたり、自分の価値観を押し付けてくるようなら
質問者さんのどこを見ているんだろうってことですし
もし彼が肯定して、受け入れて、「そういう生活に憧れてた」のなら
質問者さんと過ごすことが彼にとっては重要なんでしょう。

参考になれば。

noname#104475 · Answer

小さくないと思います。

あなたがムリヤリ彼の生活に合わせれば、ストレスが溜まるのは必至です。そのうち爆発することにだってなるかもしれません。
我慢して辛くなるのはあなたです。

現実的に考えると、結婚はお互いの家同士のつきあいでもあるわけです。結婚すれば、実家問題は彼のことが好きとか以上の問題になりえます。

彼には曖昧な言葉で濁すのではなく、そこら辺のことも含めてきちんと話し合いましょう。
自分の望む生活、お互いの家のことも考えた上で、やっていけるか否かの判断を彼に伝えればよいと思います。

001001 · Answer

まずは、文面からわからないことが多いのですが、
彼とはどれぐらい付き合っているのでしょうか？
彼のことどれぐらい質問者様は好きなのでしょうか？
質問者様のご両親は彼との結婚についてどのようにいっているのでしょうか？

nemoax006 · Answer

関係はあります。例えばあなたと旦那の関係ならいいですが、仮に子供が出来たら？どこに行きます。そこの父兄はどんな人たちかとか、旦那の家族と親戚や学校の同期の人との付き合いはどうするかとか、子供の進路一つとっても生き方が違います。今はいいかもしれませんが、30年、40年の長い目で付き合い方と言うものを考えること勧めます。

生活ランクが違う人に求婚をされたらどうしますか?

生活のランクなんて小さいです。

価値観の違いはすごく大事な問題です。

彼からは求婚されていて、一度断ってもあきらめずに求められているんですよね。

関係あると思います。

こんばんは。

小さくないと思います。

まずは、文面からわからないことが多いのですが、

きっと彼は、「医者である…金持ち」に惹かれたわけではない、質素倹約、庶民的で謙虚なあなたが結婚相手に相応しいと思っているんでしょう。

関係はあります。

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