言っていいことと悪い事があると思います（怒）

Question

父が許せません。言っていいことと悪い事があるとおもいます

父親に頭に来ています。
父は母親に傷付く言葉を沢山いっています。
「世帯主はお母さんだ」「お嬢様だ」「悩みがなにも無くていいよな～」
嫌味交じりのことをいうのです。私は母がかわいそうでなりません。母は優しい性格で、
毎日父を最寄駅まで車で送迎し、弁当を作ってあげ、父の日には母がパーティーを企画したりしています。
また、父の健康を心配したりしています。
父が母に対して嫌味をいうのはどういうときか、分析してみたのですが、どうやら母が気に食わない事をやったり（言ったり）するときが多いようです。でも、私は父が気に食わないと思っている内容でも、母が言った事が正しいと思うことがほとんどです。
父は考えが変わっている人で、私たち家族もクビを傾げたくなるような行動をする時が多々あります。
母は、その時「～の方がいいよ。」とアドバイスしているのですが、それをどうやら文句と捕らえているみたいなんです。
「やる事を文句言われて」と父は思っているのかもしれませんが、文句ではなくて家族のコミュニケーションとして当たり前の
ことでは無いですか？それを文句と捕らえるなんて非常に悲しい。

今までで最も頭にきたことが
「気に食わない事をこれからもやったら、俺自殺するから」
と父が言った事です。それを言われて以降、母は父の顔色を見ながら生活するようになってしまったように思います。
父方の実家に行ったときだって、母がその場にいる時もいない時も、ここぞとばかりに嫌味、悪気口をいうんです。
そのため、親戚は母を恐妻と思っているとおもいます。でも、違うんです。母は本当にいい人なんです。

もちろん母にも欠点や足りないところはあるでしょう。でも父にも数え切れない程あります。でも父は自分の事を棚に上げているように思います。お互い様なのに、「私は母に尻に敷かれている・・・いじめられている」と言わんばかりに。
むしろ母の方が父を恐れているんです。男の私でさえ、父はなんか怖いです。何考えているかわからないので・・・

先日父とさしでじっくり話した時、「母さんを大切にしてあげて」とお願いしました。でも、これから先わかりません。
今まで本当に父について悩み、（ここだけの話ですが）夢の中で父を殺す夢を見てしまったことがあります。そのくらい悲しかった。
皆さんはどう思いますか?夫婦ってこんなものですか？

mamatyan4 · Accepted Answer

年寄りは、助言したところで変わらないと思います。
うちは、逆に母が暴言魔ですが、部外者が思うより夫婦は分かり合って
いると思います。

ただ、私が上記のような立場なら、父親にギャフンと言わせるでしょう

＞「気に食わない事をこれからもやったら、俺自殺するから」

と聞けば、

「へぇ～じゃぁ、お母さん！お父さんに死んで欲しくなったら
まずい料理作ればいいんだって～ラッキーだね」とか。

自殺するって口に出す人ほど、殺しても死にません。

自分の暴言に失言があることに気がつかせましょう。

「お母さんを大切にしてあげて」
ではなく、

「お母さんが死んで、お父さんが残っても、面倒みないから」とか

父を殺すほどの夢をみるなら、そういう発言をしている現場で
お母さんのフォロー、またはお父さんの実情の暴露をしたら
どうでしょう？

たぶん、トピ主さんは優しくて人を傷つけるような事を言えないの
かもしれませんが、大人としてお父様に強く助言することも
優しさだと思いますよ。

同じ男同士、分かり合えることもあるかもしれませんので
二人でのみにでも行き、語り合ってはいかがでしょうか？

tmostk · Answer

20代・♀です。
私の旦那の両親の関係にそっくりで驚いてます。
私も、旦那の父の事が嫌いです。旦那の母のことは大好きです。

旦那はもう30を過ぎてますが、大学生の頃は質問者さんと同じように、父の事で悩んでいたそうです。
やはり子供の頃から、父→母への風当たりがとても強かったらしく、母に暴力を振りそうになるときもあったそうです。
旦那は男3人兄弟の末っ子なんですが、その当時はまだ兄弟3人共が実家暮らしで、リビングから父母の喧嘩の声が聞こえると(ほぼ父が怒鳴っていただけだそうですが)、兄弟の誰かが何気なくリビングに向かい、いつでも母を守れるように、側で、そ知らぬ顔で、様子を伺っていたそうです。

今では実家には兄弟は誰もおらず父母2人だけですが、なんだかんだ上手くやっています。
他の回答者さんが仰るとおりで、実は父は母の事が大好きで、母が居なければ何も出来ません。
先日、母が2週間程、簡単な手術で入院したときは、父のほうがビックリするくらい弱気になってしまい、私は心の中で「ざまぁみろｗ」と思っていました。
今ではそんなことも忘れたかのように、元の父に戻っていますが…。

質問内容とは少しずれますが、
私は旦那の父の性格が嫌いなので、旦那と結婚するときは「あの父の性格がいつかどこかで出るんじゃ・・・」と不安でしたが、幸い、とっても優しい母の要素ばかりを受け継いでいて、とっても素敵な旦那様です。

tskh · Answer

Ｎｏ．１２です。

来年から社会人でしたね、すみません。

tskh · Answer

普通だと思います。
というのは子供のあなたには分からない夫婦関係が成り立ってるんだなと思うからです。
その関係でお互い安定しちゃってるんです。
良いとか悪いとかじゃなく、安定です。

お父さんは素直に気持ちを言葉に出来ない性格のような気がします。お母さんはそれを理解してると思います。

ちなみに僕が若い頃、母親が父に対して「ひどい事を言ってるなぁ」と思った事があります。質問者さんと逆ですね。
そこまで言う事ないでしょ、と。今も時々思いますが・・・（笑）
でも２０数年たった今は、こういう形で成り立ってるんだな、と思ってます。

ただ、あなたの年齢はわかりませんが、ある程度の大人であれば父親に対して意見することも出来るでしょう。
本当に悩んでるという実の子供の言葉を気にしないはずはない、と思うんですが・・・そういう人はきっと死ぬまでそうですね。

いつまでも、あなたがお母さんの味方でいてくださいね。
それが一番です。

kina0 · Answer

うちの父親も似た傾向がありました。
職人気質の頑固者。父がシロをクロと言えばクロでした。
母も若いころからかなり振り回されてきたようです。

そんな父も現在、要介護２の障害者でおまけに痴呆もはいってきて、家族が振り回されてる状態です。
突然怒り出したり、ガラスを割ったり・・・
すべて母に対して怒り出します。

しかし、そんな父の介護は母が甲斐甲斐しくやっており、意思の疎通はちゃんとできています。
母もかなり腹の立つことも数え切れないほどあるみたいで、
『死んでくれた方が・・・』的な事も口にしますが、決して父を見捨てることはしないといってました。

長年連れ添った夫婦にしかわからないことなんでしょうね。

母は父に対しての愛情は無いと言っていましたが
愛情がなくても、母には『この人と結婚した自分の責任』と言う
べつの愛情(情だけかもしれませんが)があるんだと思います。

質問者様のお父さんは、お母さんに甘えているんでしょうね。
お父さんが一番わかっていらっしゃると思いますよ。

質問者様はお母さんの愚痴などを聞いて、支えてあげてくださいね。

mindassass · Answer

私も夫婦のことは夫婦にしかわからないと思いますよ。

たぶん亭主関白に思われるかもしれませんが
私は嫁の料理に対して
不味い！そして何がどう不味いかその原因をハッキリ言います。

あなたから見たら作ってもらっている立場の癖に！
って思うかもしれませんが
それが嫁との取り決めみたいなモンです。
なぜなら不味いと言わないといつまでも美味しい料理を作れない。
嫁の成長の為に時間を取って話してそうするようにしました。

私たち夫婦はまだ時間も浅いし「阿吽の呼吸」とは行きませんが
あなたの親世代の方になれば
お父様とお母様の中で暗黙の取り決めなどあると思いますよ。
本当にお母様がお父様に対して嫌だと思っているならとっくに離婚してますよ。

pop-n-rock · Answer

お母様思いの優しい息子さんですね^^

でもね、夫婦のことは夫婦にしか解らないのです。
実の子であっても、です。

お母様が、そういうお父様に甘んじているのであれば、はたから口を出すのは控えたほうがいいかもしれません。
本当に本当にイヤであれば、お母様ご自身が手を打つでしょうし、又、そうでなくては無意味なのです。

破綻なく夫婦生活を送られている以上、「それで良い」と思うべきです。
(どんなにおとなしい人でも、いよいよ追い詰められれば逃げますから)

お父様がお母様をいじめるシーンに出会ったら、その場でお母様を庇ってあげるだけで充分だと思います。
それだけでも、お母様にとってはどんなにか嬉しいでしょう^^

thomas1061 · Answer

わたしの父も口が悪くて、多感な頃はお母さんがかわいそうとわたしもおもったものでした。

そして、わたしにも息子がいますが、あなたのように優しい子に育って欲しいとおもいました。
とても優しい息子さんですね。

ただ結婚してみて色んな経験をし、また色んな経験談を聞き感じたことですが、子供には想像もつかない両親の歴史というものを、何十年も生きている夫婦は持っているものです。

そして、夫婦は写し鏡なんです。
片方が神様みたいに完璧な人で、片方が全くダメな人といった夫婦はいないんだとおもいます。

例えば、例えばですけどね、子供のあなたは想像したくないでしょうけれど、もしかしたらお父さんは類まれなる床上手かもしれません。
口が悪くて性格も悪いけど、お母さんとの体の相性はバッチリで、お母さんはそこに惚れ込んでるとか、夜はすごく優しいとかね。

逆に、お母さんに何か想像もできないような過去があり、お父様はそれを容認してくれたことがあるとか・・・子供たちには分からないような歴史があるものです。

表面だけみれば、あなたはお母さんがかわいそうとおもうかもしれませんが、夫婦には色んなことがあるとおもいますよ。

それに、本当に人間的に違いがあって子供のために一緒にいらっしゃるのなら、あなたが巣立った後お母様が決断されるでしょう。

どちらにせよ、今のままお母様を大切にしてあげてくださいね。
そして、お父様のことをそんなに悪く思わず、何か事情があるのかもしれない・・・という目でもう一度観察してみると、何か分かることもあるかもしれませんよ。

ちなみに、家の父の口の悪さは母方の姑との確執があり、プライドを守る為だと大人になって知りました。
母もそれを承知でしたし、母は『何だかんだ口は悪いけど、わたしの母（姑）を受け入れてくれる人はお父さんくらいなのよ。』と言っていました。
それに、わたしが小さい頃は子育てに熱心で、色々世話をしてくれたそうです。
母はそれを今でもすごく感謝してるみたいです。

そんなこと、つい最近まで知りませんでした。

大人になれば分かることもあります。
お父様の悪いところは反面教師にし、ぜひ良いところも探してあげてくださいね！

cool104 · Answer

あなたも社会人になる歳ですから、そろそろ親を超えなければ
いけないし、場合によっては力ずくで、お母さんを守らなければ
いけません。　父親だからこそ、悪い事は悪い事だと教えて
あげましょうよ。　皆あなたの味方ですよ！

kari-ume · Answer

＞「母さんを大切にしてあげて」

この言葉をそっくりそのままあなたにおくります

嫌味じゃないですよ
私の父もあなたと似たようなかんじなんです
で、私はもう諦めてます
現状をではなく、父に対して何か働きかけるのは

母親に対しては、もし本当に離婚したい、離れたいと思う事があったら、
私は力になる、お母さんの味方だ、と言ってあります
今はそれくらいしかできません

参考になれば幸いです

言っていいことと悪い事があると思います（怒）

年寄りは、助言したところで変わらないと思います。

20代・♀です。

Ｎｏ．１２です。

普通だと思います。

うちの父親も似た傾向がありました。

私も夫婦のことは夫婦にしかわからないと思いますよ。

お母様思いの優しい息子さんですね^^

わたしの父も口が悪くて、多感な頃はお母さんがかわいそうとわたしもおもったものでした。

あなたも社会人になる歳ですから、そろそろ親を超えなければ

＞「母さんを大切にしてあげて」

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