転勤を拒む妻、子供と離れたくないのですが・・・

こんにちは。少し相談に乗ってください。
私は九州在住の30代、中学1年、小学4年の二人の子供が居ます。
妻は専業主婦、賃貸マンションで暮らしています。
上の子は重度の自閉症ですが、問題行動はそれほどありません。

相談とは・・
この不景気の影響で、私の勤めている会社の事業所が縮小されて
私も来年の3月から石川県に転勤する事になりました。
九州から雪深い（？）北陸への転勤、妻が嫌がっています。
「行くなら単身で行ってください」と言われています。この事で夫婦の
仲も険悪になっています。
・私は子供と離れたくない、家族で暮らしたい（ぶっちゃけ寂しい）。
・持ち家でもないのに何故、転居が嫌なのか。
・一人暮らしの経験は無く、家事炊事に自信が無い。
・今の土地に愛着は無い、向こうがいい所なら永住も考えている。
・養護学校は向こうにもある、上の子の療育が不安なのか・・。
色々と説得していますが、絶対に転勤先には着いて行かないと言って
います。
見知らぬ土地での生活に、妻が不安がるのも判りますけど・・
私だけ我慢しなければならないのでしょうか。
「俺は金を稼ぐだけの存在か！働いてもいないくせに、なんで着いて
こないんだ！」と言ってはいけない言葉も出てしまいました。
妻も
「今みたいな事を言われても、あたしには逃げる所がなくなる！
　独りで転勤して！」・・・です。
もう愛情も無いのでしょうか。

何とか妻を説得する方法は無いものでしょうか。
妻と子供達は今の土地で生まれ、友人、知人が沢山います。
しかし私は生まれは違いますし、今の土地に友人と呼べる人も居ない。
まったく未練は無いのです。

No.18 回答者： tkng0001 回答日時： 2012/03/05 21:25

2年以上前の質問に今更回答と言うのもアレですが。

# 結局どうされたのでしょうか？

私も5年程前、同じ様な状況となったことがあります。
私は生まれも育ちも石川県で、石川県から神奈川県への転勤でした。
当時、子どもは保育園の年長で、妻も石川県から出たことが無く、転勤の話が出た際には、即答で「一人で行ってね」との事だったので、結局単身赴任しました。

まぁ私の場合、妻は非常に世間知らずで、とっても我侭で、実家が大好きな人なので(すべて結婚してから気づいた)、連れて行くのは、妻にとっても良く無ければ、私にとっても負担が増えるので無理と判断した訳でもあるのですが。

私自身、一人暮らしの経験も無く、単身赴任に不安もあったのですが、行ったら行ったで何とかなるもので、なかなか良いものでした。家族にも時間にも拘束されず、非常に開放的でしたよ(笑)。

単身赴任の期間は、結局の所、たったの2年でしかなかったのですが、出来ればあと数年単身赴任しても良かったかなぁなんて思いました。

理由は、単身赴任が始まってから1年後くらいに、それとなく遠まわしに、妻に「単身赴任も良いもんだね」と伝えた所、逆に「一人で行ってね」と言った妻から「早く帰って来て欲しい」と言われてしまい、あまりのご都合主義に、尚更帰りたく無くなったというのもあるんですが。
# ほんとの所は、妻は分担していた家事(実質は私7:妻3)を一人でやらなくては行けなくなった事が面倒になったための様でしたが。

そんな訳で、説得が無理であれば、そんな事に無駄なエネルギーは使わなくても良いですし、また長い人生ですので、数年くらい自分だけの時間を持ったり、自分自身も含めて全体を見つめ直す時間を持つというのも悪くないかも知れませんよ。

No.17 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2012/03/05 19:56

１人で転勤するか、転勤が嫌なら転職ですね。

現状で一緒に転勤する家族はいないと思われます。

No.16 回答者： patioji 回答日時： 2012/03/05 15:27

tetsu2525さん、こんにちわ。

私は独身で４５歳になりますが、難病患者でもあります。

ご主人の気持ちは分かります。
私もどちらかというとご主人に近い考えを持っています。
しかし、子供さんの一人が自閉症であることは重大なことです。
恐らく、奥様は自閉症の子を考えての事だと思います。
というのは、ご主人は
>養護学校は向こうにもある、上の子の療育が不安なのか・・。
といったお考えがありますが、
それだけではないのですよ。＾＾
この子が大きくなって就職のときになったら分かります。
それは私も直面している雇用問題が生まれてくる事です。
はっきり言いますね。
障害者の雇用は甘くありません。
障害者手帳を持っていれば障害者枠での雇用というものもありますが、
それでも実際には個人の資質で継続できるかも決まってくるのです。
あなた様のお子さんが就職したとしてその仕事がずっと継続できるものとは限りませんよね。
もし就職しても適合できなければ、また次の就活が待っているのです。
自閉症のお子さんが適合できる職種なんて簡単には見つけられないと思います。
ちなみに私は障害者手帳が持てない難病患者ですが、履歴書では病気も公表して就活しています。
なので、普通の雇用者と競争しなければならない状況で非常に厳しい結果となります。
何かしらハンデのある人には雇用では不利になるのは当然なのですよ。＾＾
ましてや、あなた様のお子さんは自閉症なので手帳を持ってても難しいのでは？と考えられるのです。
そういう情勢を考慮すれば、奥様の意見も納得できるのでは？と思います。
土着の場所での就活の方が有利に決まっていますからね。
かといって、この子を排除する事もできないですよね？＾＾
それならば、自分の子のためにもご主人のご決断が必要なのでは？と私は私情にも思うのです。
私は独身なので子供も居ませんが、あなた様には子供さんもいらっしゃる。
父親の優しさとは困難を乗り越える力だと考えてみても良いと思いますよ。
それでは、あなた様に良き幸があらん事をお祈りします。＾＾

No.15 回答者： Leo_5 回答日時： 2010/01/06 19:52

小学２年になる長男が知的障害を伴わない自閉症です。

（以前は知的障害もありました）

私もできることなら家族はいっしょに暮した方が良いと思います。
ただ、質問を読んで私が思ったのは、現時点ではご主人が妥協した方が良いということです。
私が奥様の立場だったら、同じように単身赴任を希望すると思います。

これから書くのはあくまで私の考えですが・・・

★持ち家でもないのに何故、転居が嫌なのか

持ち家かどうかなんて関係ないんです。大事なのは環境と人間関係なんです。
奥様とお子様達が生まれ育った土地なんですよね？友人・知人もたくさんいらっしゃる。
奥様にとっても、子供たちにとっても、こんなに安心できて心強い場所は他にないのではないでしょうか。
ご主人は「新しい土地で友人知人を作ればよい」と考えていらっしゃるのかもしれませんが、
そんなに簡単な事ではないと思います。
ご主人が今の土地で「友人と呼べる人も居ない」のはなぜですか？あえて友人を作らなかったのですか？
必要ないから？時間がないから？機会がないから？（失礼な書き方ですみません）
ただその土地に住んでいるだけでは、新しい人間関係なんて築けないんです。


★「上の子は重度の自閉症ですが、問題行動はそれほどありません。」
　「養護学校は向こうにもある、上の子の療育が不安なのか・・。」

問題行動がないのは、（どなたか書かれていましたが）今の環境がお子様にとって良いからだと思います。
「養護学校は向こうにもある」とありますが、通学時間や授業内容、校風などはお子様に合いますか？
養護学校はどこも同じかというと全然違います。
我が家のケースですが、長男は地域の小学校の支援学級に通っていますが、入学前には周辺の支援学校（養護学校）３校も見学しました。同じ支援学校でも教育方針や校風など、３校とも全く異なるものでした。
赴任先の学校事情はもうお調べになりましたか？療育機関、相談機関はどうですか？

中学１年生ということはこれから思春期を迎えますね。
ただでさえ不安定になりがちな時期です。これまで出なかった課題もいろいろ出てくると思います。
そんな時に、奥様がすぐに相談できる相手、信頼できて親身になって考えてくれる相手、愚痴をこぼせる相手が赴任先にいますか？引っ越してすぐにできると思いますか？

「今みたいな事を言われても、あたしには逃げる所がなくなる！」

逃げ場のない人間は非常につらいです。仮にこのままご家族で引っ越されても、奥様はきっと精神的に参ってしまうと思います。

私は「人との繋がり」は「財産」だと思っています。私が長男に一番残してあげたい財産です。
長男を理解してくれている人、困った時に助けてくれる人、見守ってくれる人、存在だけを知っている人。
日々の生活の中で、少しずつ築き上げてきた貴重な「財産」です。

長々と書いてしまいスミマセン。
まず、ご主人が単身赴任して、しばらく様子を見てはいかがでしょうか？
お互いに離れて生活して、初めて気付くこともあるでしょう。
慣れてきた頃、単身赴任先に奥様とお子様達が遊びに行き、お子様の様子を見る。
それを繰り返していくうちに、どうすることが家族にとって最善の事なのか、見えてくると思います。

No.14 回答者： acorn_001 回答日時： 2009/12/16 02:09

知的障害を伴わない自閉症児の親をしています。

質問者様・奥様どちらのお気持ちもわかりますが、やはり奥様の方に分があると思います。
ここで
「奥様の気持ちが理解できない！」
と書かれている人の中に、どれだけ障害児の親がいることでしょう？

私自身も生まれ育った地域にそのまま住んでいますが、子供を持つ前なら大きな抵抗はありませんでした。
特に今なら携帯メールも普及していますしね、自分自身の対人関係なんて なんとでもなります。
友人・親兄弟に会いたければ時間・交通費をかけて移動すれば済む話です。

でも、今の場所には自分が大事にしているだけの環境ではなく、子供を見守ってくれていた環境があります。

子供の様子を幼い時期から知っているご近所さんには
”こんな子”
と自然体で受け入れてもらう事が出来ています。

でも、既にある程度の年齢になった子の理解を転居先で得る事は非常にエネルギーが必要です。

特別支援学校と言う「箱」があればそれで済む訳ではありません。
学校の中にいる先生達に理解してもらわなければなりません。

例え専門家が”自閉症の知識”を持っていたとしても、
”その子に対する知識”は０の状態なのですから。

既に理解してもらえている学校・ご近所さん、
そして自閉症児を診て貰える医療機関、
そのような今まで築き上げてきた環境を全て捨て去って新たに構築しなければならないのです。
今 問題行動が目立たないのなら、理想的な環境で過ごす事が出来ていたからでしょう。

かわいい我が子の事であっても、日々の育児で（健常児と比較すると）それなりの苦労もあるはずです。

その苦労を積み重ねている今、更に転居の為の（新環境構築のための）エネルギーを注げるかと問われると。。。

申し訳ないですが、私なら離婚も視野に入れます。
配偶者に対する愛情がどうとか言う問題ではありません。

子供を生み育てている母親としての責任の問題です。

No.13 回答者： toriton40 回答日時： 2009/12/15 08:46

40代既婚男性です。

奥様の気持ちも解ります。私も以前は転勤族で2度転勤しました。
子供も小さかったので一緒に来てくれました。
知らない土地で、私は外に出るし仕事で人と接しますのでいいのですが
妻は少しノイローゼ気味になっていました。子供の関係等で
すぐ知り合いも増え、私より友人が増えたくらいです。
女性にとっては、特に専業主婦になると最初は辛いでしょう。
その気持ちを理解したうえで、もう一度一緒に居たいから
着いてきてくれないかぐらいの言葉を掛けた方がいいかと思います。
また、夫婦は離れれば離れるほど、元々他人ですからコミュニケーションが取りづらくなり夫婦仲が悪くなるケースをたくさん見てきました。
奥様が質問者さんに思いやりがあれば、一人で行かせたくないと
なるのでしょうが、子供さんや自分優先になっておられる様です。
夫婦関係を修復しなければ、ついては来てくれない様に感じます。
一度、家族で観光を兼ねて下見に行ってみればどうですか？

No.12 回答者： cochitan 回答日時： 2009/12/15 01:55

いろんな意見があると思いますので、私個人の意見として読んでいただければ幸いですが、単身赴任はよっぽどのことがない限りするべきではないと思います。

奥様の気持ちが私には理解できません。

私は今、主人の海外赴任についてきて、人生で初めての海外生活をしています。
３年の予定でしたが、１～２年延長になりそう、とのことです。
海外赴任の話が出た時、私に迷いはありませんでした。
夫婦は一緒、それが私のポリシーです。
仕事も正社員でしたし、ある店舗を任される責任者をしていましたが、主人の赴任が決まった次の日に、上司に退職させてほしい、と話しました。

父は転勤族で、私は小学校時代に３回も転校しています。
でも母は一度も単身赴任させるようなことはありませんでした。
だし、主人の父親も同じように転勤が多く、主人も小学時代に何度か転校を経験していますが、義父は単身赴任の経験はありません。

うちの主人は、何年か後に日本に戻っても、また別の国に赴任になる可能性がありますが、私はすでに覚悟しています。

私は「何があっても家族は一緒にいるのが一番」そう思っています。

友達なんて、気持ち次第でどこででも出来ます。
子供はもちろん、奥様だってそうです。
海外でだって出来るんだから、日本国内なら問題ないはず。

そもそも、学生時代からの友達も子育て中で忙しいのだから、近くに住んでいたってそんなに会えるものではありません。
たくさん会うよりも、たまに送ってくれる日本の物で、とっても気持ちがあったかくなりますし、つながっているのを感じることが出来ます。

ご両親が近くにいないと不安はあるかもしれませんが、親はいつまでもいるものではありません。
もしかして、ご両親に介護が必要とか？
それくらいしか、奥様が拒む理由がみつかりません。

家族が幸せに暮らすために旦那は働く。
なのに、仕事のために離れ離れになる単身赴任は、まったく本末転倒な結果だと思います。

お子様のご病気、大変だと思います。

でも、奥様が一人でお子さん二人をみるよりも、例え新しい土地であったとしても、ご主人が忙しくても、二人一緒で子育てできることの方が、お子さんにとっても良いことだと思います。

ましてや、持ち家でもないとのこと。

ただ、奥様を説得するのにあたって、ただ「着いてこい」ではなく、
先にあなたが引っ越して生活環境を整える、などの配慮は必要なのかもしれません。
また、一人が寂しいから、だけでなく、長い目で見れば、子供にとって夫婦が一緒であることの方が大事であると思うことも丁寧に説明する必要があるでしょう。

結論も急いてはいけないかもしれません。

きちんと理路整然とお話して、少し時間をおくから前向きに考えてほしい、きちんと協力するから、と言ってみてはいかがでしょうか？

ここでのご夫婦の判断が今後の人生に大きく影響を与えると思います。
どっちに転んだとしても、ケンカではなく、きちんとお話合いがなされてから結論がでることをお祈りします。

No.11 回答者： sawadahana 回答日時： 2009/12/15 01:49

こんばんは。

お子さんが自閉症なら、引っ越しすること自体が難しいですよね？
問題行動が少ないってことは、それだけ今の環境が合っているってことでは。
障害のある子を抱える母親にも、サポート体制の整った環境が大切です。
奥様が働けない理由も、質問者さんはわかっていますよね。

＞私だけ我慢しなければならないのでしょうか。
我慢じゃなくて、家族を守るために必要な覚悟ですよ。
父親なら、覚悟を決めてください。
家事炊事に自信がないなら、今から奥様に教わってください。
言葉は悪いですが、健常で大人ですよね。
材料さえあればすぐ料理になるレトルトもたくさん出ています。
単身といっても、狭い日本国内です。
交通費等は、家族で協力して節約して、捻出されれば良い。
奥様に期待するよりも、自分からまず出来ることがたくさんありますよね。
「もう愛情もないのか」と不安に思うのなら、自分の愛情を奥様や家族に示しては。
もし奥様の不安を消し、気持ちを動かせるとしたら
質問者さんが家族のための覚悟を見せることだと思いますよ。
お父さん、がんばってください。

No.10 回答者： milk-coffee 回答日時： 2009/12/15 00:51

お気持ちはわかります。

やはり家族一緒がいいですもんね。

私は、家族帯同と単身赴任の両方経験しています。どちらもいい面と悪い面がありますよ。

まず、家族帯同ですが、異動になった直後の旦那様は会社での引き継ぎやら新しい上司・取引先などに馴染むのに精一杯で、妻や子どもが軸をおろす新しい環境のことは後回しになってしまいます。
ある意味、妻と子は孤独です。知らない土地を子連れで開拓していかないといけません。

うちの子は自閉症ではなかったですが、私も子も周りにお友だちがいないので、家の中で煮詰まってしまい、育児ノイローゼになりかけました。
買い物をするところも、病院もゴミ出し（自治体によってほんとにかなり違う）だって何も情報がないんです。子どもがまだいない身なら、新しい街も自分でいろいろまわって行って開拓も簡単でしょうが、不安げな子どもを抱えて…自分ひとりで飛び回るわけにも行かなかったし、慣れるまでに時間がかかりました。

上のお子さんはそういう面で大丈夫でしょうか？環境が変わることで奥様が上の子のケアに消耗してしまい、新居での生活を整えることがままならなくなりませんか？

あと、子ども同士のいさかいがありご近所とうまくいかなくなり、私は相談する友だちもいない状態で心身ともに疲れてしまいました。そういう時に旦那さまは奥様をサポートすることができますか？

現在は、奥様もお子さまもその土地のことをよく知っておられるし、知り合いや友だちだってたくさんいます。それがどれだけホッとする要素になっているか、質問者さまはわかりますか？

正直な話し、一日の大半は、母子は夫以外の社会（学校や地域・近所）の中で過ごしています。転勤間もない旦那様が充分にフォローできるとは到底思えません。

私の場合、転勤先で大変苦しい思いをしている最中に、また転勤で元の土地に戻れることになり、とてもうれしかったです。

４年ぶりに馴染んだ土地に戻ってきて、「ここが私が生活すべき場所なんだ」としみじみ思いましたよ。いろんなことがあっても、頼れる友だちや理解してくれる人がある。それだけで、なんて気持ちがラクなことか。

そう楽しく暮らしてたのですが、夫に海外赴任の辞令が下りました。
家族もついて行ってもよかったのですが、私も夫も「単身で」と考えが一致していました。（うちの夫も質問者さま同様、かなりの子煩悩です）
理由は
(1)自分が転勤先で、妻子のフォローをする余裕がないだろう
(2)今の環境がとても妻と子どもにとって素晴らしい。子どもは地域社会で育つから、その点は無視できない。
(3)転勤先の地域がどういうところか（子育てに向いているか）わからない。
(4)上の子は、物心ついてから引越しを２回経験している。友だちや仲間との別れが相当つらかったのが、こちらにも伝わってきた。もう悲しい思いはさせたくない。（自分を守ろうとするあまり、性格がきつくなった←それも嫌だ）

１回目の転勤で、「家族が離れるなんて！」と家族帯同で引越して苦労し、２回目は大喜びで元の地域に戻り、３回目（海外）は迷わずに単身赴任を決めました。

新しい土地で快適に暮らせるかどうかは、そのご家族次第です。

質問者さまのご家族にとって、今の住まいがいいのか転勤先がいいのかはわかりません。

ただ、我が家の場合は、できることなら今の地域から子どもを引き離したくないということです。

今、夫はたったひとりで海外にいます。とてもさびしがっています。
でも平日は仕事が忙しすぎて、帰宅してご飯食べてお風呂入ったらすぐに爆睡なので、家族がいても構う余裕がない。休日には家族が恋しいけど、やっぱり日本に残してきてよかったと言っています。
週末や土日は、なるべくスカイプでコミュニケーションをとっています。

いろんな家庭があるんだと思っていただければ幸いです。

No.9 回答者： 9791 回答日時： 2009/12/15 00:17

初めまして、貴方の気持ちも理解できますが奥さんの気持ちもわかります。

お子さんの事もあると思いますが知らない土地での生活の不安と奥さんの身内関係、お友達から離れるのが大きい要因ではないかと思われます。
貴方も転勤で慣れない環境に住む事には変わりないと思いますが、何が違うかと言えば、外部の人と接してるか接してないかで専業主婦は孤立に陥る事もあります。
貴方が暫らく単身赴任してみてはいかがですか？お互いに必要としてたら着いていくかも知れません。家事仕事できないとおっしゃってますがこれを機会に専業主婦の仕事も身につけた方も良いかもしれません。お子さんを母親任せでは可愛そうです。今はお互いに自分の事だけ考えてるようですが、考えようでは、奥さんは奥さんの身内の傍に置いてた方は安心かも知れません。そうするには貴方にもう少し強くなって貰わないと困りますけどね。
扶養してるからというより奥さんが精神的に健康でいられるか考えてあげて下さい。