歪んだ執着を捨てるには・・

体の関係を伴う男友達がいます。
お互い未婚。
男友達にはエッチが出来るガールフレンドが数人います。
私は現在エッチ相手は男友達のみ。
恋愛感情もなく利害関係もなく、お互いの欲を満たす仲と言ってしまえばそれまで。会えば色々な話もしますし楽しいです。

最近もう少し、人としての繋がりが欲しいと思うようになりました。
男友達は他にも相手がいるので私に執着してきません。
会う約束以外、相手から連絡は来ません。
それが寂しくて虚しいというか。心にぽっかり穴が開いた状態になります。
私はその「心の穴を埋めるため」に関係に執着してしまうのです。

こちらから連絡してしまうし会う予定も組んでしまう。
会ってセックスをする時の喜びよりも、連絡が来たり予定が決まった時の喜びの方が強くその瞬間心の穴は一時的に埋まります。
しかし、返事が来なかったりキャンセルされると奈落の底に落ちてしまい、「このままずっと連絡は来ない」と思い込んで苦しくなるのです。
そんな状態が半年以上も続いています。
男友達へ恋愛感情は全くないです。執着のみです。


男友達への感情は、もはや愛とか恋とかセックスとか・・・そういうものではない。逆にその辺りはどうでもよくなってきている。
「返事が来る事によってまだ繋がっているんだと実感出来る」
そういった一時的な安心感に執着しているのかもしれません。

不思議な事に、他の友達には全く執着しません。
返事が来ようが来なかろうと気になりません。
この友達にだけ執着の感情が湧きあがってしまうのです。


この執着を捨てるには今すぐこの関係を止めて、もっと健全な関係に目を向ける事だというのは分かっています。
その当たり前の方法以外で教えて頂きたい。

徐々に執着を捨てて行く方法や、気持ちの切り替え方法（もっと楽しく考えられる方法）があれば教えて頂きたいのです。

また、特定の人に対し自分の理想を当て嵌め、「一時的な安心感」を求め執着してしまう心理とはどのようなものなのでしょう？
相手を思い通りに出来ないから執着してしまうのでしょうか？

No.12 回答者： whelix 回答日時： 2010/02/22 23:58

こんばんは～^^

お話を聞いていると、私とmio20さんの状況はかなり違う様ですね。でもたどりついた場所が同じ「執着心。」という事は私たちに何か共通した原因があるんですね（涙）

私の方はかなり濃い友人関係でした。毎日チャットや電話で話し、多いときは週に３、４回会って食事してましたよ。お互いある程度依存していた関係だったと思います。友情を大切にしながらもその一線を越えたりして、最後にはどこまで何を求めていいのかよくわからなくなってしまってました。

＞馬鹿げた話ですが、彼と関係のあるGF達と自分を比べてしまい
彼と一時的にも繋がる事によって、自分の存在価値を確かめてしまうのです。ですから、繋がれなくなると、自身の存在を拒否されたような、他のGF達に負けたような・・・何とも言えない喪失感でいっぱいになり自分の存在価値を否定してしまうのです。

いや～、お気持ちはよーーーーくわかります。私もここまで気も合って、フィジカルでもひかれ合い、それでも他の女の人に求めるものってなんだろう。。。。って。彼女たちにあって自分にはないもの。それを列挙しては自己嫌悪に陥る毎日でした。「比較する」って全く無意味なことなのに。でもそこに執着して、なにが何でも彼の気持ちをこちらに向けたい、と。そうするうちにその感情が根拠の無い嫉妬に変わっていって、ますます気持ちはすさんでいきましたよ。それで彼に攻撃的になって、大きなけんかも沢山しました。

＞具体的にどのような感じで距離を置いているのですか？
ちなみに、ゆるい関係とはどのくらい置きに連絡を取り合ったり
どのくらいの頻度で会うのですか？

いや、きっぱり切りました。チャットもオフラインで、SNSでも自分を消す事でつながりを断ちました。それまではお互いの予定とかほぼ把握してたし、ネット上のつながりを断たないと彼の行動がわかって気になってしまうので。。。。でもすごい努力を要しますよ。いまだに一日１回は必ず考えちゃいます。

＞実際に会うと優しいし楽しいのでこの関係をどうしても捨てられなくて。でも会わない時間に色々な事を考えて落ち込んでしまうのです。
自分さえ割り切って楽しめれば問題ないと思ってしまうほどです。

確かに、そうですね。でも「割り切る」って単純なようで、実際はすごく難しいことだと思います。納得していないうちは、自分の気持ちを偽る、ということだから。本当に辛くてどうしようもなくて。。。それでも会えば楽しいから、「割り切る」努力をしたり、自分の欲求を押さえて、またそれが執着心に拍車をかけて。悪循環ですね。。。私も「割り切る」ということができればよかったのですが、無理でした。でもこう思えるまで５年かかったのですが、mio20さんは関係を続けて行くうちに、もしかしたら「割り切る」ことが出来るかもしれませんね。

＞５年間、どんな思いで繋がってきましたか？

彼なしの自己はありえない、と思うほどこの「関係」にのめり込んでた様な気がします。彼を失うのがすごく怖かった。そして自分を現実以上によく見せたり辛くても彼に合わせたり。最後には優しくされても素直に受け取れず、お互い罪悪感でつながっている、としか思えなくなっていました。自分が幸せでない関係になぜしがみついているんだろう。

まだ執着心一杯です。困ったものです。でもこのまま距離を置くことで、いつか時薬が効いてくると思っています。時間かかりそうだけど（笑）mio20さんも自分の幸せを第一に考えて、ご自分に合った解決方法を見つけていってくださいね。。。

この回答へのお礼

恋愛ではないのに（苦笑）色々と相談出来て嬉しいです！
経験者の話を聞けるって今の私にはとてもありがたいし、暗く長いトンネルの先が少し見えてきたような気持ちになれます。

whelixさんはかなり深いお友達付き合いだったのですね＾＾
傍から見ると、それって彼氏彼女ではないの？と思ってしまうのですが、微妙に違うのかしら？
その彼は、whelixさんの他にも同じようなお付き合いをされている女の子がいたのですか？
形は違っていても、whelixさんが抱えていた感情とよく似ているので、読む内容１つ１つに共感です。

＞彼女たちにあって自分にはないもの。
↑ここから先の感情も全く全く同じです。
私もネット上で繋がっているので彼の行動が分かり、その都度、彼女達にあって自分にない物を考えては自己嫌悪に陥り、最終的には嫉妬に変わっていきました。。。


whelixさんは完全に切ったのですね！！凄い、凄い。
ちなみに、切ってからどのくらい経ちますか？
今の私は完全に切る勇気はまだありません。
このような精神状態でのSNSサイトでの繋がりは100害あって一利なしだと思ったので、現在は絶っています。
といってもまだ10日間（汗）
毎日気になります。毎日何度サイトにログインしようと思う事か。。。
彼と仲良くしている女の子達の事が気になるのです。
で、サイトを見れば見たで奈落の底に落ちるのは目に見えています。
もう～本当にやっかいというか、とんでもない状況に足を踏み入れてしまったなと・・・汗
それこそ、アルコール依存症を始めとする、依存症状態ですよね。

今の私は、アルコール依存症なのに、アルコールを楽しく飲めるにはどうしたら良いのだろう？って悩んでいるようなものです。


whelixさんの5年間の思い、すごく解ります。
こちらはまだ半年ですが、同じような思いを抱いています。
だからこれ以上深入りしたくないけど薄く繋がっていたい・・それが正直な気持ちです。

でも、whelixさんは「自分が幸せでない関係」と認識出来るようになっただけ偉いなと思いますよ！！
まずはそこに自分で気がつかないと何をしても中途半端に終わり空回るような気がします。

お礼日時：2010/02/23 18:15

No.11 回答者： whelix 回答日時： 2010/02/20 02:44

こんばんは。

何だか似た様な悩みを抱えているので思わず共感しました。私もある異性の友人にかなり執着しています。他の友達に対しては全くあり得ない執着心です。５年ほどの付き合いになりますが、その間、恋愛感情なのかな、と思ったこともありました。でも自分はこの関係がどうなって欲しいのか、と考えたとき、彼が彼氏になってほしいとは思えません。

では何故彼に執着しているかというと、mio20さんが言われた通り、「相手を思い通りに出来ないから」ということもあるのですが、それプラス、相手に「好き」と言わせたいという気持ちがどこかにあるんです。そうじゃないと何だか格好悪い！今までの経緯を考えて、そうでも言われないと「腹の虫がおさまらない」と言う感じ。どこかで「報われたい」という思いもあるかもしれません。

＞また、特定の人に対し自分の理想を当て嵌め、「一時的な安心感」を求め執着してしまう心理とはどのようなものなのでしょう？

これは自分が相手に心理的に依存している状態だと思います。相手との一体感を感じる事で自分の価値を確認するというような。「甘え」に近い状況だと思いますよ。。。

とにかく、こんな不健康な精神状態が続くと頭がおかしくなりそうです。執着を捨てるには、一時的にでも距離を置く、または連絡を断つしかないように思います。私は目下実行中。でもそう簡単には切れません。私はそうしたくても、彼は今までの様なゆるい関係を求めてきます。私も誘惑に負けてしまいそうです。

今はとりあえず同性、異性にこだわらず新しい友人を増やす事に専念しています。忙しくして彼に割ける時間をなくしていっています。そうして自分自身が対人的に満たされて行くと、いつかは彼に対してもさらさらした気持ちで付き合えると思うのですが。。。^^

この回答へのお礼

こんにちは。
同じような執着に右往左往されているのは私だけではなかったようで少し安心しました。
そしてwhelixさんの仰る事、とても共感できます。

＞相手に「好き」と言わせたいという気持ちがどこかにあるんです。

分かります。
こちらの場合は他にもGFが沢山いるので、私の事ももう少し気にかけてほしいと思ってしまうのです。
追わせる立場になりたい・・・お恥ずかしい話ですがこれが本音かも。

whelixさんは５年もの長い月日を彼と関わってきたとの事で、ひょっとしたらどちらかというとwhelixさんより彼の方が受け身だったのでしょうか？
その場合、ゆるい関係を求めてくるマイペースな彼に対してもう少し手応えを欲しいとも思うし、このまま終わらせるにしても「腹の虫がおさまらない」という感情が湧き出てくるのも理解できます。


＞これは自分が相手に心理的に依存している状態だと思います。相手との一体感を感じる事で自分の価値を確認するというような。「甘え」に近い状況だと思いますよ。。。

本当にその通りなんですよ。。。
馬鹿げた話ですが、彼と関係のあるGF達と自分を比べてしまい
彼と一時的にも繋がる事によって、自分の存在価値を確かめてしまうのです。
ですから、繋がれなくなると、自身の存在を拒否されたような、他のGF達に負けたような・・・何とも言えない喪失感でいっぱいになり自分の存在価値を否定してしまうのです。

whelixさんの仰る通り、こんな思考は不健康だと思います。
whelixさんは距離を置いているのですね。
具体的にどのような感じで距離を置いているのですか？
ちなみに、ゆるい関係とはどのくらい置きに連絡を取り合ったり
どのくらいの頻度で会うのですか？
差し支えなければ教えて頂けないでしょうか？
私の場合は、用件メールのみです。会うのは月１くらい。。

実際に会うと優しいし楽しいのでこの関係をどうしても捨てられなくて。
でも会わない時間に色々な事を考えて落ち込んでしまうのです。
自分さえ割り切って楽しめれば問題ないと思ってしまうほどです。

whelixさんは５年間、どんな思いで繋がってきましたか？

お礼日時：2010/02/21 13:09

No.10 回答者： ihopefree 回答日時： 2010/02/11 23:45

よかったです。

疲れ果てて忘れちゃってください。
まー、執着を捨ててセフレもありかもですが。。
とにかく、人生を楽しんでくださいね。

この回答へのお礼

この感情は厄介で日替わりです（涙）
今日はまた執着しています。

お返事ありがとう。

お礼日時：2010/02/12 18:36

No.9 回答者： ihopefree 回答日時： 2010/02/11 23:05

お礼にあった質問ですが、私は下の方があっていると思います。

私は男性に告白されて付き合ったことは一度もなくて、自分から
好きにならないと絶対ダメなタイプです。
でも、その情熱も最初のうちだけで、付き合って行くうちに相手が
私のことを好きになり逆転したときに安心感からか興味が薄れます。
それでも、そのいい感じのバランスが合う人とは長く付き合うことになり
ます。
いい感じのバランスをとるには、私の考えですが計算しないで損得を
考えないで、もしこんなに相手を思ってふられたとしても自分に見る目が
なかったと諦める。と考えてめちゃくちゃ好きになってみることだと思います。
そうすると、相手も好きになってくれる場合があります。
そして、ダメでもとことんやったら結構疲れていい感じで気持ちの整理が
できると思います。
私は質問者さんと全く同じような経験はないですが、相手が上の恋愛は
何度かしたことがあります。
執着を捨てるには、、、、難しいですが絶対一番は新しい男だと思います。
趣味や友達と食事なんかじゃ執着はすてれないです、、、。
あ、、あと、相手のしょぼさというかダメな部分ださい部分を見つけ
いい男と比較したりして自分自身がそのダメな男との世界に酔ってることに気づいたら結構冷めちゃいますよ。
小説や日本映画のアングラチックな世界観をバカにする目線を持ち、
それってどうなの？？って思ったりして、すごくハッピーな曲ばっかり
聞いてみるんです。それもベタで売れてる曲。
そうすると、恋愛も王道な感じの恋愛が一番幸せって思えるかもです。
参考になるかわかりませんが、、、。
でも、やってみて損はないかもです。

この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

私と似ている部分がありました。
・自分から好きにならないとだめ。
・好きな気持ちが逆転したら興味が薄れる。
・趣味や友達や食事では執着は捨てられない
全く同じです＾＾

女性に関してはダメ男といえばダメ男
普通の女性ならば嫌気がさすと思います。
そういう意味で私もメチャクチャ好きにはなれない。
何だか矛盾しているんですけどね。

＞ダメでもとことんやったら結構疲れていい感じで気持ちの整理が
できると思います。

とても共感できました（笑）
ここで色々な方へお礼を書いているうちに
良い意味でどっと疲れがでました（笑）
同時に彼への執着に考え込む自分がバカらしくなってきて
「どうでもいいやー」なんて思える自分がいるのです。
ihopefreeさんの方法も試してみたいと思います。

お礼日時：2010/02/11 23:24

No.8 回答者： Nagoyakani 回答日時： 2010/02/11 22:45

どこも、歪んではいない、と思います。

　私でも、会って“仕事など”をするよりも、連絡が来たり予定が決まった時の喜びの方が強くその瞬間心の穴は一時的に埋まります。（私は男ですが）
　質問者様の場合、たまたま、性の関係だった、ということに過ぎない。

＞しかし、返事が来なかったりキャンセルされると奈落の底に落ちてしまい、「このままずっと連絡は来ない」と思い込んで苦しくなるのです。

　ここも、同じです。
仕事上でしかないのに、もう、この人から、連絡はないのか、と落ち込みます。（つい、友達のように話してしまい『何様のつもりなんだ・・』と、つぶやかれると・・・。）

　ただ、私の場合は「まぁ、いいか」と、開き直って、他に目を向けることができてしまいます。
（というか、他に目を向け、食っていく？手段を探します。生きたいですし。借金に追われるのは恐怖ですし。ただ、これは、本当にいいことなのか？）

　『人間的に、もっと、“　強　く　な　り　た　い　”のです。』

私自身、自分が「健全」だとは“思っていません”
　むしろ、下品（汚い？）部類だと自覚しています。
（私としては、汚い人＝“騙す人”なのですが・・・）


私の執着の捨て方は、囲碁（下手の横好き）に、頭を切り替えること。
（囲碁・将棋のプロ棋士は、性的にだらしない方が多いですし・・・。とはいえ、真剣勝負になると、人が変わってしまう。　ネット碁もあり、楽しいものです。）

・歩くこと（田舎ですので、自然に癒されます。）

　あと、執着というより、こだわり、のような？
こだわりを一切、捨てる、というか。
（思い込み、先入観・固定観念を、ぶっ壊す、というか）

　数多くの人と接することです。（浅く、広く。深入りはしない。そういう意味でも、囲碁はいい。他にも自転車などの“趣味”）

＞また、特定の人に対し自分の理想を当て嵌め、「一時的な安心感」を求め執着してしまう心理とはどのようなものなのでしょう？

　その人の、どこかが“信用できない”というか。好きになれない、というか。
　
　思い通りに出来ない、というより、相手が自分を、どこか嫌っているのでは？という不安を消したいからかもしれません・・。
（少なくとも、私の場合は、そうです。）

　そう簡単には、自分の本性をさらけ出しても、受け入れてくれる人は、居ないものです。
　こちらとしては、受け入れ態勢万全なのですが。←と、言いながら、やはり、自分も警戒心のようなものを持ってしまいます。

　この世で、期待を裏切らないものって、何でしょうか？
（私にも分かりませんし、探し求めています）





　


　

この回答へのお礼

種類は違いますが、抱える感覚は似ていますね！
何だか嬉しくなりました。
主となる事よりもそれまでの過程に満足して心の穴が一時的に埋まる事もあるんですね。良かった。

＞私の場合は「まぁ、いいか」と、開き直って、他に目を向けることができてしまいます

ここ、頂きたいです。
「まぁ、いいか」の開き直りは大切です。
これが出来ると出来ないとでは気持ちの重さが違いますから。
私の場合は他に目を向けても頭の片隅で考え込んでしまいます。

＞こだわりを一切、捨てる、というか。
＞（思い込み、先入観・固定観念を、ぶっ壊す、というか）

ここも頂きたい。
特にカッコの部分に関しての拘りが相当強いのです。
確かに多くの人と接すると、そういう拘りを捨てざるを得ないですよね。

＞相手が自分を、どこか嫌っているのでは？という不安を消したいからかもしれません・

全くその通りです。
嫌われる、捨てられる、飽きられる、それらの恐怖心や不安を消したいがために相手を自分の思い通りにコントロールしたい気持ちも強くなる。
それが執着に繋がるのかもしれませんね。

＞この世で、期待を裏切らないものって、何でしょうか？

相手に期待しなければ裏切られる事もないのかなと思いました。
でも、ついつい期待しちゃうのですが・・汗

お礼日時：2010/02/11 23:39

No.7 回答者： ihopefree 回答日時： 2010/02/11 16:09

こんにちは。

良いアドバイスかどうかわからないのですが、、、
その方以外の他の男友達とも肉体関係になってみたはいかがでしょうか。
その男性と案外大差ない感情が芽生えてくるかもしれません。
女の人は、肉体関係を持ってしまうとその男性に依存してしまう傾向に
あると思います。
あと、男女間で気持ちや想いの上下関係ができてしまうととても面倒です。
私は、下の方が楽しいけど上の方が楽です。
ただ、バランスよくなったときの幸福感は最高です。
私も、いろいろ悩むことだらけですが、あなたのような経験もないので
良いアドバイスもできないのですが、女性至上主義者なので、男なんか
に振り回されないでほしいです。
（私も振り回されてますが....）
がんばりましょう！！

この回答へのお礼

＞その方以外の他の男友達とも肉体関係になってみたはいかがでしょうか。

私もそう思います。
1人に関わるから感情の分散が出来ないのではないかと。
しかし、セックス出来れば誰でも良いというわけでもないので難しいです。

＞あと、男女間で気持ちや想いの上下関係ができてしまうととても面倒です。

その通りです。上下関係・・そこですね。
今は完全に下だから、何とか這い上がろうと焦っています。
でも上になっても面白くないんですよね。
お互いの関係のバランスがよくなった時の幸福感は最高だと思います。
出来ればそうなりたいです。
ihopefreeさんは恋愛感情なくしてもこのような気持ちを感じますか？
また、下の方が楽しいというのはどうしてですか？
追いかけるのが好きという事？振り回されるのが好き？
興味があるのでよろしければ教えてください。

上下関係のバランスがよくなるには私はどのようなスタンスでいるべきでしょうか？

お礼日時：2010/02/11 16:45

No.6 回答者： anjeri--na 回答日時： 2010/02/11 14:27

誰もが陥るとは、語弊があったかも知れませんが。

果てしなく続く虚しさという名前のブラックホールかと。
今のあなたの心の状態は、虚しさの一言に尽きると思ったのです。

それにもう答えはご自分で出し切ってしまっています。
よーくわかっているのですね。
あとは、行動に起こすか起こさないかだけ。
あなたの一生を思えば、どうすべきかもわかっているのですよね。

この回答へのお礼

常識から外れた内容にも関わらず再度投稿ありがとうございます。

＞果てしなく続く虚しさという名前のブラックホールかと
＞今のあなたの心の状態は、虚しさの一言に尽きると思ったのです。

今の状態はそうです。
虚しさの状態が、愛のないセックスや相手への恋愛感情となると違う気もする。

自分が理想とする関係を築けない事への苛立ちや焦り・・と考えると
何となく納得できます。
他の方にも指摘されたように、上下関係ですね。
この彼に対しては上に立てない。
だからそこに執着してしまう。
執着すればするほど優位に立てない現実を認めざるを得ず虚しさは大きくなる。

その執着を捨てるには、上下関係だとか自分が理想とする関係への拘りを捨て、自らを変えるしかないという事なのでしょうか？
↑これが自ら出した答えかと思っているのですが・・・
ごめんなさい。
自分の事になると全く分かりません。

こんな関係こそ捨てるべき。これが正論だという事も分かっています。
分かった上で今は捨てられない。
ならばどうすべきか・・というところで堂々巡りをしてます。

お礼日時：2010/02/11 16:34

No.5 回答者： clover0707 回答日時： 2010/02/11 12:39

質問者さんは、心のどこかで自分をダメな人と思っていませんか。

そして、彼のことを「そんな自分と釣り合う人」だと思っていませんか。
「自分と同じくらいダメな人」なのに、
自分は彼を求めているのに、彼は自分を求めてこない。
ここで力の上下関係ができてしまう。
「自分はダメなやつだけど、自分が思ってるよりダメなのは嫌」なので、
彼にも同じように自分を求めることを望んでいるのではないですか。

>愛のある男性とは逆に肉体関係を結ぶのが怖いのです。

愛のある男性は「ダメではない人」なので、自分とは釣り合わないと思っている。
心身ともに通い合う付き合いをすることによって、
「自分の思っているダメさが壊れるのが怖い」のだと思います。

ようするに、アイデンティティ（自分が思っている自分像）に対する
こだわりなのだと思いますよ。
「自分が変わるのが嫌、もしくは怖い」
「自分がどう変わればいいのかわからない」
だから手っ取り早く相手を変えたいと思ってしまうのだと思います。
でも、自分だって変わるのは困難なのに、
他人を変えることはできるでしょうか？実は至難の業なのですよ。
実は一番手っ取り早いのは、自分が変わることなんです。

愛のある男性とご縁があるのなら、質問者さんは自分が思っているより
「ダメじゃない」ってことだと思いますけれどね。
そちらにシフトする方が、今後何かと便利だと思うのですけど。

この回答へのお礼

ほぼ当たっています。ピンときました。
私は劣等感も強く自信がないです。
彼の事をダメな人とは思わないのですが
1人1人には執着しないけど、多くの女性との肉体関係に執着する彼が持つ心の闇に触れてみたい・・
それが自分の心の闇でもある性的欲望が惹きつけられる事は否めません。

本音は「お互いの闇の部分を舐め合いたい理解し合いたい。」これかもしれません。
そこで

＞自分は彼を求めているのに、彼は自分を求めてこない。
＞ここで力の上下関係ができてしまう。

まさにその通り。
この壁を壊せないので執着してしまうのかもしれませんね。

恋愛感情ではない部分で、闇を抱えた者同士1対１で傷を癒したいと思う私と、1人に固執せず癒されたいとする2人の感覚、スタンスの違いに肩透かしをくらった気になり相手をコントロールしたい思いに駆られて苦しいのかも。
また、私がいなくても癒してくれる相手は沢山いる。これも執着の原因の一つ。
この執着から逃れたい。もっと余裕を持ちたいのです。


＞「自分の思っているダメさが壊れるのが怖い」のだと思います。

壊れるというより、自分のダメさを知られ、心の闇（性的欲求）を拒否されるのが怖いのです。
そういう意味で彼は性的欲求の闇が深ければ深いほど受け入れてくれるような気もする。受け入れてもらった時は気持ちが楽になる。

相手を変えるより自分を変える。当然の事ですよね・・
この場合、求めてこない彼のスタンスを受け入れ
そういう人なのだと割り切る考えを持つとか？
自分の理想の関係を描く事はやめ、成り行き任せな考えにシフトするとか？
そういうことでしょうか？

一般論では、愛のある男性にシフトする事が一番の幸せでしょう。
それはよく解ります。
しかし今はそちらに魅力を感じません。
困ったものです。

お礼日時：2010/02/11 13:09

No.4 回答者： marumaru40 回答日時： 2010/02/11 11:07

他の友達には湧かないから恋愛感情だと思いますけど？男は女と違いセックスと恋愛を分けて考える事が出来ます（みんながそうではありませんが）今貴女が求めてる人としての繋がりは残念ながら今の貴女の関係では築けないでしょうね。

だって考えたらわかるよね？彼にとって貴女はただでセックス出来る風俗嬢ですからね。お互いセフレとして納得して付き合ってるなら仕方ないですよ。でも貴女は彼の事好きになってるよね。自分で気づいてないというより気づかれたくなくごまかしてるようにみえます。しかしいつまでもそんな関係続けられないよね。自分自身これからの事考えてください？このままいっても彼との未来を描けますか？貴女自身わかってますよね？セフレ状態を続けてたらこの先真剣に恋愛出来ないですよ。僕個人的には今の関係はリセットした方がいいと思いますよ。

この回答へのお礼

私自身、恋愛に関して夢も希望も持てないと言いますか・・
友達の域を超えて1人の人と深く付き合うのが怖いです。
ですから皆さんが仰るような、彼に対し恋愛感情はないと思うのです。
彼との未来も全く描いていません。
情けない話、「執着を捨て今の状態を楽しく考えられるようになりたい」
ただそれだけなのです。


他の友達には湧かないのは「高揚感」だと思います。
体の関係がある分、この友達と会う時は「高揚感」があります。
私はその「高揚感」が好きなのだと思います。

＞男は女と違いセックスと恋愛を分けて考える事が出来ます

私も分けて考える事が出来ていました。今までは・・・

しかし、この友達は男女問わず交友関係が幅広いのと、性格的に人に執着しないタイプです。
私は少数の友達でじっくり関係を深めたいタイプです。
とはいえ、縛られるのが嫌なので、この友達の執着してこない楽さは居心地が良い半面、友達としてもう少し関係を深めたいのにそこをかわされる事に寂しさを感じてしまうのです。

彼のような自由奔放なタイプに出会ったのは初めてで
どのように接したらよいのか分からない。
そこが思い通りに行かない執着の原因かと思うのですが・・・。
感覚の違いは仕方ないです。
そこを楽に考えるにはどうしたらよいですか？

自己中心的ですね。私は。

お礼日時：2010/02/11 12:09

No.3 回答者： aymhfgy 回答日時： 2010/02/11 10:59

人というのは肉体的なつながりだけではなく精神面でも満たされた恋愛をしなければ虚しい気持ちになるという宿命があるように思われます。

<また、特定の人に対し自分の理想を当て嵌め、「一時的な安心感」を求め執着してしまう心理とはどのようなものなのでしょう？
相手を思い通りに出来ないから執着してしまうのでしょうか？

やはり、それは肉体的な欲望に負けてしまうことと現実の弱い自分から逃げたいというお気持からではないかなと思えます。(これでいいのだ。)というご自分を肯定したいお気持と、(このままではいたくない。もっと幸せになりたい)という二つのお気持の狭間で揺れてしまわれているようにお見受けします。

尤もお相手の方も女の人とは身体だけと割り切っておられるご様子なので、そうなるにはそうなっただけの理由というものはあるのでしょうが、今回のケースではそれには触れる必要はないものと思われます。

執着を捨てるには、確かに急にというのは無理だと思いますが、だんだんに、徐々に冷めていくという方法はあります。

それは身体に良くないと分っていながら食べてしまう添加物の多い食品のようなもの、それが彼だと深く悟ることだと思います。
このまま、この関係を続けていてもだんだん、身体がだるくなるようにそして、不健康になるように、精神面が暗いまま、払拭されないまま人生を辿ることになることを認識されることではないかと思います。

たった一度きりの人生を寄り道したんだと悟り違う道を探そうと努力しはじめることではないかと私にはしきりに思えるのですが、どうでしょうか。

この回答へのお礼

仰る通りです。

現在の自分を肯定したい気持ちと、更生したい気持ちの狭間で揺れているような気がします。

精神的に満たしてくれない相手だからこそ、満たして欲しい気持ちが募り執着してしまうのです。
相手をコントロールしたくなるというか。

不思議な事に最初から気持ちを満たしてくれる相手には何も感じないのです。
何なんでしょうねこれって・・・苦笑

相手には過去に辛い経験があるため、それ以来、女性には恋愛感情を持たないように色々な子と付き合って気持ちを分散させているようです。
要はどちらも心に穴が空いていてそれを埋め合う仲なんですよね。

頭の中で分かっていても深く悟るのは難しいですね・・本当に。
悟るとはどうすればよいのでしょうか？

お礼日時：2010/02/11 11:45