夫の過去の浮気、妻はいつになったら心から許せますか？

夫の過去の浮気、妻はいつになったら心から許せますか？

当方、５０代の男です。
単身赴任に、約１年に渡って愛人と生活をし、妻を深く傷つけた過去があります。
愛人とは、期間限定の割りきった関係で、心がブレたことは１度もありません。
妻の知るところとなった後は、文字通り土下座をして謝罪、愛人には手切れ金を支払って別れ、以後天地神明にかけて妻一筋です。
しばらくギクシャクしていましたが、子供たちの存在もあり、この１０年近く、仲良くやってこれたと思っていました。
しかし、妻は本当に私のことを心から許し、浮気以前のような愛情を抱いてくれているのか、、自信がなくなってきました。

私の友人で、数年前に病気をするまで度々浮気を繰り返していた者が、下の子供の大学卒業と同時に、奥さんから離婚を言い渡されました。
ここ数年は夫婦円満に見えて、本人も
「若いころはムチャもしたが、やっぱり妻が一番だ。」
と話し、ようやく落ち着いて幸せそうだったのに。
この友人には、
「女は怖い。お前も油断しないほうがいい。」
と言われています。

そこでこの頃、妻の様子を注意深く観察しているのですが、何となく思い当たるフシがあるというか、どこか心が遠いような気がするというか、、不安がぬぐいきれないのです。
私は妻と添い遂げたいと心から願っていて、そう話したのですが、妻は、
「私もそう思っている。」ではなく、薄く微笑んで、
「ありがとう。」
と言っただけでした。
過去の行状から、罪の意識で自信が持てないだけの、取り越し苦労なのかもしれません。
いつになったら、過去の不倫から解放されて、心安らかに妻との生活を楽しめるようになるのでしょう？

夫に浮気をされた経験のある方、その後夫が心から悔いて生活を改めれば、いずれ水に流せるようになりますか？
それとも、やはり心の奥そこで傷は膿んだまま残っているのでしょうか？

No.11 回答者： Vol50 回答日時： 2010/03/27 18:55

いろいろと奥さんを喜ばせるために頑張っておられたのですね。

でも、奥さんが過去の話を拒まれると言うことはとても意識しているということですし、もしかしたら忘れたいと奥さんも頑張っているのに、質問者さんの行動が償いに思えて辛いのかもしれません。
不倫があったから今の夫なのか、もともと自分に対しては特別優しい夫なのか。わからないから、ありがとう以上の言葉が出せないのかもしれませんね。
奥さんだけでなく、息子や質問者さんに関わる人、みんなに思いやりを持って接し、基本的に優しい人間であることをアピールされるのがよいのではないでしょうか。

夫婦や恋人にはお二人にしかわからないニファンスがあると思いますので、同じことをしても伝わるものは伝わると思います。
とりあえず、お墨付きをもらうのは世間の意見ではないことは確かです。
奥さんのお墨付きを他人に自慢できるよう、この先まだ４０～５０年ありますのでご自分とも向き合って頑張って下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
妻も忘れたいと頑張っているのに、私の行動によってかえって辛い思いをさせている・・・、その可能性もあるかもしれません。
「そんなに私を甘やかしてくれなくていいのよ。」
と、何度か言われたことがあります。

この先の長い人生、自分と向き合いながら、妻の側で生きていければ・・・、自分が仕出かした事を思うとずうずうしい話ではありますが、そう願います。

お礼日時：2010/03/27 22:37

No.12 回答者： aacafebb 回答日時： 2010/03/27 20:51

＞しかし妻は、同居の私の両親の介護（父は進行がん、母は半身不随と認知症）をしてくれていたため、東京を離れることができず、、つい別の女に肉体的慰めを求めてしまったのです。

妻が、夫の両親の介護という肉体的にも精神的にも大変なことをされていた時期に、
夫は肉欲におぼれていたわけですね。
奥様の状況を考えれば普通そんな気など起こらないと思いますが。
この事実には妻に対する愛など１ミリも感じられませんよ。

＞心がブレたことは１度もありません。

事実の前ではこんな言葉は虚しいだけです。

立場を置きかえて考えてみれば簡単なことではないですか？
妻が一年間、他の男と生活を共にしていたと想像してみてください。
それも自分が妻の両親の介護に苦労していた時期にと。
「ばかにしているのか！」と思いませんか？

立場を変えて想像すれば、
＞浮気以前のような愛情を抱いてくれているのか
こんなことはありえないと思いませんか？

＞心安らかに妻との生活を

そういう生活は、長い長い結婚生活のなかで、
共に苦労を乗り越え、誠実に向き合い、
互いに忍耐と努力を重ねて築きあげるもので、
時間をかけて辿りつくその先にあるものではないでしょうか。

そういう生活の土台となるものをすでに質問者さんが崩してしまっているのですよ。
夫婦としての「信用・信頼」という土台がない状態でしょう。


＞やはり心の奥そこで傷は膿んだまま残っているのでしょうか？

その、決して癒えぬ傷をつけたのは質問者さんご自身でしょう。


「過去の不倫から解放されて」「妻との生活を楽しめるように」
「いずれ水に流せるように」等々、
現在に至ってもご自分の幸せしか考えられない方であるようですが、
（結局のところ、許してもらって自分が気持ちよく暮らすために妻へ一生懸命サービスしているんですよね？）
まずは奥様の幸せをほんの少しでも考えてほしいと思います。

そうすれば、もしもいつか別れを切り出されたとしても、
どう対応すればいいのかおのずとわかるのではないかと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私の両親の介護を任せておきながらの不倫、どんな言い訳も虚しい最悪の裏切りでした。

おとなしい妻は、結婚当初より、プライドの高い両親から、実の子である姉や私よりも気に入られていました。
妻の中では色々苦労もあったのかもしれませんが、不満を訴えられたこともなく、両親と円満な同居生活を送ってくれていました。
父が病に倒れたときも、半身不随で認知症の母に代わり、父を精神的にも支え、終末期訪問医療を受けながら、父の希望通り自宅で看取ってくれました。
死後見つかった父の日記には、私の妻との日々の温かい心の交流が書き連ねられており、最後の頁は、妻のお陰で心穏やかに旅立てることを感謝する旨が弱々しい字で書かれていました。
最後の時期は姉や私を認識できなくなっていた母も、妻がそばにいると子供のように笑い精神状態も安定して過ごしていましたが、妻の姿が見えなくなると大声で呼び続けていました。
私は、住み込みの家政婦を雇い、週に３日ハウスクリーニングを入れるなど、金銭でできるようなことはしていましたが、仕事が多忙であることにかこつけて、妻に多大な負担を押し付けてしまっていました。

そんな恩のある優しい妻を深く傷つけてしまったことは、本当に悔やんでも悔やみきれるものではなく、恥じ入るばかりです。

お礼日時：2010/03/27 23:12

No.13 回答者： ninniku777 回答日時： 2010/03/27 21:36

みなさんがおっしゃる通り、

一度失った信頼は二度と回復する事はありません。

そんなに将来が不安であるなら、
一度、奥様に話してみたらいかがですか？
まりのままの自分の気持ちを。
そして、奥様の今現在の気持ちを聞いてみたらいかがでしょう？

いくら質問者様が奥様の為に努力と償いの日々を過ごしていても、
もしかしたら奥様に伝わっていないかもしれない。
質問者様の、独りよがりな行動と映っているかもしれない。

自分の頭で色々考え、想像するより、
単刀直入に聞いた方がお互い信頼関係の回復に繋がりませんか？
今一度、頭を下げ一生添い遂げたいという気持ちを
伝えてみてはどうですか？

私の場合は、最終的には離婚という形になりました。
離婚してから元主人に色々本音を聞きました。
私自身が離婚を決断する前に、話してほしかったと伝えました。
夫婦は、本音で話をする事で危機を回避できる事もあると思ったので
回答させていただきました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

妻の行動や態度に心の中で一喜一憂し、妻の気持ちを推測しながら不安を抱えているよりも、率直に自分の気持ちを伝え、妻の本音を聞いた方が、確かに良いのだと頭では分かっているのです。
しかしながら、過去の不倫のことに触れたがらない妻の前に敢えて不倫の話題を出して謝ることで、また当時の傷を思い出させてしまうのではないか・・・、そして何より、妻の本音が私の恐れているようなことだったら・・・、と思うと、躊躇してしまうのです。
逃げの姿勢であることは自覚しており、情けないことです。
自分がこんなに臆病者だとは思いませんでした。

お礼日時：2010/03/27 23:22

No.14 回答者： mai33 回答日時： 2010/03/27 21:48

３０代半ばの妻です。

はっきり言って許せる許せないではないと思います。
ただ「もう二度と戻れない」と思いますね。

純粋にぶれることなく夫を信じていた頃には。
うちは結婚前からの付き合いを含めると１０数年とまだまだ浅い付き合いです。ですが信じて共に歩んできたパートナーが自分を裏切ったのだと知った時の衝撃は半端じゃなかったです。
他の方もおっしゃっていましたが今でも、思い出すだけで涙が溢れます。

何事もなかったように生活し、笑顔の絶えない日々を送っていても。
ふと思いだします。（あ～。あの時夫は・・）って。
暖かい夜風だったり深夜番組、桜の花が散る様や雨のにおい・・苦しかった頃に感じた五感がもうすぐにあのころにフラッシュバックさせます。

謝って悔いて心を入れ替えてくれている。
だからこそもう一度頑張ってみようと家族でいます。

でもやっぱりもう戻れません。１００％全てを信頼していた頃には。
そしてふと、（やはり許せないな）と冷静に思う自分がいます。
そうですね。子供たちの許しが得られるようになるなら離婚しようかなとも。こどものためなら何でもできますから。

残念ですが、質問者さまはそれだけの事をしたのです。
軽い気持ちだったかもしれない。心から悔いているのでしょう。
もう二度と同じ過ちは犯さないでしょう。

でも奥様を裏切った事実は消せないのです。
コツコツと築いて来たものを壊してしまったのは御自分です。
「お墨付き」が欲しいなどと願わない事が罪を償う上での苦しみなのでしょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

妻から全幅の信頼を得ることはもう無理ですね。
自分でまいた種とはいえ、誠に残念なことです。
今後は、信頼を少しでも取り戻し、妻の幸せのために何ができるのかを真剣に考えて実行したいです。
妻とともに過ごせるのであれば、一生この罪悪感と不安感と共存していくしかないのでしょうね。

お礼日時：2010/03/27 23:28

No.15 回答者： serory 回答日時： 2010/03/27 21:52

キツいようですがまず大人として貴方の態度が正しくないと思います。

真剣にここで相談しているなら真剣にお答えくださっている方々にきちんとお礼をすべきだと思います。


さて本題ですがご自分がなさった事に対してもう過去の事たがら忘れてくれと言うのは、他の方が言うようにむしが良すぎるはなしです。貴方が努力して来たといいますがそれは貴方の自己満足になっていませんか？
貴方には終わった事かもしれませんが、奥さんにとっては知った時から始まった事です。もう一度やり直すと決めたけれど色んな葛藤があり苦しんだのは奥さんです。

今、貴方はこの先の人生を奥さんに世話してほしいと思っているだけではないですか？奥さんはそんな自分勝手な人の世話などしたくないはずです。
もう少し奥さんと向き合い自分本意はやめませんか？忘れてもらったら楽になると思っている内は奥さんはあなたに心はひらきませんよ。


私はされた側ですが貴方のような考えなら貴方の奥さんみたいに我慢できるか解りません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
真剣に悩んでおり、真剣な気持ちで皆様（特に既婚女性）のご意見を伺いたいと質問をし、厳しいご批判も含めて頂いたご回答を真剣に受け止めています。
感謝の気持ちが伝わっていないとしたら、大変申し訳ありません。

私のこれまでの努力は自己満足になっていないか・・・とのご指摘、その通りかもしれません。
これで妻は安心するのでは・・、こうしたら妻は喜ぶのでは・・、と私なりに考えることを実行してきましたが、それが本当に彼女の望むことであったのか・・、確証はありません。

ところで、私はこの先の人生を妻に世話してほしいと望んでいるわけではありません。
私の方が１０歳近く上ですし、男女の平均寿命からいっても、私が先に死ぬ可能性の方がずっと高いです。
例えば私が寝たきりになったり、痴呆になったりした場合には、施設に入れてくれるよう、息子たちにも周りの人間にも伝えてあります。
妻にはもう十分介護の苦労をかけました。
私の面倒まで看させるつもりはありません（ときどき施設に顔を見せに来てほしいとは願いますが・・）。
反対に万一妻が寝たきりになるようなことがあれば、できる限り私が妻の介護をする覚悟です。

お礼日時：2010/03/27 23:44

No.16 回答者： noname#134921 回答日時： 2010/03/27 22:03

Ｎｏ．4です。

お礼ありがとうございました。
私自身、夫に浮気された経験があるので、キツイ言葉になってしまいました。
単身赴任先でというのは、海外だったのですね。簡単には奥様と会えない状況だったわけですね。
現地の愛人さんでしょうか？その方もお金の為と割り切ってらしたのでしょうか？

夫の場合は、特定の愛人との不倫ではなく、国内、海外に出張や旅行の時の買春などです。
夫だったら、１年も一緒に暮らせるとしたら、それは本気だし、家庭との狭間で悩んだでしょう。
その辺の割り切り方は凄いですね。

たかがプロの女性との遊びでも、妻から見ると、それはやはり浮気であり、一晩でも１時間でも
他の女性と疑似恋愛を楽しみ、その肉体を愛したということなのです。
どんなに否定しても、そうなのです。その事実に打ちのめされ、傷つきます。

男と女は違う生き物で、特にＳＥＸの捉え方は全く違うもので、理解などできません。
きっと、浮気されたショックや嫉妬心も、男と女では違うものだろうと思います。

これは、もう奥様の性格によるものでしょうね。
回答者様の為には、奥様が許さずともなんとか寄り添っていかれることを祈ります。

どうしたら、許してもらえるか？
奥様がもし希望されるなら、期間限定で、１人くらい愛人を作って楽しんでもらう・・・
できますか？できないでしょうね。
奥様もそんなこと望まれないでしょうね。

奥様の心の内はわかりません。
でも、奥様が別れることを希望されたとしても、奥様の幸せを願うのが、
本当の「愛」ではないですか？男ならそのくらい大きな「愛」を持って欲しいですね。

No.17 回答者： noname#134921 回答日時： 2010/03/27 22:03

Ｎｏ．4です。

お礼ありがとうございました。
私自身、夫に浮気された経験があるので、キツイ言葉になってしまいました。
単身赴任先でというのは、海外だったのですね。簡単には奥様と会えない状況だったわけですね。
現地の愛人さんでしょうか？その方もお金の為と割り切ってらしたのでしょうか？

夫の場合は、特定の愛人との不倫ではなく、国内、海外に出張や旅行の時の買春などです。
夫だったら、１年も一緒に暮らせるとしたら、それは本気だし、家庭との狭間で悩んだでしょう。
その辺の割り切り方は凄いですね。

たかがプロの女性との遊びでも、妻から見ると、それはやはり浮気であり、一晩でも１時間でも
他の女性と疑似恋愛を楽しみ、その肉体を愛したということなのです。
どんなに否定しても、そうなのです。その事実に打ちのめされ、傷つきます。

男と女は違う生き物で、特にＳＥＸの捉え方は全く違うもので、理解などできません。
きっと、浮気されたショックや嫉妬心も、男と女では違うものだろうと思います。

これは、もう奥様の性格によるものでしょうね。
回答者様の為には、奥様が許さずともなんとか寄り添っていかれることを祈ります。

どうしたら、許してもらえるか？
奥様がもし希望されるなら、期間限定で、１人くらい愛人を作って楽しんでもらう・・・
できますか？できないでしょうね。
奥様もそんなこと望まれないでしょうね。

奥様の心の内はわかりません。
でも、奥様が別れることを希望されたとしても、奥様の幸せを願うのが、
本当の「愛」ではないですか？男ならそのくらい大きな「愛」を持って欲しいですね。

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

赴任先はニューヨークでした。
相手は私と同年代の日本人女性でした。
ミュージカル女優を目指して渡米したものの夢破れ、ニューヨークの日本食レストランで働いており、アフリカ系米国人の元夫との間に子供が一人いました。
私がそのレストランで馴染みになって、外で会うようになり、しばらくすると彼女が子供を元夫に預けて私のアパートメントに入り浸るようになりました。
私には日本に妻子がいること、妻を愛していることは最初から明言していました。
その上で単身赴任中という期間限定の関係を互いに納得して始めたのですが、彼女の方が約束を反故にし、証拠写真を添えて妻に不倫事実を暴露してしまったのです。

女性の反感を買うことを恐れずに本音を言うならば、２回の性病検査にクリアしたことを確認してから付き合った彼女は、安全に性欲処理できる相手というだけで、精神的な結びつきを求める価値のある女性ではありませんでした。
しかし彼女は、
「ＯＯ（私）さんは、奥さんより私との方がセックスの相性がいいっていつも言っている。」（そんなこと１度も言ったことはありません。）
「奥さんに対しては責任感しか残っていない。プライドがあるならあなたの方から別れてＯＯさんを解放してあげて。」
等と妻に話したそうです。
驚いた妻は、一人でニューヨークの私のアパートメントを訪ねてきたのですが、妻が来ることを知らなかった私は仕事に出ており、コンシェルジュやセキュリティスタッフに自分が私の妻だと言っても、
「私はミセスＯＯをよく知っている。ミセスＯＯはあなたではない。」
と、パスポートを見せて説明するまで信じてもらえず、屈辱的な思いをさせてしまったのです。

大変不愉快な話を書き連ねてしまい、申し訳ありません。
こうして書いていると、私がしたことは本当に許すべからざる蛮行と言うほかありませんね。
妻があの時点で私と別れず、これまで一緒に過ごしてきてくれたことには心から感謝しています。

お礼日時：2010/03/28 00:36

No.18 回答者： noname#134921 回答日時： 2010/03/27 23:48

すみません！Ｎｏ．１５，１６とミスで重複したようです。

＞過去の不倫から解放されて、心安らかに妻との生活を楽しめるようになるのでしょう？

自分が心安らかに奥様との生活を楽しむ、自分の幸せを求めるなんて不遜です。

奥様が心安らかに生活を楽しまれるために、一生を捧げたいと思うのが本当でしょう。

側にいて、愛し、慈しみ、尽くす権利を与えて欲しいというのが本当だと思います。

それを拒否されても仕方ありませんし、そうしたら、陰ながら力を尽くすのが本当の愛でしょう。

この回答へのお礼

度々のご投稿、感謝いたします。

貴女の仰る通りです。
私は妻の幸せのために一生を捧げたいと心から望んでいます。
側にいて、愛し、慈しみ、尽くす権利を与えてもらいたいと切望しています。
それを拒否されないよう、どうにかしたいと、見苦しくあがいているのです。

お礼日時：2010/03/28 00:43

No.19 回答者： utyatopi 回答日時： 2010/03/28 02:41

私なら…

きつい言い方ですが、浮気の時点で、離婚です
ほとんどの女性の気持ちではないでしょうか


…離婚を思いとどまったのは

　　経済的不安
　　子供を片親にしたくない
　　世間体
　　愛情があった
　　許そうと決めた…いろいろな気持ちが混ざり合っていたでしょうね


一人でニューヨークに行かれて、事の次第を確認し、
あなたからの誠心誠意の謝罪を受けた…

それから十年、天地神明に誓って妻一筋…と、言うあなた
…奥様も多分、わかっていると思います

長年の夫婦関係から、奥様は許そうと努力をし、
あなたの愛情も受け入れたのではと思います

けれども、夫婦の信頼という絆を一度断ち切ったのですから、
どんなに修繕しても、修繕でしかありません

あくまで許そう…という日々の努力であって、
心から…は、無理です

十年という長い月日をかけての努力も
一瞬の一挙手一投足で、ほころびます

あなたの努力も、奥様の努力も…

それを踏まえたうえで、私の視点で書かせていただきます

あなたは本当に奥様の事を愛してらっしゃいますか？
浮気の償い…では無く、心から愛してらっしゃいますか？

　
あなたがこの十年を、償うために費やされてきたのなら、
離婚もあるかもしれません

あなたが、心から奥様を愛してきたのならば、
きっと、奥様に伝わっていると思います


もし私が奥様の立場なら…

いくら友達が、三下り半を突き付けられたとしても、

十年もかけての、奥様の許そうという努力に対して

離婚を思い当たる節がある…
心安らかに暮らせていない…
妻からの愛情に自信がもてない…

などと思われていては、一気に愛はおろか、情も冷めると思います


奥様の気持ちを信じられず、疑心暗鬼になれば、
奥様にも通じてしまうのではないでしょうか


回答にはなっていないかもしれませんが、
これからのあなたに必要なのは、
いかに奥様を幸せにできるか…と、いうことで
それが、何よりあなたの幸せにつながっていく事だと思います

愛しているからこそ許そうと努力をしている…
愛には愛で答えてあげてください


もし、離婚を頭の片隅に置いていても、
心から自分の幸せを考えてくれている人とは、
私ならば、そいとげます




　

















　　

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
何度も読み返し、これまでの自分の人生を省みて、色々考えさせられました。
長くなりそうですが、自分の中で整理するためにも、書き連ねてみたいです。

「浮気の償いではなく、本当に心から妻を愛しているか・・？」
今はＹＥＳと断言できます。
ただ、最初から今のように妻を愛していたのか・・、と自問すると・・。
妻と出会って以来、彼女は常に私の中で最も大切な存在ではありましたが、最初の頃は、大変傲慢な愛し方をしていたのでは・・と反省しています。

自慢じみて恐縮ですが、私はこれまで大変恵まれた人生を送ってきました。
裕福な家に生まれ、勉強・スポーツは常にトップクラス、日本最難関といわれる大学を出て留学しＭＢＡを取得、一流企業で順調な出世をしてきています。
学生時代から女友達に困った経験はなく、それなりに本気なこともありましたが、基本的に恋愛はゲームのようなもので、３０過ぎまで、あまり褒められたものではない独身生活を楽しんでいました。

友人の結婚式で、新婦が家庭教師をしていた頃の生徒であった、当時大学４年の妻を見染めました。
新婦の親戚の幼児と手遊びをして遊ぶ姿、お年寄りの招待客に話しかけられて美しく丁寧な言葉遣いで応対する姿を見て、「妻にするなら彼女しかない！」と確信したのです。
幼稚園から大学まで名門女子校、超箱入りで奥手な妻は全く恋愛経験がなく、その心と身体を私に夢中にさせるのは容易いことでした。
穏やかで心根の優しい妻は、二人の息子の理想的な母親、旧家意識の高い我が家でも‘できた嫁’となってくれました。
妻のことは、愛しく、誰よりも大事な女性、と自慢にも思っていましたが、年の差も大きく、社会に出た経験もない妻と、対等の関係を築いていたか・・というと、答えはＮＯです。
「真っ白な状態の女を自分の好みの色に染められる」喜びを感じ、妻をパートナーというより‘守らなければならない存在’と認識していました。
今考えると、大変な‘上から目線’、尊大な愛し方でした。

不倫騒動では、やはり一時離婚の危機に陥りました。
その時、私は初めて妻のことを、私の人生の中で絶対失うことのできない、かけがえのないパートナーであることを思い知りました。
泣きはらした妻の顔を見て、自分がしてしまったことの重大さに愕然としました。
そして、
「もう二度と、この妻を泣かせない！　幸せな笑顔を取り戻してみせる！」
と誓ったのです。

半年後、私が帰国してから、妻は不倫の一件には全く触れようとしません。
姑である母も誠実に看取り、息子たちも立派に育って自信がついたのでしょう。
４０代半ばになる妻は、大変美しく、魅力的です。
穏やかで心の温かい人柄が表れ、まわりの人を癒すオーラがあります。
私の同僚や部下たち、さらには息子たちの友人にまで人気があります。
母がデイケアなどで世話になった施設の理事長など、本気で妻に懸想する輩もいました。
私が妻の側を離れたら、そのポジションに就かんと寄ってくる者も必ず出てくるでしょう。
この場所は誰にもゆずれない、妻を幸せにするのは何としてでも自分でありたい、と強く思っています。

お礼日時：2010/03/28 18:30

No.20 回答者： noname#108335 回答日時： 2010/03/28 09:56

うちと同じ状況で　びっくりしました。

浮気された妻です。

先日、夫が　「熟年になって　はい　さよならは、なしね・・・」
とつぶやいてました。

私は経済力がないし、主人からの財産分与もあてにならないので・・・
今のところないですが、矢張り経済的に自立できるとは

正直恐ろしい状況ですね・・・

ただ、奥さんは　愛人の存在を知ってから　あなたがそういうことのできる人
だと気が付かれたと思います。

そして、一度あることは二度ある・・・という
恐怖感でさいなまれていたと思います。

そして、自分に笑顔を向けながら　いつか自分を捨てるのではないかと言う恐怖感
もあったのではないですか？

イソップ童話で言う　川面に写った自分の姿です。

でも　よく考えれば今は　奥さんの存在を失うことを恐怖としていますが

たとえば　その愛人がＨＩＶ保持者で　自分もいつ発病するかもわからない・・・という状況に
だったらどうでしょう？
そのことで頭一杯になりませんか？

結局
　懺悔だ何だと言いながら　自分がかわいい。
こんな可愛い自分をなぜ捨てるのだ？
これから自分は如何したらいいのだって・・・？

あなたが自分がかわいいように　奥さんだって散々苦労して
絶えてきた自分を、自分で可愛がるしか　癒される道はないです。

傷付けた　主がどんな　贖罪をうけ　懺悔をしたところで


はあ？　　って感じかも知れません。

それより　小手先の　ご機嫌取りより
奥様の両親を大切にするとか

奥さんの親類を大切にするとか

子どもに愛情をむけてやるとか

あなたのやり方は間違っていないけど、特別
素晴らしいことでもない。

私は何をいまさらと
思いますけど・・・

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

妻の方が、また私の裏切りにあう（私に捨てられる）ことを恐れていた・・、自分には全くそんなつもりがないので、そのような可能性については思い至ることがありませんでした。
あの当時、彼女は怒りをぶつけてくるというよりは、嘆き悲しむという反応でした。
ご回答を拝読していて、私の不倫によって、彼女の女としての自信を失わせてしまったのかもしれない・・と思いました。
私にとって、あの愛人とのセックスが妻とのそれよりよかったなどということは全くなく、性病の心配のない手近で便利な存在としか思っていなかったのですが・・・、妻のような女性にそんな身勝手な男の考えや意識は理解できないのかもしれません。

ところで、妻の両親や子供たちを大切にしたら・・・、というご意見ですが・・。
妻の父親は数年前に亡くなりました。
春秋の彼岸、命日や正月など年に数回、妻や息子たちとともにお墓に参っています。
また、妻の母については、家族旅行や外食に誘ったり、家に招いたりもしていますが、今後とも円満な関係を保っていきたいです。
（妻は私の不倫のことを妻両親に話さなかったので、私は良い娘婿と思われており、申し訳のない思いです。）
子供たちも私の不倫の過去を知らず、いわゆる反抗期などはありましたが、良好な親子関係を築けているのでは・・、と感じていますが、これから社会に出ていく二人を応援していきたいと考えています。

お礼日時：2010/03/28 18:57