父親の態度から愛情が感じられないと息子が訴えてきます。

Question

私は、１１歳の息子と９歳の娘がいる母親です。

息子は、おとなしく不器用な性格です。学校生活においても勉強・運動等で特に目立つこともないタイプの子供です。
それでも、真面目で人の気持ちに敏感でやさしい息子が私は可愛く思って育ててきました。

結婚してから気づいたのですが、旦那はモラハラの典型のような人間です。
私には、もう何年も顔を合わせれば、文句を言ってばかりで夫婦仲は良くありません。

それでもいままで旦那は、子供には優しくしていた様子でした。
でも、最近は少しでも息子が口答えをすると顔を叩いたり、一緒にお風呂に入ろうと誘う息子を無視したりします。娘は、溺愛しているようですが、いつも寝ているところに抱きついたり、後ろから羽交い締めにしたりとセクハラめいたことを良くしています。娘はその度に、嫌がって叫び、旦那に蹴りをいれています。

最近息子は、自分が父親に大事にされていない。と頻回に言うようになりました。
この前も、学校で平凡な息子に「おまえは、努力が足りない。俺のようになってみろ。」と酔っぱらって１時間ほど絡んでいました。その日の夜、息子は「ぼくだって、がんばっているのにお父さんは何をやってもダメとしか言わない。」と寝室で泣いていました。

もともと、私のやることは全部見下しているような人でしたが、・・・・
子供のこともそうなのでしょうか？

かわいそうで、息子がお父さんに大事にされてないと言ってるからもう少し優しくしてあげて欲しい、と今朝お願いしたところ、「母親であるお前の愛情が足りないから、息子がそう言うんだ。」と反対に激しくせめられました。そして、「息子をだっこしてあげないから悪いんだ。俺はそう思っていつも娘に抱きついているんだ！！！！」と言いました。
娘が嫌がるから、セクハラをやめて欲しいと言ったお願いも結局は聞いていませんでした。

こんな父親から、大事な子供を守るにはどうしたらいいでしょうか？

息子の心は、どうケアしたらいいでしょうか？

皆さん、ご意見ください。

chapanese · Accepted Answer

こんにちは（＾。＾）

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5889983.html

こちらの御質問もされていますよね？

うーん、いったいこんなダンナのどこが良いのですか？
お金は必要以上に持っていく、それだけでもろくでもないのに、子供たちに対してもそんな態度なんて・・・
ましてやこれから子供たちの教育費がかさむに連れ、遊びの金を持っていくだんなさんが恨めしく思えるに違いありませんよ。ハッキリ行ってお金をどぶに捨てているようなもんですから。

息子さんは確かにこれから父親の出番って増えてくるかもしれません。
でもその前段階でこれでは肝心なときになったらきっと逃げているでしょうね。
そしてすべて貴女のせいにすると思いますよ。

まあ、１０年以上も結婚されているから情は残っているのかもしれませんが、子供たちにまで危害を加えるようになってしまってはアウトだと思います。
息子さんが将来ご主人みたいな男（家族を泣かせる）になったら困るでしょう？

hiyokodamaさんだってわかってるじゃないですか、親子３人で暮らしたほうが楽なんじゃないかって・・・

お子さんは貴女が守らないとね。
貴女やお子さんのほうからこんなダンナは見切ったほうがいいですよ。

forever520 · Answer

３０代既婚者男です。

父親の愛情が少ないと、お子さんが大人になって
いざ自分の子供を持ったときに、悩み苦しむ可能性は
あると思います。

私の場合、父が全く子供に無関心でして、遊んでもらった
という記憶がありません。
ゆえに今私には小学生の息子がいますが、どう遊んで
あげればいいのか？どう接しればいいのかで悩みます。
ほったらかしの方が楽だと思ってしまう自分がいたりして、
心の葛藤で苦しみます。

そこでですが、ご主人を変えることは不可能なわけですから、
あなたが父親の分まで愛情を注いであげれば大丈夫だと
思いますよ。
私は、父から愛情を受けていないと自分勝手に思っている
だけかもしれませんが、母からは溢れるほどの愛情を
注いでもらいましたから、今でも頑張れるのだと思います。

ご主人には、ご主人が子育てを通して気付いて学ぶべき
ことがあるのです。
あなたが何を言っても聞かない以上は、ほっとくしか
ないと思います。
ご主人に冷たくされたらお子さんを温かく抱きしめて
あげるのです。
あとは、お子さん自身で乗り越えるべきことですからね。

あと、お子さんに話をする場合、一緒になってご主人を
責めるのではなく、
「お父さんはあんな言い方しかできないけど、きっと
あなたの事を愛しているよ。あなたが幼い頃、こんな
ことがあったよ」
みたいに前向きな言葉で導いてあげるといいかもしれ
ませんね。
いずれにしても、お子さんはこれから益々難しい年頃へと
成長していきます。
いずれはご主人の力でも抑え込めないようになります。
そうなった場合、あなたの優しさで心を沈めてあげられる
存在になれれば一番いいかと思います。

ucok · Answer

＞それでもいままで旦那は、子供には優しくしていた様子でした。

私なら、↑この話を軸に、とことん父親の愛情を息子に説きますね。そして息子のためと思って夫を必死で分析してみます。息子には、父がこれまでいかに息子を大事にしてきたかという点、今も大事なのに、かくかくしかじかで、つい、ああいう態度を示してしまうのだという点などを、おりにふれて静かに話して聞かせます。

もちろん、11歳というと思春期突入ですから、親がどんなに素晴らしかろうと、多かれ少なかれ否定的な感情はいだくものだと思います。一方で、質問者さんがご主人と別れるのも簡単です。また、私も夫とうまくコミュニケイションをとれないので質問者さんのお気持ちはわかります。ただ、息子さんにとっては「自分が実の身内から愛されていない」と思い込んで育つことほど辛いことはないでしょうし、自分が酷い親の血を受け継いでいると考えるのもいやでしょう。ですから私なら、自分の夫に対する思いはわきにおいて、なんとかして夫の、夫にすら気づけていないポジティヴな面を解析して、それを息子に向かって代弁します。

ただし、とかく世間は「母親が夫を悪く言わなければ、子は父に悪い印象を持たない」などと言いますが、私は違うと思います。それは良いお父さんに関してこそ言えることであって、やはり、ある程度は子の気持ちに寄り添って「お父さん、ひどいよねえ」と言ってやらないと子は孤立します。でも、その素晴らしい息子さんのDNAが繋がっているからには、お父さんにも何かひとつくらいはとりえがあるはずです。それを息子さんに気づかせてあげるのも大事だと思います。例えば我が家なら、あまりに息子の父に対する文句が酷い時には「そういうことは、あなたがパパのように稼げるようになってから言いなさい」と言っています。

一方でご主人も、思春期に突入した息子さんとのあいだにある違和感をぬぐえずにそういう態度に出てしまっている可能性もあります。ご主人に対しても「“あなた”は優しくして」と説くよりは、「“息子”は（そして娘も）あなたを愛しているよ」といった具合に、できるだけ「要求」ではなく「ポジティヴな周辺情報」を提供したほうが効果的かもしれません。お父さんの言動は、居場所を見失っているがゆえかなと、我が家を振り返って感じました。戦うのも大切ですが、時には嘘でもおだてたほうが、急がば回れで改善につながったりします。スクールカウンセラーや保健所の家庭支援係にも、気軽に相談なさるといいでしょう。

fuka3 · Answer

こんな旦那捨てれば？って言いたいところですが・・・。

家にも娘がいますが　夫はかわいい子供のままの扱いを
しようとするのでしっかり私から注意しますよ。
もし抱きつこうなんてことしたら　私から蹴りいれてやりますよ！
だって女の子から女に変わろうとしてるのにそんな
変態地味たことさせれません！抱きしめてあげるのは貴方の仕事でしょ！？
うちの娘高校生ですが　時々腕組んできますよ。ほんと意味もなく。
でもそれは母親の私にだけです。夫にはしません。
仲のいい父娘ですがやっぱり嫌みたいです。
逆に男の子は父親が関わりを持たないと心が育ちません。
貴方の文面からどうも息子だけしか見ていない気がするのですが。

ご主人と息子さんの二人の時間を持たせていますか？
貴方は娘さんと二人の時間を持っていますか？
すごく大事なことなんですよ。
なんでお願いなんですか？
命令すればいいじゃないですか！
どうして真向勝負しなんですか？娘さんも息子さんもＳＯＳ出しているのに。

「ねえ　たまにはあの子（息子）の頭撫でてあげてよね！」
「たまには息子と二人の時間持って　男同士で語ってあげてよ！」
も言えませんか？

cherrymoon · Answer

怪我上等で立ち向かうしかないのでは？
息子さんのケアも大事ですけど、娘さんのケアも大事です。
セクハラまがいなことをされているとのことですが、もしものことが起きてからじゃ遅いんですよ。
お子さんたちに深い傷を残します。
ご主人に立ち向かう力がないなら、専門機関に相談をして適切なアドバイスを受け、生活基盤を整えた上で別居することも視野に入れてみては？
ご主人に褒められたい、構ってもらいたいと思う息子さんの気持ちを取り上げてしまうかもしれませんが、今のままでは3人とも傷ついて生きる力すら失いかねません。
お子さんを守ることができるのは母親であるあなたです。
大きくなればお子さんたちがあなたを支えてくれるでしょう。
今が正念場だと思います。

noname#132422 · Answer

はじめまして！

三人の男の子のママです（中学　小学４　４歳）

あの・・どうして旦那さんと質問者さんは戦わないのですか？
　私の主人も昔は上の子を叩いたり　殴ったり酷い事もありました。
旦那の場合は虐待の連鎖なんでしょうが・・
　その時　私は旦那とも別れたくないし（愛してますからね！）でも　子供だって私の大事な宝物です。
戦いましたよ・・・
　それこそ　暴言もあったし　殴られそうにもなったし　子供を庇い変わりに叩かれる事も・・
最終的には離婚話までも出ました・・・
　私の場合は旦那が子供の愛し方を知らなかった人で教える事で解決しましたが・・
質問者さんの場合とは違いますけどね・・

それでも子供を守るためには　夫婦は対等でなければいけないですよね？戦ってください！

旦那さん暴君ではないですか？そしてそれを受け入れている質問者さんは家来ですよね？
　どうして対等に文句言えないですか？
養ってもらっているから？そんなの関係ないですよね？
　貴方だって家庭の事をして旦那さんとの間の子を産み育ててますしね・・

まずは質問者さんが旦那さんと対等になる関係を築いてはどうですか？
　それからの話だと思いますよ・・

だって旦那さん　暴君で俺様で何言っても家来の質問者さんが悪いって事で聞く耳すら持たないですよね？
　お子さんだってそんな姿の母親を見ていたら将来どう考えるか・・想像つきませんか？
可哀想？それともどうして離婚しないの？　母さんは守ってくれなかった？僕達がいるから我慢してる？
　良い結果は生まれそうですか？
けして子供の思いは良い結果にはならないと思いますよ・・・

まずはその暴君と対等な立場になって下さい。
娘が嫌がっているのなら　旦那の顔でも殴ってやって下さい！
９才っていったらもうすぐで初潮もきて思春期がはじまりますよ・・
　思春期始まった　子供は大変ですよ・・

子供を守る為には対等な関係になって下さい。
　そしてその姿を見た息子さんのケアにも繋がりますよね？
お母さんが僕の為に立ち上がった　お父さんが反省してくれたってね・・
　
　がんばって！

kero-gunso · Answer

あの、息子さんにもケアは必要ですが、娘さんにだって今すぐ対処しないといけないのでは？
モラハラの人にまともなお願いしたって無理です。
同じ家の中にそういう父親がいたんじゃケアしたってまたすぐ傷つけてきますよ？
大事な子どもを守りたいなら、原因を遠ざけなければ無理ではないですか？

kano20 · Answer

モラハラで娘にはセクハラ？

その夫と今後も夫婦で居るなら、お子さん達に「離婚できない母がいけない」と一生謝って我慢させる生活を強いてください。
父親は変わらないでしょう、ある日突然優しくて頼れる父親にはなりませんって。
それはあなたが妻として一番良く分かっているでしょう？
息子さんのケアをしてあげるより、母が悪いと謝る生活をして早く自立してこの家から出るように薦めて下さい。

私も母親ですが、迷わずに「害になる父親」とは別れます。
それが母親として子供を守ることだと思うからです。

父親の態度から愛情が感じられないと息子が訴えてきます。

こんにちは（＾。

３０代既婚者男です。

＞それでもいままで旦那は、子供には優しくしていた様子でした。

こんな旦那捨てれば？って言いたいところですが・・・。

この回答への補足

怪我上等で立ち向かうしかないのでは？

はじめまして！

あの、息子さんにもケアは必要ですが、娘さんにだって今すぐ対処しないといけないのでは？

モラハラで娘にはセクハラ？

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