両親と絶縁して彼と結婚するか

両親と絶縁して彼と結婚するか

私は現在２０歳で、一人暮らししている大学３年生です。
１０歳差の彼とお付き合いしています。彼との交際は２年間、両親に隠していました。
４月末に妊娠が発覚し、彼と話し合った結果、大学を休学し、結婚して育てることに決めました。
彼には両親がすでにおらず、こどもの祖父母は私の両親だけでした。
彼と一緒に私の実家を訪れ、妊娠のこと、結婚したいことを告げました。
両親は２人とも第一声でおろせ、でした。
もしあなたが２０歳で子どもを産むのなら、私は死ぬと何度も母親に言われました。
子どものことも始末、という言葉を使っていました。
両親の説得に心底怯えきっていた私は、なにも言うことが出来ず、子どもをかばうことも出来ず、そんな私を見た彼と、私は中絶を泣く泣く認めました。そして、彼とは別れさせられました。
しかし次の日に病院に母と行くと、すでに流産していたことがわかりました。
両親はそんな私に向かって、流れていってよかったと言いました。
それを私から聞いた彼は、激しく怒り、(姉が帰ってくる見込みがないので、私が実家をつげと言われていましたが)そんな両親と一生一緒にいても、私が苦しむだけだ、大学を卒業したら駆け落ちしてでも君を連れていくと言ってくれました。
私は彼を愛していますし、彼も心から私を愛してくれていることがわかります。
私は20年間ずっと親の人形のようで、いい子ちゃんでいなければと思って生きてきました。
しかし、親の期待を継承するために生かされている様で、今とても苦しく、彼のところに今すぐでも行きたい気持ちです。
交際を隠していた上、妊娠したという報告を突然して両親を悲しませてしまったことは本当に申し訳なかったと思っています。
しかし何よりも第一声でおろせ、始末と言ったり、流れていってよかったと発言する両親を許せません。
しかし、恥ずかしながら大学の学費も親に支払ってもらっている身なので、親に頼らずに自分と彼の収入で行く、もしくは退学を考えています。
実家をつがずに彼について行くとすれば、ほぼ絶縁状態になることはわかっています。
あなたならどうしますか。
私達の子にあんな事を言った両親と仲良くやっていくのは、子どもにも彼にも申し訳ないです。
お叱りや批判の言葉、なんでも構いません。
できるだけたくさんの方の意見をお聞きしたいです。
よろしくお願いします。

No.30 回答者： noname#151428 回答日時： 2011/06/20 17:08

私ですか？私なら、親とは連絡を取りません。

休学してでも、自分で学費を稼いで、自分で卒業します。

私はそういう性格なもので＾＾；

だって、貴女が1番傷ついているはずなのに、そこの配慮もないんでしょう？女性にとって堕胎は精神的な傷になります。そんなことも考慮しないで、自分が死ぬだの、始末だの、・・・命をなんだと思ってるの？！自分のことしか考えてないじゃない！と思いました。そんな親、本当に多いです。子供の幸せよりも、自分たちの気持ちを優先させる人。自分たちが考える幸せが、子供にとっての幸せだと思い込んでいる人。最近は、本当に多い。

いつかあなたが適齢期で結婚して、子供を授かったとき、その子を可愛がっている親御さんを見て、違和感を感じませんか？

そんなプラスチックのような親が、孫に何を教えられるでしょう？きれいごとかもしれませんが、私は子供には、人間として大事な部分を教えたいです。道徳心なくして、どうやって人間が完結するでしょうか。疑問だわ。

でも、結婚は色々です。妊娠して、二人が協力して家庭を築くと誓ったのなら、それは祝うべきことでしょうし、妊娠していなくても貴女が、この人がいい！と思える人を見つけたなら、それもまためでたいです。

ただ、結婚は本当に色々。そして若いうちの判断は、経験値の少なさから、未熟な部分があります。それは仕方がないこと。あなたが20歳の頃と、25歳の頃では、モノの見方もおそらくかなり違うことでしょう。

今、結婚して、その彼が、真面目な人であったなら、ただラッキーなんです。若い目で、相手の行く末を見極められるなんて、かなり高レベルな技です。

大抵の男性は、若いうちは思いっきり遊びたいし、まだまだ未熟ですから、親になるより、まだ子供でいる方が楽です。「男性は30過ぎるまで子供」と言われていますから。家族を養う・家族を守る責任は本当に重たいです。それを背負える方でしょうか。(誤解の無いように！若くても背負える人はいますから。私の話しているのは、ただの一般論です)

だから、子供が出来て、結婚することになった場合は、周囲が協力して、二人の結婚生活を応援するべきだと思います。（大抵の）結婚って言うのは、ただでさえ難しく、価値観の違いを埋める作業ばかりですから、最初の数年は必ず、苦労します(笑)
何度も離婚問題も出ますし、もうダメだーって思うことばかりです。

もし、子供がいない場合は、相手をもう少し見極めてみるというのも、アリだなと思うんですよ。

ただ、私の場合は、貴女の親とは考え方が違うので、一緒に居たくはありません。その親は、私の姑みたいな方ですね(笑)私の主人は、とてもいい子ちゃんで、末っ子の長男だったもんだから、べた可愛がりで、親の言うとおりに生きてきました。親は親で、子供は親の言うことを聞くのが当たり前！という自己論を展開され、自分の人生、全て親に運転してもらっていました。

だから、結婚しても、親は主人含め、私の人生までコントロールしようとしましたが、私みたいに、学費を自分で払って、自分の人生、自分で切り開いてきた人間から見ると、コントロールされることほど、馬鹿げていて、苦しいことはありません。自分を持っている人間は、他人から支配されることを嫌います。当然ですが。

あなたの人生、貴女のモノ。親に対する感謝の気持ちは大切だと思いますが、それと、親の言うとおりに生きるのは違います。親に感謝はしているものの、自分の人生は自分のモノ。あなたが運転するんですよ。

そうじゃないと、親の言うとおりに生きて、何かあった場合、あなたの責任になりますが、あなたは責任が取れますか？私は、そうするべきじゃないと思っていたけれど、親がどうしてもそうしなさいと言ったから、しただけです・・・じゃぁ通用しませんね。

今回は初期流産の結果になってしまったとのこと。

もし、そのまま着床していて、堕胎する手続きに流れていたら、それはあなたの決断になってしまうのですよ。たとえ、親がそうさせたとしても。あなたのことだから。あなたが後悔しないために、今後の人生は、自分で決断しましょう。

後悔のない人生を！

ちなみに私と主人は、主人の親とは絶縁しています。主人は自分の生き方を選びました。私は全力で支えるつもりです。あなたにも、そういうパートナーが見つかりますように。

境遇に負けないで。

No.29 回答者： osiete_01 回答日時： 2010/06/26 06:54

あなたの哀しみお察しします

赤ちゃんはとても残念でしたね

きっとお母さんのあなたをかばう為、
そして自ら下ろして罪悪感を味あわせない為に
赤ちゃんが身を引いて
くれたのかもしれませんね

お母さん思いの赤ちゃんだったと思います。
そして赤ちゃんのために怒り悲しんでもらい
赤ちゃんも幸せだと思いますよ。


ご両親が第一声でひどい事を言ったのは
あなたにしてみたらとても哀しく、悔しい事だと思います。

でも時間がかかっても許してあげて下さい。

親から学費を出してもらっている学生の身で
妊娠してしまったのですからあなたにも非があるのですから

彼氏も３０歳なのですからあなたの両親に対する
怒りの気持ちをあおる様な事を言うのもどうかと思います。

今はまだ怒りがおさまらない時期かもしれませんが
冷静になってください

現実問題としてこの先結婚して出産をした時に
産後の面倒など見るのはあなたのお母さんです

産後に無理をして家事などをすると
体がガタガタになります

まずはクールダウンして
勉学にはげみ二度と結婚前に妊娠しない様にして下さい。

悲しん思いをするのはあなたです。

No.28 回答者： hide13579 回答日時： 2010/06/23 02:52

こんばんは。

既に沢山の回答がありますが、そちらの方は読まずに
回答させていただきます。

＞それを私から聞いた彼は、激しく怒り、

これは彼が自分がした仕打ち（質問者さんの両親を傷つけたこと）を
棚に上げてとっている態度であると思います。
どこか「純粋なものを貫いている」というような気取りが感じられてしまいます。
（スイマセン）

＞私は20年間ずっと親の人形のようで、いい子ちゃんでいなければと思って生きてきました。

これも、そうなのかな・・・と疑問に思ってしまいます。
少なくとも直近の2年はごまかして「いい子ちゃん」だったわけですよね。

バランスで考えてみてください。
「第一声でおろせ、始末と言ったり、流れていってよかったと発言」
これはもちろん褒められた事ではないかもしれませんが
「人形のよう」だった娘に裏切られたご両親の気持ちは？

暴言とその（裏切った）仕打ち、
私はこの場合、後者の方が重いと思います。
なにより、暴言はその仕打ちがあって出てきたものですから。

＞実家をつがずに彼について行くとすれば、ほぼ絶縁状態になることはわかっています。
＞あなたならどうしますか。

継ぐかどうかは今すぐに答えは出さないようにします。
ただし、両親の暴言に対しての怒りは収めます。
どんなに反発したって血がつながっていることは例えば10年後も変わりません。

現在答えを出せずにいる彼氏と10年後にどうなっているでしょう？
彼氏は怒るくらいなら「大学を卒業するまでのお金なら心配するな」と
言うべきなのではないでしょうか。

今は、ガマンの時。

No.27 回答者： marechera 回答日時： 2010/06/07 15:58

世界に何十億人という人間がいるけれど、死ぬまでに出会えるのは、その中のほんの一握り。

「一期一会」って少し違うかもしれないけれど、1つひとつの出会いを大切にしたくないですか？
両親の子どもに生まれてきたこと、そして彼と出会ったこと。
どちらも大切にしませんか。

…だから、彼と一緒になり、親とも縁を切らない。
ゼロか100かを決められる問題なんて、人生にはそうないと思いますよ。
どちらも取っていいんですよ。
そのために、何ができるか、何をするべきかを考えた方がよいのではないでしょうか？

亡くなってしまった子どもは、もしかすると、自分の命と引き換えに、
その方向を示してくれたのかもしれません。

ただ1つだけ…。
彼が、「そんな両親と一生一緒にいても苦しむだけだ」と言うのを聞いた時、
あなたはどう思いましたか？
「言ってくれました」という言葉の陰に、「これでよいのか」という不安があったから
ここに質問しているのですよね？
彼の言葉は一見やさしいように聞こえるかもしれないけれど、
よくよく考えると、あなたに大きな決断を迫っています。これは本当のやさしさだとは思えません。
あなたは、これまでの20年間、両親と生活を共にしてきて苦しいことばかりでしたか？
そりゃ、嫌なこともあったかもしれないけれど、そんなの誰にだってあります。
彼には、あなただけでなく、あなたを取り巻くすべてを好きになってもらう。
もし、親との関係に不満があるなら、彼に変えてもらえばよいじゃないですか。
将来、生まれてくる子どもたちのためにも…。

激動の人生、いいじゃないですか。
あなたのドラマを、頑張って演じてください。

ご両親も、あなたのことをすごく大切に思ってくれているし、
きっと、ハッピーエンドになりますよ。

No.26 回答者： konozama2010 回答日時： 2010/06/06 06:15

まず、あなたは子供を下ろすことに同意したんですよね？　最終的には。

じゃ、その時点で、ご両親を責める事は出来ませんけど？　そう思いませんか？？
あなた、縛られて担がれて病院に連れて行かれた訳じゃないんでしょ？？
子供を殺してもらう為に、貴方は貴方の意思で病院にお願いしに言ったんですよ？　何しに行ったんですか？？
下ろす為に病院行ったんだから、流産してたら、お母さんじゃなくても、そりゃそう言うよ。　当たり前。


一体、病院に、何しに行ったんですか？？？？？？



むしろ何故そこに引っかかっているのかのほうがワカラン。　



自分だって殺そうとしたくせに。




ご両親からしたら赤ちゃんは、貴方の子供ではなく、大事な娘を滅茶苦茶にした憎っくきカス野郎の子供でしかないんでしょうね、認識的には。
赤ちゃんに対して、愛情が無いどころか憎悪の対象でしかなかったのだと思いますけど。
ここが、貴方と決定的に違うところ。



それと彼ですけど、彼とは別れたんですよね？　
なのに、何故～君を連れていくの流れになるのか、ここを見ている殆どの人達は、さっぱり？？？だと思いますよ？
それぐらいでブチ切れて駆け落ちうんぬん言うぐらいなら、下ろせ言われた時点で腹括って実行するべきでは？？？
そうしたら、ひょっとしたら、赤ちゃんも助けれたのでは？？？？











なんで別れたの？











文面を読むかぎり、貴方のご両親は、良くも悪くも「普通」ですよ。　あるある話でしかないです。
同じような経緯を経て、それでも幸せに暮らしている人達なんて、幾らでもいると思いますけど、貴方達と何が違うんでしょうね？

今回の顛末の原因は、一体どこにあるんでしょうか。　誰にあるんでしょうかね。

　
　以上、繰り返し読んで、自問自答してください。　


それが貴方達に必要な事ですよ。

No.25 回答者： rikutuman 回答日時： 2010/06/04 17:41

こんにちわ。

あまりにも他の回答者が"一方向のみの彼氏批判"するのを読んで、酷いなぁと思い回答します（笑

人は気持ちで動く。
一緒に泣けて笑って怒って慰めの言葉をくれた彼氏は、質問者さんの気持ちをよく分かっているめっちゃいい彼氏だと思うよ。
そんな彼氏が居る中、気持ちをふみにじるような発言をした両親に対して絶縁を思うのは当然だ。

彼氏と両親の最大の違いってのは、質問者さんの気持ちを理解しているかいないか。
両親は、子に幸せになって欲しいという気持ちが強すぎて、結果、子の気持ちを踏みにじっている状態。
方や彼氏は、等身大の質問者さんの気持ちを理解し、尊重している。

つまり、あれだ・・

"かけおち"って言葉を彼氏が本気で言ってるのか、慰めとして言ってるのは分からないけども、
質問者さんにとっては流産して落ちていた気持ちを前向きに変える力があった。
それだけで彼氏は超ド級に最高の人だ。

でもの、本当に"かけおち"したらあかんぜよ。
踏みにじられた気持ちを、踏みにじる様な形で返したら"目には目を"で、また自分になにかしら返ってきてしまう。
"かけおち"した段階で、両親と同じになってしまうのさ。
そんなのヤダっしょ？
子をおろす事を"始末"と表現するのと同じになってしまうなんて。

一番いい方法は大学卒業した後、認めて貰うか出入り禁止になるまで、彼氏と一緒に両親に会う事やぁ。
彼氏が出入り禁止になったら、両親にこう言ってみてくれぃ。

"私の幸せは、両親が私に対して描く幸せとは違う"

って。
それでも認めないって言われたら・・って、未来の事はどうなるか分からないけども、必ずくる未来において、あの時に言われた両親の言葉は酷い・許せないと、両親に言える環境を作るのが一番だぁ。
"かけおち"しちゃったら、同じ穴の狢で言えないからの。
言って両親がごめんなさいしたらしたで、ある程度は許してあげて欲しいけどの。

とにかくやぁ！
"かけおち"せずに、正攻法で勝負やっ！
彼氏と質問者さんだったらできる！
前向きにガッツだっ！！

No.24 回答者： samuchan 回答日時： 2010/06/04 14:08

あなた学生で彼は30歳のぷータロウかフリーターってとこですかね? 大学三年生を妊娠させといてパーでないの。

そんな男はやめなさい。絶縁なんかしたらあなたが一生後悔するだけですよ。親にも悲劇ですよ。馬鹿男に両親がいないならあなたの両親だけじゃないですか身内は。親は。おやを泣かすようなことをしてはだめです。もし子供が出来たらどうするのですか。おじいちゃん、おばあちゃんにも合わせられない子になるのですよ。最低、最悪ですよ。(実話)

No.23 回答者： --baby-- 回答日時： 2010/06/03 23:30

20代前半女です。

あなたのご両親の言い方もあんまりだとは思いますが
あなたを愛していて、なぜ妊娠した？って感じです。
私が男なら、大学生の彼女に妊娠させるようなことしません。

避妊しなかったのは子供ができてもいいって気持ちの方が強かったからなのだと思いたいけど
そんなに好きな彼との交際を２年間もの間、隠してたのは何故？

彼の対応もあまりに短絡的というか、子供らしいというか…
認めてくれなきゃ逃げる？大切な彼女のご両親を捨てて？
嫌なことから背を向けてるだけでしょ。
カッコよく聞こえるけど、言ってること中二病のようだからね。

それに、もし出産をすることになったとして、費用は？
そのとき学校は？休学？じゃあまた行くの？赤ん坊置いて？３人分の生活費は？
お金の話ばかりしてイヤラシイと思うかもしれないけど、愛してるだけじゃ生活できないんだよ。
親がある程度、援助してくれるんだろうと思ってたとこない？

ご両親からすればね、あなたはまだまだ手の掛かるカワイイ子どもで、
それに加え、彼が頼れるほどの男じゃないと思ったんだと思う。
信頼されてないんじゃないかな。

交際してたのも知らないし、見ず知らずの男がいきなり来て、
「娘さん妊娠させちゃったんで、結婚します」そりゃあ「勘弁！」ってなるわ。
申し訳ない、で終わらせちゃダメなんだよ。大切なのはその後。
人生どうなるかなんて分からないけど、さすがに無鉄砲すぎるもん。

だから「流れて良かった」っていうのは、きっと本心だよ。
娘を不幸にするかもしれない男との新しい命より、あなたのことを取ったんだと思う。
とはいっても赤ちゃんに対する言い方は酷いよ。あなたが怒るのはすごくよく分かる。

でも、あなたも一度命を宿した身なんだから、自分の子供がどれだけカワイイかわかるでしょ。
完璧な人間なんていないけど、ご両親もあなたのことすごく大切なんだよ。守りたくて必死なんだよ。
じゃなきゃ、あなたが赤ん坊に対する言い草に腹を立てるような人間に育つはずがない。



今は体にも精神的にも負担が掛かってると思うから、安静にして、落ち着いたらご両親とお話しな。
嫌なこと言われても、とりあえず理解しようとしてみな。
選択権はあなたにあって、選択肢を増やすだけだと思えば、黙って話聞くくらい出来るでしょ。
そのあと、彼と今後どうするか決めた方がいいよ。

とりあえず、お大事に。

No.22 回答者： maive 回答日時： 2010/06/03 18:12

ん、今頃反抗期やってるんだね。

それも自分ひとりじゃできなくて、彼氏との連合軍って奴か。
その彼氏も所詮その程度。
ま、突っ走ってもいいけどね、数年も経たぬうちに、スゴスゴ、親をまた頼るか？
馬鹿は失敗してみないとわからないんだから、しょうがないんじゃないの？

No.21 回答者： debumori 回答日時： 2010/06/02 21:26

なんだかドラマのような話ですね。

私には、
箱入り娘が親にナイショで不良娘しちゃったが、しょせん箱入りは箱入り。
クズ男と出会って「世紀の恋」と勘違いしちゃった・・・としか思えません。

たしかにご両親はあなたを一人の人間としてではなく、所有物として扱ってるフシはあります。
とはいえご両親はご両親なりにあなたを大切に育てたのでしょう。
ですがあまりに娘を箱入りにしちゃったもんで、とんでもない男にひっかかっちゃいましたね。
こんな男にひっかかったのは、ある意味ご両親の責任でもありますが・・・。

私はあなたの約倍生きてますが、私がもしあなたの親せきのお姉さんだったら
「やめなさい。そんな男。」ってたしなめますね。
あなたにとっては世紀の恋かもしれませんが、
他の方もおっしゃってますが、あなたより長く生きてきた人間にとっては
幼稚な男でしかありません。
理由はみなさんとほぼ同じですが、
学生の恋人に対して避妊をしない、あなたの両親を何度も説得しようともしない。
お母様の発言はひどいですが、その発言を聞いて
「なぜ、そんなことを言われるのか？なぜ、そこまで反対されたのか？」と己を振り返ることもせず
「大学を卒業したら（なぜ卒業後？）駆け落ちしよう」なんて
年齢の割には考えは浅はかで、薄っぺらい。

はっきり言いますが、あなたが彼を良く見えるのは
あなたが世間知らずで、彼はあなたより年齢が１０歳上だからです。
箱入りのあなたから見て、１０歳年上の男性はとても大人に思えるでしょうが
質問文を読む限り、彼は世間一般的には３０歳にしてはかなり幼稚な人間です。

ご両親の言いなりの人生を送る必要はないですが、彼とも別れた方がいいと思う。
あなたが今すべきことは、ちゃんと勉強し、自立した人間になること。
ちゃんと自立した人間になれば、両親の言いなりの人生を歩まなくて済みます。

どうしても彼と結婚したいというならそれもいいと思いますが、
せめて大学を卒業して、就職をしてからのほうがいいと思います。
自立していないあなたに結婚は無理です。

個人的には就職して世間をしれば、あなたの「世紀の恋」も「世間知らずの恋」と気付くと思います。