夫から定年離婚を切り出すことについて
今年一杯で定年退職する予定の男性会社員です。これからの人生について決心したいのですが、皆様のご感想なり、ご意見なりをお聞かせください。
結婚して32年になります。妻は私達の世代では一般的な専業主婦でした。子供は1人ですが、今秋結婚が決まりました。
一見、平和な家庭でしたが、妻の日々の家事、育児の手抜きがひどく、仕事でくたくたになりながらも放っておけず、私が支えてきました。加えて隠れての男関係もあれこれありました。口で言えないほどの心身の苦労の連続でした。妻とは何度も話し合ってきましたが、すぐ約束を反故にしてしまうので義両親を入れての話し合いも無為に終わりました。
子供が結婚したら離婚を切り出そうと長い間我慢しながら、一人で生活できるようにいろいろと準備してきましたが、結婚も決まりましたし、定年退職から生活が大きく変わるので、ちょうどよい機会と考え、離婚を切り出そうと思います。もう愛情は残っていません。
普通の感覚なら、自分のしてきたことを考えたら、いずれ離婚を切り出されることくらいは分かりそうなものですが、私の勘が鈍いからと思い、気がついてないようです。
このサイト、TVドラマや報道、書物などでは、妻が夫の定年退職時に離婚を切り出す話は多く、夫が狼狽する姿を揶揄し、夫が離婚を受け入れるべきだという指摘がみられますが、反対の場合には女性は生活力もネットワークもあるから特に問題はないのが普通でしょうか。あるいは、私の妻の場合、大きな衝撃になるのでしょうか。
妻に対する積年の恨みは山ほどありますが、それを晴らすことはさして問題ではなく、妻と別れて納得のいく人生を送りたいだけです。 共有資産の分与は普通並にしようと思います。
もし、妻が離婚に応じなければ、最終的には妻の不貞(私にばれていないと思っていますが)で協議なり、調停なり必要な手続きで進めようと思います。証拠は既に十分にそろえていますが、できる限り避けたいと思います。でもそうなれば、けじめをつけるための慰謝料を相手ともども払ってもらいます。
今のところ、この様なことを考えておりますが、ご意見、アドバイスなどいただければ幸いです。
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
初めまして 二児の母です。
貴方の考えで よろしいかと思います。
家事の手抜きなら まだ許せたのでしょうね。
だけど 育児の手抜き、男性の陰ですから 結果あって 当たり前だと思います。
それにしても よく耐えてきましたね。
申し上げにくいですが 不貞の疑いがありつつ 普通に生活する事は想像出来ないくらいに辛いと思います。
しかも 育児参戦でしょ?
だって、、、私の父と同じ様な年齢の方なので、、、、その年代で育児参戦は少ないはずです。
当然、貴方の目にとまった不貞事実ですから 近所の噂にはなったでしょうし。。。
口に出してないだけで きんじょは分かってますよね。
不貞も育児放棄も。
今度は 巻き返しのないように 個々に解決するのではなくて 金銭が生じても 弁護士さんに一任された方が 奥様は逃げる事は出来ないので 貴方の今後の人生を自分の為に費やそうと思うなら 弁護士さんに一任した方が良いです。
お早うございます。ご回答ありがとうございます。
既婚女性の方からのご指摘は力強く思います。育児、家事に手を染めるのは私の世代では確かに希でしたがが、実際に手を染めなくても、妻の家事、育児に対して心を砕く人は時々いました。分業の時代でしたから、それで十分だったと思いますが、待ったなしの家事、育児となると時間が足りませんでした。また、会社に対しても偽りの緊急事態を何度使ったか分りませんが、経営陣や仲間がホントウニ心優しく支えてくれて何とかなりました。そのことを思うたびに涙が出ます。幸いに特殊な出版関係の会社なのでそう言う余裕がありました。
近所の主婦の方々もご指摘のように事情を察していらしたのか、穏当に親切にサポートしてくれました。妻は仕事や慈善事業だ多忙だと言っていたようです。
不貞の件は人間として残念でなりませんが、今はそれ以上でも以下でもありません。
弁護士さんの件のアドバイス、ありがとうございました。確かにいろいろと出て来そうなので、弁護士さんに依頼して、きちんと進めます。
有難うございました。
No.7
- 回答日時:
初めまして。
相当苦労して悩んでいる事をお察しいたします。
ただ、今の状態では前進は望めないと思います。それは貴方がまだ迷っていて、明確な意思決定をされていないからです。
最終結論を明確に決定し、その途中で想定される全てのエラーも想定し、それに向かって想定どおりに進まなければ結果はついてこないと思います。
もっと強い意志と明確な意思を持って挑まなければ、想定外の事に頓挫してしまいます。今の段階では、「相手の出方次第」による対応を想定されているようですが、自分の決めた結論に「追い込む」方法を取らなければ「同情」して、もとの木阿弥に戻ってしまって二度とチャンスは無いと思います。
非情ですが、47歳。経験者です。
若輩者ですが参考になればと思いまして。
ありがとうございます。
私なりに気持ちは決めていると思っても、仰るように確定していないので迷いが見えるのかもしれませんね。
この妻なのでご指摘のと通り、明確に意志を決めて、進めます。週末に、娘も含めて弁護士と相談して文書にし、協議などに備えます。
有難うございました。
No.6
- 回答日時:
お二人の間のことは 奥様の自業自得だと思いますので 離婚もやむをえないことでしょう。
ただ、 奥さまが 今後どう生きていくかが問題となります。
好きなことをしてきたのだから どうとでもなれというのは簡単。
でも、いい加減な女性だと 子供に100パーセント寄りかかっちゃいますからね。
自分自身がかわいい女性は 特に危険です。
子供の幸せより 自分の幸福が最優先だと 結婚されたばかりの新婚家庭を だめにしてしまうかも。
これはなんとしても 避けてあげて欲しいです。
ですから お子様ともよく離婚の時期とか その後の対応とか 話し合っていただきたいです。
だからといって 泣き寝入りしろといってはおりません。
毅然とした態度で 奥様に自活を促しましょう。
財産分与は 少なめにし 一気に使われてしまうのを防ぐべきでしょう。
貴方がためておいて 奥様が困ってお子様に泣きついてきたときに使えるようにすべきかと。
きっちりされることが お子さんのためにもなると思います。
重要なご指摘ありがとうございます。
確かに妻は身勝手人間ですから、子供に頼ることは十分に考えられますので、子供含めて弁護士さんの協力を得て整理し、妻にも伝えたいと思います。
幸いに、娘は結婚後は夫の関係で遠い外国に暮らすことになりますので、おいそれとは尋ねにくくなるでしょう。また、子供の時からの人に言えない苦労で、早く母から離れたいといっています。
いずれにしても、ご指摘の通りきっちりしてまいります。
彼女が自立できるか、する意志を持てるかは分りませんが、健康ですし、まだ高齢でもないのでやってもらうしかありません。
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
異議なし。
>育児の手抜きがひどく、
ご自分の愛娘が被害者なのですから、これだけは許せないですよね。
残された未来に向かって確固たる一歩を踏み出されんことを願っております。
ご賛意いただきありがとうございます。
育児は本当に大変でしたが、今では良い思い出ですし、私の宝物になりました。子供とはずっと心を一つにしてきましたので、結婚についてもいろいろと相談を受けて来ました。結婚式の時には歓極まって涙しないようにしたいと思います。
新し人生を早く始めたいと思います。ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
そこまで書かれるのですから相当な事がおありなんでしょう
なんだか、文章からして「決意表明」のようにも感じますが。
最後の最後に長年の恨みをぶっ掛けて・・
と言う復讐は耳にしますが、あなた様のように穏便に綺麗に
まとめて去ろうとするところに、長年の苦労や心の葛藤を
堪えてこれたあなた様のお人柄がお見受けできます
定年と言えば人生の折り返し地点は優に過ぎております
どうか、残りのあなた様の人生悔い無きよう
お過ごしされることを願います。
奥さんがどんな御性格なのかは存じませんがどうなんでしょう
さすがに離婚となれば、騒がれるのではないでしょうかね・・
その時は躊躇せず、粛々と業務遂行です。
散々頑張って来られたんです。もう、いいですよ
頑張ってください・・通りすがりの通行人ですが
背中を押させて頂きます
おはようございます。
私の文意を読み取られてしまいました。恥ずかしながら、おっしゃる通りです。その決意の社会性、人間性について皆様からいろいろとご指摘をいただいており感謝しながら拝読しております。
そうして実行についてのアドバイスなども嬉しく頂戴しております。
私はご指摘いただいた程の人柄は持ち合わせません。ただ、感情に任せても心貧しくなるように思います。何とか整理をつけて、励ましていただいているように第二の人生を始めたいと思います。その中には孫の育児の手伝いも入りそうです。子供と婚約者に早くも依頼されてしまいました。
そうしながら、好きな書き物の道を更に深めて行こうと思います。
私が離婚を切り出せば、妻は晴天の霹靂で形振り構わず騒ぎ立てるでしょうが、私は離婚を切り出し、丁寧に意見を述べ、同意を求めるにとどめます。それ以降は弁護士に委ねようと思います。普通なら、夫婦としての話し合いを持って納得したいのですが、それも既に難しい時点にきております。
第二の人生に向けての暖かなお言葉をいただき、痛み入ります。ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
離婚と言うのは世の戸籍上の手続きであって、一緒には居たくない、別居したい、との
対応は考えられないものでしょうか。
けじめをつけるには「離婚」なのでしょうけど。
再婚するには離婚の手続きが必要かと思いますが再婚が無ければ離婚の手続きにはこだわらなくても
よろしいかと思います。
平たく言えば「出て行け」なのですが。
私はまだ定年には10年以上ある身で実感が沸くような沸かないような者ですが。
お早うございます。早々にご回答いただきましてありがとうございます。
昨夜は思い気持ちを書かせていただいた後、肩の荷が下りたように深い眠りについてしまいましたので、お礼が遅くなりましたことお許しください。
本日は休みなのでゆっくりとお礼を書いております。妻は友人との日帰り旅行とかで、起きた時には姿はありませんでした。最早、誰とどこに行こうが構いません。
ご指摘のように戸籍上の手続きと思いますが、現実にはその制度に依ってあれこれと問題が起きてしまっていますので(私の場合)、婚姻を解く方が良いのではないかと考えているところです。
今のところは再婚を考えていません。出来れば形にこだわらず、心が通じ合えて価値観に共通するものがある方と良い時間を持てたらと思います。
有難うございました。
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