夫は大事ですが、夫の実家に行くのがどうも好きになれません。旦那の実家は

Question

夫は大事ですが、夫の実家に行くのがどうも好きになれません。旦那の実家は新幹線を乗り継ぎ帰省で家から旦那の実家まで４時間位かかります。　
別に嫌な事を言われたりされてるわけじゃないですが、
夫の実家に行ってもずっと気を使ってるし、親戚の所に連れまわされて挨拶してまた気を使って。。。って。　
そして知らない親戚の成長話をダラダラ聞かされて。。。　結婚当初のころはまだ頑張れましたが、２年もたって年に２，３回は帰ってると
特に新しいネタもなく。いつも同じ話を聞いてって感じです。　しかも旦那の親はお互い年収１０００万ぐらい稼いでいるのに、
お姉ちゃん夫婦にお金を使ってお金がないだの、あそこが痛い、ここが痛いといって旦那に甘えます。　お金を出してほしい訳じゃないですが、
帰省代、お土産代、その他もろもろ結構お金がかかっているのに、お姉ちゃん夫婦には凄いサポートしてて、私達夫婦には援助は一切ありません。

私は都内で正社員で働いており、長期のお休みはとても貴重です。　しかも小さい会社で有給が取りにくいので、お盆は３日、お正月休みも４日とか５日ぐらいしかなく、そのうち夫の実家で２泊３日とかすると私の実家に行ける日数があまりないです。　夫は私の実家は同じ関東にあって帰れる時に帰れるだろと言いますが、働いているとなかなか丸々１日家族と過ごす時間は少なく、夜どこかで待ち合わせして夜ごはん食べるぐらいしか会えないです。。。
夫のそれを言うと、そんなに俺の親がいやなのか？と言われます。　嫌じゃないけど、好きでもないっていうのが現実です。　
だって行くと、お姉ちゃん夫婦の豪邸、孫と英会話してるだの、日々の暮らしの自慢をされ（綺麗なデザイナーズの家です、勿論親が援助しています）をみてイライラし、私達は賃貸で共働きでせっせと貯金して旦那の実家へ帰省代という大金かけて行ってるのに！と思ってしまいます。　書いててもイライラしてきます。

今年の正月は我慢しようと思いますが、本当に行きたくなくて仕方ないです。。。　まだ子供も居ないので、一層ダメ嫁だと思ってもらって年に１回ぐらいのお付き合いでもだめでしょうか？

ittan-momen · Accepted Answer

No.8です。
度々失礼します。

皆さんへの回答を読ませていただきました。
すみません・・・いろいろ努力されていたのですね。
何も知らず失礼なことを書いたように思いまして・・・

質問者さまのお家ではご両親が子供は分け隔てなくみんな一緒にというお考えなのですね。
すごく素敵なことだと思います^^

残念なことに、そこは常識では？と思うようなことでもそれが普通にできていない家庭もあるようです。私の離婚した旦那の家庭がそうでした。そんなもんだ・・・と思って歩み寄ってはみましたが・・・あまりにも非常識が多くToTずっと一緒にいるのは無理と思いました＞＜結婚披露宴の時はその時に会うから挨拶に行かなくていいでしょ（私の実家が遠方だった為交通費がかかると）、母が気を使いお中元お歳暮を送れば「お金のかかることはやめましょう」、年賀状を出しても返信なし、飲み会時の送り迎えは当たり前、極めつけは父が亡くなった時通夜葬儀に来ませんでした。←この時点で離婚するべきでしたね^^;
・・・・・
すみません、未来ある質問者さまには余計なお話でした・・・
上には上がいる（悪いことでも）と思って、うまくお付き合いしていって下さいね。
大丈夫^^;年に１回２回だったらサラっと行きましょ^^ 頑張って下さい^-^

s-tsushima · Answer

No.3です。あと一言だけね。
好きでもない人を好きになろうとか、楽しくないものを楽しもうなんて、努力する必要はないと思いますよ。
嫌いなものはどこまでも嫌いで、楽しくないものはどこまでも楽しくないものでいいのじゃないでしょうか。
自分で自分をごまかしていたら、体調までおかしくなってしまいますよ。
私にも、決して好きになれない親族がいますが、人生上の問題としてはプライオリティをずぅっとしたのほうのこととして位置づけて、なるべく悩まないことにしています。
帰省したら、「周りの景色ももっと見てみたい」などと、できるだけ家にいる時間を減らすなどもいかが？

akiko0828 · Answer

年に1回でも構わないと思います、実際なんだかんだ理由つけて行かないひとなんてごまんと居ると思います。体調がよくないとか。
ただ本音は小姑との待遇の差に対する不満、やっかみだと思うので行かなくてもイライラの根本解決にはならないような。

旦那さんはどう思ってるんですか？
姉貴ばっか援助して俺には何もしてくれないって？
旦那さんはきっと気にしてないんじゃないでしょうか。
それなら質問者さんもあまり比較しないようにした方が精神衛生上よろしいかと思います。

気を揉まなくてもちゃんとご主人の分の取り前は考えていらっしゃると思いますから。

ittan-momen · Answer

>旦那の実家は新幹線を乗り継ぎ帰省で家から旦那の実家まで４時間位かかります。　
そうですね、決して近くはありませんね。遠いと思います。ご主人に年に一度にしてもらえるよう相談してみては？先のことを考えると少しでも貯金をしておきたいという理由とかではどうでしょう。

>しかも旦那の親はお互い年収１０００万ぐらい稼いでいるのに、お姉ちゃん夫婦にお金を使ってお金がないだの～・・・私達夫婦には援助は一切ありません
お姉さん夫婦はご主人の実家の近くに住んでいるのでしょうか？お姉さん夫婦はしょっちゅう帰っていて実家のご両親のお世話をしているとかはありませんか？遠くにいて年に１．２回しか帰って来ない子供と近くにいて面倒を見てくれる子供と同じく援助はしないと思いますよ？近くにいなくて夫婦自由に生活できているのですから、それを嫉むのは違うと思いますが・・・
私なんて旦那の実家が車で20分くらいのところでしたから、何かある度に実家に行こうと連れて行かれしまいには、弟夫婦、妹夫婦も呼び食事の準備・後片付けもして、みんなが飲んで騒いで飲めない私は食事もロクにできず全員を家まで送っていったり・・・とそれを８年しました。結局離婚しましたけどね。
（すみません、話が反れましたね）

>一層ダメ嫁だと思ってもらって年に１回ぐらいのお付き合いでもだめでしょうか？
年に１度のお付き合いでダメ嫁なんてことありませんよ！ご主人にわかってもらえるようお願いしてみましょうよ。長くお付き合いしていくわけだから、あなたの実家を悪く思いたくないので、と。

誰でも旦那の実家を好きで行く人はそういないと思います。考え方や受け止め方だと思います。年に1.2度しか旦那の実家に帰らなくていいなんて私にしたら夢のような生活です。旦那の実家とはできるだけうまくお付き合いしていった方が絶対いいと思います。それは全てあなたに跳ね返ってくるのですから。私の場合、砂をかけられましたが(苦笑)
あまり参考にならない回答で申し訳ありませんでした。でも頑張って下さいね。

homeshomes · Answer

今は年に１回でもいいのでは？
働いてるし、せっかくの連休旦那の帰省に費やすのは私もいやですね。

子供ができれば増やしたらいいと思います。

joqr · Answer

あなた自身の問題でしょ？
上手くやれる人はいくらでもいます
お姉さん夫婦がそうです

ご自身の性格の問題でしょう
ものは考え方次第です
同じ事をしても、全然逆の感じ方をする人は大勢います

しかし…
だから、損をする
だから、つまらない
だから、ｅｔｃ...
と、結果悪い方向にしか進まないのであれば

気持ちを切り替えるか？
現実回避（関わらない）するか？
しか無いでしょう

将来自分の子供に、帰郷なんて面倒だし、親に気を使っても無駄だと
そう教えてあげますか？
実家に寄りつかないでもらいたいですか？

kano20 · Answer

同じ嫁という立場の４０代です。
小姑もいます。

義親ってとても不思議な思考があるのですよ。
嫁いだ娘には援助をする、じゃないと嫁ぎ先で肩身の狭い思いをさせてしまうのではないかと先回りして過保護にするものです。
逆に息子は自分たちの家も土地も残してやれるのだから、先回りして心配しなくても大丈夫、嫁はもらったものなので家族だから気は使わない。

娘と同額の援助があったら？帰るのも楽しいですか？
帰省の費用が負担なら、金銭的理由で夫に「双方の親元には年一回帰省」を提案しませんか？
同じく金銭的理由を元に「こちらに来ていただけませんか？」も大切です、日をずらして妻親も呼んで共働き夫婦の現状を見てもらうことも大切です。

小姑への援助は仕方の無い事だと諦めましょう。
嫁として同情しますが「夫と小姑への待遇が違う！」と思うでしょうけど夫や義実家にしたら「嫁の親は援助しないの？」と「娘の居る親同士の比較」になりますので、絶対に口にだしませんように。

narara2008 · Answer

＞年に１回ぐらいのお付き合いでもだめでしょうか？

新幹線で４時間かかる距離ならそれが普通です。

年２．３回は費用もバカにならないし、
なんでそんなに帰らなきゃならないのか不思議ですね。

ただ、質問者さんは
「夜どこかで待ち合わせして夜ごはん食べるぐらいしか会えないです。。。」
くらい家族には頻繁にあえるけど、旦那さんは新幹線でわざわざ帰らないと
家族にも会えないということは分かってあげないとね。

将来の生活設計を具体的に
・出産費用も結構バカにならないですし(一度調べてごらんなさい)
・子供の将来の教育費用
・いく行くは郊外でいいので一軒家くらい欲しい
・老後も困らない程度に貯蓄は必要

というような話でもっていけば、必然的に帰省の費用なんて抑えようという
話になりますよ。

義理の家族に会いたくない奥さんなんてこの世の大半なんですが、
それを表に出すのと出さないのとでは夫婦関係はもちろん、
嫁姑の関係にも影響するのですから、

行くうちは表面だけでもにこやかにしておいたほうがいいですし、
「何かと理由をつけて行きたくない」オーラを出すと
旦那さんだって不愉快になると思います。

s-tsushima · Answer

厭味でも自慢話でも、まして悪気があるわけでもなく、旦那さんのご両親としては、久しぶりに帰省してくれた息子の嫁さんに、“話して聞かせたい”ことが山ほどあるということでしょう。
ある意味、とても“過干渉”なことなので、ありがた迷惑なことではありますけどね(^^;

向こうが自分より度量の小さな人間たちなのだと決めつけて、大人な態度で聞き流すようにでもしたら、少しは気が楽になるのではないでしょうか。

それと、可能であればご主人を味方に付けることです。
「ほんとうは、ああいう空気や会話は私は苦手だ。でも、あなたの両親や親戚だから、なるべくイヤな態度は見せずにおつきあいしていきたい。あなたにだけは、少しは私の気持ちも分かっていてほしい」…と。
あなたが少しでも努力する姿勢を見せたら、理解あるご主人だったら分かってくれるんじゃないでしょうか。

kadakun1 · Answer

この質問をご主人に見せては？
きっとご主人はあなたの気持ちの１／１０も分かっていません。
よく話し合いましょう。
まだ、嫁姑問題には発展してませんが、嫌々行かされればトラウマになって、大問題になると思いますよ。

私なら１泊２日でもありがたく思いますがね。
ご主人には感謝の気持ちが足りないのでは？

夫は大事ですが、夫の実家に行くのがどうも好きになれません。旦那の実家は

No.8です。

No.3です。

年に1回でも構わないと思います、実際なんだかんだ理由つけて行かないひとなんてごまんと居ると思います。

>旦那の実家は新幹線を乗り継ぎ帰省で家から旦那の実家まで４時間位かかります。

今は年に１回でもいいのでは？

あなた自身の問題でしょ？

同じ嫁という立場の４０代です。

＞年に１回ぐらいのお付き合いでもだめでしょうか？

厭味でも自慢話でも、まして悪気があるわけでもなく、旦那さんのご両親としては、久しぶりに帰省してくれた息子の嫁さんに、“話して聞かせたい”ことが山ほどあるということでしょう。

この質問をご主人に見せては？

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