孫を見せに実家へ行く回数

Question

今晩は。
初めて質問させていただいています。
結婚して育児をされている方はどう思われるかと思い書きました。
旦那30才 私(妻)27才 息子1才の三人暮らしで、義理両親の家から車で10分。
実両親の家から車で２時間の場所に住んでいます。

孫を見せにいく回数の事で旦那と喧嘩になりました。
私は初めての出産で里帰りをしており、その時友人から、月一で帰ってきたら、早めに旦那さんに伝えてた方がいいよと言われ、私も月一くらいで孫をみせにいきたいなと思い、旦那に希望を伝えました。
すると、
一ヶ月なんてあっという間、短い一ヶ月よ、両親がくるからいかなくても大丈夫と何度も言われ、何度か希望を伝え、二ヶ月に一度二泊でならと嫌々ながらいいよといってくれました。
ただ、一年に一度だけしか実現しませんでした。
後は、行事ごとの時しかいっていません、
義理両親宅には一ヶ月に一度伺います。

しかし、ささいな事で、帰る帰らないで喧嘩になりました。
私が義理両親宅にいきたくないのがわかると。
旦那は私の実家を早くきりあげようと午前中すぎたら帰ろうとしたり、今までも書ききれないくらい私の実家へあまりいきたくない様子が伝わってきていました。
喧嘩中、旦那が、義理両親と上手くいってるつもり?!
私の事なんて言ってるか知ってる?!
なんて思ってるか知ってる?!
お菓子もっていけばいいってもんじゃないとよ?!
と言われました。
私は対人緊張をもっており、なかなか姑世代の方と頑張っていても上手く話せず、せめてもの話題作りにと伺う時は、お菓子を作ったりして持っていってました。

ただこれをきいてから辛くなってしまい‥
誰にも相談しないとしていたのに、 実家母とたまたま電話で話してる時、話してしまいました。
母は頑張りなさい。
どこでも色々あるのよと言っていたのですが‥
来月は、実母の還暦祝いをする予定で。
それなのに、心配させるような事を言っていまい、実母にも申し訳ないのと、悲しい思いをさせてしまったかもと思ってしまいます‥
これはいけない事なんですが、旦那がいい顔しないので、何度か旦那にいわずに実家に帰っていました。
高速で１時間20分で着き、年間で4000円で乗り降りできるバスがあるのでそれで帰ってきていましたが、やはら実両親は、旦那にちゃんといって帰ってなさいと厳しく言われていました。内緒で帰ってきても何かあったら心配だしうれしくないと。
ただ、その都度ちゃんと言ってから帰ってこいといわれるのが辛くて、理由をわかってほしくて母に言ったのもあります。
しかし母は聞いてショックでしたよね‥ほとんど話してしまったので‥
まとまりのない文章になりましたが、読んでくださってありがとうごさいます。
精神的に疲れてしまいました‥

dakedakepuru · Accepted Answer

まあ、行ったらすぐに帰りたがる旦那もどうかと思うけど、
あなたももっと親離れした方がいい。旦那の愚痴を親に言うことなんて絶対にしちゃいけないことでしょ。
それで親は旦那のことを「娘にひどい仕打ちして」って目で見て旦那は居心地悪くなるから距離をおく。悪循環。
まだ「旦那にちゃんと言って帰って来い」って言ってくれるご両親はご立派ですね。

一ヶ月に一度あっちの家に行くんなら、あなたの家にも一ヶ月に一度行く、でいいんじゃないの？
ただ行きたくもない旦那を無理して連れて行ってもつまんないから、私も勝手に帰るからあんたも自分と子供だけで帰れば？
って言ってもいいと思うよ。

＞喧嘩中、旦那が、義理両親と上手くいってるつもり?!
私の事なんて言ってるか知ってる?!
なんて思ってるか知ってる?!
お菓子もっていけばいいってもんじゃないとよ?!

これは最低ですね。じゃあ何を直せばいいのさ、って言ってやってもいい。
そんなに言うんなら義両親宛に手紙を書きましょう。
「主人から、お義父さんお義母さんが私に対して至らない嫁だと主人に話していることを知りました。
私は対人緊張症を抱えており、お義父さんお義母さん世代の方とあまり接する機会がなかったため、
私なりに頑張ってきたつもりです。お菓子も何を選んだら喜ばれるか一生懸命考えたつもりでしたが、
伝わってなかったようで、申し訳ありませんでした。
ただ、私の知らない所であれこれ言われるのはとても悲しいです。
せっかく結婚して◯◯家の嫁となったのですから、もっと家のことをちゃんと知って仲良くなりたいと思います。
だから何か思うことがあっても、主人ではなく私に言って欲しいです。そうして頂かないと、私もどうしようもできません」って。

旦那の売り言葉に買い言葉だったのなら、義両親から旦那にお叱りが入るでしょうし、
あなたが対人恐怖症で緊張している＝嫌がってるって誤解も解くことができます。
気の利いた旦那なら「あいつは極度の緊張症だから嫌がってるわけじゃないよ」って言ってくれるけど、
そうじゃなさそうだし。

それでも義両親が何を甘え腐って、ってあなたを受け入れないようならもう義実家にも顔出さなくてもいいと思いますよ。

RIKURINA · Answer

４９才 主婦です。

No.5さんの意見に賛成です。

私の娘は 我が家から 車で３０分位  お婿さんの実家から 車で高速使って １時間半位の所に住んでますが、行く頻度は お婿さんの実家の方が多いです。私がヤキモチやきそうなくらい お姑さんを大切にしています。

嫁いで ６年になりますが  泊まったのは二度のお産以外に 一度たけです。

娘いわく 主人に 浮気するスキを与えたくないし お母さんとは 疎遠でも ずっと親子だけど お姑さんとはコミュニケーションで親子になっていくしかないからね。だそうです。

辛かったらいつでも帰っておいでなどという 親御さんが多くて驚かされる昨今 あなた様のお母様は、きちんとしてあって 安心しました。

あなた様の幸せがお母様の幸せです。どうかお幸せになって下さい。

その為には 他の回答者さんも言ってありましたが ご自身の家族は ご主人とお子様であると考えること 

その家族が うまくいく為には どうするべきかを第一に考えることだと思います。

旦那様の言動にも 大人げないものを感じますが、 男の人って だいたい そんなものだし だからこそ単純で あなた様の態度次第でいくらでも 変えられると思います。

どうか１日も早く旦那様 操縦術を身に付けられ ご自身を幸せにして下さいね。

jkbwh964 · Answer

こんばんは。
私も、他の回答者のかたと同じように貴方が帰りたいのだろうな。と思いました。
でもそれは仕方のないことだと思います。
初めての子育てで、息抜きできるのはやっぱり実家が一番ですものね。

私も一人目を産んだときは「実家が近ければどんなにいいか」って思ってました（まあ、それは三人産んだ今でも思ってますけどねｗ）
貴方のように中途半端でも近ければ、間違いなくしょっちゅう行ってたと思います。現実は一年に一度です。

ですがやはり旦那さまとはよく話し合われたほうがよいかと。
嘘は必ずばれますよ。
ちょっと疑問なのですが、どうして実家に旦那さまと一緒にいかなければならないのですか？
午前中で帰りたくなるくらいならお家で留守番じゃだめなんですか？
その方がお互い息抜きできると思うんですけどね。
顔をださないと避けてるみたいで相手がいい気しないだろうと思ってしまうとか。
だけど正直、旦那さまがくることで貴方のお母さんも気を張っているのですから、旦那さまが顔見せするのは数ヶ月に一度くらいでいいと思いますよ。

それと義両親ですが・・・。つらいですね。
喧嘩の延長とはいえ、旦那さまは言ってはいけないことを言いましたね。
悪口を言っているであろう人に会わなければならないのはつらいことです。
でも周りをよくみると、みんな同じことで悩んでるんですよね。
私も姑に影で言われているのを感じるし、嫌味も言われます。
それでよく滅入ったり喧嘩もしました。
今は・・・所詮は他人！と思ってます。あまり姑のことを考えないように・・・。
考えたらどんどん深みにはまってしまいます。
ちなみに私の周りでも嫁姑だけじゃなく、旦那さんと自分の親があまりうまくいっていないこと多いですね。

まあ私の場合は実家が遠いぶん、義両親に大変お世話になってきたので感謝の気持ちを忘れないようにしてます。
今は1歳でそれほど子どもを預ける機会がないでしょうが、子どもが二人以上になると幼稚園などの行事のとき（例えば奉仕作業とか）園児は託児しますがそれ以外の子は誰かに預けてください。とかあるいは、園児も託児しません。などと言われてしまいます。
そういう状況が大きくなってくるといろいろと出てきます。
そんなとき、いつでも母を頼れるとは限らないかもしれません。
お姑さんと仲良くしておくのにこしたことはないです。
遠くの親戚より近くの他人、です。
自分の都合のいいようですが、それでいいと思います。

なかなか難しいですが、うまくいくように応援しています。
お互いがんばりましょう。

kurikuricyan · Answer

61歳主婦です。

25歳で長男、28歳で長女、30歳で次男を生みました。

実家は福岡で私達は関東です。

なまじ、貴女の実家が2時間という近距離、、日帰り出来る距離だから

甘えてしまうのですかねえ～？？

私は、「結婚する」ということは、実家とは縁を切ること、、、と覚悟して

結婚しましたから、遠い、、ということもあるのですが、

結婚して実家に帰りたい、、、なんて、甘ったれた事は考えたこともありません。

福岡の実家の親に孫をみせたのは5年に一度、、、くらいでした。

出産もこちらでしましたし。

その時は、福岡から母親が2週間きてくれました。

貴女が夫の親（実家）を嫌ってるから、以心伝心で夫も貴女の実家を嫌い

早く帰りたがるのですよ。

夫婦が上手く行くためには、貴女が、一日も早く、大人になること。

実家恋し、、という甘えを捨てて、夫との生活を大事にする事です。

ご主人からしてみたら、結婚して母親になってるのに、未だに、妻の気持ちは

嫁入り前の娘のように実家大事で、少しも自分の「妻」になってくれてないことに

苛立つのではないでしょうか？

結婚したら「親を捨てる、実家を捨てる」くらいの気構えをもちましょう。

愛する妻は、体は夫である自分のものになったけど、気持ちはいまだに

嫁入りしてない、、自分の処に向いてない、、、というご主人の淋しさの

現れだと思いますよ。

結婚したのですから、心も体も、実家から離れて大人になりましょう。

leira0218 · Answer

私の実家は高速でも最短８時間、新幹線なら４時間で費用も時間も掛かるし雪国なので、帰りたいけれど春夏の年１回しか帰れません。
主人の実家は自転車で５～１０分。義母が遊びに来るので１週間に３日は会います。


孫を見せたい気持ちもあるけれど、質問者様が実家に帰りたいという気持ちの方が強いように思いました。

お母様の言う通り、きちんとご主人を納得させなければ後々何かあって帰る時すら文句を言われてしまうかもしれません。
嫁に行った立場なので、後々居心地悪くなってしまうと辛い思いをするのは質問者様です。
お母様もそれを心配して居られるのでは無いですか？

友達にも会いたいし、親にも会いたいとご主人に正直に伝えるのは難しいでしょうか？

妹のパターンですが、妹の旦那は妹に子供を連れて帰られると自分の母親と二人で寂しいから嫌だと言っていました。
なので、私達が帰る時に一緒に車で帰っていました。

ご主人、義弟と同じで「もしかしたら質問者様は子供を連れて帰ったら自分の所には戻ってきてくれないんじゃないか？」と不安になっていたりするのでは無いでしょうか。

今の状態が不仲に近いならそういう風に思ったりする事もあるかな？と思いました。

initialt · Answer

私にも１歳３カ月の息子がおります。
うちは、私の実家が電車で２時間半、旦那のほうは電車で４時間のところに住んでおります。

息子を出産して以来、必ず私の実母は月１回、我が家に２泊していきます。わたしも実家に月１回、二泊します。
つまり、２～３週間に一度は母と会っていることになります。
子育てって本当に本当に大変で、決して母親一人でできるものではないですよね。
だから、私の息抜きのために実母に手伝ってもらっています。

旦那のほうですが、義父はすでに他界しており、義母は一人暮らしで現役で働いています。

義母は出産のときに２週間ほど我が家に手伝いにきてくれました。
でもそのときに、私の食事だけ作らなかったり、おっぱいをあげていると怒鳴ってきたり、
新生児の息子を勝手にだいては離さなかったりと・・散々嫌がらせをされたので、
その後はお宮参りのときと、お盆の墓参りのときしか会っていません。

うちは旦那が一人っ子であるにも関わらず、「孫なんていらなかった」などと旦那に向かって
豪語するような義母なので、もうどうでもいいんです。

今年は正月に旦那が仕事なので会いにもいっていません。
私の実家にはかぞくそろっていきますが・・。

旦那は、最初は自分の母親の味方だったのですが、あまりの仕打ちに私の味方をしてくれるように
なりました。・・やはり、息子を産んだということは大きな意味があります。

貴方も今回、義理の親に対して不信感、嫌悪感をお持ちになられたと思いますが、
大事なことは、貴方自身が負の感情やストレスにさらされることが、
育児を行う上で多大なるマイナスとなることを防がなければならないということです。
マイナス要因は可能な限り削除していかねばやっていけませんよ。

母親になったのだから、強くなってください。
貴方が笑顔でいられることが、お子さんにとっては一番の育児なのですから。

g4330 · Answer

私の娘の例（子供2歳）
義理の親の家は自転車で15分
我が家は高速で90分

義理の両親の家は共働きですが毎週の様に行ってるみたいです
我が家（実家）には月に1回程度帰ってきます、帰ってくる頻度が決まってるわけではなく亭主との話しで3週間後だったり6週間後だったり、帰ってきても1泊だったり3泊したり....
亭主は盆や正月などは必ず付いて来ますがそれ以外では半分は自宅で好きな事をしてる様です。
娘夫婦は車を持ってないので、帰ってくる時は電車を使ったり、私が車で迎えに行ったり....

貴方も実家に帰って息抜きしたいのだから、旦那にも息抜きの時間として使ってもらえばどう？

私としては孫を見たいが帰ってくる頻度、期間は娘夫婦の決定に従います。
帰省なんて、夫婦が決める事で実家が口出す事ではないですね、私自身は結婚当初に嫁の実家（車で1時間）に帰るのは年間に数回でした。

lupan344 · Answer

51才、既婚男性です。
質問文からは、良く判断出来ないんですが、貴女の御両親が孫の顔を見たいというわけじゃなくて、貴女が御実家に帰りたいって事なんですよね？
そうならば、親に孫の顔を見せたいって言わないで、素直に貴女の気持ちを伝えられたら良いと思いますよ。
私の場合は、私の両親にもほとんど顔を見せに連れて行ってないですし、妻も両親が家に来ていたので、妻の実家に行くのは、年に数回しかなかったですよ。
妻は、里帰り出産もしなかったですしね。
御主人の御実家も車で10分なら、わざわざ伺わなくても、御両親が見にこられれば良いと思います。
ただ、これは御夫婦の問題ですから、第3者がどうこう言う事でもないでしょう。
子供が小さいうちは、妻と子供とだけで休日は過ごしていたので、ちょっと感覚的にわからないんですけど、貴女が御実家に行きたいのは、お友達に会いたいからですか？
あまりしょっちゅう、家族の誰かが家を空けるのもまずいでしょうし、家族の単位としては、貴女と御主人とお子さんですよ。
お子さんが小さいうちは、家族できちんと生活した方が良いと思いますけどね。
お子さんが幼稚園や保育園に通うようになれば、お友達も自然と今住んでいる場所で出来ると思います。
御主人がいない時に御実家に帰るのは問題無いと思いますけど、御主人が良い顔をしないのであれば、夫婦仲も悪くなりかねないですから、出来れば、控えた方が良いと思いますよ。
御主人の御両親との仲については、貴女があまりお付き合いしたくないなら、御主人にきちんと話した方が良いです。
私なら、無理に仲良くしろとは言いません。
御主人が怒る気持ちもわからなくはないですが、貴女が大事なら、きちんと対応してくれますよ。
御主人と良く話し合った方が良いですよ。

孫を見せに実家へ行く回数

まあ、行ったらすぐに帰りたがる旦那もどうかと思うけど、

４９才 主婦です。

こんばんは。

61歳主婦です。

私の実家は高速でも最短８時間、新幹線なら４時間で費用も時間も掛かるし雪国なので、帰りたいけれど春夏の年１回しか帰れません。

私にも１歳３カ月の息子がおります。

51才、既婚男性です。

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