嫁の実家を嫌がる旦那・・・。

うちの旦那は私の実家に行くのを嫌がります(態度には出さないが理由を作っては避ける)。それには理由があり、現在結婚２年目なのですが数ヶ月前に育児や夫婦間(こちらのほうが大)のストレスで私は胃潰瘍になりその次の日に過呼吸で救急車で運ばれてしまいました。
もともと実家の母から印象の悪かった(頼りないところなど)旦那はそれを機にさらに印象が悪くなり旦那も自分に責任を感じているのか実家を避けるようになってしまいました。
今日も旦那に『正月いつとまりに行く？』と訪ねると休みが６日もあるのに『今年は休みが少ないでな・・・兄貴(義理)もくるしうちにいなあかん』と言われました。そこで私は『実家に顔出さないつもりなの？！そんなの非常識すぎる』と言いましたがそれっきり旦那は何も言いませんでした。
私はだんなの両親と同居なのですがあわないところもありますが私なりにがんばっています。いくら年に数回しか会わないからって実家との付き合いに適当さを感じショックを受けました。
私は年に数回実家に行くのをチャンスにして名誉挽回してほしいのです。逃げてばっかりでは何も解決しないと思うのですが、旦那にどのように言ったらよいのでしょうか？
長くなりましたがご意見お願いいたします。

No.7 ベストアンサー 回答者： dazzling-A 回答日時： 2007/12/19 20:30

No.6　です。

補足をありがとうございます。
とてもよく分かりました。

質問者様はストレスの原因をここでも問題にしていませんし、
しかもご実家では旦那さんを立てているのですね。
とても感心しました。
先ほどは事情があまりよく分からなかったため
質問者様に落ち度があるような疑いを持ち
大変申し訳なく思います。すみませんでした…。

質問者様は普段、ちょっと頑張りすぎなのかなぁ？
と思いました。我慢しすぎ…というか。
これも憶測でしかないですけど…。
実家が車で３０分の距離なら、年に数回と言わず
一人ででもどんどん帰って良いような気がします。
お母様も喜んで、旦那さんに感謝するかもしれません。
旦那さん連れで年に数回帰ってくるより、
実の娘だけでしょっちゅう帰ってくる方がきっと嬉しいですよ。
もちろん、ときどきは”旦那さんから”の手土産を持って。

旦那さんも実家との付き合いを適当に思っているのではなくて、
今回は特に気まずいだけだと思います。
『非常識』と言うのではなくて、まずはどうかご理解を！
『行きづらいのは分かるけど…』という風に話をしてみたら、
旦那さんも何か言葉を返してくれるかもしれないです。

身体を大事にしてください。
今回のことも大きなストレスにならないと良いですけど…。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

ちょっと頑張りすぎなのかなぁ？
と思いました。我慢しすぎ…というか。
という言葉にまた気づかされました。その通りかもしれません。
私はよき妻でありよき母親でありたいという思いが強くつい頑張りすぎてしまうのだと思います。

旦那さんも実家との付き合いを適当に思っているのではなくて、
今回は特に気まずいだけだと思います。
私もそうだとは分かっているのですがどうにかしないとという気持ちが先走りついきつい言い方になってしまいました。もっとだんなのこと理解してあげようと思いました。補足欄になりましたが回答者様に気づかされたことたくさんありました。感謝しています。もう１度よく話し合ってみようと思います。ありがとうございました。

補足日時：2007/12/19 23:19

No.6 回答者： dazzling-A 回答日時： 2007/12/19 17:30

＞それを機にさらに印象が悪くなり

って、胃潰瘍になったり過呼吸で運ばれたりしたことを
どうして実母さんは知っているのですか？

もともと旦那さんの印象は悪かったんですよね？
それを更に悪くさせているのは一体誰なんでしょう？？？

旦那さんに質問者様の実家を嫌にさせているのは
質問者様自身のような気がします。

健康を損なうほどのストレスの原因は
具体的には書かれていないので分かりませんが、
育児や夫婦間の問題とのことですし、
名誉挽回も夫婦間でやれば良いのではないですか？
それとも実家の両親を巻き込まなければならないほど
大きな問題なのでしょうか？
同居されている義両親は何とおっしゃってるんですか？？？

この回答への補足

回答ありがとうございます。旦那のうちと実家は車で３０分のところにありたいちょうが悪く実家に帰らせてもらっていたときに病院に行って胃潰瘍と診断されたので母が知っているのです。次の日帰りましたがそのときにか呼吸になり救急車で運ばれましたがそのときは義母が母に電話をして伝えたのです。
私は旦那の愚痴は実家では一切言っていません。逆に少しでも印象よくするために立てているぐらいです。
両親を巻き込むほどの問題ではありませんが年に数回しか会わないのにその機会にすら顔を出そうとしない旦那に苛立ちを覚えただけです。
一緒に帰って仲いいところをみせて子供と仲良く遊ぶところをみれば母も少しはよく思ってくれると思うのですが私の勝手な考えに過ぎないのでしょうか？

補足日時：2007/12/19 18:24

No.5 回答者： koala60 回答日時： 2007/12/19 16:30

旦那様のご両親と同居なさっていることで、うちの実家とも仲良くする努力をして欲しい、という気持ちはわからなくはないですが、旦那様と実家とどっちが大事？といったら旦那様ですよね。

旦那様が嫌がっているものを私は実家に連れて行こうとは思いません。うちは、旦那の親が隣に住んでいる状況で仕事も一緒なのでいろいろ我慢していることもありますが、実家に旦那を連れて行ったことは結婚してすぐの正月くらいです。嫌がっているわけではないのですが、話すことがなかなかなくて居心地が悪そうだからです。祖母の葬式にもきてくれてちゃんと挨拶してくれたしもう十分だと思っています。
私だけ実家に帰ったとしても、だんなのことを褒めちぎっています。
幸せであることをアピールしまくって、「忙しくて一緒にはこられないけど、ご挨拶に来たかったっていってたの。時間ができたら一緒に来るわね」
実家の親だって、別に赤の他人にどうこうしてほしいと思っていないと思います。印象が悪いのは「うちの娘と一緒にいさせていいのかしら」が基準なだけですから、あなたが、いいと思う部分を誇張してでも話せばいいのです。娘が幸せそうに話せば「ああ、印象はよくなかったけど、娘が幸せなら・・・」「娘がこれほど幸せそうなのだからきっといい人になっているんだわ」となると思います。
あなたが逃げてばっかりで・・・と、実家で少しでも愚痴れば印象も悪くなるでしょう。
実家に帰ったら、いい事だけを言って、実家の印象を、あなたが変える努力をし、旦那が行きやすい土壌を作ってあげて欲しいです。

No.4 回答者： gondesu 回答日時： 2007/12/19 13:20

既婚の男です。

他の方のお礼とかから、補足詳細が分かればよかったのですが
書いてある事実を基に旦那側からの立場で言いますね。

＞もともと実家の母から印象の悪かった(頼りないところなど)旦那は
＞それを機にさらに印象が悪くなり旦那も自分に責任を感じて
＞いるのか実家を避けるようになってしまいました。

旦那さんに対して義母の印象が悪く、倒れたのを機に更に印象が
悪くなったそうですが、旦那さん自身も責任を感じて更に避ける
ようになったのは当然のことです。
当然というのは、fu22さんが「名誉挽回」という言葉からして
普段実の母親には旦那さんのフォローをしっかりされているのかが
疑問にあるからです。

名誉挽回って、何をどうやったら挽回できるとお考えですか？
正座して三つ指突いてお詫びすれば良いの？俺はこれだけのことを
やってると自信たっぷりに話しをすれば良いの？
もし、fu22さんが実の母親に旦那さんの愚痴などばかり言って旦那
さんの品位を下げるような事しか言ってないのであれば、絶対に
名誉挽回なんて出来ません。

義実家で同居し、いろいろ気苦労が耐えないのは分かります。
しかし、その気苦労を全て実家で話しをすれば、母親は旦那さんに
対して更に傷口を広げるだけで、信頼回復も名誉挽回も出来なく
なります。

旦那さん自身が、余り自分の事を義母が良く思ってないことを
知っているのであれば、fu22さんが実の母親に旦那さんの事を
フォローしてると話してますか？
「こう言われたけど、私はこう言い返してきた」と言ってますか？
それを無くして名誉挽回なんて不可能ではないでしょうか。

名誉挽回を旦那さんだけが行うのではなく、fu22さんがお膳立てして
からでないと名誉失墜になりかねません。
旦那さん自身も、義実家へ顔を出す必要性は感じてるようですが、
倒れたこと等も含め、fu22さんの母親の「評判が悪い」という
だけの情報では、行きたくても行けません。
その評判が悪いと言ってる自分の母親に対し、fu22さんがどう母親に
伝え、旦那さんが心からお詫び出来るお膳立てが出来ない以上、
無理な話だと思います。

厳しい意見でスミマセン。

どう

No.3 回答者： woodpark 回答日時： 2007/12/19 10:40

実家のお母さまに好印象を与える態度をご主人に期待するのは難しいと思います。

何事も一朝一夕にはいきませんから。
それよりは、ご主人とfu22さまの仲が良いところをご両親に見せてあげられたら、少しはご主人の印象も良くなるのではないでしょうか。

No.2 回答者： noname#52136 回答日時： 2007/12/19 08:11

逆の立場で考えてみてください。

ご主人も悩んでいることと思います。
質問者さんが旦那さんを立てつつ、
実家に行っても旦那さんが安心して話ができる空間を作り
『両親に何を言われても、私はあなたの味方だからね』という
後ろ盾が旦那さんを心強くさせることと思います。

文面を読んででしか推測できないのですが
質問者さんはご両親側に立ち、一緒になって旦那さんを圧迫させているのでは？
という印象を受けました。少々、旦那さんが気の毒です。
ましてや、正月で親族面々を目の前に『さあ、おまえの名誉挽回を見せてもらおうか』
というような前フリで、半ば強制的に計画されれば誰だって行きたくないですよ；；
質問者さんも過去、体調を崩されたりして苦労されたことがあり
ご心労おありかとは思いますが
いつまでもそれを理由に旦那さんをとがめるのは一切しない方がいいと思いますよ。
一番気にしているのは旦那さんなんですから。
本当に適当な人間だったら、行くか行かないか悩んだりしないで
また再度失礼な態度を自覚なしで両親の前でしでかしていることでしょう。

泊まりはしんどいようなら、日帰りや近くのホテルに泊まるなどの計画を立て
旦那さんが行きやすい方法を、質問者さんが率先して作ってあげることが必要不可欠だと思います。
名誉挽回して、と旦那さんを実家の両親の前に引きずり出すのはかわいそうだと思いますよ。

この回答への補足

回答ありがとうございます。誤解されているようなので補足させていただきますが私は実家に行ったときはなるべくだんなのいいところを話し少しでも印象をよくしようと努力しています。母に良く思われていないのは正直私も胸を痛めます。
なので年に数回の実家の訪問を無駄にしてほしくないのです。何かしてほしいとかではなく自分に負い目を感じず堂々としてて欲しいのです。
もちろん泊まりがいやなら日帰りでもいいと言いましたし、だんなの肩はもっているつもりです。
でも旦那も悩んでいるんだなと回答者様に気づかされました。できる限りフォローしていきます。

補足日時：2007/12/19 18:15

No.1 回答者： hirarno36 回答日時： 2007/12/19 07:17

ただ実家に出向かれるより、名誉挽回されることが目的でしたら、手土産を持ち、正装し、短時間でよいので「しっかりした」態度をご両親に見せなければ意味がないですね。

しんどいとは思いますが、質問者様のサポート無しには挽回出来ないでしょう。
ボロが出そうになると機転を利かせて質問者様が切り上げて短時間で撤収しましょう。
まずご主人に付き添うとの心構えでいてあげてください。間違ってもご両親側に回って、ここぞとばかりの責めをしないであげてください。今後の彼の態度も硬化してしまいます。でも、礼儀がいかに大切かを説いて必ず行かせてください。
何かあったときに実家は頼りになるものですから。