別れた彼と友達に戻ることはやめたほうが良いのでしょうか？

Question

別れた彼と友達に戻ることはやめたほうが良いのでしょうか？
冷静になれていないだけなのでしょうか？（長文です）

彼と別れて約２週間になります。

もともと友人？というか職場の同僚としてデートをしていた期間の方が長く、
付き合ったと言えないかもしれません。。。
手を繋いだりキスをしましたが、体の関係はありません。

確かにお互いに好意はあったと思います。
彼の方からストレートな愛情表現が多々ありました。

ですが、付き合ってからすぐに環境が変わり、
四六時中べったりという状況ではなくなりました。
（それまでは仕事も一緒、土日も一緒）

彼の方が付き合うとその先の結婚を考えるらしく、
付き合うことでいろいろな「責任」を感じたそうで、重くなったのか、
そして環境が変わり心変わりしたのもあるかと思いますが、
「友達に戻り、気楽に会いたい」と言われてしまいました。

正直、そのときはショックで落ち込みました。
いっぱい泣きました。

ただ、冷静になり彼の言い分もなんとなく理解できるようになってきました。

私の方が年上だったため、付き合う前から彼の方が頑張ってくれてました。
彼も頑張りすぎて、本当の素を見せられなかったようです。

また四六時中一緒にいた環境が変わり、盲目的に熱中する状態から、
一歩引いた状態で私との関係などを考えるようになったと。

「お互いにもっと分かり合う時間が必要だったのではないか？」と彼に言われ、
私はこれって付き合ってでもできるんじゃ…と思いましたが、
彼は関係が進むともう後戻りできなくなるのがコワイと言われました。

確かに、私も彼の悪い部分（性格上で）は目についていましたが、
好きという気持ちで見ないフリをしていた部分はあります。
というより見てしまうと嫌いになりそうな気もしているので、
見ないフリをして、近くにいた仲の良い彼を
ただなんとなく好きになってしまったのかもしれません。

全てを分かり合った上で付き合うこと自体不可能だと思いますが、
なんとなく、彼の言うことは分かるような気がします。

彼とこれから友達として向き合うことで、
やっぱりこの人が良い！と思うかもしれないし、嫌いだと思うかもしれません。
友達として許せない部分は許せないと接し、
はじめに分かり合うべきだったのかもしれません。

彼の別れを決めた理由は、もしかしたら本音でないかもしれませんし、
ただ単に冷めたから…や好きな人ができたから…という単純な理由がもしかしたら裏にあるのかもしれません。
（それはそれで呆れて「あっそ」で終わる気がします…。）

そもそも付き合う上での価値観等が違っていたので、
相性としてもともと合わなかったのかもしれません。

未練がないと言ったら嘘になりますし、まだ近い存在を失った寂しさも残ってます。
ただ、彼を男性として好きかと問われるとよく分からない状態で、
彼以外の好きな人が見つけられたら良いなーと漠然と思うような感じです。

彼は完全に吹っ切れたようで、
１週間に２回ほど友達のようなメールがきます。
（まだ私は気持ちを整理しきれなかったので、自分からは連絡しておりません。）

私はもう一度、彼と人として向き合い、
その上で分かり合えるのか確かめても良いと思いますし、
お互い好きな人を見つけるのもそれもまた良し（その方が良い気もしますが…。）、
思ってます。

今すぐは無理かもしれませんが、
友達として人間関係が築けるのであれば、それでも良いと思います。
平日、土日と一緒にいて本当に楽しい居心地の良い間柄でした。

ただ友人等に相談すると、彼の身勝手さや私の傷ついている様子を見ているので、
もうきっぱり忘れるためにも連絡は取り合わない方が良いと言われます。

結局は私がどうするかだということは重々承知なのですが…

私自身、恋愛経験が年齢の割に極端に少なく、
こういう時にどうすべきなのかが分かりません。
彼も恋愛経験は豊富ではありません。

第三者からのご意見をいただければと思います。

友達に戻ることはやめた方が良いのでしょうか？
別れて２週間で冷静になれていないだけでしょうか？

ringorirakko · Accepted Answer

別れて２週間は、別れた直後よりある意味不安定になりますよね。
感情の問題ですから、数学みたいに公式にあてはめて出された答えが一定なんてことにはなりません。いろいろ迷ってしょうがいないと思います。

私の経験からだけで恐縮ですが、まず、恋愛経験が豊富でない男性は、よくわからない理由で理解しがたい行動に出ることが、ままあります。「もっと他にもいい人がいるかもしれない」といった妄想に陥ったり（そんな人はなかなかいない）、「恋愛とはこうあるべきだ」といった思い込みに強くとらわれていたり（大体において偏っている）。
もしかするとご質問者さまの元彼さんもそうなのかもしれません。その場合、元彼さんの言い分を理解するのは、通常の人には無理で(理屈なんてあるようで全くない)、あなたにも落ち度はほとんどありません。たまたま変った人にぶつかってしまった交通事故みたいなものです。

＞彼は完全に吹っ切れたようで、１週間に２回ほど友達のようなメールがきます。

もしご質問者さまがお辛くないようであればしばらく相手からのメールにお返事せず、放置してみたらいかがですか？（今現在相手してあげていること自体えらいと思います・・・）
何週間か何か月かして、現時点で彼が抱えている「ご質問者さまとお付き合いできない」という思い込みから解放されれば、向こうから何かしらアクションがある気はします。

ただし、その彼と恋人関係になった場合に本当に幸せになれるかは、疑問です。
仮に順調にいって結婚することになっても、この調子では結婚間際になって「やっぱり無理」と逃げ出す可能性が大いにあるかなと。
また、単なる友達としての選択肢ですが、付き合う前から性格上の悪い部分が目につくような人で、そしてこのような自分勝手な振る舞いをされる方とそこまで強く友達でいたいと思いますでしょうか。復縁したいから「友達としてでもつながっておきたい」という気持ちがなければ、無理して友達でいたい人とも思えない気がします。辛い気持になんかさせずにあなたを楽しませてくれる友達はもっと他にいるはずです。
そして、復縁を希望されるのであれば、先ほど申しあげた通りしばらく冷却期間を置くべきかと思います。

＞平日、土日と一緒にいて本当に楽しい居心地の良い間柄でした

どうしても楽しかった思い出の方が優先されて思い出されますよね。そうしたら彼の嫌なところでも書き出してみて、「やっぱり付き合わなくて正解だったー」と思うようにしてみてください。いつかは、すべていい思い出になればいいのですが、今はちょっと難しいと思うので、真正面から思い出さずにあえて捻くれた方法でもとってあまり心に負担をかけないようにしてみてください。

長々と書きましたが、色々な人とお話されて少しでもお心が軽くなればいいなと思いました。辛いこともありますが、素敵な恋愛できるようにこれからもがんばってください。

ginG1224 · Answer

＞「友達に戻り、気楽に会いたい」と言われてしまいました。

彼からこう言われて

＞友達として人間関係が築けるのであれば、それでも良いと思います。

質問者様もこう思っていて

何故に

＞友達に戻ることはやめた方が良いのでしょうか？

この質問になるのでしょう。
元々友人関係からスタートしていて、お互いが友人関係に戻りたいと
思っているんでしょ？
何に疑問を感じているのか分かりません。
相談した友人が忘れろと言ったからですか？

＞結局は私がどうするかだということは重々承知なのですが…

これに尽きると思います。

しかも

＞未練がないと言ったら嘘になりますし、まだ近い存在を失った寂しさも残ってます。
＞ただ、彼を男性として好きかと問われるとよく分からない状態で、
＞彼以外の好きな人が見つけられたら良いなーと漠然と思うような感じです。

友人関係に戻っても質問者様も苦しくない状態でしょ。
何を迷っているのか分からない。
友人関係であれば質問者様自身で彼との距離感をその時その時で調整すれば良い。
友人同士、普通にやっていることでしょ。

toriaezoo · Answer

仮に回答者が全員「やめておけ」と言ったら、
そのアドバイスを受け入れられるんでしょうか？
その程度の気持ちだったら、きれいさっぱり別れちゃうべきだと思いますけどね。

それが無理だというのであれば、
周囲が何と言おうと自分の思いを貫けばいいだけで。

ただ、その決断がどんな結果を引き起こそうと、
あくまで「自己責任」でお願いしますね。

toshipee · Answer

友達に戻ってくれると、特典付きの友達になりますが。すこぶる男が特だと思います。勝ちを見抜きますので。

別れた彼と友達に戻ることはやめたほうが良いのでしょうか？

別れて２週間は、別れた直後よりある意味不安定になりますよね。

＞「友達に戻り、気楽に会いたい」と言われてしまいました。

仮に回答者が全員「やめておけ」と言ったら、

友達に戻ってくれると、特典付きの友達になりますが。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング