離婚　踏み切れない私がいます

Question

離婚　踏み切れない私がいます

30代、女、二人の子供がいます。
夫に離婚を切り出されています。
最初は、性格の不一致だとか、理由を並べていましたが
調べたら他に女がいるようで問い詰めたら白状しました。

この夫というのは、本当にお金にだらしのない人で
ギャンブルで借金を作っては、貯金を切り崩し
貯金が底をついてからは、義父に泣きついて返済してもらうの繰り返し。
債務整理をしてサラ金から借りられなくなると
今度はヤミ金にまで手をだし、警察に2度もお世話になっています。

色々なところに相談し、肩代わりしてはいけない等の
アドバイスも受けましたが
義父は代々続く家業をしていることもあり
それを守るためにどうしても返済してしまいます。
それにつけ込んで、また借金をしてくるどうしようもない人間です。

ただ、よくあるパターンで子供には優しく
借金さえしなければ良い夫（なんだか矛盾していますが）です。
生活は苦しいけど、私さえ我慢すれば、と耐えてきました。
夫婦関係はなかったですが、家族としてはうまくいっていたとも思います。

そこへ今回の離婚の申し出、浮気の発覚。
夫は浮気相手に夢中で、やり直す気持ちは少しもないようです。
私も当初は、のしつけてくれてやる！くらいの気持ちでしたが
冷静になり、子供達のことを考えると本当に離婚してよいのか
自信がなくなってきました。

幸いにも、私は（夫も）両親が健在ですので
片親で育つ子供の気持ちを理解してやることができません。
父親の分まで愛してあげれば、と聞きますが
それでもやっぱり父親の代わりにはなれない、と思ってます。
思えば、子育てに関してはかなり精神的に頼っていたんだと思います。

こんな無責任で身勝手な父親ならいないほうがマシ、と思うと同時に
こんな人間でも、子供にとっては父親であることに変わりない。
それを取り上げていいのか・・・。
今は夫は実家に帰っており別居状態ですが（歩いて15分くらい）
子供達は『今日もパパ遅いのかな～』『これ(夕食のおかず)パパにあげよう』と
無邪気に話しています。

なんだか、とりとめのない文章ですみません。
厳しい意見でも構いませんので、率直な意見をお聞かせください。

※離婚後の生活も不安ですが、実家に帰ろうと思っているので
それはなんとかなると思います。

kentkun · Accepted Answer

子供に優しい男は腐るほどいます。
女性に優しい男も腐るほどいます。

でも、家庭生活を維持し築きあげられるのは
経済的観念の確かな男です。

お金のだらしない男はダメです。

自分が守るべき女性と子供を
お金を抜きにしてどうやって守ろうとするのでしょう？

誰かが助けてくれるかも、というスーパーマン願望を持つ男は
いつまでたっても大人になり切れません。

だけど子供はそんなことは知りません。
一緒に遊んでくれて優しいお父さんは大好きでしょう。

でも、子供にとって一番大切なことは
お父さんとお母さんが仲良く笑っていられる家庭です。

今のままでそんな家庭を作れますか？

結局は、お金に困って、そのことで言い争うそんな家庭が想像できます。

他の方が書かれているようにさっさと別れてしまいましょう。

相手の女に慰謝料請求しましょう。

そして新しい生活を始めるべきです。

これからも厳しいでしょうけど
是非頑張ってください。

debumori · Answer

シングルマザーは大変とか、子供がかわいそう等の感情の話、
金にも女にもだらしのない父親は必要か？という倫理面の話は横においておいて
現実の話だけさせて頂きます。

＞ギャンブルで借金を作っては、貯金を切り崩し
＞貯金が底をついてからは、義父に泣きついて返済してもらうの繰り返し。

とりあえず旦那さんがいなくなれば、貯金ができるのでは？
貯金ができれば将来お子さんに十分な教育を受けさせることができますよ。
お子さんは女の子か男の子かわかりませんが、
女の子ならお嫁に行く時、ちょっとした花嫁道具ぐらい持たせてあげられます。
男の子なら育ち盛りの時期に、おなかいっぱいご飯を食べさせてあげられます。

確かに教育を受けなくても、花嫁道具を持たせられなくても誰も死にはしません。
教育も結婚も子供たちでお金を工面すれば問題はありません。

しかし貯金もないのに、お子さんが病気になったらどうするんですか？

せめてご飯が食べられる、病気になったら治療が受けられる生活を提供するのが
親の最低限の義務だと思います。

ka__ko · Answer

私自身と重なる部分があるので。

1年前に息子と家を出ました。というより、息子が家出をし、私が離婚を決意したのですが。
現在離婚調停中、息子はその後高校中退し、ろくに勉強もせずだらけてはいますが。

はっきり言ってしまうと、大変ですよ！
でも、私は以前よりイライラしている時間が減りました。毎日楽しいです。

夫は息子を可愛がりませんでした。否定的な発言を繰り返し、暴力もありました。
不倫や風俗や、私への暴力もありました。
それでも私は「息子にとっては一人きりの父親だから」取り上げてしまうようなことを
してはいけないと、必死で三人での暮らしにしがみついていました。
でも、息子が家出をし、そのことについて話そうともしない夫、三人での暮らしは
多数決で否決されました。
5日後に息子は私の実家に現れ、翌月私は家を出て、息子と団地暮らしを始めました。

息子に必要だったのは父親や経済的安定ではなく、自分自身のために頑張る、という
当たり前の気持ちを持つ、ということでした。
そのために私は何をすべきか、考え抜いた結果たどり着いた答えには
夫はいませんでした。
私自身がこれからどう生きていくか、どう生きていきたいか、考え抜いた結果、
私にとって夫は不可欠ではなくなっていました。

1年経って、全てが順調です、なんて言えません。
苦労は多分、たくさんしてると思います。ただ、後悔は全くありません。
すべては自分で決めたこと、自己決断の自己責任、誰のせいでもありません。
夫には三人での暮らしを続けられなかった責任はあると思いますが、
今の暮らしは私が選んだこと、いやならあの家を出なければよかったわけだから。

もっと早く、息子にこんな決断をさせてしまう前に、私が決断しておけばよかった、
そのことは後悔しています、息子に申し訳なくて。
でも、あの時でなかったら、もっと前の不倫の時や何度もあった離婚を考えた時だったら
私は後悔していたかもしれません、息子も文句を言ったかもしれません。
「あの人のせいでこんな生活をしている」と。

迷っている間は、まだ腹が決まってない時です、きっと後悔がでてきます。
悩みぬいて下さい、あらゆる選択肢を比べて、自分がこれしかないという道を
自分自身だけの決意で選んでください。

誰のせいでもなく、誰のためでもなく、まず自分自身が毎日楽しく暮らせること。
それを優先させることで、子ども達も楽しく暮らせると思います。

父ありの暮らし、父なしの暮らし、いずれにしても“普通の幸せ”は得られないですが、
“私達の幸せ”は選び取ることは出来ると思います。

本当の覚悟が出来るまで、もっともっと悩んでください。
きっとあなたに最善の選択肢があるはずです。

vitoo · Answer

辛口でしたらごめんなさいね＾＾

ん・・子供が子供がとおっしゃりたい気持ちはわかりますよ。
でも、文面からですが、あなた御自身が女として旦那さんに
未練があるんだと思います。

私の身内も含め、周りに子連れ離婚、子連れ再婚、複数回結婚＆離婚・・
波乱万丈さん達が大ぜいいますが、結局自分の腹が決まらない時は
子供が～と言っていたと・・。要は♀としての感情に苛まれ、
踏み出す事が出来ないでいたと言うことです。

あなた様もどこかで、まだまだ、旦那さんへの情が色濃く残っているんだと
思います。また、過去の出来事の経過からして「許す自分」という
物が、確立されてしまっているんではないでしょうか・・

旦那さんへの未練を捨てる事が子供への最善の道しるべのような気がします
旦那さん、将来が見えなさ過ぎです。このままだと１０年後も
同じ内容でここにスレをたてなきゃいけなくなりますよ・・

mmaa1103 · Answer

＞こんな無責任で身勝手な父親ならいないほうがマシ

これはアリですよ。

ほかの女の人を抱いていたお父さんを……。
お子さんは尊敬できると思いますか？
もしも娘さんだったら、嫌悪感を抱くのではないでしょうか。

離婚後の生活が何とかなるのだったら、新しい生活に踏み切っても
大丈夫ではないでしょうか。

離婚・再婚家庭、現在はたくさんありますよ。
片親なんて、まったく珍しくないんです。

kdmjt · Answer

30代既婚男です。

＞夫は浮気相手に夢中で、やり直す気持ちは少しもないようです。
→mao888さんが頑張ってやり直そうと努力しても、ご主人の意思は固まっているのではないでしょうか？

私、個人的な意見としては離婚すべきだと思います。
子供にとって素敵な父親だったとしても、子供もいつまでも子供じゃありません。
子供にとって必要な父親なのか、冷静に考えて下さいね。
情に流されてはいけませんよ。

借金、しかもヤミ金…
かわいい子供のお父さんが借りるところじゃありません。
女…
父親である自覚が頭から全く消えています。

金と女。どちらも簡単に治る病気（失礼）ではありません。
最善の答えを出して下さい。

ryt2010 · Answer

そんな父親ならいりませんよ。
大丈夫、あなたなら１人でやっていけます。
わたしも離婚し、今は再婚していますが
とっても幸せです。私達の間には私の連れ子と
お腹の中に今２人目がいます。

血は繋がっていなくとも、とても娘の事を大事にしてくれますよ。
よっぽど血が繋がった元旦那よりいいです。

きっといつか良い人が現れますよ！！
または離婚してみると案外１人で子供育てていけるもんですよ！
私は４年開いて再婚しましたが子供と二人でなんとかやってましたよ。

なんでもかんでも離婚するとゆうのは私は違うと思いますが
あなたの旦那さんのような場合、別れないと自分と子供の人生が
もう終わってるようなものですよ。

achela · Answer

お聞きしたいことがあります。
旦那さまに良いところはありますか？

当初、旦那さまと結婚なさった時の出来事や
その時の貴方のお気持ちは、どうだったのでしょうか。

妊娠した時の貴方に、旦那さまはどうなさっていましたか？
その時の様子や、表情はどのようなものだったでしょう。

今後の行き先では、ギャンブルをすることで、
何にメリットがあるのでしょうか。

両親がいなくなってしまった時、
お金の出所はどこからになるのでしょうか。

お子さん達が自立するようになった時、
貴方の夫は一体どのように立ち振る舞われるのでしょうか？

貴方が挫けたり、辛い想いをしている時、
旦那さまはどのように対応するのでしょうか。

旦那が浮気をしたその相手は、この事実を知っているのでしょうか。
お金の管理のできない人を、その人は受け止めることが果たしてできるのでしょうか。

浮気した男性は基本的に奥さんの下へ帰ってくると言われています。
ですが本当にお互いお別れをするつもりでしたら、
相手の浮気が理由での離婚は、慰謝料を取ることが可能です。

子供達も一人の人間ですから、年齢によりますが、
やはり大切なお話が必要になってくるのではないでしょうか・・・。

けれど、子供としては母、父揃っていてほしいものですよね。
何故ならお二人から生まれてきたのですから。

なのに父は別の女性と一緒にいる。
それは、子供にとっても大変悲しいことです。
その悲しい想いを、子供は幼くして感じます。
母の想いも同じくして感じ取ります。

他の女性に行ってしまった父を、子供たちは果たして頼ろうとするでしょうか。
引き止めたい気持ちはあるかもしれません、何故なら二人が揃ってこそなのですから。
ですが、現在は傍から離れてしまっており、子供達に残るのは貴方しかいないのです。
子供達にとって大切な存在となるのは、貴方ではないでしょうか。

その貴方が悲しんでいては、子供達もどうすればいいか苦しむと思います。
最終判断は、mao888さん次第です・・・。

vaierun · Answer

子どもさんのそんな会話を聞くと辛いですね。
ご心中察するに余りあります。

離婚は基本的に勧めたくないのですが
貴女様のことを考えると離婚も致し方ないと思います。

借金と加えて浮気・・・
甘い人は優しくもなりますが、どうして優しくなれるのか？
我慢をしていないから余裕があるのです。
無責任なんですね。

子どもはそんなこと分かりません。

私は主人と死別でしたから少し違うと思われるでしょうが
父親が居なくても子どもは立派に育てられます。
いつも笑顔に溢れる家庭でしたが、子どもたちは成人してそれぞれの道を歩んでいます。
子どもたちを自立させてから思ったことは
一生を共にするのは夫だということ。

貴女様が生涯、共に生きるのはご主人で宜しいのですか？

離婚するのであれば今です。
慰謝料・財産分与・養育費は期待できないようですが
それらも努力して得てください。

sp__dog123 · Answer

うーん・・・難しいですね。
確かに離婚して他人になれば、将来子供が迷惑をこうむることはなくなります。
ま、法律的に子供が迷惑をってのはもっと家庭的に、そういう両親がいていつも喧嘩してて嫌だったとか、大変だったとかそういう話でしょうが。また、あのひと（父親）はダメな人だと言ってもなにも解決がないようにみえます。
離婚したからといっても子供さんとは血縁ですからねえ。
籍をぬいてもお子さんが完全なる他人になれるわけもないしね。

で、離婚してても親がしっかりしてればお子さんも含め路頭に迷うことはないはず・・・

ただ子供ってのは厳しくていつまでも表面だけ優しい父だけを求めません。
母親を泣かせていればわかるし、父親の中身がどの程度かもすぐ理解できますよ。
ある程度になればそれ相応の養育をする父＝経済力を求められるし、いつもジーサマにお金を出してもらう父を子供が尊敬できるかというと疑問ですね。
すると今、離婚するメリットは君が若いということだけ。
若いから人生のやり直しや就職などが容易であるということでしょう。
もっと離婚をひっぱってもいいんじゃない？
相手の女に慰謝料請求とかして。
君が実家にかえって大丈夫ではなく計画的に資格や離婚してもやっていける準備段階が必要です。
僕の会社にもバツイチ女性がいますがそういう準備運動をしてそして離婚です。
先ずは妻の立場をもって、状況がどう変わるのか、浮気の証拠も集めつつ兵糧戦をすすめては？
急ぐ理由があるのならいいのですがね。
僕はすぐその浮気は収まると思うよ。
女も男にお金がなきゃ愛情もさめますから。
お金がない、小金程度はまわせても、すぐわかるしね。
まずは、ギャンブル依存をなんとかしたほうがいいですよ。
一度でも病院に相談にいきました？
ヤミからかりるまでやるなんて病気です。
義父母も仲間にひきいれとっつかまえて病院にいかせましょう。
そもそも、借金しても払うっていうこのジイサマに問題アリですから。

離婚 踏み切れない私がいます

子供に優しい男は腐るほどいます。

シングルマザーは大変とか、子供がかわいそう等の感情の話、

私自身と重なる部分があるので。

辛口でしたらごめんなさいね＾＾

＞こんな無責任で身勝手な父親ならいないほうがマシ

30代既婚男です。

そんな父親ならいりませんよ。

お聞きしたいことがあります。

子どもさんのそんな会話を聞くと辛いですね。

うーん・・・難しいですね。

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