娘の手紙　父親です。

Question

初めて質問させていただきます。

数ヶ月前、２０代後半の娘から彼を会わせたいと申し出を受けました。
父親としては昔からずっとその言葉を聞くはめになるのが恐怖でした。

気になって仕方が無く、
人柄や出逢ったきっかけを聞く前に、
仕事や学歴や家柄など条件を問いただしました。

結果、体力仕事をしている大学中退で家庭に問題あり、
の相手だと知りました。

娘はそこそこの大学を出ておりますし、
親戚一同見渡しても同じような学歴や仕事の者はいないのです。
しかも家庭に問題があるとは・・
こんなに差がある相手、大切な娘を嫁に出せる相手ではありません。
付き合って数年のようですが、猛反対して会わせないようにしました。

娘が友達と出掛けると言っても夫婦で信じられず、
家に閉じこめていたいとすら思ってしまいます。
ちょうど実父の具合が悪くなってしまったことも重なりどんよりしていました。

そんな日々を数ヶ月過ごしていましたが、
娘から私宛に手紙が来ました。
その手紙を読まなければ良かったと後悔しています。

内容としては、
私達夫婦への感謝と社会で学んだことと、彼の人柄についてが中心でした。

ですが、手紙全般に渡って娘の子供時代からの葛藤が伝わる内容でした。

・私達夫婦が優秀過ぎて失敗は許されないと思っていた
・中学時代に学校で悲惨ないじめをされており、人が信じられなくなった
・恥さらしだと自分を責めて親に事実を話せなかった
・だれとも心を開けないまま孤独を選ぶようになり、ただ強くなりたいと思っていた
・女らしさを強要する妻に対しての娘の葛藤
・強くなりたいとストレスの多い仕事をあえて選んだこと（人を見る仕事で営業職です）
・仕事のストレスに負けて病気になった時の恐怖と孤独と焦り

娘曰く、
心を開けない自分の弱さとゆっくり向き合って支えてくれたのが彼で、
自分の家庭で苦労をしていた彼だからこそ、
自分も昔の傷を打ち明けることが出来る。
仕事に復帰できて、今は自信とやりがいを持てていることは、
両親と彼のおかげだと。

人目が気になって仲の良い相手でも旅行などに行くとき、
酔って迷惑をかけたら・・と車中で冷や汗がでる。
失敗が怖くてカラオケなんて歌えない。
そんな娘が彼と一緒だとリラックスしてどちらも楽しめると言うのです。

そして、まったく知りませんでしたが、
娘が初任給でしてくれたプレゼントや食事、
家にお金を入れるようになったこと、
親への感謝、すべて彼がアドバイスしていたようなのです。

他ならぬ私への誕生日プレゼントも、
趣味を聞いて一緒に選んだと書いてありました。
そして結婚後は私達の近くで暮らして良いと言っているようです。

今まで一度も話も出さず挨拶にも来なかったのは、
幸せが壊れることと、親にこういう話をする勇気がなかったことが原因で、
彼を娘が（自分の決心が固まるまで）無理矢理止めていたからだと。

数ヶ月自分の幸せについて考えた、
こつこつ準備だって進めてきたし、親が気にする世間体のことや、
環境の違いによるリスク、体力仕事の危険さも考えた。
もともと自分も正社員のまま働くつもりだ。

自分の幸せのために、どうしても彼が必要だ。
祖父のことで忙しいときに申し訳ないが、
今まで自分の気持ちを打ち明けて来なかったことが悪かったと思っているから、
（まずは私に）娘である自分と向き合って欲しい。
としめくくってありました。

読み終えて放心してしまい、
少しずつ恐怖や情けなさが湧いてきて、
娘にはまだ何も言えていません。
どうして娘の苦しさに気付いてやれなかったのか、
彼とのことをどう判断すればいいのか・・
全く頭が整理できません。眠れないほどです。
どんな気持ちで手紙を書いたのか真意を計りかねています。

皆さんが親でこんな手紙をもらったらどう思われますか。どうされますか？
また娘の立場からのご意見も頂きたいです。
是非よろしくお願いします。

kita_ozisan · Accepted Answer

正直なところ、razse555さんがなぜ迷っているのかが図りかねます。

＞どんな気持ちで手紙を書いたのか真意を計りかねています。

この言葉でrazse555さんが今まで娘さんにとってきた行動すべてを表しているのが気になります。

親としての責任ばかりを気にしてきた、ということが。

自分の娘が幸せになることを願うのはすべての親が願うことです。

そしてお相手が自分の娘にふさわしくないと最初に思うのはごくごく自然なことでもあります。

まだ、お相手がどんな人間なのかが分からない。
どうして自分の娘がこんな人間を好きになったのかが分からない。
どうして親の希望と違う人間を選ぶのかが分からない。

これらを考えてしまうのは当たり前でしょう。

特に、娘さんとしっかりとした会話をすることもなく、
うわべだけのことだけで全てを受け流してきた親では。

最初から拒否するような親では話すことさえできなくなってしまいます。

それが分かっている娘さんだから、娘さん自身しっかりとした結婚の意思と根拠ができた時だからこそ
お相手を紹介したのではないでしょうか？

それを「恐怖」と呼ぶrazse555さんの気持ちがわかりません。

それは「恐怖」ですか？
親が果たすべき「責任」の一つではありませんか？
親として超えなければならない「壁の一つ」ではありませんか？

＞どうして娘の苦しさに気付いてやれなかったのか、
　 彼とのことをどう判断すればいいのか・・

そう思っていらっしゃるのでしたら、今までのことも含めて、改めて娘さんと向き合い、話すことが
解決する糸口になるでしょう。

ですから

＞（まずは私に）娘である自分と向き合って欲しい。

と、手紙で締めくくっているのです。

今までのこと、将来のこと、結婚相手のことすべてを考えなくてはならない時期が来ただけのことです。
言わせてもらえれば「過去、そして将来の親子関係の総決算」をする時期だということです。

私事ではありますが、２０歳、１５歳の娘を持つ父です。
まだrazse555さんのような状況ではありませんが、そうなる時期も近い者でもあります。

生まれた時から嫁に出す責任を常日頃から考えてきました。
そう考えることが親としての努めであり、甲斐性だと思ってきたからでもあります。
それが教育の基本でもありました。

今までそうは考えてこなかったようにみえるrazse555さんとは少し違うところはありますが
父親として考えることは同じだと思います。

ぜひ向きあってください、話しあってください。
結婚を望む、娘さんと。
そのお相手と。
そして、ご自分と。

最後にもし、お相手と向き合う時がありその際にご良妻も同席するようなことがあれば、
あとで聞いてみてください。

「俺と似たところがなかったか？」　と。

必ずと言っていいほど、あります。

それが父親としての誇りになるかもしれません。

ご無礼、ご立腹のところもあるかと思いますが、近し父親に免じて、どうぞご容赦お願い致します。

５２歳、二人の娘の男性です。

AceAlice · Answer

良い娘さんではありませんか＾＾
私は２０代女ですが、うちの父も娘が一番！という過保護なものですから・・・
どんな男性が彼氏でも絶対許さない！会いたくもない！まだ早い！！！の一点張りです(´・ω・。)

それなりの学歴の男性と結婚し、娘さんが不自由なく生活できること。
そして相手方の家庭に問題があることについてDVなど起こすのではないかという不安をお持ちなのも
親御さんにとってはとても重要なことですよね。

しかし、成人したら親の了解なしに結婚出来るのにこうして両親に納得してもらいたくて
娘さんが誠心誠意それを伝えようとなさっていますよね＾＾
一時的な感情で突っ走ってるわけでもなく、みんなから祝福されて一緒になりたいのだと思います＾＾

そして、今の彼を見ずに過去のことに囚われてしまいすぎて
偏見を頂いているようなところはありませんか？相手を批判することによって娘さんが悲しんでいると
思いませんか？ご両親にさえ打ち明けられなかったことを、同じ目線で受け止めてくれた彼氏さん、
そうそう出会えるような人物には思えないんです。今の幸せを壊して、あなた方が納得する相手としか
交際も結婚も認めないおつもりでしょうか・・・。

娘さんは、男性を見たときに学歴や家庭について偏見の目もなく
人生のパートナーとして相手を見ることが出来たのですから、信じてあげてくださいな＾＾

何を優先して結婚を決めるか？

エリートがエリートとしか交際が出来ないという観念は娘さんには苦痛だと思います。

また抱え込ませて悩ませるのも親の身勝手。と言われても仕方がないと思います。

目に入れても痛くない娘さんなのはよくわかりますが、
娘を不幸にしたら許さない！そう吐き捨てて・・・最後に娘をよろしく頼むよ＾＾
と、親として人として幸せを願ってあげるのが良いと思います＾＾

娘さんは今、親御さんとわかり合おうとしているのですから
真正面から受け止めて抱きしめてあげてください＾＾

answer_01 · Answer

素敵なお嬢様ですね。
そして素敵なお嬢様を育て上げた質問者様と奥様も素晴らしいと思います。

娘目線の回答になりますが
本当にわかって欲しいと思い、なおかつわかってもらえる相手でないと「手紙」は書けません。
ですから「手紙」を受け取った時点で、すごいことだと思います。

自分の葛藤をわかりやすく話し、なおかつ彼の必要性をきちんとお話しするお嬢様
とても聡明な方ですね。

お嬢様の苦しさをわからないのが普通です。
別の人間の人生なのですから。
だからあまりご自身を責めないでください。

向き合って欲しい・・・とおっしゃっているのであれば
まずは眠れないほど悩んでいる、そしてその理由をお嬢さんにお話してあげたら良いのではないでしょうか？

人生にとってその人に必要な難題がやってきます。
大切なお嬢様ならまずはお嬢様のお気持ちを汲んであげる（結婚を認めるという意味ではなく）ことが必要なのではないでしょうか。

a-haraboji · Answer

よく出来た思いやりのある良い娘さんですね、貴方方が羨ましいです、それに引き換えはっきり
いって貴方方は自尊心の塊の世間体ばかり気にする娘さえ信じられない寂しい人たちですね、
貴方の娘さんが選んだ男です、暖かくむかえるべきです、男の値打ちは地位でも財産でも
在りません、ここぞと言うときどういう事が出来るかそれで決まります、私も娘２人息子一人
すべてカタズイテます、小学生の孫２人います、娘、息子の相手をとやかく言った事は一度もございません信頼してますから、貴方方がどこのどなた様か知りませんが、チンケな見栄はすてましょう。

unenana · Answer

こんにちは。

＞どんな気持ちで手紙を書いたのか真意を計りかねています。
とありますが、分かってらっしゃるんじゃないですか。

彼と一緒になる為、それも、きちんとあなた方に認められて一緒になりたい為です。

反対理由が「仕事や学歴や家柄など条件」、「こんなに差がある相手、大切な娘を嫁に出せる相手ではありません。」だったことから、彼女は「自分の幸せの価値観」を丁寧に伝えたかったのだと思います。

「学歴が、仕事が良い」という事は、私の幸せには直結しない。むしろ、自分に劣等感を抱かせ、背伸びをさせ、失敗してはダメだ、恥さらしにはなるなと足かせをつけられて息苦しかった、と。
気付いてくれなかった事を、責めるつもりはないのだと思います。
ただ、良かれと思ってくれている「条件」は、必ずしも自分にとっては幸せの条件ではないという事を伝えているだけだと思います。

親が娘の幸せを思ってする心配、また、世間体への心配に理解を示しつつも、「自分の幸せのために、どうしても彼が必要だ。」という自分の選択と結論を理解して祝福して欲しい。という事だと思います。

私は親になったことはありませんが、私が親だったら嬉しく思います。
自分の子供が結婚するなら、ちょっと自分が反対したぐらいで諦められる相手であって欲しくはありません。　親と決別してでも、と思うぐらいに惚れ込んだ相手であって欲しい。
こちらが人間性などではなく、条件などの外枠だけで判断し反対しているのに、丁寧に根気良く向き合おうとしてくれる相手。　本来、結婚など成人してる２人なら、当事者の意思だけで出来るのに。
惚れた相手の親だから大切にしたい、という思いのある相手なら尚更信用がおけるし、自分の娘が「親と向き合って認めて欲しい」と思ったのだとしても、そこまで立派に育った娘が選んだ人を信じよう、信じてあげたいと思うと思います。

娘の手紙 父親です。

良い娘さんではありませんか＾＾

素敵なお嬢様ですね。

よく出来た思いやりのある良い娘さんですね、貴方方が羨ましいです、それに引き換えはっきり

正直なところ、razse555さんがなぜ迷っているのかが図りかねます。

こんにちは。

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