夫が浮気しようとしていることを知ってしまいました。

私は現在、妊娠5ヶ月です。
なかなか子どもに恵まれなかったので、夫婦共々とても喜んでおり、
毎日のように赤ちゃんの話をして、楽しく過ごしていました。

ところが昨日の夜、とある事情から夫のケータイを借り、文字を入力したところ
予測変換の機能が働いて、変な単語が出てきました。
気になって打ち進めていったところ、
「ラブホ入ったら我慢できなくて襲っちゃうかも」「イチャイチャしたい」というような文ができました。

夫も横から一緒に画面を見ていたのですが、私が夫に「何これ？」と尋ねると、
慌ててケータイを取り上げ、「勝手なことするな！」と逆ギレされてしまいました。

「やましいことしてるんじゃないの？」と尋ねてみましたが、「していない」の一点張り。
そこで気が動転して泣いてしまい、おなかが張ってきたのでそれ以上は追求できませんでした。
「信じてもいいの？」と再度尋ねても「大丈夫だ」としか言わないので、昨日はそれで終わりました。

今日になり、夫は普段通りの態度で接してきたので、私も気にするなと自分に言い聞かせ、仕事へ送り出しました。

でもその後、やっぱり腑に落ちず気になってしまい…。

夫がもし浮気をするとしたら、相手はなんとなくピンときていました。
mixiで知り合った年上の人妻です。
私と夫はマイミクなので、その人妻と夫が毎日のように日記のコメをやりとりしていることは知っていました。
同じ県内在住なので、出会い系みたいでちょっと嫌だな…と前々から思っていたのですが、
コメを見る限りは他愛もないやりとりだけなので、特に口出しはしていませんでした。

しかし、昨夜の一件から、女の勘でどうしてもその人妻が怪しく思えて、
夫のIDでmixiにログインし、mixiのメッセージボックスを見てしまいました。

すると、予感は的中。
その人妻と、12月末くらいから1日に3～5件以上もメッセージのやりとりをしていました。
内容は、最初はお互いどんな感じの人なのか、雑談交じりに探りを入れている感じでしたが、
だんだんここでは書けないほどのエッチな内容に…
お互いケータイの番号とメアドも交換し、写メを送りあっているようでした。
しかも、裸の写真とかを…。

そして先月くらいから、会いたいというような内容になり、いつ会えるか日にちを決めていました。
来月、夫は休日出勤の代休を取るのですが、その日に会おうとしているようです。

ラブホに直行しよう。
ラブホに行ったらあんなことやこんなことをしたい。
楽しみで想像したら興奮してきた。
こんなに気の合う人は初めてだ、体だけでなく心もつながりたい…

こんな内容のメッセージを、もっと赤裸々な表現で、毎日のようにやりとりしていました…。

相手の人妻は私が妊娠していることも知っています。
夫が彼女に、妊娠中の私の様子や、赤ちゃんが楽しみであることなども毎日のようにメッセージで送っていたからです。
彼女にも小学生の娘がいるので、妊娠や出産のことなどを夫にアドバイスしていました。

相手の人妻は、自分の夫の浮気を公認し、自分もこれまでバレないように浮気してきたそうです。
夫も、「嫁にはまだバレてないし大丈夫だろう」と返していました。
お互い離婚する気はなく、バレないように楽しくイチャイチャしたいという考えのようです…。
まだ風俗など、体の関係だけの方がマシでした。
離婚するまで本気ではないものの、お互い惹かれあっているようなのがすごくショックで…。

ちなみに、今朝夫は彼女に、「嫁にバレかけて怪しまれて泣かれた。もう会ってもらえないかな？」などとメッセージしていました。

不妊治療や流産まで経験した上での待望の妊娠で、
夫もすごく喜んでいて、赤ちゃんの名前などを毎日楽しそうに考えています。
つわりがきつくて寝てばかりの私の体調を気遣ってくれ、文句も言わずに家事は全てやってくれています。
これからどんどん楽しくなっていくはずでした。
なのに、水面下でこんなことをしていたなんて…。

来月浮気をすることがわかってしまった以上、夫にどう接していいか心の整理がつきません。
このことばかり考えてしまい、赤ちゃんにもよくないと思っています。

こんな夫でも私は愛しています。
私に優しく、子ども好きで、浮気のことを除けばきっといいパパになってくれると信じていますので
離婚はしたくありません。浮気をやめてほしいのです。

きっとmixiにログインしてメッセージを見たことを言えば、また逆ギレされてしまうでしょう…。
かといって、来月のエックスデーに、何も知らないフリしてみすみす送り出す心の広さも持ち合わせていません。

まとまりのない文章になってしまいましたが、私はこれからどうすればいいのでしょうか…
アドバイスいただけると幸いです。

No.23 回答者： potato4645 回答日時： 2011/03/07 16:44

＞浮気したら離婚すると以前からそれとなく言っていたのですが…

＞バレなければなんとかなると思っていたのでしょうね。
もちろんそれもあるでしょうが、
「もしバレたって本当に離婚なんかできるわけない」とあなたをなめてタカをくくっていたのでは？
そしてたぶん、今もまだタカをくくってると思いますよ。

本気で悔しいなら、怒ってるなら、悲しいなら、
「浮気したら離婚」が本気だってことをご主人に思い知らせてやってほしいです。
っていっても、本当に離婚しろってわけじゃないですよ。
とりあえず離婚届を用意して、あなたが書き込む欄をひととおり埋めて印鑑も押しておき、
ご主人にも署名と捺印をしてもらって、
「今度浮気したら、これを役所に出す」と宣言しては？
念書を書かせるのなら、
「今度浮気したら離婚届を役所に提出することに同意する」という旨の一文も入れるくらい徹底されたほうがいいと思いますよ。

ただ、離婚届や念書を書くことにご主人がすんなり応じるとは思えません。
前に書いてあるアドレスや携帯番号の変更もしかりです。
本意ではないでしょうが、ご主人が応じない場合は多少ダーティーな手を使うのもアリかもしれません。
「女とのやり取りの証拠は取ってある。応じなければ、今すぐそれぞれの実家に電話して全部ぶちまける」
と脅すくらいやってもいいんじゃないですか？
そもそも汚いことをしたのは向こうが先ですし、汚さでは向こうの方がはるかに上ですから、
「汚い」とか「卑怯だ」とか言ってきたら、
「アンタのほうがよっぽど汚ねーだろが！」とでも言い返してやればいいと思います。
私だったら「こんなことやっといて、どの面さげて子供に会う気？父親が聞いてあきれるわ。この裏切りモンが！」まで言っちゃうかも（汗）。

「母は強し」って言葉、ご存知ですよね。
あなたには守らなくてはならない存在がいるんです。
これは絶対に負けられない戦いです。
泣いたっていいです。でも絶対に引きさがらないで。
お子さんのためにも強くなってください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

私は夫よりも10歳近く年下です。
夫のことを大変愛しているということはおそらく夫にもわかっていたと思いますので、
きっとタカをくくられていたのだと思います。
でもこれからはそういうわけにはいきません…。

たぶん帰ってきたらまた逆ギレされそうな気がしますが、
赤ちゃんのためにもがんばります。
夫は私のことを、幼いとか甘えただとか浮気相手に言っていました。
母になるのだから、これからはもっと強くなって見返してやります。

お礼日時：2011/03/07 17:32

No.22 回答者： noname#129768 回答日時： 2011/03/07 16:26

お礼ありがとうございます。

No.3です。


頼みますよ!!

普通の男性は浮気なぞしません。

貴女の旦那が特殊なんですから…。

はっきり言えば「どこに目を付けているのか？」って事です。

男は自分の群（家庭）が一番大切なんです。普通は!!

この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
自分では浮気しなそうな人を夫に選んだつもりでした。
私の目が節穴でした…。
この夫と離婚せず今後もやっていくために、何とか話し合いがんばります。

お礼日時：2011/03/07 16:47

No.21 回答者： borg121 回答日時： 2011/03/07 16:26

　不倫相手の女性の旦那宛てに、「不倫中の貴細君を訴える」旨のハッタリの内容証明を送って様子を見る。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
相手の女性は携帯番号とmixiのIDしかわからないため、
住所や旦那様の名前がわからないのです…。

お礼日時：2011/03/07 16:43

No.20 回答者： sakusep 回答日時： 2011/03/07 16:25

以前知人から聞いた話です

ご主人の浮気が発覚し、それでもご主人は自分の非を認めなかったため
話し合いの最中に知人は突然「どうしよう！何も聞こえない！あれ？？何も聞こえない！！」と
パニックに陥った芝居をしたところ
ご主人は大慌てで知人を抱きしめ、ごめんごめんを連発したそうです

ここはひとつ、お腹の赤ちゃんと二人で一芝居打ってみるのはどうですか？
お腹を抱えて苦しい表情をなされば、きっと異変に気づくでしょう
実際、お腹が張ったりしていらっしゃるようですし
それに、流産も経験なされていらっしゃるとのことですから
きっと、妊娠中の異変にはご主人も敏感になっていらっしゃると思います
安定期に入って気が緩んでいる頃かと思いますので
きっとびっくりなさると思います
そして、自分のしたことが奥さんにこれほどの負担をかけていたんだと
痛感してくれるのではないかなぁ
もし「医者に行こう」と言われたら
「原因を聞かれたら嫌だから行きたくない」とでもなんとでもゴネて
お腹でも背中でも、さすってもらいましょう
そうされながら
「メール見ちゃってごめんなさい。でもそうしないといられなかったから。
お願いだから、私と赤ちゃんを裏切らないで」って

これで今後がどうなるか、もう浮ついた気持ちにならないかどうかは分かりませんが
今は、とにかくご主人に大きなダメージを与えるのが一番じゃないかと思います

お腹の赤ちゃんには
「ママに協力してね。痛いふりするけど、あなたはのんびりしててね」って
言い聞かせてあげて下さいね

芝居を打つなんて不謹慎にきこえるかもしれませんが
案外そうしたほうが、自分自身もどこかで冷静になれるかもしれませんし
ご主人も、正攻法で問い詰められるよりも、ごめんという気持ちを素直に出せるかもしれません

ご主人が一方的に悪いですが、余計な意地を張らせないために
どこかに逃げ道を作ってあげるのも大切かもしれませんよ

この回答へのお礼

ありがとうございます。
先ほど主人と電話したとき、「こんな気持ちのままじゃ赤ちゃん生めない」と言ったところ
ひどく慌てていました。
私のことは今はどう思っているのかわかりませんが、
赤ちゃんのことは本当に大事に思っているようですので、
話し合いの時には赤ちゃんを裏切らないでほしいという気持ちを伝えたいと思います。
逃げ道…。どこに作ってあげたらいいだろう…また浮気しないかな…。

お礼日時：2011/03/07 16:41

No.19 回答者： nyanndakorya 回答日時： 2011/03/07 15:53

回答全部は読めないので自分の感想だけ書きます。

このたびはお疲れ様でした。適切ではないかもしれませんが、他に言葉も浮かばず。

私も釣りかと迷いました。このごに及んだ割に、悠長な奥様だなという印象だから。
本当の相談なら本当に失礼なことを書いているわけだから、ごめんなさい。
もし本当の話なら、今まで素朴にご主人を愛してきて、あまり複雑なことを考えたこともなく、そこへ今回の衝撃が大きすぎた、ギャップゆえの違和感なのでしょう。

助けにもならないかもしれませんが、私が彼なら、相手のアドレスや情報は別途控えておきます。
私が浮気する男だということではなく、もし私が配偶者に隠れて遊ぶ前提だったら、そのようにするだろう、ということです。
ご主人は、妻に泣かれたと伝えながら、会ってもらえるかどうかを気にしているでしょう。
これを見ても、ある種の余裕が伺えるでしょう。
もちろん泣かれたら申し訳ないと思うし、なぜばれちまったんだと悔やむでしょうが、それはそれこれはこれ。
浮気を悪いことと思いつつもやる人は、そのように考えるもの。
周りを見てもそうだと思います。

この回答へのお礼

すみません…
本人は必死なのですが、はたから見れば甘くのんきなことばかり言っているように見えたかもしれませんね。
おっしゃるとおりです。
今まで恥ずかしいくらいに夫をまっすぐ愛していました。
バカなことにきっと浮気もしないと思っていました。
だから、どうしていいかわからずフワフワしているのかもしれません。

アドレス帳から消しても、メモなどに控えていればまた連絡が取れますね…
先ほどの電話からも、mixiやめればそれで終わりでしょというような態度がうかがえたので、
もしかしたらあーバレちゃった、来月は無理だな、くらいに考えているのかもしれません…。
話し合いでうまく解決できるのか不安になってきました…。

お礼日時：2011/03/07 16:37

No.18 回答者： freemanshinchan 回答日時： 2011/03/07 15:18

No.15です。

何事も自分の御主人も、自分の子どもも、「他とは違う。特別だ」といった過度な期待は持たない事です。「特別」である理由などどこにもなく、あるのはただ、自分の立場で都合よくそう思いたいという希望・期待でしかないのです。勝手に期待するから、当然裏切られる。それだけです。つまりその考え方は相手に依存しているから、「裏切られた！」という考え方になってしまうだけなのです。子どもが、例えば親の期待に添わず、「裏切られた」というのも親の身勝手な考えなのです。

「お礼コメント」に相手の女性が積極的だからコンタクトを取らなくても大丈夫なのか、とありますが、相手の女性が積極的であろうがなかろうが、ご主人が連絡を取る気持ちがなければそれで終わりの話です。その考え方も、相手が誘うから「特別であるはず」の御主人が浮気をしてしまう、という考え方なのです。

浮気の原因はその女性ではなく、ご主人であり、その御主人と日々生活している自分自身だという原点に戻らなければ、起きた事件の表面だけをモグラたたきのように対処するだけで、事件は姿を変えるだけで起き続けます。

御主人との信頼関係が築けないならいずれにせよ、一緒には暮らしていけない。ただそれだけのことです。

その為の話し合いであり、今後のお二人の関係を試す試金石であるのです。

それほど重要な話し合いに感情的になり、理性を失ってしまえば、後悔のみが残るでしょう。

御主人に裏切られた、という一方的な被害者感情でなく、二人の問題は二人に原因があるという前提で、問題を相手やその周囲のせいにせず、依存せず自立した考え方になれば、もっと大きい構図で問題を冷静に見られるようになる。つまりそれは、あなたの次のステージへの成長を意味しています。ここで単に起きた事件の現象に振り回されて、とりあえず浮気はなくなった、と安心してもそれは真の解決ではありません。あなたの依存体質が残ったままです。

本当に多くの人が、同じようなレベルの問題で成長できず、離婚したって何度も何度も同じ問題を繰り返し、それでも失敗を続けるか、あきらめて結婚生活を捨てるかで終わっている事実を知ってください。

この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
そうですね…いくら相手が積極的だろうと、
夫がしようと思わない限りは浮気にならないですよね。
信頼関係を取り戻せない限りは同じことがまた起こりそうですね。

私に原因があるのかもしれません…
なぜこんな大事な時に浮気をしようとしたのか、
子どもや家族の関係を壊してまでしたいと思わせたものは何なのか、
それを聞いてみたいと思います。

みなさんの回答を見ているにつれ、
話し合ってもうしないと約束させても、実は相手と水面下で連絡を取り合うんじゃないか、
mixiもこっそり再登録するのではないか…など次々不安になってきてしまいました。
おなかが痛いです…
一度信頼が壊れると、取り戻すのは難しそうですね。
それでも離婚はしたくない…話し合い、うまくできるか不安です…

お礼日時：2011/03/07 16:30

No.17 回答者： kaorinzzzz 回答日時： 2011/03/07 14:38

お礼ありがとう。

が、ちょい待った。

＞浮気しない男の人はいないって本当だったんですね…。

誰も他の男の話はしちゃいないよ（苦笑）。
お宅の旦那さんの話だよ。

この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
世の中の男性と一緒くたにしてしまって失礼いたしました…。
「男はみんな浮気する」とよく聞きますが、「うちの旦那はしないよ！」と
今まで本気で思っており、今回それが覆されてしまったものですから…。
大変失礼しました。

お礼日時：2011/03/07 15:06

No.16 回答者： borg121 回答日時： 2011/03/07 14:02

　「あなたが出産するまでは“不倫の逢瀬”を控えておく」と言う目論見（目論見）まで、あなたが全て“お見通し”であることを旦那にバラしましょう。

　なお、この質問は切羽詰っているというより、この状況を題材にして楽しむという余裕が覗（うかが）える巧みな文章です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
出産後に実家に1ヶ月ほど帰る予定なので、その時を待たれる可能性もあります。
そのことも夫に釘をさしておきます。

余裕が覗えますか？
これを書きながらも涙は止まりませんし、おなかもとても張っていて余裕などないのですが…。
ましてや全く楽しんでなどいません。
もしそう受け取られてしまったのであれば、私の文章力に問題があるのかもしれませんね…。

お礼日時：2011/03/07 15:04

No.15 回答者： freemanshinchan 回答日時： 2011/03/07 13:52

妊娠中のホルモンバランスや心理状態での発覚でショックだと思います。

赤ちゃんには何の罪もありません。まずは大きく深呼吸をして、その赤ちゃんとの幸せなイメージをたくさんしてストレスを赤ちゃんにかけ何ようにしてあげてください。

御主人があなたを大事に思い、生まれる子どもと共に家族一緒にこれからも幸せな家庭を築いていきたいと願い、行動していく気持ちは、あなたと何も変わらないと思います。

たとえ今回発覚したような、あなたにとっては裏切られた、青天の霹靂のような側面があったとしてもです。

あなたが許せない、裏切られた、と憤り、みじめで悔しい気持ちはよくわかります。私だって当事者ならばあなた以上に憤るに違いありません。

しかし、客観的にはご主人の行為はただの遊び、エキサイティングな火遊びでしかなく、人生をかけてまで冒したい冒険であるわけがありません。そんな御主人の軽はずみな行為に対して、もしこれからあなたが取るヒステリックな行動によっては、あなたが望まないような最悪な結果に勢いで行ってしまう可能性もある事をまずは肝に銘じてください。もし本当にご主人を愛し、これからの家庭生活を大切にしたいと思っているならなおさらです。

こういう時こそ、物事をシンプルに考え、シンプルに行動すべきだと思います。

あなたにとって今回の御主人の行動、そしてこれから起こるかもしれない行動が素直に嫌なことであれば、そのことをはっきりと、嫌だからやめてくれ、と冷静に、素直な気持ちで伝え、どうしてそうなったのか、話し合ってみてはどうですか？服を脱ぎっぱなしにするな、と同じ話です。

この話し合いは夫婦二人の問題であって、相手の女性は関係ありません。逆にその人を絡ませると負の感情が連鎖して言ってはいけない事、言われたくない事の、してはいけない事、されたくない事の応酬の負の連鎖で問題は元の場所からどんどん離れ、単なる感情論の憎しみ合いになるだけです。

もちろん、今回御主人の携帯やミクシィを見たことは、夫婦であってもプライバシーの一線を越えたあなたに問題があります。そのことをまずはしっかりと謝り、しかし、見たおかげでこうして話し合えるチャンスが出来たとポジティブに伝え、結論として子どもも含めいい家庭を作っていきたい事をしっかりと伝えるべきです。

もし相手に直接連絡を取って責めたり、いきなり不意打ちのような先制パンチをご主人に浴びせ、ヒステリックに責め立てたりしたら、やればやるほど御主人の気持ちは離れていきます。確かに悪いことをしている。しかし、元々それほど重大な決意で浮気をしているわけでもない。しかし、そのことを通じて自分自身のプライドを傷つけられたら、もうこれ以上あなたに甘え、心をゆるしてくれる事はなくなるかもしれません。今回の浮気は途中でやめたにしても、その心に残ったしこりで結果的にあなたから気持が離れていくことになります。

御主人の事を、元々性格的に合わない、価値観が違う、生理的に受け付けられないという状態ならともかく、今回の浮気事件以外は大切で大事にしている御主人なら、特に冷静に対応すべきです。

誰だって冷静に、愛情を持って話し合われたら、逆に大いに反省するものです。

もしあなたが確かに悪いことをした時に、第三者から感情で怒られ、それにとどまらず、「そもそも」論として人格やプライドを傷つけられたら、いくら怒ってくれたとしても相手を好きにはならないでしょう。むしろ逆です。

これからもこういう事はあるかもしれません。しかし、結局は誰とどうしていきたいかです。結局は夫婦の話です。お互いの親や浮気相手など、多くの登場人物の利害関係や、過去の歴史を引っ張り込むと、自分が思ってもいない結論や、結果的に嫌な思いしか残らず、何の解決にもなりません。トラブルを糧に、さらなるいい関係を築けたかもしれないのに、残ったのは犬も食わぬ残がい、ではもったいない。

繰り返しますが、シンプルに、愛情を持ってストレートに逃げず、隠さず納得がいくまで話し合うことです。そもそもそれが出来ない相手であれば、浮気に限らずこれから起こるかもしれない様々な問題、仕事・金銭問題や、教育問題なども乗り越えて行けないでしょう。つまり信頼関係が築けないパートナーとは一緒にいられるはずはありません。

周囲の感情論に煽られず、基本は御主人を愛し、大事にしている気持ちを持って、幸せな未来のイメージを御主人、赤ちゃんと共有して今回のトラブルをいいチャンスにして下さい！

この回答へのお礼

ありがとうございます。
いろいろなアドバイスをいただく中、なかなか気持ちの整理をつけられずにいます。

私は今まで、「世の中の男性はみんな浮気をするみたいだけど
私の主人は浮気はせず、私を大事にしてくれている」と思っていました。
今回の件で見事に裏切られてしまい、本当に傷ついたのですが…
情けないことに、それでもまだ主人を愛しています。
そして、できることなら生まれた子どもとともによい家庭を築いていきたいと思っています。

先ほどの電話では、ヒステリックまではいきませんが号泣してしまい、
少々感情的になってしまいました…
帰ってきたら改めて話をしますが、落ち着いて話ができるかどうか…少し不安です。
でも、自分の気持ちを正直に落ち着いてぶつけたいと思います。
響いてくれるといいのですが…。

双方の両親には言う勇気がありません…孫のことを本当に楽しみにしていますので。
相手の女性がなかなか積極的なので、向こうからの接触も今後はやめてほしいのですが、
相手に直接連絡を取るのはまずいのでしょうか？

納得がいくまで話し合いできるようにがんばります。

お礼日時：2011/03/07 15:01

No.14 回答者： njimlps 回答日時： 2011/03/07 13:50

妊娠中の大事な時期でもの出来事・・・とてもお辛いことと思います。

でもここでがんばって欲しいと思い回答します。

二人のやり取りを見たこと、そんなもの逆ギレされたって謝ることなんてありません。
実際、真っ黒だったんですから。
所詮逆ギレは逆ギレです。悪いことをしてるやましさから問題をすり違えようとしてるだけです。
見てしまうようなことさせるあなたが悪いで押し通して下さい。
間違っても今後は見ないなんて約束はしないで下さい。
お互いオープンにするべきです。

私だったら目の前で相手の女に別れのメールを送らせますね。
その後携帯は自分が預かって番号とアドレスを変更します。
そしてmixiの解約、二度とやらせません。
徹底的にやらないと疑いの気持ちが消えず後々苦しむことになりますから。

それから携帯番号だけあれば業者に頼めば簡単に個人情報を教えてくれるらしいですよ。
相手の女にそのことも含め別途伝えます。
（感情的にならずにね。そんな女はこっちが感情的になれば喜ぶでしょうから）

いるんです、私の友人で二組。
浮気がバレて今は当時の修羅場が笑い話になってるカップルと
今でも旦那の浮気疑惑で奥さんが苦しみ続けているカップルが。。。
違いはバレた時の奥さんの腹の括り具合です。
前者の方は徹底的にやりました。
後者はメールを見たことを逆キレされ奥さんも譲歩した約束事を交わしたものの
それから数十年疑惑とモヤモヤと不信感との戦いの日々です。
そうはなって欲しくない。

生まれてくるお子さんのためにもね。
応援しています。

この回答へのお礼

心強い励まし、ありがとうございます。

今夜改めて話し合いをするのですが、きっと今後はメールやケータイは見るなとキレてくると思います。
今まではそれで引き下がってきましたが、もう信用できませんので引き下がらないように気をつけます。

帰ってきたら、目の前で別れのメールを送らせます。
番号変更とアドレス変更は、きっとゴネるでしょうがやらせます。
mixiは…。もしかしたら別のアドレスで再登録してしまうかもしれないと危惧しています(汗)
相手の女性にも警告しておかないと、どちらかからまた接触することになるかもしれないですね。

赤ちゃんにストレスをいっぱいかけてしまって本当に申し訳ないです…
元気に生まれてきて、その子が大きくなったときに、
修羅場話を笑い話にできていたらいいなと思うのですが…

お礼日時：2011/03/07 14:43