遊び？このケースの男性心理を教えて下さい。(長文)

知り合って半年。お互い30半ば、彼は未婚、私はバツイチで子供一人。

１週間の泊まり研修で出会い、彼から熱心なアプローチ。最終日、Hしそうになりましたが、私が「自分にとってHは軽いことではないので」と話し途中で止めてもらいました。そうだね、特に女性にとっては、と納得してくれましたが、その時「それに、自分には彼女がいる」と聞かされました。

彼女がいても、いつも罪悪感なしに浮気をしてしまうのだそうです。なので彼女に選ぶのは、自分に惚れ込んでいて、浮気がバレても去られる恐れの無い子ばかりだった、本当はもう落ち着きたいのに、そんな自分に悩んでいる、という話でした。
そんな人と深入りしなくて良かった、と思いましたが、話が合うのと仕事上の興味が同じだったので、その後もメールのやり取りは続きました。（週に１往復程度）

２ヶ月後、彼女にふられたというメールが来ました。4年つき合い結婚を考えていた相手だったとのこと。過去の複数の浮気がバレたのが原因で、ひどく彼女を傷つけ、自分も別れに傷つき、本当に自分が嫌になった、自分を変える努力をするから見守って欲しい。会いに行きたいけれど（新幹線で５時間の距離）今は女性関係を複雑にしたく無いので会わないでおきたいという内容でした。

さらに２ヶ月後、まだ自分は変われていないし失恋から立ち直れなくて混乱しているが、精神的にあまりにキツいので会いに行きたいという連絡が来ました。ただ話が出来るだけでいいから、と。

実際に会うと話が合うので、また盛り上がりHな雰囲気になりました。今回私は止めませんでしたが、彼が何度も気持ちを振り切るように途中で止めることを繰り返し、結局最後まではしませんでした。そのかわり、たくさん話し、この滞在でぐっと距離が縮まったように感じました。彼も同じだったようで、H無しに関係を深められたのが何より嬉しいと喜んでいました。

１ヶ月後また会いに来ました。彼が実家泊だったのでHなことにはなっていません。私は子供と一緒にご実家に招かれ「同僚」として紹介されました。
その後彼の誕生日に自分の街に来て欲しいと言われて訪問し、身内の誕生会で友人たちに紹介されました。このときも「同僚」でした。Hな雰囲気にもなりましたが、ほんの少しでした。

「同僚」という言葉が気になり、少し居心地の悪い思いだったと帰り際に伝えたところ、後でメールを書くと言われました。そこには、友達としてすごく好きなのだということ、そしてこの友情を今は何を犠牲にしても無くしたくないと思っていることが書かれていました。
「友達」という言葉は、私にとってはかなりショックでした。

それから１ヶ月、また彼が会いに来ます。更に、２ヶ月後の夏休みは全部（２週間）空けておくから一緒に過ごそうと言われています。

私には彼の考えが分かりません。どう理解すればいいでしょうか？

メールのペースは今も週1-２往復程度、電話はいままでに３回くらい。１軒家に友人達と住んでいて、固定電話が共有の部屋にあるので使いにくいのは事実です。携帯からは高いのでと言っています。私からも、３回位しか電話をかけたことはありません。繋がると長電話になり、彼は嬉しそうで話が止まらなくて、切るときもいつも名残惜しそうに長引かせます。私自身はもっと電話をかけたいのですが、向こうからかかってこないのでためらっています。

電話で次に会う予定を相談している時（主に彼が来たいと言って、私が「んー、どうしようかな」という感じなのですが）や、私が自分の職場の男性の話をしている様な時、息を止めているんじゃないかと思うほどの緊張が電話の向こうから伝わって来ます。

「浮気癖のある自分を変える」件は、本当にカウンセリングに通い始めました。
私は彼が好きです。真面目に自分を変えようとしているのを、立派だと思い、応援したい思いでいますが、一体彼のことを正しく理解出来ているのか、疑問です。
多少は好意を持たれているのか、本当にただ「友人」として重宝されているだけなのか、あるいは、いつでも体を狙えるお手軽な相手としてキープされているだけなのか、、、判断がつかず困っています。

いろいろな考えを聞かせて下さい。

No.21 回答者： jbeam 回答日時： 2011/07/02 01:02

質問から１か月位経過していますが、結論はでましたか？

お独りで頑張っている様子が本当によくわかりますので、一人の男の意見として参考にしてください。
今は独立して仕事をしていますが、会社に勤めていた時を含めて、
経験上、男が１０人いたら９人は浮気をしていると思います。
出張・特に海外出張や単身赴任は・・・・
その期間と頻度が問題でしょう。

浮気をす時は、
ばれないよう細心の注意を払いう。
もし現場を押さえられても、しらを切り通す→絶対条件です。

あなたのお相手の男性はちょっと問題有ですねえ。
浮気が相手にばれ、かつそれを認めたとのことでしょ。
この手の非を認めると言うことは、相手にそれを公然と認めさせる事です。
今時、公然と浮気を認める女性はあまりいないでしょう。

会社で仕事をサボってウソの報告をしてくる部下に対し、詰問し白状させる→最悪の上司です。
白状させた時点でサボった事を許し認めた事になります。一度サボった事を認めたその部下は間違いなくまたサボるのです。
優秀な管理職は部下のサボり癖を直すのに、うその言い訳をさせます。詰問しぎりぎりのところでその嘘を受け入れます。白状させた時点でその管理職には失点をつけます。

ちょっとした詰問で潔く？白状してしまう部下は、使えませんので別の事をやらせるしかありません。

カウンセリングに通っているとの事、それを貴方に告げていると言う事は、私の浮気は病気でそれを克服する努力をしています。
ですから浮気をしても、まだ完治していなから許してね。と貴方に告げているのですよ。
浮気することより、相手にさとられる、また白状してしまう事で相手をどれくらい傷つけるかを想像できないのが問題なのです。
私はその行為より、白状する事で楽になろうとする無責任な甘えが気になります。

相手の方は良い人で、間栄えも良く女性にもモテるのでしょう。また貴方の事を大事にしているように思えます。だからと言って貴方を幸せにできるかどうかは別です。
大人としての遊び相手にはいいでしょうが、真剣にお付き合いするには、やがて公然と行われるであろう浮気を受け入れる度量が必要になりますよ。それと言いにくいのですが、浮気がバレて尚且つ認めてしまうようでは、ビジネスマンとしてはあまり優秀ではないと思われますので、ご苦労をされる気がします。
的外れな回答であればお詫び申し上げます。

No.20 回答者： rafiru 回答日時： 2011/06/19 04:25

こんばんは。

rafiruです。

>くさびの打ち方について、是非もっと教わりたいです。後学のためにも（笑）。甘える感じ、というのが私には本当に分からないので。。

pntchenさんは、謙って甘えるのが苦手なタイプですよね。（勝手に断言してますが）
その場合は、笑顔で彼氏と話しながら、あなたが言いたい事を装飾しないで言えばいいと思います。

普通にお話しながら「有り体」に言うの。
話しの流れの中で、相手の都合がいい時期とかを聞き出すまでは疑問形「いつがいい？」「ここら辺はでいいかな？」は言ってもいいですが、そこから先は確定的に言葉を言って下さい。
「ここがいいなら、この日に何時何分何曜日、ここでね」くらいの勢いで。それを可愛く笑顔で（笑）

出来れば「いつがいい？」じゃなく、「いつにしよう」がいいです。
確定的に一発打ち込んで、駄目な場合は、そこから少しだけ譲歩する。
この段階で、浮気をしてる人はそわそわ？おどおど？し始める人がいるので、浮気を判断する言葉の使い方として、頭の片隅に入れといて下さい。

X’masや誕生日など、イベントごとをかわすようだと、十中八九怪しいのでお気をつけあれ。

「ここ、絶対約束ね(^_^)」「必ず守ってね(^_^)」も言って頂いて結構です。
あなたの付き合いを第一に思うなら、普通に「分かった！」とかそういう類の返事が来ますし、来ない場合は浮気とかを疑って結構です。

商売やってる子は、「可愛く笑顔で」これが出来るのですが、一般の方々は笑顔がひきつるかな・・って思うので、「ひひーん♪あのね、お願いがあるの・・・（演技する感じでもいいので）」くらいから、約束できそうな日取りに、とりあえず約束を打ち込んでみるの。

それから彼氏があーだこーだ言い始めたら、黙って笑顔で聞きながら、「じゃあ、ここら辺なら大丈夫だね。だめ？じゃあ、ここら辺なら大丈夫だよね」って、相手の返答の枠を狭めていくの。いやらしい言い方かもだけど、相手の気持ちの度合いを測る聞き方でもあるんです。

作り笑顔でもいいので、顔は笑顔で。言う事は露骨にきつくでいいですよ。
作り笑顔がバレても、それは「わざと言ってる」という「くさび効果」が目に見えて分かるので、男としては対処に苦慮しますから。
ここからが「浮気」と「本気」の見極めになっていきます。

普通ね、彼女が一番なら、こんなに話が引っ張っぱれる事無いのね。
大体のところで治まるの、会話が。で、約束に繋がるの。
でも、それを曖昧にしていこうとする行動や言動がみられる場合は、浮気などを疑って結構です。

逃げようとするなら、あなたの攻撃開始で結構です。

>こんなことを言ってしまってもいいのですか？「友だち」という関係なのに？逆に、そんなことを確認する位自分のことを好きなんだな、ととられて、彼の態度がさらに大きくなってしまうことはないでしょうか？

ごめんなさい、これは自分の言葉が足りませんでしたね。。

これは、相手があなたに「好きだ・付き合って欲しい」の言葉を言った時に限り有効です。
話しの流れ的に「言っている」と思って、このアドバイスをしました。

言われてる場合は、この言い方しても構わないですよ。

気の強い女性は、この後に「別にどうでもいいけど」とか、「好きな人できたら、その人と上手くやれば」って言いますね。

これは、一気に立ち位置が逆転します。
ただ多くの場合、喧嘩にもなります。その際、彼女たちは「受けて立つ」姿勢を明確にしてるので、それはそれで結構だと思います。

pntchenさんの場合は、「なんかイマイチ信じられないし」とか「嘘を吐いている様に感じるから」とか「私に言った事は嘘だったんだね」的に言葉を言うと、「彼の態度がさらに大きくなってしまうことはないでしょうか？」を抑え込めます。

それでも相手が「こいつ俺のこと好きなんだ」的な態度を感じとれるような状態だったら、あなたの優しさを一切見せなければいいんです。
ツンとして、「何よ」くらいの疑いの態度を表に出して結構です。

じゃないと、男はここで丸め込みにかかってきますから。
「疑ってるよ」を前面に出す事は悪い事じゃないので、遠慮なくどうぞ。

「扱いやすい人」を打ち消せるし、あなたに対しての気持ちを明確にしない場合、浮気を疑えます。
明確にしてきても、話を聞くのは「半分」くらいで。
浮気とかをする人間は、ここら辺を鬱陶しがって避ける・逃げる言葉や態度を見せるから分かりやすいですよ。

話しはずれますが、自分ね、すごい思うことがあります。
老若男女・親子・兄弟・姉妹関係なく、礼節はあるべきだと思います。
親しき仲にも礼儀あり。
相手を思いやる中に礼儀があって、それに付け込む心を許すのは、優しさとは言わない。

同情と優しさは意味が違う。

何でも話を受け入れて分かったような状態で、相手に合わせて自分の身を少し引いて、それを自分からの「優しさ」の一部みたいに表現する人いるけど、それはまるで意味が違う。
言いたい事を、言わない・言えない・言わせない状態は、交際ではなく服従・従属って言うと思う。

増してやそれが「男を立てる」「女を立てる」という意味で使われるのは、絶対に間違ってる。
恋愛はそうありたくないと思います。
相手を立てるのが上手い人は、相手を理解し自分の意思も明確にした上で、相手を尊重しながらサポートしていくのが上手な人たち。

女性も男性も、こういう関係になれたら恋愛していても嬉しいよね(^^)
そうありたいと思ってます。

>あまりに迷いすぎて答えが出なかったので、賭けに出てみただけなのです（笑）。

女性の勝負勘の良さですね（笑）抜群です（笑）

>私の態度や、誕生会に行った時も、裏方として随分準備を手伝ってあげましたし。そういうのの全てがいけなかったのでしょうか。。

そんな事はないです。
普通、こういう事に対しては、感謝の気持ちを返していくものです。
自分とこの浮気性も、こういうのに関しては礼儀を尽くす人間多いですよ。
「こういう事してくれたから、相手にこういう事として上げなきゃ」的にね。
彼さんは「自分勝手ちゃん」で「甘えん坊」なんでしょうね。

>でもね、自分は「ほら来た。やっぱりな」って感じでした。
>これって、性格の弱さなのでしょうか？私たちが来ることに対してハッキリとNoを言う事は出来ない、なのでずるずるその場しのぎの答えをし続けて、結局はフェイドアウトにしてしまう。

そう思いますよね。
pntchenさんと交際していく意思表示をはっきり示せば、何の問題もない話なんですが。
pntchenさんの思う事そのままだと思います。

>自分に自信の無い男の場合、結婚話までしといて突然別れ話を切り出したりするので注意が必要ですが
>彼が浮気を繰り返す時の「自分から壊してしまえ」という心理に通じるものがある様な気がしますが、どうでしょうか？

トータル的に通じるものがあると思います。
弱さが自信の無さに繋がって、自分から勝手に逃げてしまう。。
建設的に自分が頑張っていこうと思えば、女性はそれに応えてくれるのに。
その努力から逃げたいだけなのかな・・楽に生きていたいだけって感じがします。

自分は一年の半分以上、残業100～150時間の生活をしてるので、彼女が出来ても時間も何もなかなか合わず、上手くいきませんね。
特に両親と同居だと、なんか殆ど上手くいきません。

その中で、忙しくて気持ちが「負」の方に向いてしまう時があります。
要らぬ余計な気遣いしてしまうんです。
どうしてだか分からないんですけど、「相手に悪いな・・・」って感情が支配し始めたりする。
会ってる時は楽しく笑ってられる時間を過ごせるんですけど。。

会う時間が多い時はそうでもないんですが、残業が嵩張り始めると、誘いや約束のメールとかを断らなきゃならない時期がある。
この時に自分が不安定になっていきますね。

断りメール・電話をするのが本当に嫌なんです。。
相手も気遣って、夜中まで時間空けてくれて「一緒に飲もうか？」とか言ってくれたりしても、夜中まで仕事に追われると断ることも多くて、女性もだんだん疲れてくるのでしょうね。
連絡も来なくなります。

自分から昼ご飯とか夕ご飯とか誘って何とか時間作るんですが、それだけじゃね。。
こうなってくると自分に自信がなくなってきますね。
「上手く付き合っていく事も満足にできないな・・」って。

自分が引っ張らなきゃいけない時に、「相手に迷惑かけてるかな、、」みたいな気持ちが、自分を支配し始めますね。。

これも完全に建設的行動から、自分が逃げてますよね。
彼さんの事言える立場じゃない。形は違ってもね。

「何とか頑張んなきゃ」って思っても、心が折れかかって情けない自分が出てきます。
で、やっぱりそこら辺を見透かされるんでしょうね。
大体フラれます。

パターン的に、元彼・旦那と険悪な時に自分と会って、別れの切っ掛けと自分との交際を選んでくれて、でも自分の弱さを見透かされて上手くいかないってやつです。

ここで、別れを切り出す男も多いんです。
本気で別れること思ってないのに、自身の無さから勝手に分かれ切り出すの。
で、相手が別れを受け入れると勝手に落ち込んだり。
全部自分の弱さが引き金です。

最近は仕事もかなり時間短縮できるくらい熟せるようになって来たので、また恋愛したいですね。

長々と自分の話をしてしまいました。。ごめんね。

雨模様続きますね。
体調崩さぬよう、お仕事頑張って下さいね。

あなたに良い時間が訪れますことを。

No.19 回答者： rafiru 回答日時： 2011/06/17 01:10

こんばんは。

rafiruです。

毎回毎回長文になり、読むの大変な事だと恐縮してますが、
またまた長文になることをお許し下さいませ^^;

pntchenさんの他者様への補足を読んでいて「あっ☆」って、思い出した事がありました。

>研修会でアプローチして来た時の彼は、駆け引きの気配もない真っ直ぐなものでした。私を見かけただけで満面笑みになって周りの人を置き去りにフラフラとこちらに来てしまうような、子供みたいに素直に感情が「だだ漏れ」で、なんて警戒心のない人だろうと思ったのですが。。

これ↑。そう、自分の周りとか、噂に聞く人らも、こういう感じなんですよ。
良く言うと「無邪気」というか「天真爛漫」というか、悪く言うと「何も考えてないだけ」というか、悪を感じない「素直に感情が「だだ漏れ」で、なんて警戒心のない人」で、「素」だけがさらけ出てる陽気な明るい人って感じなんですよ。
冗談とかも結構言ったり、結構面白かったり。

かっこよくて気取ってて口ばっかりの浮気癖がひどいタラシ系より、こちらの方が多いな、自分の周りは。
このことをpntchenさんに聞こうと思ってたんですね。
これにプラス「身勝手・自分勝手」で「わがままもっちゃく」なところがない？って。
自分の周りにいる、浮気癖が酷い人は「無邪気な感じ」で「自分勝手」で「わがままもっちゃく的」なところがあるけど、彼さんもそんな感じじゃない？って。

彼さんも「素直に感情が「だだ漏れ」で、なんて警戒心のない人」で「自分勝手ちゃん」な感じなんですね。
なんかこれってワンセットなんですよ。自分の周りも皆そう。
結構わがままなのも多いし、でもなんか許せる笑える可愛さがあったり・・
女性も「もう！」とかって言いながらついていってるし。
本当に困ったもんですが。。

>自分の方がペースを作りたい、関係をコントロールする側にまわりたい、という無意識（かな??）の癖が彼にはあるのでしょうか？

でしょうね。宥めながら自分が優位に立たないと、後手になって不味いなという感情が自然に働いて、こういった言葉遣いや態度になっていくんだと思います。何回も経験して来たでしょうからね。
意識してコントロールしようとしてるなら、あまり上手いとは言えないです。
中途半端に疑問形ですから。だから、言われても信じきれないでしょ？

正直ね、浮気なのか宥めるだけかで判断揺れたんだけど、その場しのぎの言葉並べて言ってる感があったから宥めてると判断しました。

>「軽く扱われるとか、そんな風に感じて怒ってるんじゃないよね？とにかく疲れてるだから、信じて」　これ。

自分都合で喋ってるので気まずいし、説得力に自信ないから疑問形でついでに感情確認。
男の逃げ口上「とにかく疲れてるだから、信じて」。ここで浮気か宥めかの判断に迷った。
「信じて」を簡単に使うところ。これ、浮気をしてる人間の常套句。
簡単に直ぐ口にする。疑いを押さえ込むために。

ただ今回は、pntchenさんの不安定な感情に、後手に回る対応をしてるなと感じたので、「宥めてる」と判断しました。

今回は宥めるための逃げ口上だと思うけど、この「信じて」「信じろ」を簡単に口にする人は、自分が知る限り、「自分勝手な人」「浮気をしてる人・する人」「嘘を吐く・騙す人」「自分が可愛い系の人」「やくざ・チンピラ」が多い。て言うか、そんな人ばっかり。

たしかに、男が女を宥める時に使う定型句だと思う。女が男に使うのも然り。
男性も女性もみんながみんなそうじゃない。嘘を言う時に使うわけじゃない。
ただ、男性が女性使う時より、女性が男性に使う時の信憑性は、女性の信憑性の方がずっと高いと思う。
逆に言うと、男は女を宥めるだけに使う場合が多いと思う。

「信用・信頼」って、相手の誠実度などに対して、自分の中に生まれてくる感情や意識の事を言うでしょ？
普段の生活の中で、その「信用・信頼」にたる営みを行っていれば、口にする必要のない言葉なんですよね。それが決め台詞のように使われるでしょ？

この決め台詞的に使ってくる人間を、自分はあまり信用していないんですね。
嘘を吐くときの常套句にしか感じないから。
冷静に状況を考慮してから判断するようにはしています。

「浮気をしてる人・する人」は、本当に良く使いますよ。呆れるくらい。
先日、回答に「浮気のパターンのメール」を書きましたが、その時、抱き合わせで書きたかったんだけど、字数的に書ききれないと思ったんで今回にしました(笑)

これも浮気を判断する材料の一つになるので参考にして下さい。

>これが本命の場合、「改めて理由の説明と詫び + ここまでは努力したけれどやっぱり無理だったという説明 + 代わりの提案」のようになるのでしょうか？

ご名答。
ついでに映画的な表現をすると、「君のこと好きだ・愛してる。本当に。　今回は本当にすまない、こういう事情で・・・・努力はしたんだ、信じて欲しい。必ず埋め合わせをする。そう、君が行きたいと言っていた○○へ行こう。約束する。必ずな。君のこと誰よりも大切に思ってるから。だから信じて欲しい」ってな感じ。

本命に送る言葉は、愛の言葉を最初・中盤・最後の方に織り交ぜながら、言い切り・断言する感じの言い方をする。
浮気相手には「俺を信じてないのか？」「言い訳」「言い訳を信じて」「君は（俺の事とか）どう思ってる？」「君を好きに決まってるだろう、、」「君のことが好きだって、、信じろ」　こんな感じ。
この微妙な曖昧さがある感じ。
自分の表現が下手かもだけど、伝わったら嬉しいです。。

>私自身は恋愛でそういう力関係を考えなければならないのは、本当に嫌なのですが。

自分もです。好きな人とは同じ目の位置・立ち位置で交際をしていきたいです。
趣味や考えが違って当たり前。
だから会話をしながら相手を分かろうと、それを時間かかっても続けていこうと思うところから始めます。
分かり合えるのって永久に無いかもしれないくらい難しいことだけど、だからと言ってそこから逃げてちゃ何にも前に進まないし。
好きな人とは、楽しいと思える時間をいっぱい過ごしたいじゃんね(^_^)

>こちらが誠意をもって親切に接すれば接する程、むこうは尊大になって行くのです。恋愛関係って、誠意には誠意、優しくしたい気持ちには優しさが返ってくるものだと思っていたのですが、私の考えが甘いのでしょうか？

pntchenさんの考えが普通だと思います。
自分も全く同じ考えです。同じ恋愛観です。
でも実際の男性陣は、尊大になっていく人が多数いますね。
表には出さなくても、心の中の「自惚れ」「自己顕示欲」「自己中」の強い男性にはとても多い傾向です。

女性って鏡のようですよね。
自分が相手の女性にために、考えて言った言葉や示した行動には、その人なりの返し方をしてくれますよね。器用・不器用は別として。
それは男性女性関係なく、人の付き合いはそうでありたいと思っています。

「馬鹿正直に・・」って皮肉られる時もありますけど、別に自分はそれでいいと思ってます。
相手に優しい気持ちになれれば、相手も嬉しい気持ちになれて楽しくて、その延長線上にSEXがあって、その先結婚生活ができれば本当に幸せなんだろうなって、甘い夢を描いています（笑）

自分、男なんで、相手を疑って石橋を叩いて叩いて叩いて叩いて、ひび割れ見つけて「ほら、やっぱりな」より、相手を信じて裏切られる方が、自分に納得いくし割り切れるので、自分の思う素のまま行くようにしてます。

女性は駄目ですよ！馬鹿見ることが圧倒的になるんで、慎重に相手を見た方がいいと思います。
ただ、感情が突っ走ったら、それはそれかなって・・って思いますけど（笑）

浮気をする人・してしまう人は、男の方が多いですよね。
女性って、色々最初は夢見ても、付き合いが始まったら現実的なものの見方や考え方をしていくようになりますけど、男はいつまでも自分が好きな・可愛いと思う女性像を追っかけてるところありますもんね。
だから男の浮気って多いと思うんです。
現実を見ないというか、見ようとしたがらないというか、認めたがらないというか、偶像主義というか、何というか・・

これを見極めていくのは、pntchenさんの目を育てていくしかないですよね。
男性慣れしていくと、何となく分かってくることも多くなってくるでしょうから、対応慣れしていくしかないですよね。自分が茶飲み友達だったら何時でも教えて上げるんですが、そうもいきませんもんね（笑）

「もしかして他に好きな人でも出来たかな？」とか、くさびの打ち方について・・の質問に答えきれませんでしたので、また次回、返信します（笑）
自分も弱い心を持っています。それについても、少しお話しますね。
何が２～３回？　４～５回になりそうですね^^;

それでは、また。
おやすみなさい。。

No.18 回答者： rafiru 回答日時： 2011/06/15 18:31

こんにちは。

rafiruです。

ＮＯ．４の補足は、彼さんの事を理解しようとして、とても冷静によく見ていますね。
pntchenさんの観察眼は、非常に良いところを見てると思いますし、人生観に至っては全く同意見です。
内容にあるpntchenさんの想像や意見は、殆ど自分も同意見なので、pntchenさんの見立てにプラスして。

pntchenさんが気づいた幼年期の写真。
子供の頃の写真は、その人の人格を判断する材料になるらしいですね。
家庭が円満だと、子供が笑っている写真が殆どだそうです。

家庭が不和だったり、子供が幸せを感じていないと、笑っていなかったり、下を向いて上目遣いになっていたり、目がカメラの方を見ていなかったり、「良い子」を演じてるようなお人形さん？みたいな写り方をしていたり、親が好みの子供像を押し付けてるのが分かるような写り方だったりするので、心の治療を行う方々は注意して見るそうです。

これに気づいたpntchenさんの洞察力は、女性としての勘の良さを窺い知れます。
殆どの男性は、こういったところに気づきませんから。

彼さんの過ごしてきた環境が要因で、心に生まれた「不安」や「緊張状態」「不安定」が、今の弱い心に繋がってるのは、殆ど間違いないと思いますからね。
「自分から壊してしまえ」は心の弱さからくるものでしょうから。臆病に思うし。
pntchenさんを信じて少しは頼ることも覚えて、二人で治していくんだって思ってもらえないのかな、、って思ってしまいます。

今から書き出す内容は、あくまで参考・一つの知識程度に見てもらえればと思い書きました。
本来、素人である自分が、これを書いていいものか悩みましたが、知識程度に知っておくのもpntchenさんにはプラスになるかと思って。
もしご存知だったら余計な事だったので、ごめんなさいね。

浮気性関係の情報を抜粋で。
【浮気症はある種の依存症です。
回避依存症という症状名がついています。正式な病名ではなく、便宜的につけられているものではありますが。
アルコール依存症に「dry drunk」（呑まないアル中）という表現があるのをご存知でしょうか。
アルコールは断ったけれど、心の問題は解決しておらず、別のものに依存しやすい状態になっている人のことです。
浮気症も、浮気をやめただけでは「dry drunk」と同じで、本当の解決に至っていないのです。

浮気という症状の目的は何でしょうか。

男性の場合、母親から見捨てられるかもしれないという不安が、大人になった今でも解決していないことが根本原因の場合が多いようです。
母親に包まれて、何の心配もなく、安心して過ごした幼少期の経験が足りないまま大人になった場合、恋愛関係に「お母さんからもらえなかったもの」を求めてしまいます。

心の最も内側の部分に、永久に癒されない寂しさのようなものがあり、どんなにフタをしても、我慢しても、生活や仕事でストレスを感じて来ると、フタしきれなくなってしまうわけです。

浮気症になるのは、本当に満たされる恋愛をしていないからです。
母親に包まれて、存在を認められて、安心して過ごすことが出来なかった子は、自分の心を本当に開いて他人と関わることが苦手です。
男性の場合元々、ダメな自分や、自分の恥ずかしい部分、失敗したことなどを話すことが苦手です。

ところが、こうした「自分の負の部分」を開示して、それでも相手が去っていかないという安心感を得たときに、本当の絆が出来るものなのです。
浮気症の人は大抵それが苦手です。
自分から自己開示をしない上に、「どうせ自分のことは分かってもらえない」と思っているのです。

こういう男性の典型的なパターンのひとつは、女性を徹底的に依存させるために、
・元々依存傾向のある女性を選ぶ（愛されることに飢えている女性を選ぶ）
・始めは、とにかく優しいし、女性としての幸せを感じさせてあげる
・惚れさせたあとに、突然他の恋人の存在を打ち明けるなどのショックを与える
　（それでも奴隷のようについてくるのか、別れるのかという究極の選択）
・それでも、一緒にいるときだけはとても優しいので、女性は忘れられなくなる
・でも自分は決して女性にぞっこんにならない。常に追われる側になる

こんなふうに女性を支配していきます。
比較的依存傾向の弱い女性は、あまりにひどい扱いに耐えかねて別れを選びます。
依存傾向の強い女性は、苦しみ、憎みながらも別れられず、彼の元にとどまります。

こういうタイプの男性は、表面的に親密さを怖れていて、心の底では逆に捨てられることを極度に怖れています。

恋愛においては、自分が好きになった相手から好かれることが幸せの大切な条件です。
このタイプの男性は、自分が心を開いて相手を好きになること自体を避けていますから、幸せになりにくい恋愛をしていると言えます。

ではなぜ、たくさんの女性に囲まれている必要があるのでしょうか？

それは、もう一つの怖れがあるからです。
捨てられることが怖い。自分には愛される価値がないと感じる事が怖いのです。

依存傾向の弱い女性が意を決して彼の元を去っていく時には、彼は捨てられる恐怖におびえて、恐れ慄いています。
でも、そんな自分を認めることはプライドが許しませんから、そんな気持ちは抑え込んで感じないようにしています。

でも無理なんですね。何股もかけたら絶対怪しまれるし、もしばれなくても時間は１日２４時間しかないから、デートの頻度だって低くなります。相手から寂しがられてしまいます。
永久にごまかすことなんてできません。いつか別れがきます。

別れのダメージを受けない為に、自分が心を開いて相手を好きになることを益々しなくなります。
そして、何人も同時に交際することで「ひとりぼっちになる恐怖」を味わわなくてすむように保険を掛けるわけです。
弱い心と向き合わなくてすむ様にするための必死の抵抗です。】

これに似たような心理が、彼さんの心理状態の中にあるのかも知れませんが、自分から見れば「楽な方に逃げてるだけ」で向き合おうとしていません。
逃げても始まらないことくらい、頭の中で分かってるでしょうから。

何でも「症状だから仕方がない」で認めてしまったら、それに振り回され、傷ついてきた女性たちの心は？？
女性は「物」や「おもちゃ」じゃない。

自分は、pntchenさんの「そんな弱さを自分に許して行くのではなく、そこを乗り越えてゆくのが人生だと思っています。」に全く同感です。

こちらも参考の一つ程度に。

自分が読んだ科学雑誌の論文や、最近テレビで脳科学者の方が仰ってることを少し抜粋で話します。
30代20代10代の若者に多くなってきている事柄で、「自分に自信が持てない」「キレる」「周りとのコミュニケーションが上手くとれない」「自分を表現できない・しようとしない」「引きこもり」などが有りますが、脳科学の中である程度分かってきていることがあるそうです。

家庭内暴力や、核家族化で両親共働きのうえ子供が帰宅しても誰も家にいない状態、栄養バランスの悪い食事など原因から、脳の中にある「周りとのコミュニケーションのやり取りや、学校や職場・異性などに適応していく社会性などを司る部分」が、未発達というかうまく形成されていないことが分かってるみたいです。

特に父親から母親への暴力は、子供の脳に与える影響が半端ではないらしく、ＤＶのあった家庭の子供の脳を調べると、脳が２～２０％くらい萎縮する傾向が分かっているそうですね。
「社会性」を司る部分とかがうまく形成されなくなるみたいです。

子供の脳を作るのは、「母親」だそうです。
母親に愛情や言葉、とくに絶対大事なのが母親の「肌」だそうです。ぬくもり。
子供が７～１０歳くらい？までだったかな？は、本当に母親は大事で、ここの接し方で脳の発育が大分変わるそうです。
そこに父親は居ても居なくても大して問題ないそうですね。（結構ショック^_^;)

昔みたいに、祖父祖母・周りの近所の方々が社会で子育てしていた時は、父親が居ない状態でも母親さえ居れば、なんら問題なく社会性が身についていくらしいのですが、最近は子供だけの時間になる場合が多くなってる家庭も沢山あるから、それが大きな要因になってるらしく、学校などの「教育現場」が大変な思いをしてるそうです。

バブルがはじけて経済的にキツさを増して、共働きが増えるのと似たようなラインで、こういった問題も起こってきてるそうですね。

ただ、これは自分が思うことなんですけど、共働きなのに家事など家庭に入ってこない・子育てにあまり参加してこない父親が多いのも、家庭不和の大きな原因の一部だと思うのね。
他にも色々あるだろうけど。

お互い夫婦なんだから、助け合いながら得手・不得手を補い合う関係だったら、共働きだって立派な家庭だし良い家族で居られるはずだと思うんです。
自分の話ばかりや不平・不満などを、数珠のように繋げて言ってるだけじゃ、家族がみんな不幸せにしかなっていかないよねって。

自分ね、相手への真心を一番大事に思っています。
相手を分かろうとするところから始めたいよね。
正直、なかなか上手くいかないし、損すること多いけど、それはそれ。仕方ないし気にしない。
別に平気。生きてりゃそのうち良い事あるさ♪くらいで、ライトに人生送ってます(笑)

大分話しは逸れましたが、今回の回答は、あくまで予備知識程度に見て下さい。
自分たちは専門家じゃないから。
毎度毎度、長文でごめんなさい。。

では、また次回(笑)

No.17 回答者： rafiru 回答日時： 2011/06/14 03:28

こんばんは。

rafiruです。

pntchenさんは自分の感情が乱れ気味の中でも、ある程度落ち着いて物事見ることのできる方ですね。

あなたが冷静に客観視できてるので、自分はpntchenさん側に偏りを見せて回答をしています。
お互いが平たいものの上で話していても、平行線気味になったりするので、わざと男としての自分と、あなたの立場になった自分を交互に見せるようにしています。
その方が疑問が湧くでしょうから（笑）
自分の客観視はある程度、必要最小限に横に置いといてます。

ですので、自分の説明が足りない所や、話が前後してしまったり、言い忘れがあって「これを先に言うべきだった、、」ってのが多々あります。
自分の説明下手はごめんなさいね^^;
それを踏まえて返信を見て頂けたら思います。

NO.16の補足に対して、一部返答しますね。

>彼はある意味、打たれ弱いタイプのように見えます。

はい。その通りです。
彼さんが自分で追ってる時は、多少打たれても平気でしょうけどね。

このタイプは自分が追って何ぼで、追われ始める・安定を感じると冷めてく傾向が強いんです。
ついでに「どうしようかな・面倒くさいな・嫌だな・・」など、こういう状態から打開や解決といった方法より、回避・逃避といった行動をとるタイプです。

手前主義というか、自分の都合優先の、pntchenさんの言う「自分勝手ちゃん」です。
pntchenさんが心配する「完全に切れてしまうのでは？」は５０％くらいあります。

彼さんの言い訳の中に「仕事量が増えてる」の内容がありますね。
彼さんが今回の言い訳に、「仕事で忙しい」をメインにおいて強調したがってますよね。
男の言い訳で一番多いパターン。
女性に一番納得させたい・文句を言い辛く黙らせたい・反抗させ辛い理由づくりとして。

これはpntchenさんへの防御ラインなんですが、正直ね、仕事をしている老若男女、皆それぞれ度合いや差はあっても、苦労してるし頑張ってるんですよ。
自分ばかりが忙しいんじゃないんです。

その中でどう上手くやっていくかではなく、逃げに出てますよね。

pntchenさんが補足で述べた、あなたが「今感じてるもの」は概ね当たりで、ちょっとしんどい状況ですが、「私は彼にとって会いたくもない相手になっている」ではなく「今はちょっと避けときたい」だと思います。彼さんに事情がおありの様なので。

今、pntchenさんにキツイこと言われると、言い訳に従事する（6～7割）か、逃避（3～4割）しそうですが、逃避しても少し時間が経つと、彼さんから連絡を取ってくる可能性が５０％はあると思います。
話の流れで別れるような形になってもね。

自分の勘なんですが、自分は７割以上の確率で、また何かしらの連絡が、ほとぼり冷めた頃を見計らって来るだろうなと思います。

これを念頭に入れて、pntchenさんに「怒りをストレートに」と言いました。
この判断はかなり怖かったですけどね。
他の女性いた場合、それが元カノの場合だったら、pntchenさんの勝ち目が薄いので、あなたに対して酷いアドバイスを送ったことになります。

ここからは自分の思いで話しをします。
pntchenさんには女性として、堂々と男性と向き合って欲しいし付き合って欲しいと思いました。
誰を好きになろうが、その人の自由だと思います。
正直、恋愛に綺麗も汚いも無いのが現実だったりします。
だからこそね、男と同じ立ち位置で恋愛して欲しいな思っています。

彼さんにメールを送る時、「あなたとの交際を真面目に考えていました。だから私の思いを・今から書く事をちゃんと真剣に考えて欲しので書きますね」的な前ふりしてから、怒りの文章を書くと怒りの内容に落ち着きを持たせる事が出来ると思います。

その際、嫌味は抜いた方が完全消滅は防ぎやすいです。
自分としては、嫌味を「扱いやすい人」にされない為のくさびとして使っていいとは思っています。
上記は参考程度に、書いた文章の仕上がり次第で、嫌味を使うか使わないかは決めてもらえばいいと思います。

>私がとるべき「言葉と態度の使い分け」とは、どのようなものなのでしょう？

「言葉では冷たく態度は優しく」これを使いこなせたら、あなたは間違いなくいい女です（笑）
惚れますよ、マジで(^^)

ただ、彼さんには、言葉は少し優しく、態度は冷たく、でも本当にたまに言葉も態度も甘く優しい、でもすぐに元に戻るが良いかもしれませんね。
その方があなたを追うでしょうから(^_^)

彼さんは、pntchenさんの恋愛観に、甘えているところが見受けられます。

そういう場合、あなたが許せる・受け入れる事が出来るようなことでも、少し厳しい言葉や態度を見せる事や、彼さんの言ってる事は理解できない・しにくい・したくない事を、落ち着いた状態で話をする事も必要と思います。
「彼がそう言うなら・言ってるから」ではなくね。

男の子供みたいで馬鹿なところも、女なら許せたりして受け入れる事が出来たりするでしょ？
彼さんに対して、少しだけハードル上げて厳しくする所・しない所を使い分ければいいんだと思います。
昔の肝っ玉母さんは、そうやって旦那をコントロール下でしょうから（笑）
だらしない夫とかをね(^_^)
いろいろ難しいでしょうけど、頑張ってみて下さい♪

NO.4の補足読ませて頂きました。
これついてとか、その他の事についても書こうと思いましたが、書ききれないので、また次回（笑）

洗濯物が干しづらくて、匂いが付き気味で嫌な季節ですね。。
冷房などで体調崩さないで下さいね。

では、また。

No.16 回答者： rafiru 回答日時： 2011/06/13 02:07

こんばんは。

rafiruです。

他の回答者様のも含め、一通り補足読ませて頂きました。
自分の思うところを２・３回に分けて後日、返信させて頂きますね(笑)

pntchenさんの彼さんに対しての対応で、素晴らしいと思った事がありました。

>「今の気持ちを聞かせて」というメールに対し「電話して」とだけ彼の携帯に送りました。

男から見てね、今のpntchenさんの置かれてる状況に対して、この対応はパーフェクトだと思いました。冷静でいらっしゃいますね。

で、来たメールが↓これ？

>「返事が無いので、今回は来ないということだと思ってる。残念だけど、仕事の時間が増えたことだけは助かる。昨日はもう死んでた。そちらの進み具合はどう？こちらは今○○をやってる、あと△△と、××と、□□。□□のについては、意見交換出来ると助かる。○○ちゃんによろしく伝えて！」

馬鹿にし過ぎですよね。
特に「返事が無いので、今回は来ないということだと思ってる。残念だけど、仕事の時間が増えたことだけは助かる。」は、どれだけ無礼な返答すれば気が済むんだって思います。
火点けの達人ですね。　火炎放射器持ってるみたい。
「昨日はもう死んでた。」そんなこと聞いちゃいないし。
「意見交換出来ると助かる。」やかましいって思います。

>本当に会う方向で相談したいのなら、そうはならないはずです。普段電源を切っていることも多いですが、この日にも電源を切っていたのだとしたら、それ自体が答えだと思いました。

仰るとおりです。自分もそう思います。

でもね、自分は「ほら来た。やっぱりな」って感じでした。
この「返事が無いので、今回は来ないということだと思ってる。残念だけど、仕事の時間が増えたことだけは助かる。」、こういう事だけはっきり意思表示しといて、pntchenさんに返信送れと言ってます。
こんな感じで来るんじゃないかと思ってはいましたが。。

pntchenさんが返信しなければ、逃げの手を打ってくるだろうと思ってましたから。
男の典型的行動パターン。このパターンのね。

だけど、返信を迷ってしないのではなく、「電話して」には「そう。そう言わなきゃ」って思いましたから、冷静に対応してるな・・って思いました。
言い訳に詰まったから、自分の話だけして逃げましたよね。

何が「来る価値はあると思うよ」で「今回は来ないという事だと思ってる」ですよね。。
宥めるために、その場しのぎで適当にハッタリかましたのを、自分で証明してどうするって思います。
あまりに不誠実ですよね、彼さんの態度は。

行かないことに決めたみたいなので、それでいいと思います。
顔見たら平手打ちかましたくなるでしょ？(笑)

>今私が彼に伝えたいのは、とても怒っているということです。
「私自身は怒りんぼなところがあるので、とてもキツいメールを書きそうで、今時間をあけています。」

怒りのメールはキツくていいんです。
時間を空ける必要もありません。間髪を容れずに言うのが効果的です。
これだけ理不尽な事をされて、言い訳や屁理屈を考える時間を与える必要は無いですよ。

ただし怒りはストレートに伝えること。
少し柔らかくしたいのなら、「あなたに言いたいことがある」から始めればいいです。
その後ストレートに。

>「今回経済的な理由で来るように切り替えて欲しいと言われ、嫌だったけど親切心で考え直したら、さらに不誠実な対応をうけ、、それらをどう考えていいのか私にはわからない、たとえ「友人」ですらなくて「知り合い」レベルの間柄だったとしてもこんな失礼なことは普通しないのでは？」

これは↑そのままの文面で結構なので絶対に伝えて下さい。
とても分かりやすい文章です。
これを言えない女性が多いので、泣き寝入りが多くなってしまうと思います。

>「返事が無かったのは私ではなく、あなたの方だと思います。私は携帯メールを送りました。もしかしてあの日、電源を切っていたの？それで気付かなかったとか？！こんな親切な対応を受けるとは思っていませんでした。どうもありがとう！」

これもそのまま言って結構です。
これとは別に「こんな親切な対応を受けるとは思っていませんでした。どうもありがとう！」の代わりに「今あなたの事が分からなくなって来ている」で〆ても結構です。
強調したければ「全然分からない」でも結構です。

ここでポイントなんですけど、嫌味を言うなら必ず最後にして下さい。
怒りはストレートにぶつけた方が伝わるので。
その怒りを強調するために、ラストに嫌味を(笑)

嫌味は曖昧な表現にもなるので、都合よく逃げを作らる要因にもなります。
嫌味は強調として使うのが効果的と自分は判断しています。
参考になればと。

これもプチ参考までに。

「普段電源を切っていることも多いですが、・・」
携帯を持っていて、普段電源を切っていること多い男性は、自分が知る限り２種類です。

電話嫌い（恐怖症も含む）か、手前主義というか自分に都合よい喋りばかりする人。
嘘に嘘を重ねる人も多いかな。。
自分の周りがそうだってだけかも知れませんけど。。。

自分も携帯の着信音はかんに障る時あって好きじゃないし電話好きでないし電話無精ですが、普通電話やメールをしてくる相手に不誠実な対応は出来ないので、電源入れておくのが礼儀だし常識だと思っています。マナーやサイレントだってあるし。
電池切れはごめんなさいで。病院関係とか圏外になる職場とかは別ですけど。
彼さんがそうだとは言っていないですよ。念のため。

ほんの少しだけ頭の片隅において、機会があったら、ちょびっと観察してみて下さい。
全然そんな事なかったら、自分の思い過ごしです。ごめんなさいですね^^;

また都合のつく日に、他の件に対しての返信入れますね。
今日はお休みなさい。。

では、また。

この回答への補足

>自分の思うところを２・３回に分けて後日、返信させて頂きますね(笑)

rafiruさん、いつも丁寧なお返事、そして鋭い分析を、本当にありがとうございます。

>男から見てね、今のpntchenさんの置かれてる状況に対して、この対応はパーフェクトだと思いました。冷静でいらっしゃいますね。

そうなのですか?!
あまりに迷いすぎて答えが出なかったので、賭けに出てみただけなのです（笑）。

>火点けの達人ですね。　火炎放射器持ってるみたい。
「昨日はもう死んでた。」そんなこと聞いちゃいないし。
「意見交換出来ると助かる。」やかましいって思います。

一緒に怒って下さってありがとう ＾＾　
本当に。今回の彼の対応は絵に描いた様な「自分勝手ちゃん」だなとしみじみ思います。
困りました。問題は浮気癖だけではなかった、、（笑）。

>でもね、自分は「ほら来た。やっぱりな」って感じでした。

そう思われましたか。
これって、性格の弱さなのでしょうか？私たちが来ることに対してハッキリとNoを言う事は出来ない、なのでずるずるその場しのぎの答えをし続けて、結局はフェイドアウトにしてしまう。

>言い訳に詰まったから、自分の話だけして逃げましたよね。

本当に。誰も尋ねていません。しかも仕事の内容が前に言ってたのよりも増えていました。とにかく「忙しい」というのを全面に押し出したいのだなと感じました。

>怒りのメールはキツくていいんです。
時間を空ける必要もありません。間髪を容れずに言うのが効果的です。
>これは↑そのままの文面で結構なので絶対に伝えて下さい。
これを言えない女性が多いので、泣き寝入りが多くなってしまうと思います。
>怒りはストレートにぶつけた方が伝わるので。
その怒りを強調するために、ラストに嫌味を(笑)

そうなのですね。分かりました。
とりあえず、昨日の時点で「理解出来ない」という一文だけのメールは出しました。タイミングを計って、続きの内容（なぜ私が怒っているのか）を、ストレートに伝えてみます。

一つ教えていただきたいのですが、今回、彼は結局私に会う事を避けたわけで、私には理由が分からないのですが現象面から見れば、私は彼にとって会いたくもない相手になっていると言えます。ここで、きつい怒りのメールを送ると、もう連絡も取りたくない相手になって、完全に切れてしまうのではないでしょうか？
彼はある意味、打たれ弱いタイプのように見えます。

こんな対応をされても、まだ続けたいの？と叱られそうですが、、今回の対応には完全に怒っていますが、これで切れてしまっても良いとまで思い切れているわけでもないのです。情けない事に。まだまだ私自身も混乱しています。

>相手に安心感を与えすぎると、甘えられちゃいますよ。
>嫌な言い方ですが、言葉と態度の使い分けは、彼さんのような方には必要だと思います。

少し前に書いて下さった内容なのですが、読み返して気になったので質問させて下さい。
私がとるべき「言葉と態度の使い分け」とは、どのようなものなのでしょう？
言葉では冷たく、態度は優しく？それとも？？
また、教えていただけたら嬉しいです。

>また都合のつく日に、他の件に対しての返信入れますね。

ご親切、本当にありがとうございます。
rafiruさんもきっと忙しくていらっしゃると思います。無理の無い程度におつき合い頂けるだけで、十分嬉しいです！

補足日時：2011/06/13 16:36

No.15 回答者： rafiru 回答日時： 2011/06/11 22:01

こんばんは。

NO.3のrafiruです。

彼さんのメールについて参考になるか分かりませんが。。。
またまた超長文になります。すみません<m(__)m>

あくまで自分の見立てですが、今回のメールは、多分pntchenさんを宥める為だけのメールかなと思います。（間違ってたら、ごめんなさい。。）

pntchenさんの不安定さを感じとった、彼さんの気まずさが窺い知れます。
いわゆる防御線ってやつね。（「今どう感じてるのか本当のところを聞かせて」のとこ）

防御線を張ったのは、pntchenさんを宥めるのと今後の自分の対応の仕方を図る目的のためかなと思います。
遊び人特有の癖はありますが、メールそのものは宥めるだけだと感じます。
書き方に上手さを感じず、あまりいい内容とは思いませんが。

ただ、pntchenさんの立ち位置が、彼さんと対等じゃないですね。
pntchenさんが弱くなってますよね。

宥めるのも自分がある程度、優位に立たないと大変なんで、あの彼さんの言い回しになったと思うんですが、話の流れ的に、pntchenさんは彼に好きな気持ちを伝えてるんだと思うんですね。
だから彼の中に「安心感」みたいなものが生まれて、今のような状態になって来ているんだろうなと思うんですよ。

１回どこかでか釘を刺しとかないと、pntchenさんが振り回されてばかりの状態になっちゃいそうですね。

プチ参考程度に。
対等になる手っ取り早い方法は「今、あなたが分からなくなってきている」この一言。
余計な理由とか付けずに一言だけ。（この方が不安にさせる）

これで立ち位置は一緒になりますが、いろいろ問題も出てくるでしょうから、言い合いや喧嘩をしたくない場合は、ちょっと後方に下がりますが、「一応あなたの言う事を信じる」、または「でも、あなたを信じる」で、取り敢えずその場は流せるかなと。

「一応」の方がくさびとしては効果ありますが、言い合いや質問責めの要因になる可能性がまだ残ってるので、くさびの効果は弱いですが、「でも」なら場が収まると思います。

釘を刺しとかないと、「扱いやすい人」化しちゃいそうな気がします。

ついでなので、浮気とかのメールのパターンの一部を参考程度に。
彼さんのメールを使って。（すみません、、）

＞「軽く扱われるとか、そんな風に感じて怒ってるんじゃないよね？とにかく疲れてるだから、信じて。まだ何も、良いイベントは見つけられてないけど、なかったとしても来る価値はあると思うよ。今どう感じてるのか本当のところを聞かせて」

ここに典型的なパターンがあるんですよ。
１．相手の状態確認、２．言い訳、３．聞き心地・響きの良い・愛しい言葉、４．相手の気持ちを訪ねる。
この順番。（この順番は少しだけ頭の片隅に留めといて下さい。判断材料になると思います）

特に２・３・４はコンビネーションで来るから直ぐ分かりますよ。
相手を繋ぎ止めておくためにね。
１を強目の言葉や感情に表わして、３・４で優しく接するの結構多かったりするかも。
このパターンだと、３・４のところで負ける子が多いんですよね。絆されて。上手く丸められちゃって。

ここでね、重要なことがあるんだけど、これは本命ではなく「遊び相手」に使うパターンなんですよ。
あんまり聞こえの良い言葉が並ぶ時には注意が必要です。

念のために言っておきますが、このメールで彼さんが浮気をしてるという事を言ってるんじゃないですよ。
他の件で、怪しさはありますけどね。
自分も正直、かなり迷いましたけど。。多分、宥める為だけと判断しました。

>男にくさびは必要です。

>そうなのですか。言ってもいいんですね。よく「男性に対しては『ダメ出し』『否定』はNG」と聞くので、そう思い込んでいました。

そうですね、男性に固定観念あるな・・と思ったので、前回ここをピックアップしました。

男ってさ、身勝手・自分勝手で、見栄張り（自負と自惚れの意味を理解していない人多し）で、独占欲強くて、嫉妬深くて、結構いい加減で、他人の心を分かって上げない自分が可愛い・自分の話しかしない人が多かったりするでしょ。

特に自惚れや独占欲、嫉妬心が強く、自分が可愛い系に面倒くさい人多いじゃん。
その人たちの多くは、言い訳に苦しい時や、場の悪さを上手く回避できなと、すぐ怒ったり逆切れするでしょ？
見栄張り（自惚れ）の強い人に「ダメ出し」「否定」は効果抜群なくらい怒らせるし。

そういうところからも「男性に対しては『ダメ出し』『否定』はNG」とかが都市伝説のように出回ってると思うのね。
それは違うってことを理解して下さい。
どうしても喧嘩になると、言葉が強くなるし暴言になること多いから、ますますそうなるんでしょうけど。

>でも、そうすると変えて欲しいところがある場合、どうやって出したらいいのでしょうね？

くさびとの使い分けが必要になりますよね。面倒な話ですが。。

自分みたいなタイプにはストレートに「そういうところ変えて欲しい」と相談すれば、ちゃんと話を聞きますが、そうでない場合は、pntchenさんの方から謙って「あなたに聞いて欲しい事があるの・・」みたいな感じから始まって、「あなたのこういう所とても良いと思ってる♪(^_^)　でもね、ここ気になるから変えて・治して欲しいな」を、状況によって(^_-)(-.-)(+o+)(-_-;)<(_ _)>みたいに使い分けるのが、取り敢えず一番聞いてもらえるかな・・
まぁ、子供をあやす様にと言った方が早いかも(笑)

水商売や風俗の子たちは、謙って甘えん坊のようにお願いして男を上手くコントロールしますね。
手のひらで転がすってやつ。
これ、結構効果出しますよね。

くさびの様に強目に言うだけじゃ、なかなか聞いてもらえないもんね。
頭ごなしに言ったら、速攻喧嘩になるし。。

一度、謙ってお願いしてみて、駄目な時には普通に言ってみて、それでも駄目なら強めの言葉を言っていくという一般的なやり方が良いかもですね。
あと、相手の機嫌がいい時に「相談」といって聞いてもらうとか。
この二つをコンビネーションさせるのも効果ありますよ。

自分がね、もっちゃくな男性の先輩に言うこと聞いてもらう時に、この二つのコンビネーションを使います。男同士だからかもだけど、言うこと聞いてくれる効果はかなりありますね。

>今回の件では、会えなくなる事自体よりも、それを私に伝えるやり方に少し幻滅しています。こういう気持ちは伝えた方がいいのでしょうか。

伝えていいですよ。
言葉にしなければ、わだかまりとしてしかpntchenさんの中に残らないし、相手にも気持ちが伝わらないでしょ？
遊びの付き合いなら言わなくてもいいですけど、向き合っていきたい時には、目と口を塞いじゃ駄目ですよ。じゃないと、疑心暗鬼みたいなものが、膨らんでいくばかりですから。

いつも損をするのは女性の方が多いと思います。
自分の気持ちは、言葉や態度で伝えていかないと、相手には伝わりませんよ。
言葉に出すのが怖い時とかあるかもですけど、伝えない事は損の足し算にしかならないと思うんですね。
男に都合の良い女にだけはならないで下さい。

これも参考までに。
相手に追いかけて欲しい時には、どんなに好きでも少し感情押さえて、ちょっぴり不安にさせるくらいが上手くいきますよ(^_^)
相手に安心感を与えすぎると、甘えられちゃいますよ。

それはいつしか、浮気というものに形を変えるかもしれません。
嫌な言い方ですが、言葉と態度の使い分けは、彼さんのような方には必要だと思います。
相手を理解してあげる意味でもね。

言葉では簡単に言ってますが、結構難しい事ですよね。
いろいろ嫌な思いをされてるかも知れません。
込み上げてくる感情が冷静さを乱すかもしれません。

そういう時ほど自分を落ち着かせるように言い聞かせ、冷静になれるように、客観視できるように心掛けていって下さい。
即答えを出す必要はないはずですから。

母親の幸せは子供に伝播しますよね。
女性は自分が幸せになることを、１番に願って構わないと思います。

pntchenさんに良い形で幸せが訪れますことを願っていますね。

この回答への補足

rafiruさん
改めてのアドバイス、本当にありがとうございます。お言葉一つ一つに納得です。

先ず最初に、彼からまたメールが来ました。要約するとこんな感じです。
「返事が無いので、今回は来ないということだと思ってる。残念だけど、仕事の時間が増えたことだけは助かる。昨日はもう死んでた。そちらの進み具合はどう？こちらは今○○をやってる、あと△△と、××と、□□。□□のについては、意見交換出来ると助かる。○○ちゃんによろしく伝えて！」

怒りに火を注ぐメールと言うか、、（苦笑）。

私が今本当に書きたいメールは以下の様なものです。
「返事が無かったのは私ではなく、あなたの方だと思います。私は携帯メールを送りました。もしかしてあの日、電源を切っていたの？それで気付かなかったとか？！こんな親切な対応を受けるとは思っていませんでした。どうもありがとう！」

全然ダメですね。。
彼の言葉と行動にギャップがありすぎて、どこを信頼していいのかもう分からなくなって来ていること（例えば、夏休みの件でも、今後どんな計画を提案されても本当に実行する気があるのかもう信じきれないです）、今回経済的な理由で来るように切り替えて欲しいと言われ、嫌だったけど親切心で考え直したら、さらに不誠実な対応をうけ、、それらをどう考えていいのか私にはわからない、たとえ「友人」ですらなくて「知り合い」レベルの間柄だったとしてもこんな失礼なことは普通しないのでは？と思っているということ。
これらを伝えたいと思うのですが、こんな文章じゃダメだと思うので、少し冷静になって考えます。

>ただ、pntchenさんの立ち位置が、彼さんと対等じゃないですね。

はい、これこそが今回の問題の焦点だと思えて来ました。

>話の流れ的に、pntchenさんは彼に好きな気持ちを伝えてるんだと思うんですね。
だから彼の中に「安心感」みたいなものが生まれて、今のような状態になって来ているんだろうなと思うんですよ。

言葉にしたことは１回だけ。彼が最初に急に会いに来たいと言い出した時「私もまた会えたらと思ってた」と言ってしまいました。あとから後悔したのですが。それ以外には言っていません。けれど、私の態度や、私からも電話がかかってくることなどから、彼がそう確信していても不思議ではないです。誕生会に行った時も、裏方として随分準備を手伝ってあげましたし。そういうのの全てがいけなかったのでしょうか。。

>１回どこかでか釘を刺しとかないと、pntchenさんが振り回されてばかりの状態になっちゃいそうですね。

はい。こんな関係は遠慮したいです。

>対等になる手っ取り早い方法は「今、あなたが分からなくなってきている」この一言。
余計な理由とか付けずに一言だけ。（この方が不安にさせる）

わかりました。まさに今、本当に分からなくなって来ていますから（笑）、それだけ伝えてみます。

>この順番。（この順番は少しだけ頭の片隅に留めといて下さい。判断材料になると思います）
特に２・３・４はコンビネーションで来るから直ぐ分かりますよ。
これは本命ではなく「遊び相手」に使うパターンなんですよ。

ここ、とても興味深く読みました。順番ですか。なるほど。
これが本命の場合、「改めて理由の説明と詫び + ここまでは努力したけれどやっぱり無理だったという説明 + 代わりの提案」のようになるのでしょうか？

>そういうところからも「男性に対しては『ダメ出し』『否定』はNG」とかが都市伝説のように出回ってると思うのね。それ
は違うってことを理解して下さい。

分かりました。要は言い方なんですね。

>状況によって(^_-)(-.-)(+o+)(-_-;)<(_ _)>みたいに使い分けるのが、取り敢えず一番聞いてもらえるかな・・
まぁ、子供をあやす様にと言った方が早いかも(笑)

なるほど、です。いろいろな言い方の組み合わせで、柔らかい言い方から始めるのですね。

>水商売や風俗の子たちは、謙って甘えん坊のようにお願いして男を上手くコントロールしますね。
手のひらで転がすってやつ。

本当、尊敬します。ある意味、言葉の使い方、関係作りのプロですよね。

>遊びの付き合いなら言わなくてもいいですけど、向き合っていきたい時には、目と口を塞いじゃ駄目ですよ。
言葉に出すのが怖い時とかあるかもですけど、伝えない事は損の足し算にしかならないと思うんですね。
男に都合の良い女にだけはならないで下さい。

真剣なアドバイス、本当に有り難く思います。
いろいろ私も考えましたが、まだ完全に彼との関係を切りたい訳ではないのだと思います。また、自分の中の「男性への対応の下手さ」という欠点を乗り越えるためにも、もうしばらく色々試してみたいと思います。

>相手に安心感を与えすぎると、甘えられちゃいますよ。
それはいつしか、浮気というものに形を変えるかもしれません。

彼の場合、その程度がきっと普通の男性よりも酷いのですよね。それは最初に彼から自分の恋愛傾向を聞いた時、「気をつけなくては！」と自分に言い聞かせた点ではあったのですが。

>そういう時ほど自分を落ち着かせるように言い聞かせ、冷静になれるように、客観視できるように心掛けていって下さい。

わかりました。rafiruさんが繰り返し言っておられる、冷静さと客観化ですね。

>母親の幸せは子供に伝播しますよね。
女性は自分が幸せになることを、１番に願って構わないと思います。

子供の幸せまで視野に入れた、優しい励ましの言葉、本当に痛み入ります。ありがとうございます。

補足日時：2011/06/12 20:54

No.14 回答者： fxdx 回答日時： 2011/06/10 23:06

ANo.2です。

こんにちは。
そういう事情があったとは知りませんでした。
大変失礼な事を言ってしまいました、申し訳ありません。
わたしを気遣って言って下さったと思いますが、彼氏さんのプレッシャーも無いでしょう。
あなたがお子さんを愛されている様子を見れば、彼は幼い時の自分を見る想いかも知れません。
前回は、来て欲しくないムード全開だと思いましたが、今回はこっちに来たらメリットが有る
と言ってます。
あなた方は、と言うより、彼は突然そんな駆け引きをする気になったんでしょうか。
あなたを相手に駆け引きが必要なんでしょうか。
しばらくは、あなたのご質問から目が離せません。
あ、…回答にはなりませんでした。

この回答への補足

>大変失礼な事を言ってしまいました、申し訳ありません。

どうぞお気遣いなく。回答者の皆さんはここに書かれた情報のみで考えて下さっているのですから、いろいろな見方が出てくるのは当然のことです。どんな見方も参考になります。

>あなた方は、と言うより、彼は突然そんな駆け引きをする気になったんでしょうか。
あなたを相手に駆け引きが必要なんでしょうか。

はい。ここが一番分からないところです。
研修会でアプローチして来た時の彼は、駆け引きの気配もない真っ直ぐなものでした。私を見かけただけで満面笑みになって周りの人を置き去りにフラフラとこちらに来てしまうような、子供みたいに素直に感情が「だだ漏れ」で、なんて警戒心のない人だろうと思ったのですが。。

（回答No.5の方にも、補足させていただきました。）

補足日時：2011/06/12 18:23

No.13 回答者： rafiru 回答日時： 2011/06/10 19:02

こんにちは。

NO.３のrahiruです。

参考になるか分かりませんが。。
他の回答者様の意見も踏まえて、男の目線でのお話しをしますね。超長文になりますが^^;

自分がなんで他の女性の可能性を疑ったか。

最初の夏休みの話から、トーンダウンしましたね。
その際に、日にちを減らしたにも拘らず、建設的（こういう楽しみ方がある等）な話しをしましたね。
関係の保持をしようとしながら、約束事などを出来るだけスルーしようとするのは、大抵の場合、他の女性がいる可能性が高いです。
付き合いが有る無しは別でね。

他に酒・博打・ゴルフ等も考えられますが、今回の場合薄いでしょう。
普通そこまで忙しいなら、相談のうえ断るのと埋め合わせの相談になるのが殆どだと思います。
もしくは「どのくらい俺の所に居れる？・居て欲しい」なら他の女性は疑わなかったですけど。

色々考えて付き合いを考え直す時、男の場合、突然・唐突（女性から見て）に別れ話を切り出すか、フェードアウトをします。結構露骨にする人いるし。シカトも多いね。
建設的な話も何となく曖昧に・有耶無耶気味に、のらりくらりと避けながらフェードアウト。
別れ話を切り出すタイミング待ち。
電話に出なかったり、メールで逃げようとする人も多いでしょ？

自分に自信の無い男の場合、結婚話までしといて突然別れ話を切り出したりするので注意が必要ですが、この場合は何処かでかシグナルみたいなものが出てます。
他に女性がいなかった場合、これ↑の可能性が出てきますので気をつけて下さい。

＞「「この前と随分トーンが違うね」と言ってしまいました。そうすると一生懸命になって「短くてもこういう事が出来るかもしれないよ、こちらでも調べておくし・・」

この内容。
別れを迷っている・考えている時は、ここでトーンが落ち着くか、落ちるんですが、彼さんは場の悪さを繕う態度を見せましたよね。一生懸命。
pntchenさんとの付き合いを保持しようとする傾向は良しとして、その場凌ぎの場繕い感が否めないです。

一日しか遊べないなら遊べないで、それなりの考えや工程みたいなものを用意しとくので、それなりに落ち着きがありますし、場合によっては「分かってくれよ」的に言い合いなったりしますよね。

仕事で頭が多忙は理解します。が、自分が言い出して大して・あまり考えていない？のんびり屋さんみたいなので有り得なくは無いですが、他にも色々考え事がお有りですか？って気がします。
予定を確定にしたくないのかな？とか。不都合になるのかな・・・とか。

５０％・５０％の件、pntchenさんと同じようなことを思っていました。
回答だったのであくまで仮説を立てて話しましたが、全部をどちらかにか偏るのは考えにくいですもんね。

正直自分は、５０～６０％が仕事で４０～５０％が休みの予定になるのかな？って思っていました。
お仕事かなり忙しいと仰っていましたもんね。
仕事６０・pntchenさんとの時間１０～１５・他の女性または異性同席の飲み会など予定が２５～３０って感じかも知れない。でも恐らく女だなって。

でもね、

＞「長くいる事にするのなら（私も）仕事を持って来たら？それでここで一緒に仕事するのでもいいよ」

この言葉が入ってくると意味が変わりますね。

この内容でしたら、pntchenさんの「その方面から誘いが入るかも、と思って最後まで日程を空けておきたいというのが彼の今の心理なのかも、と思っています。」がある程度正しい見方になっていきますね。
ていうか、ほぼ間違いなく見込み有りでの「ただ、短い方が自分は嬉しいと。」に繋がりますよね。

「仕事を持って来たら？」で「短い方がいい」は無いでしょ。
小バカにしてない？って、自分なら思います。

言わなくてもpntchenさんは理解してるでしょうが、彼さんが来るのとpntchenさんが行くのでは、まるで意味が違います。
pntchenさんが仰っていた理由にプラスして、男に都合に良い状態に変化しますから。

これに丸められるとpntchenさんの言う「扱いやすい人」になります。
男の言葉で言うと「都合のいい女」です。

前回はここに一番引っかかったんですが、引越し代と仕事量がかなりの量だという事で、仕事５０％に組み込んで見方を変えました。
仕事を熟せないのは、かなり不味いことになりますもんね。

でもね、聞き分けいい女を演じる必要はありません。
行くなら関係ないけど、行かない場合はくさびを打てばいいんです。
「今回は遠慮するけど、次回の約束は何時何分何曜日に。必ず約束守ってね。足代半分出すから彼方が来てね」くらいの勢いで打ち込んどけば、彼さんは「ううっ・・（汗）」ってなるのかな。
「扱いやすい人」を打ち消せます。あとはpntchenさんが上手に出来るかだけですけど^^。
コツは甘える感じで。

「もしかして他に好きな人でも出来たかな？」とか「確認するけど、他に女性がいないよね？」も効果あります。この一言で「扱いやすい人」を半分以上は打ち消せます。

ただ、これを言う場合、言い合いになるかもなので、あなたの引き際をイメージトレーニングしといて下さい。言いたいことを告げたら引くんです。
そこから先は駄目出し的になるので。

＞「それでも、会いたいと言う熱意がもしあれば、人って時間をなんとでも出来るものだとも思うのです。」

本当にそうなんですよね。好きな人と、どう時間を過ごすか見繕うもんですが、その心が少々・・位しか見えないのが、客観的に見てかなり腑に落ちないですよね。

＞「最初には経済的な理由で「行くのは難しい」とも言っているので、理由が変わったとも言えます。」

冷静に見てらっしゃいますね。ご名答。
男がスルーするのは理由が変わったからと思って頂いて結構です。不都合の方にね。
話の流れ的にほぼ間違いないと思います。
仕事も事実で、空いた隙間に別の理由が存在する・入る予定の可能性も事実じゃないかと。

前回はこれも触れるか触れないか迷いましたね。
かなり落ち込んでいるみたいだったので。。

１回一呼吸置くと受け入れやすくなったりしますよね。冷静に判断しやすくなるし。
pntchenさんなら不安定ながらも自分なりに判断できるだろうと思ってましたが。

不都合なければ、休みの間いて欲しいと言えばいいんですよね。
pntchenさんの都合もありますが、遊べない理由を理解してるんだし、でも出来るだけ頑張ってみること話して実行してみれば、時間も作っていけるかなと思うんです。
傍に居れば、それがしやすいし。

pntchenさんが無理な場合は仕方なしで。
ここを逃げたから怪しいですよね。同じ男として。これが自分の見解です。

それと、メールが入ってたみたいですね。

＞「まだ何も、良いイベントは見つけられてないけど、なかったとしても来る価値はあると思うよ。今どう感じてるのか本当のところを聞かせて」

この文面は、彼さんが女慣れしてるのがよく分かる内容ですね。
「なかったとしても来る価値はあると思うよ」は、女遊びをする人が良く使う言葉です。
言われ慣れない人が聞いたら、ここで気持ちが揺れるんじゃないかな。
ここで気持ちが揺れたら彼のペースになる。勝負勝ち。

そんで「今どう感じてるのか本当のところを聞かせて」で、返信来れば感情が分かるので、状況に応じて言葉を選んで対応。完全に彼さんペース。
コントロールされる。

参考までに。
浮気は自分がペースを作らなきゃ駄目なの。後手に回ると大変なことになるし嘘がばれる。

彼さんはpntchenさんに対しては、そういう↑意味で使ってはいないと思うけど、浮気を重ねて来た「癖」が出てますね。

でもpntchenさんは、それを承知で好きになりましたよね？
これは逆手に使えます。

前回は行くの遠慮しなさいと言いましたが、行ってみてもいいかもです。
彼さんの言う「来る価値はあると思うよ」は、どういうものかを知る事が出来ます。
乗ってみるも悪くないかもですが、ダメージがデカくなる事も覚悟の上でのお付き合いが必要になります。
少し時間を掛けて考えてみて下さい。

超長文になり過ぎました。ごめんなさい。
明日・明後日辺り、「男性に対しては『ダメ出し』『否定』はNG」・・についての参考回答しますので、気が向いた時にでも読んで下さい(笑)

では、また。

この回答への補足

rafiruさん
いつも丁寧なお返事を本当に!!!ありがとうございます。

>トーンダウンしましたね。

はい。一番ひっかかっているのはそこです。随分急な変化で、私の方には思い当たる節がないからです。

>博打・ゴルフ

これは、どちらもしません。

>もしくは「どのくらい俺の所に居れる？・居て欲しい」なら他の女性は疑わなかったですけど。

そうですよね!「居て欲しい」が無かったですから。「仕事ばかりで休暇を過ごすのも味気ないから、１日くらいは一緒に過ごせたら嬉しいよ」って、、、どんな失礼な誘い方だろうと思います。

>自分が言い出して大して・あまり考えていない？
>小バカにしてない？って、自分なら思います。

私も思いました（笑）。最初はあなたが「会いに行きたい」って言ったんでしょう、そこから元々始まってるんだよ、って。

>彼さんが来るのとpntchenさんが行くのでは、まるで意味が違います。

ですよね。これではまるで私が「会って欲しいと頼み込んで彼に時間を作ってもらっている」関係の様です。彼が最初に「来てくれるのなら」と言い出した時、既に警戒信号が鳴りましたが、私は優待チケットを持っていて彼は大きな支出をしたばかりだし、、と考えて私が一歩引いてしまったのが良くなかったのでしょうか。

>彼さんはpntchenさんに対しては、そういう↑意味で使ってはいないと思うけど、浮気を重ねて来た「癖」が出てますね。

自分の方がペースを作りたい、関係をコントロールする側にまわりたい、という無意識（かな??）の癖が彼にはあるのでしょうか？私自身は恋愛でそういう力関係を考えなければならないのは、本当に嫌なのですが。

離婚後、短い間おつきあいした方がそうでした。最初の頃私には全く意味が分かりませんでしたが、こちらが誠意をもって親切に接すれば接する程、むこうは尊大になって行くのです。恋愛関係って、誠意には誠意、優しくしたい気持ちには優しさが返ってくるものだと思っていたのですが、私の考えが甘いのでしょうか？

もし、彼が、この人と同じ様な行動様式の人なのだとしたら、これはもうお別れしたいと思います。

結局、今回は会いに行かないことにしました。

最後の最後まで迷っていました。彼の木曜日の朝の「今の気持ちを聞かせて」というメールに対し（普段私たちは携帯メールは使わずPCを使っています）、金曜日の夜に「電話して」とだけ彼の携帯に送りました。それに対して電話もメールもなく、もうそれで十分だと思いました。本当に私の気持ちを知りたい、あるいは、本当に会う方向で相談したいのなら、そうはならないはずです。普段電源を切っていることも多いですが、この日にも電源を切っていたのだとしたら、それ自体が答えだと思いました。

>行かない場合はくさびを打てばいいんです。
あとはpntchenさんが上手に出来るかだけですけど^^。
コツは甘える感じで。

くさびの打ち方について、是非もっと教わりたいです。後学のためにも（笑）。甘える感じ、というのが私には本当に分からないので。。

>「もしかして他に好きな人でも出来たかな？」とか「確認するけど、他に女性がいないよね？」も効果あります。この一言で「扱いやすい人」を半分以上は打ち消せます。

こんなことを言ってしまってもいいのですか？「友だち」という関係なのに？逆に、そんなことを確認する位自分のことを好きなんだな、ととられて、彼の態度がさらに大きくなってしまうことはないでしょうか？

今私が彼に伝えたいのは、とても怒っているということです。
私自身は怒りんぼなところがあるので、とてもキツいメールを書きそうで、今時間をあけています。怒りを上手に伝える方法を自分は学ばなくてはならないと思っています。どんな風に伝えるのがいいのでしょうか。

話がそれますが、

>自分に自信の無い男の場合、結婚話までしといて突然別れ話を切り出したりするので注意が必要ですが

このお話、とても面白く思いました。彼が浮気を繰り返す時の「自分から壊してしまえ」という心理に通じるものがある様な気がしますが、どうでしょうか？彼の「自信」についてNo.4のrafiruさんの回答に、遅まきながら補足を付けさせていただきました。
読んでいただけたら嬉しいです。

補足日時：2011/06/12 19:24

No.12 回答者： taka-boy 回答日時： 2011/06/10 16:56

■taka-boyです。

補足を読ませて頂きました。　なるほど・・・「追いたい」と
言うよりは「追われたい」ですか・・・女心ですね(^^)勝手に火を付けておいて
その態度（行動）はないわよってことですよね・・・結構彼って”魅力”がある
んですね～”駆け引き上手”な人なのでしょうかね～^^;

■さて、pntchenさんを、ここまで真剣な気持ちにさせていることを考えると
「追われたい」気持ちだけでもダメな気もしますね・・・(笑)普通なら、彼に負け
ないぐらいに”駆け引き”ができればいいのですが、pntchenさんが言われる
ように、恋愛経験が浅ければ”わからない”のが当然です。
でも、これだけは言っておきたいのですが、”こころのままに・・・”が、相手にも
気持ちが伝わるような気がします。簡単に言えば、素直になりなさい！ってこと
ですね・・・駆け引きなどせずに正面から向かったらいいのです。

■一度彼と逢ってお話しされたらどうですか？自分の気持ちをさらけ出して・・・
相手のことばかりを考え過ぎて、行動に移せないことはもったいないことです。
ここ（質問コーナー）で彼の気持ちを量っても、答えは出ないと思います。一歩
踏み出して状況が変われば、また皆さんも相談にのってくれると思いますよ(^^)

この回答への補足

回答，ありがとうございます。

>結構彼って”魅力”があるんですね～”駆け引き上手”な人なのでしょうかね～^^;

うーん、いったい何が駆け引きだったのかすら私には分かりません。。彼に負けないくらいの駆け引きは、、ちょっと私には無理そうです（笑）。

はい、素直に気持ちを出したいです。その方がずっと健康的で気持ちがいいですよね。元夫との恋愛はそれでちゃんと関係が成就したのですが、その後、自分は好意をすぐに出し過ぎやすいのかなと気付くことがあってから、控えるように気をつけています。

今回の彼の様な「自分に惚れ込んでいてフラれる心配のない相手が彼女だと、罪悪感無くいくらでも浮気出来てしまう」というような人には、尚のこと、こちらの気持ちを出してしまってはいけない、と考えてしまいます。でも、もう読まれている様なのですが。。

研修会の間は、今思えば期せずして駆け引きの様になっていたんだと思います。私自身、まだそれ程の気持ちを彼に対して持ってませんでしたし、研修で久しぶりに会う友だちも多く、彼に話しかけられても放ったらかして、他の人のところでずっと親しく話し込んでいたり、彼から誘われた約束にも応えなかった（というか、普通に忘れてしまう）という感じだったので、そういうのが彼にとっては「追いかけ」たくなる距離感だったのだろうと思います。

補足日時：2011/06/12 10:35