お葬式の焼香時、順番を抜かされたらどう思いますか？

Question

１年前のお葬式の話です。　　時々思い出すことなので、質問させて下さい。

１年前母が亡くなりました。　喪主は父と、長男である私が連名でつとめました。
お葬式時殆どは座っている順に、葬儀者の人に呼ばれた順で焼香しました。　　そういう時は、
父、次が私の順でしたが、葬儀社の人に呼ばれない時もありました。　例えば火葬場から
葬儀場に戻った時、「御焼香をお願いします。」とだけ葬儀社の人は言い、あとは自由に賛列者が
集まって焼香します。　一見アトランダムな列に見えましたが、ちゃんと心理的？序列に基づいて
並んでいました。　　すなわち　父　→　姉　→　伯母（母の姉）　→　姉の子供２人　→　姉の夫
という順です。　　姉の子供２人が父の前に割り込むことはなく、そこがふさわしいとちゃんと考えた
場所に並んだのだと思います。　　私はといえばモタモタしていた訳ではなく、並ぼうと思ったら
あっという間に上記順になっており、その時姉の夫が、「自分の前にどうぞ」と手招きしていました
が、”なんで姉の子供２人の後ろに並ばなきゃいけないの？”と釈然としませんでした。

お葬式に関するある本を読んだことがありますが、お葬式は故人を弔う意味と同時に、
「この家を継ぐ後継者は誰か」を来客の前に示す意味もある、と聞きました。　父はそうした点も
考慮し、また自身高齢だからあとはよろしく頼む、という意味を込めて、案内状の喪主欄を
私との連名にしたのだと思います。

姉や伯母が列で自分の前に行く事があっても心理的に無問題でしたが、なぜ姉の子供が前？
と思います。　姉の子供２人は高校時代、野球部に所属したり、生徒会の役員ををつとめたりの
経験で、若くとも長幼の序をわきまえています。 なので尚更しっくりきません。 ２人とも既に大人です。

父が弱ってきた昨今、姉は「財産、財産」としきりに言います。　　私は「そんなに欲しいなら
全てどうぞ」と思います。　その代わり”お墓の維持のこと、実家のこと、かかる費用は全部
そこから出してよね”と思います。　　　１年前のお葬式の時のことも思い出される訳です。　
「私は葬式費用だけ出した便利な財布か？」　（葬儀の費用は全て私が出しました。）
「自分達で納得のいった家族の序列作って焼香したんだから、今後もそれでどうぞ。　
皆さんの心の中で末席の私は、これからは関わりませんので。」と思っています。

私は亡くなった母を心から愛しており、お墓も公営の霊園に、（父依頼の下）自費で建てました。　
ですが母が亡くなった今、実家のことはもはや気持ち半分、いやそれ以下です。　
むろん焼香の順番の件だけを以ってふてくされた訳でなく、他にもいろいろ過去の経緯
あってのことですが。

皆さんでしたら上記のように焼香時、本来のあるべき順番を抜かされたら、かなり不快に
思いますか？　あるいは少し不愉快しかし受忍の範囲内ですか？　　それとも全然平気
なことですか？　御意見よろしくお願い致します。

ms-kei_2005 · Accepted Answer

No.3のケイです。

私へのお返事　ありがとうございました！そして　ごめんなさい…

そのようなご関係であるとは思いもよらず　器　とかひどいことを書いてごめんなさい。

それはひどい関係ですね…　あなた様よくそのような状況でも　きちんとしていらっしゃいますね。エライです。

お母様は全部　天から見ておられます、そして　あなたを励まし　時に　夢の中で癒しに出てこられませんか、そして　次生まれ変わっても絶対　絶対また親子になろう　そしてまた　お店をしようと思っておられると思います。

それと、参列者でも　わかる人はきっとわかっていると思います。お父さんのこと　お姉さんのこと　いったい本家はどうなるんだ　まだthomasparr 君が勤勉でよかった　と安心している方も少なくないことでしょう。

焼香順がどうか？ということですと　確かに　おかしいですし　私なら腹も立ちますし　もっと若いころなら　その場でちゃぶ台ひっくり返したかもしれません

関係ない話ですが、お母さんはきっと　あなたのような息子に恵まれ　幸せだった　と思っていると思います。どうか　今日また　私の分まで　お線香　お供えしていただけませんか。

pixis · Answer

私も長男です。長男の長男です。つまり代々の当主となります。
オヤジの葬儀で私が喪主、姉もいればオジキもいます。
お焼香の順番は通夜でも告別式でも、法要でも本来私が最初なのでしょう。

でーーーーも！
そんなことはどうでもいいです。わたしが姉の後ろになろうが
オジキが先に焼香しようが。

喪主の席には私が座っているわけですし、
葬儀でこの席に座ったから跡取りだとか、まして焼香を最初にやった人が跡継ぎ、
あるいは祭祀を行う人だ、とか言う前に、ずーと前から近所の人も親戚も
私が跡取りであることはわかっていることなのですからそんなことは気にも留めません。

実際、私はオヤジの葬儀ではオジキに先に焼香をしてもらい以降伯母やイトコ、親類すべてに
先にやってもらって最後に私が焼香をしました。

本来、喪主が一番最初というのが当たり前のような気がしますが、
生前お世話になった人、あるいは子供のころからいっしょに育ち血肉分けた兄弟
の人に先にやってもらうのが、故人がいいお付き合いをさせてもらったことへの喪主としての
感謝の表現ということもありますので
私は最後にやります。

どうぞ、どうぞ、と先にやってもらってこそ喪主なんじゃないでしょうかね。
わざわざ遠方から参列してもらうのですから、敬意、謝意を持って先にしてもらうのが
筋のような気がします。

堂々と皆さんに焼香を譲って、いよいよ最後に登場したほうが喪主としての威厳があるような気がします。

実際「さすがに当家の喪主さんですね、立派ですね」といった評価もありましたよ。

何が大事なの？、本来の目的は？
ということを考えてみて下さい。
「弔うこと」「冥福を祈る」「故人を偲ぶ」などなど、こういう気持ちが大事なのであって
焼香の順番や席順なんかではないはずです。
喪主席にいないと故人しか知らない参列者がオクヤミもいえないから
そこにいるだけです。
なので、私が喪主でなければ、例えば親戚の葬儀に出ても席順が決まっていなければ
全くこだわらずに末席に座っちゃいます。
喪主や、そこの家族が「こちらへ」と案内があればその案内に素直にしたがって
不満は当然ありませんし、逆にこんな高い席でいいの？とも感じないで座っちゃいます。
そんなことが大事ではないからです。

ケツの穴のちーせーこと言わないで、そんな順番どうだっていいんです。

まして財産なんて俺がかせいたものでもないのですから、欲しい人が持っていけば？
ですよ。

まぁ、私の兄弟姉妹も幸いきちんと育てられましたので、私と同じでいらない！の一点張り。
「当主が預かるものだ！」と姉に叱られ、やむなく相続したような次第で・・。
相続財産なんて自分のものじゃないですよ、もちろ当家筋のために使わせてもらいますが
これは「預かり物」次の世代へと預けていくものです。
そこで利用するチャンスや、つかわなければならないことがあれば使わせてもらえばいいだけの話。
フェラーリ買ったり、外国に別荘買ったりするためのものじゃないんです。

余計な話になりましたが、いずれにせよ焼香の順番や席順なんてどうだっていいんです。

ただ、参列者、あるいはお手伝いくださっている方々に誰がこの葬儀を仕切っているか
だけはっきりさせておけばいいのです。

それは偉がるためでも、当主をアピールするためでもありません。
葬儀はそうしょっちゅうすることはないのでいろいろトラブルやわからないことが起こりがちです。
その時お手伝いしてる方が相談したり、決済をもらったりできるようにしておかなくはならない
ということのためにのみ存在させておくのです。

また参列者のなかには、故人に大変お世話になった、一回ご家族（喪主)に挨拶したい
という人も多くいます。その挨拶を受けるためにそこにいるだけです。

miruku369 · Answer

お母様のご不幸心よりお悔やみ申し上げます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　読み始めは「気にしなくて良いのに…」と思いました（火葬後だったら順番がごちゃごちゃになりますから）が、後半の文章を読んで納得しました。貴方はお焼香の順番云々じゃなくて、お姉さんの相続の「欲」等に嫌気がさしてきてるからその子供に抜かされた事が、腹立たしく蘇ってきたのですよね。それなら気持ちはわかるような気がします。でもお姉さんの旦那さんがお先に…と言ってくれたから、良いと思いますよ。　お姉さんのお子さんはお母様からすれば「可愛い孫」だし、天国のお母様が喜んでくれれば、焼香の順番に関してはそれで良いんじゃないかな？　と私は思います。　　　それにしても「財産」を度々口にされるお姉さんが心配ですね。我欲に走ると良い事なんてひとつもありませんから。。。

tabasuko_otoko · Answer

親族会議ものですね。

葬儀後、参加した親族全員を集めて立場をはっきりさせます。
その時に姉が「財産、財産」といってる件についても言及します。
葬儀での並び方は、そういう腹づもりなのか？と。
墓の維持や実家の件についても、はっきりさせておきます。

あなたもあなたですよ。
跡取りのつもりで参加したなら、もっと毅然とした態度を取りなさい。
金の話を持ち出したり、実家のことは気持ち半分だと抜かしたり、ふてくされている以外の何ものでもないでしょうが。
そういう及び腰な考え方と態度の隙をつかれたのが、今回の件でしょ？
型が用意されていても、それに登る実力がなければ神輿にもなれません。
あなたには「跡取りとしての自覚」が足りないんですよ。
そんな人を後継者として敬うなんてことをするはずがないでしょう？
人の落ち度ばかり責めるんじゃなくて、自分の至らないところも反省しなさい。
でないと、本当に姉に全部持っていかれますよ？

お父さんが連名にしたのは、あなたにその自覚を持ってもらいたいためじゃないんですか？
至らない部分を知ってるからこそ。

＞実家のことはもはや気持ち半分

この言葉で、もうその期待を裏切ってるじゃないですか。

無下にされたら、すぐ降りる。
考え方が幼稚です。
後継者以前に、大人としても男としてもどうかと思いますがね。

ms-kei_2005 · Answer

こんにちはー

私自身が焼香順を抜かされたら　という話と、今回の話とは全然別に思えますので、あなた様のケースに対して　私なりの見解を書かせてください。

あなた様のこのケースの場合、お父様はご高齢で　結局　あなた様がいわば　今後のその家の顔であるということのお披露目的な意味も含めて　お父様と連名での喪主をお勤めなさったということですよね。

実際　今後　あなた様の家で何かあったら　次は連名ではなく　まさにあなた様ご自身が主を務めることになるのでしょう。

が　ですよ。世間からみれば　お父様がご存命の間は「◎◎家の息子」です。仮にあなた様が60になっても　お父様がご存命の間は　棟梁ではなく　息子　なのです。いくら社会的地位があがっていても、その息子を育てた　お父様がご存命の間は。

＞その時姉の夫が、「自分の前にどうぞ」と手招きしていました
が、”なんで姉の子供２人の後ろに並ばなきゃいけないの？”と釈然としませんでした。

お姉さんのご主人は　普通のことがちゃんと理解できる方でよかったです。こういうのを気配り　心配りというもので、その方まで平然と　あなたの前に並んでいたら、もっともっとあなたの理不尽な思いは膨らんでいたでしょう。

お父様がご存命の間は　と前述しましたが、正直いって　あなたは長男かもしれませんが　弟長男ですよね。姉というのは恐ろしい存在です。　いつまでも　あなたのことは　弟とみます。都合のいい時だけ　実家の棟梁とみる場合もありますが　基本的に　自分が上　というスタンスは　抜けないと思います。
あと、実際　家をしょって立っていない人間にしたら　自分の子供が順序的にどうのこうの　というところまで　頭がまったくまわっていません。　お父さんの補助のためにも　その場にその順で並んでいる　とでも思っているかもしれません。

色々かきましたが、あなたは　お父さんの次にぴったりたって　自分はNo.２だ（実質　No.1だ）と表明するよりも、まだ若いのでしょうから　一番下座に立って　参列者全員の様子に心配りをする　というのが　一番賢明な姿と思います。　ですが　腹の中で　１年たっても　なんで　自分が後回し？！　と思っているというのが　正直いって　あなたの器の大きさにみえてしまいます。

息子である以上　また　年齢的関係からも　焼香順は簡単にどんでん返しになります。下の下についたほうが　賢明です。ただ、参列者に勘違いをさせすぎないようにだけ（お姉さんが　いつまでも実家に権利を誇っていると勘違いするなど）注意すべきです。それは　焼香順で誇示するのではなく、あなた様の生き様で示すべきです。お父様に親孝行し　他人が入り込むすきなどないほど　あなたの家を盛り立てていくのです。

comattania · Answer

もたついてる貴方に責任があります。
焼香など、式次第は、説明が無くても常識として大凡が解らなくては、順番を飛ばされても仕方がないです。
要は、貴方は、家族間で重きを置かれていないから、順番など、誰からも気にされていないのでしょう。
貴方が、家族間で、重要人物なら順番は、無条件で、貴方にいちばんを、皆さんが促してきます。
貴方の存在は、薄いという事です。はい、お疲れ様・・・・

ho_orz · Answer

順番抜かされた事は「その程度」の事。
不快に思っても葬儀社の人間の、手際の悪さにイラッとするだけ。

で、その程度の事を許容出来ないのは、結局お前さん身内が嫌いなんだろ？
嫌いな奴のする事なす事鼻につくのは人間だから仕方無い。
順番の事はただのキッカケに過ぎないんだろうな。

お葬式の焼香時、順番を抜かされたらどう思いますか？

No.3のケイです。

私も長男です。

お母様のご不幸心よりお悔やみ申し上げます。

親族会議ものですね。

この回答への補足

こんにちはー

もたついてる貴方に責任があります。

順番抜かされた事は「その程度」の事。

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