夫婦関係修復の方法

主人が不倫し、その結果私との離婚を要求しています。彼女とはまだ付き合い始めて4ヶ月程度ですが主人いわくとても愛している。とのことです。私とはもう愛はないといいます。子供が二人いますが子供のことはとても愛しているし、今後も責任を持ってケアしたいといいます。
私は何度も話し合いで私の非が原因（以前からのコミュニケーション不足や主人に対する思いやりの不足、子育て重視できた結果、主人という存在に対してケアできていなかった事実）でこうなったと誤り、今後は改めたいしもっと主人のことを思いやれるようにしたいと思いこの3ヶ月間やってきましたが、彼女との関係を切る様子は全くなく更に主人の彼女に対する感情が高まっているようです。
　私は主人のことをとても愛していますし、子供たちにとっても父親という存在は大変大事なものだと思っております。今後子供たちと主人とともに温かい家庭を気づいていきたいのですが、今の状況から私は妻としてどう夫に接するべきなのか、アドバイスいただきたく思います。

No.9 回答者： enamamanae 回答日時： 2011/09/16 03:46

補足読ませて頂きました。

では、とりあえず毎日を楽しく過ごすことを目標にしませんか？
今、あなたがたは同居人でしかありませんが、それを徐々にレベルアップさせていく方法です。
最終的に、最愛の人になれなくても、あなたのいる家庭が帰る場所になれば、目がよそを向いていても成功なんじゃないでしょうか。

とりあえず、不倫には目をつぶることです。
遠方にいる愛人より、一緒に寝起きするあなたのほうが有利なんですから、強気でいきましょう。

とにかく、話をすることです。他愛ない話で十分、挨拶だけでもいい。
何かのついでに、さりげなくです。
態度は素直を心がけましょう。従順ではなく、です。

また、家族の時間も大切にしてください。
旦那さんはお子さんを愛してらっしゃるとのこと。
お子さんはあなたがいてこそ、笑顔になれるってところをしっかり見せてあげて下さい。

とにかく、寝起きをともにできるメリットをフル活用するんです。
旦那さんが家族の時間を大切にしはじめたら、愛人との時間は減っていくでしょう。
そうなったら、今度はそっちが修羅場です。

旦那さんの愛情が家庭に向くよう、居心地の良い空気を作ってあげてください。
時々、ちらっと女であるあなたを見せれば、外に女性を求める必要がないことに気が付くんじゃないかと思います。

No.8 回答者： paba 回答日時： 2011/09/14 15:22

こんにちは　回答を読んでの？に対する返信なのですが

奥さんの考えが　とても過去のことを後悔されたり反省されていて
今どうしていいかわからず試行錯誤している状態ですよね

それは浮気相手も自分の反省も一緒に考えるからだと思います
浮気相手と切り離しても旦那さんの心がもどるわけではないです
それはわかりますよね？
だって奥さん×　浮気相手○　という結果
旦那さんが浮気相手を選んで離婚までしたいっていってるので
今は勝負が決まっています

それを元通りに思わせるには、また残っているあなたに有利な点
結婚していること　家族があることを使って
逆転させなきゃいけないのですから大変です

奥さんを選び直すと決めるのは旦那さんだから
とにかく旦那さんの意向にしたがうしかないんじゃないかなと思います
浮気はもしかしたらひとときの気まぐれかもしれないし
後に奥さんを見直す機会があるかもしれない
先はわかりませんが　そのときを信じて準備するしかないんじゃないでしょうか？

反省して今はこう思ってがんばっているんだという押しつけっぽく感じる
やり方は旦那さんからしたら「今さらなんだ？」としか思えない夫婦関係を
どうしたら修復できるのかわかるのは奥さんだけしかないんじゃないかな？
それを私はどうしてもなんでこうなったかわからないと思ううちは
関係回復は無理だと思います。

私んちでは旦那さんは私が反省してやることはみんな嫌味だと言いました
それに女性と付き合うこともやめないと宣言しました
今だ関係は回復していません。支え合うとかいう理想には程遠いです
努力してもあの時私に付けた×は　まだ×のままです
だけど離婚したいと言わなくなりました

あなたは自分のしたいように生活してきたと書いていらっしゃいます
ご主人はがんばろうとあなたの期待に応えようと自分を抑えて
ずいぶん頑張ったと思われます
その結果が浮気離婚なので　その不満を解決してあげることが先決なのでは？
ご主人が不本意ながらあなたにしたがってきたことを
思い出してご主人のしたいように一度させてあげてん見てはどうでしょうか？
ご主人があなたとの結婚生活に本来　望んでいたものはなんでしょうか？

私は想像しかできないですが
あなたと結婚することを決めたご主人がその頃見たあなたへの夢や期待に
そのヒントがあるような気がします
ご主人があなたを結婚相手として選んだ素敵な自分にあったものを
考えてみてはどうでしょうか？
たまたまそれが今は浮気相手にそれがあったんではないでしょうか？

すいません　全部想像ですので　見当違いならお許しください

No.7 回答者： paba 回答日時： 2011/09/13 22:30

こんにちは　とっても辛い立場ですよね

私も同じような立場からの回答です

修復をお望みのようなのでその観点から考えを述べさせていただきますと
浮気という点ではあまり関係ないかなと思います
浮気は結果かなと思うんです
浮気の前に　もっともっと前に奥様に対する感情が薄れていたんじゃないかなと思います
旦那さんが離婚を口に出すまえに離婚を考える期間もたくさんあったと思うんです
その期間中にやっぱり俺にはコイツ（奥様）は必要だなって思わせる何かが
前も今もないんだと思います。
浮気はバレたらごめんなさいって許しを乞う夫婦関係は
可能性があるけど　そのまま離婚を口にされているので
旦那さんが悪くても主導権は旦那さんの方に写っています。

私の周りには家事や子育てを適当にやっていても夫婦仲のよい家庭はたくさんあります
家事子育て以外の旦那さんにとって必要なものって何かなって考えると
夫婦間の信頼とか　安らぎとか　肉体に惚れてるとか　性格が大好きとか
いろいろあると思うんですけどそういう必要なものが
マイナス面を補って夫婦を保っていると思うんですけど
悲しいかなそういうものもないんでしょうね
うちもそうです
唯一、家事子育てに夫が一目置いてくれているので便利であるということ
離婚は面倒くさいということで据え置きされたような状態で生活しています

奥様のとこは浮気後まだ４ヶ月だからなんとも言えないと思いますので
まず旦那さんが落ち着かないと何をやってもムダかなと思えます


奥さんが俺にとって必要なんだなと思える関係づくりを築くには
今の状態から奥さんが取るべき態度は　家族　子供を通しての
夫婦関係を良好にしていくことで旦那さんが見直してくれるしかないと思います
それも何年もかかると思います。マイナスから始めないといけないから大変です

私は夫に指導権をにぎられて（浮気発覚後　逆切れ　離婚発言）から
今で４年経過しています。今もさほど関係は改善していませんが
家族と居る時は普通で　家族旅行やお盆お正月　家を快適にすることなどは
積極的に参加するまでになりました
男女としての夫婦にロマンスが戻るのは期待せず頑張れるのなら
長い年月をかけて取り組もうという姿勢で落ち着いて妻を演じることが
あなたの対処方だと思います

↑ものすごくご主人を好きという場合にしか多分できないと思われ、、。

もしくはドライに条件を決めてさっさと離婚して別の人生を歩かれるかです

どちらにしても頑張ってくださいね
お子様が悲しまない選択を望みます

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。おっしゃるとおり以前より主人の私に対する気持ちは薄れていたようです。幾度かそういうことがありました。基本的には考え方の違いがあったと思います。私が自分のしたいように相手に要求して、主人的にはそれに従ってきてくれた、その結果こうなったのだと思います。その時点で私はなぜ主人のことをきちんと考えてあげられなかったのかとても後悔しています。
主人が求めるものを私が与えられていなかった。なぜ自分がそうだったのか恥ずかしながら私自身わからないのです。幸せボケだったのでしょうか。　主人の心が私の元に戻ることはやはり難しいことなのでしょうか。。。人生の中の伴侶の存在は私にとってとても大きなものに思います。正直自分の心も癒されたい、心の平穏が欲しい、主人のサポートが欲しいと願っています。この気持ちは甘えでしょうか。。。至らない自分をどうなおせば主人と共に人生を歩んでいけるのか。。。毎日試行錯誤しています。。自分が嫌になることばかりで。
　年月がかかっても私は主人の気持ちが戻る日を待ちたいと望んでいます。　子供にとってもそれがいいのではと。。

お礼日時：2011/09/14 11:45

No.6 回答者： bking 回答日時： 2011/09/13 17:29

ご主人と不倫相手の女性を一度キッチリ制裁してから再構築なさるべきです。

ご主人は今のところ彼女のメロメロのラリ状態なので、あなたの言う事は何一つ受け入れないでしょう。
不倫で離婚するという事が、どれだけ大変な事なのかを、徹底的に分からせてあげなさい。
先ずは、ご主人と不倫相手の彼女が不倫関係にあるという証拠を確保してください。
もしご主人が既に彼女と同棲しているのなら、証拠は必要ありません。
離婚を視野に入れて、早急に弁護士に相談しなさい。
ご主人には多額の慰謝料と養育費を、彼女にも多額の慰謝料を請求しなさい。
ご主人と不倫相手が事の重大さを痛感すれば、状況は変わります。
そこまでやってから、再構築されるとよいでしょう。
腹をくくって、徹底的に戦いなさい！

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。Bking様の様にはっきりと勇気を持って決断できる方を尊敬します。自分自身かなり優柔不断な人間なので。。
　不倫相手に対しての証拠はあります。一緒に出かけた先でとった二人の写真など。相手の女性にも当初一度だけ私から電話をしたことがあります。私の主人に対する気持ち、子供のこと、そして私が別れるつもりが全くないこと、相手の女性に間接的ですが主人と別れて欲しい旨を伝えました。子供が主人が帰宅しない日は父親を求めて一時かなりストレス状態に陥ったこともありましたのでそのことも話しました。幼稚園にも通わなくなりました。彼女はそうですか。。もう一度考えてまたご連絡します。というだけで電話は終わりました。
　後々主人からきいたのですが、それでも彼女は状況はなにも変わらない、気持ちは同じだと主人に話したそうです。
　理解してもらえなさそうです。彼女は離婚に至る場合どういう費用がかかるのか自分で調べていたようです。。
　Bking様の様に腹をくくりたいという気持ちはあります。
だた、どうしても主人と離婚、主人と別れて子供をつれてこれからの人生を歩むという道は情けないかな考えづらいのです。
　戦うことによってもう修復ができなくなるのではという恐怖がとてもあります。　

補足日時：2011/09/14 11:57

No.5 回答者： baba34 回答日時： 2011/09/13 15:40

あまり回答をした事がないので失礼もあるかと思いますが私が経験した事を書きますね。

私は２４年間結婚生活を続けましたが昨年離婚しました。
夫に彼女ができて家族には冷たくなりました。
彼女とは３年前から付き合っていると言われ、私はそれを知ってから良い妻になろうと努力しましたが夫の気持ちは家族には傾きませんでした。
それどころか夫の言葉による暴力により子供は精神的な病気になってしまいました。
もっと早く私が離婚を決断していたら子供は病気にならなかったでしょう。
子供の為にと離婚しなかったのに子供を病気にまでしてしまい心苦しい日々が続いています。

父親もいないよりいた方が良いと思いますが、子供を追い詰めるような父親なら要りません。
私の場合は彼女がどこの誰なのか解らないので電話ぐらいしかしていませんが、もし彼女の居場所が解っても子供の病気がすぐに良くなる訳でもなく時間を巻き戻せる事が出来るなら子供が病気になる前に巻き戻し離婚したいです。

今出来る事は子供に話を聞かせない事でしょうか。
まだ付き合ってそんなに経っていないようなのであまり騒ぎ過ぎると余計にあなたから遠ざかってしまうかも知れません。
彼女に電話等するともっとご主人との関係は拗れるかも知れませんね。
私は電話番号だけはわかったので彼女にかけたのですが良い結果は得られませんでした。
もし彼女の居場所がわかれば慰謝料を請求すると言った事もありますが本当に仲良くしたいならそれもしない方が良いかも知れません。
夫は彼女を愛していたので、愛している人を守りたいから嫁にそんな事をされたら彼女を守ろうと必死になり元のような生活を続けるのは難しいのかなと思います。
何のアドバイスにもなってないと思いますが、あたたかい家庭がもう一度築ける事をお祈りしています。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
いろんな面で取り返しのつかないように行動したいと思います。
温かい家庭、ぜひ築けるよう私ができることを見つけ実行したいと思います。

お礼日時：2011/09/14 12:19

No.4 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2011/09/13 15:35

ＤＶや借金など無く、問題は不倫だけのようですので、離婚に同意することは避けたほうが良いと思います。

ここは、仲人さんや両家のご両親に相談してはいかがでしょうか？

少し気になるのですが・・・

文章を拝見すると、淡々と書かれておられますね。
涙も枯れた状態でしょうから、感情的になれない部分もあると思いますが、普通はこう言う書き込みをする場合、感情的になって後半、こういうこともあった、あーいうこともあったを並べて何書いているか分からなくなるんですけど。

元々怒ったり、泣いたりする感情表現が少ない人ではないかと感じるんですね。
他人に気を遣いすぎて、自己抑制しているのではないかと・・・・・

夫婦なんですから、浮気発覚の時点で泣きわめいても全然ＯＫなんですね。

我慢することは、一見平和な夫婦になるのですが、気持ちが離れやすいんですね。
毎回激しい夫婦喧嘩する方が、絆は深まるものです。

子供の前での夫婦喧嘩は教育に悪いなんて考えずに、一人の女になって旦那さんと対決しても良いような気がします。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
まさに私はそうです。自己抑制していると思います。
　ただ、この何ヶ月か不倫が発覚して以来、主人と話すときは冷静になって自分を客観視して話せなくなります。つい感情的になって泣いてしまいます。自分が相手にすがっているという部分が出てしまいます。それで主人も余計に嫌になるようです。　　健全な夫婦喧嘩ができる家庭、持ちたいです。。。

お礼日時：2011/09/14 12:03

No.3 回答者： elpoot 回答日時： 2011/09/13 14:37

お辛いですね。

実は私もまったく同じことを数ヶ月前にされました。不倫したうえに離婚の申し出。
身が切れるようなおもいをされていらっしゃることでしょう。

我が家の場合は相手女性との結婚までは望んでいないものの、相手女性がかなりしつこくアプローチ（病気になったと言っているようです）していることがわかっているので、これに悩んでいます。
それから、子どもがいないという点で、重みが違うかもしれませんが、現状と簡単な経緯を書きます。

私自身離婚は望んでいませんが、万が一に備え、証拠収集をしておきました。
弁護士会を紹介してもらい、30分5000円で現状整理と今後への対策を弁護士に相談し、何をすべきかの整理をしました。
実は相手女性への警告を行おうとしましたが、証拠不十分で諦めました。ここはまだ悩んでいるところです。

夫に対してですが、普通に接していたつもりが、つい先日「無理しすぎていないか」との指摘がありました。というわけで、無理しすぎてもよくない、普通に・・というのがベストのようですが、この状況下で「普通に」というのは難しすぎますよね。
ほとんど毎夜つらくて泣いています。仕事も忙しいので、本当につらいです。

そんなに簡単に離婚すべきではない、結婚ましてやお子さんもいらっしゃる状況下で、現在ご主人がされている行動や決断はあまりにも軽々しいのだということを、わからせる機会があればと思います。
貴方様の場合は相手女性への警告は必要かと存じます。方法を誤らないよう、上記のように比較的安価、または弁護士会による無料相談会などもありますのでその場を活用して法的手段に訴えたほうがいいようにも思います。

「離婚する、しない」はさておき、できることを、粛々と冷静に進められるのもよろしいかと思います。結論はいつでも出すことができます。

あとは、ぜひたくさんの方の意見を聞いて、ご自分にとってのベストな解決策を見つけられることをお祈りしております。

お互いに苦しい日々が続くことでしょうが、終わりのない苦しい日々は無いと信じて前に進んでいきましょう。たいしたアドバイスになっておらず、申し訳ありませんが、書かずにはおられず…失礼いたしました。

この回答へのお礼

ありがとうございます。親身になってアドバイスくださったこととても感謝しております。elpoot様は御仕事もされていらっしゃりとてもその同じような状況下でがんばっていらっしゃる。励みになります。

お礼日時：2011/09/14 12:06

No.2 回答者： mama4615 回答日時： 2011/09/13 14:17

はじめまして　二児の母です。

今迄の状況が重なっているので　言い方を変えたら　たかが３ヶ月思いやりの行動したからと言って　変わる事は無いと思うのです。
だって、逆の立場だったら　そう思うじゃない？

そして　彼女と付き合うにも　まだ４ヶ月。
そりゃ　夢中になる頃です。
様子見ながら　貴方は貴方で修復と言うか、改善でしょうか。。。
お仕事をされているのなら　続けた方が良いですし、してないなら探す。
不貞の事実は掴んだ方がいいでしょうね。

結婚何年なのか分からないのですが
かただか４ヶ月の付き合いで何が分かるって。。。
積み重ねて来た自信って貴方にもあると思うのです、きっとずっと不満だった分けじゃないと思うのです。
ただ、ふと寂しくなっただけで。。。

だって、愛しているって貴方は言えるって事は　以前から思いやり不足って考えられないんですよね。。。。
非を貴方に押し付けたら男は楽ですから。
だけど　まぁ　不満だって言うのですから　更にパワーアップして思いやりで接してあげましょう。

やる事をやりきれてしまえば　貴方自身だって　これだけやってもダメなら仕方ないって　踏ん切りにもなるし。

この回答への補足

結婚は4年目です。子供も2歳と4歳二人います。できちゃった結婚で、当初主人は結婚したくなく堕胎をようきゅうされました。しかし、私が堕胎できなかったので主人はしぶしぶ結婚したというのが、主人にとってのそもそもの結婚理由でした。私自身はとても愛していましたのでこの結婚にはなんの不満もなかったのですが。。そこからが誤りだったのでしょうか。。
　

補足日時：2011/09/14 12:11

No.1 回答者： enamamanae 回答日時： 2011/09/13 14:08

難しい話ですね。

あなたが頑張れば頑張るほど(離婚が長引くほど)、旦那さんの気持ちは愛人に向いていく…
旦那さんに改善の気持ちがさらさらない以上、あなた一人の努力ではどうしようもないと考えてしまいます。

私はあなたはもっと、旦那さんに怒ってもいいくらいだと思うんですけどね。
離婚をあなたがつきつけるくらいに。
だって、わざわざ不倫なんかしなくたって、愛がないって言うなら、先に離婚して次の恋愛をすればいいことじゃないですか。
それを、けじめがない不倫をして、わざわざ泥沼にするなんて。
子供を愛しているなんて言うくらいなら、子供に笑顔で話せる行動しなさいよって私なら思います。

不倫の証拠をしっかり集めて、旦那さんの言動をしっかり記録して、慰謝料の話した方がいいと思います。
今は良い父親でも、男女の関係に敏感になるころにでもなれば、夫婦の不仲なんてすぐ気づくだろうし、父親の不貞なんて知った日には毛嫌いするでしょう。
ひどいと、そんな父親の血をひいていると考えるだけで絶望するくらい。

旦那さんを愛している気持ちはわかります。
一度、お別れして、片想いからリスタートしてみませんか。
どのみち、今のままでは、旦那さんは堂々と不倫するでしょう？
子供には、良い環境じゃないと思いますが…

ひとさまの大事な気持ちと人生に向かって軽々しく離婚しなさいなんて、言うべきじゃないことですが…
回答にならなくてすみませんでした。

この回答への補足

現在不倫相手は遠方にいて主人はあえない状態です。いつ彼女が近くに帰ってくるかはまだ未定です。ですのでしばらくは主人は家にいると思います。これからどうなるかはわかりませんが。。
　経済的に主人も私も今困難な状態です。その状態では主人も別居というわけにもいかないと思います。
　ですので不倫の関係は現在は電話とメールでのみの関係です。　今この状態の間に何か主人に対ししてあげれないかなあと考えます。

補足日時：2011/09/14 12:16