妻からの暴力への夫の対処法について

27歳既婚です。結婚して半年が経ちます。

普段は優しい夫なのですが、そんな夫からの暴力に関する質問です。

というのは、発端は私の暴力で、夫は私の暴力がなければ暴力をふるってくることはありません。

ただ、男女の力の差もありますし、夫が激昂すると私がやった以上に仕返しをしてくることが、受け入れられません。明らかに私がやった以上の仕返しをしてきます。私は、自分が感情的になってやったと思って謝りますが、夫が冷静になった後でも謝ることはありません。

私が夫を叩いたのは、以下のような流れがありました。
私は、現在、仕事の人間関係に疲れ果て、精神科では「発達障害」と診断を受けています。
半年、休職しつづけ、情緒はあまり安定していません。

そんな中、たびたび会社のことを思い返して夜、泣くのですが、普段は優しく慰めてくれる夫が、その日は疲れて早く眠りにつきたかったようで「うるさい、静かにして」と言って突き放しました。にもかかわらず、“泣くくらい自由にさせて欲しい”と思って泣き続けていました。その日の泣き声はいつもより大きかったです。
そうしているうちに“私はこんなにずっと苦しんでいるのに、夫は一人のうのうと寝ようとしている”と怒りがこみ上げてきて、叩きました。夫は同じ会社にいるのに守ってくれません。そんな日頃の鬱憤もありました。

私としては、慰めなくてもいいから、一人泣くくらい許して欲しかったのに、夫が「うるさい」と言い続けたので、怒ってのことでした。


その後でした。私が夫に暴力を振るった際、夫からの仕返しの量が、倍くらい多かったので、疑問に思いました。
両者とも思い切りはやらず、ある程度手加減していたとは思いますが、暴力的な喧嘩をすれば夫の方が勝ちます。私が夫の暴力にまた対抗しようとすると何倍にもして返してくるので、私は太刀打ちできません。

具体的には、
・私が夫のお尻をこぶしで叩く
・夫が私の首を緩めに絞め、首を引っ掻いてくる（血が出る）
・私が夫の足を蹴る
・夫が私の足をひねって折ろうとする（骨折しなかったが、ずっと痛い）
・夫が私の顔を殴る
・私が夫に「負け犬」「見損なった」などと言う
・夫が私の胸に足を押し当てる
・夫が私の顔を何度も殴る
・私が「離婚して欲しい」という
・私が夫の手を引っ掻く
・夫も私の手を引っ掻く（２倍くらい）
・夫が私の顔を殴る
・私が「子供は生まない」という
・夫が「経済的にしっかりしないと子供は育てられないよ」という

でした。
また、次の日、拒否しなかったものの、性的行為を求められ、表面的には事態は収束しましたが、心の中で納得がいっていません。


夫に言えば、先に暴力を振るったのは私なので、自分は悪くないと言われると思いますが、仕返しにしてはやりすぎな気がします。
そもそも、泣いてるのに「うるさい」といわれたことに傷ついたのが発端でした。

私にも非があるでしょうが、夫の「仕返し」が思ったより強かったことに、とてもショックでした。
力でねじ伏せられただけに思えて、夫のやり方に納得がいきません。

妻の暴力に腹を立てて、すごい勢いで仕返ししてくる夫は、人格が変わったように見えて怖いし、何を言っても落ち着くまでやめませんでした。

妻から暴力を受けたら、皆さんもこうなって当然と思いますか？また、普通はどう対処するものでしょうか？

No.6 ベストアンサー 回答者： honeydrop 回答日時： 2011/10/11 19:25

旦那さんが勝つのは当たり前なんですけど、やり過ぎだからとあなたが文句を言うのは逆ギレ以外の何物でもないのでは。

要はあなたが手を出さなければ向こうも出して来ない訳でしょ。

そもそも自分に甘すぎじゃないですか？
そしてそれを旦那に押し付けすぎなんじゃないかな。
たまたま疲れて帰ってきた時くらい、別室（トイレでも）で泣いたっていいはずなのに、あなたは自分を慰めることを要求→うるさいと拒否されて叩いた。
仕事して疲れてんですよね？のうのうと寝てるとかじゃないでしょ？
すごく疲れてんのに、横でグズグズ泣かれて休めないんじゃ、気が立つのも当然と思えますけど。

会社で守ってくれませんとか、ハァ！？ですよ。何しに会社行くんですか？自分の仕事に責任感ないの？自分の問題は自分で解決するしかないでしょ。会社に夫婦持ち込むのはあなたが間違ってる。
病気で休みがちなのはあなたの問題で、それに関して言ってるなら旦那も肩身狭い思いしてるはずでしょう。

あなたの休職や発達障害は、もちろん大変な事と思いますし、ご苦労もあると思います（うちは旦那がADDです）。
だけどそれにあぐらをかいて何してもいいのとは違うと思うし、旦那はそれを理解して全部受け止めなければいけないですかね？たまの疲れた日は勘弁してほしいって思ってもいいんじゃない？
自分のことでいっぱいなのは解らなくはないけど、今のあなたは相手への思いやりゼロに見える。

精神科に通われているようなので、思わず手が出てしまう時の予防策を聞いてみたらどうでしょう？
一番簡単なのは、手が出そうになったら「トイレに逃げる」「顔を洗う」だと思いますよ。

旦那の暴力の度合いを問う前に、自分の胸に手を当ててみるべきでは？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

確かに私は甘えるのが習慣化し、そのときも夫に過度の期待をしました。

私は、会社を「休職」ということになり、働いている人よりも楽をしていますが、今の生活もわりと辛いです。私は一人でずっと家にいて疲れていないけど、一人ぼっちだから甘えたがって、夫は外で働いているから家では疲れて休みたいという状況が続いていました。

入社４年目で、会社の人間関係ではずっと振り回されてきました。詳しいことは書きませんが、主人との関係がネタになることもありました。だけど、それを言っても主人は腑に落ちないようで、私の病気からくる思い込みや思い違いなのではないかと言っていました。
私もどちらかはわかりませんが、辛かったです。

「結婚した」といっても、結局は一人で問題を解決していかなければならないのですね。
会社のことも、病気のことも。

普段の夫の優しさに慣れきって、彼の暴力には驚くばかりでした。（きっかけは私ですが）

発達障害も、付き合ってるときに判明したのですが（その後休職）、どうして結婚してくれたのかわからなくなるときがあります。
家事はするけれど、週末など休ませるためにそっとしておいた方が良くて、私は家にいない方がよいのかもしれません。

自分がカッとなってしまうときについても、病院で相談してみようと思います。
会社でも似たような状況だったので、家でできなければ会社でもできません。

このままでは大切なものをたくさん失ってしまいます。
離婚も失業もしたくないのであれば、病気も治しもっと思いやりをもてるようにならないといけません。

ためになるアドバイスありがとうございました。

お礼日時：2011/10/12 23:52

No.9 回答者： zz400n 回答日時： 2011/10/12 03:12

たとえば2匹の動物がいたとします。

（たとえ話で聞いてください）

1匹はネズミ

1匹はライオン

ネズミはライオンの尻尾に噛みついたとします。

それに怒ったライオンはネズミを噛み殺しました。

さてライオンの行った行動は暴力なのでしょうか?

通常自然界では自分の行った行動に責任を取らないといけません。

猛獣の住処に簡単に出歩くシマウマは簡単に食べられるでしょう。

もっと知能の低い、魚ぐらいでもわかる事です。

さてここで問題としてほしい事は、貴方が行っている旦那への暴力は、何なのでしょうか?

知能の低い生き物でも本能的に察知している行動に反してちょっかいを出せばそれに対する報復は返って

きて当たり前なのではないでしょうか?

別にでは旦那の言う事に従えとか、男に逆らうなとか男尊女卑みたいな事は言いませんが、犬の檻に手を

突っ込んでその犬を叩き、犬が怒って噛みついた。

その犬を狂犬として言うのはおかしくないでしょうか?

暴力と言うのは力が弱いものが抵抗できない状況で一方的に叩かれ、殴られ怪我を負う状況を言います。

耐えたり正当防衛ならわかりますが、その初回が貴方の気分の行動から始まっているのはおかしくないで

すか?

自分の精神も制御できなくて、泣いているばかりでは気分がめいってしまわないですか?

逆の立場で考えて旦那さんがいつも泣いてばかりいて、貴方が楽しい時でも気分を落ち込ませている時で

はどう思うでしょう?

この文面を読むと貴方自身を否定している様な感情が芽生えるかもしれませんが、そうではないのです。

貴方自身が悪いわけではなく、貴方の取った行動、感情が悪いわけで、それを反省してやらないようにす

れば貴方自身も幸せになるでしょう。

逆を言えば、行動、感情を変えなければ早急に離婚し、偏屈なオバサンになるかもしれません。

少し長くなりましたが、最後に一つだけ。

あるTV番組で男は女の、女は男の悪い所を言いあうような番組がありました。

その途中にコメンテーターの1人がこのような事を言いました。

本当に人を愛すという事は「自分が選んだパートナーに自分より一分一秒でも長く生きてほしいと願い

そのパートナーに尽くす事」と言いました。

その会場で悪口を言い合っていた男女は黙ってしまいました。

貴方の行動はパートナーの為になっていますか?

自分の為だけの行動になっていませんか?

夫婦と言うものは助けあう事が必要で一方的に要求するのは子供がする事のように思えます。

貴方の行動、感情が変わり貴方に幸せが訪れるよう願っています。

長文失礼いたしました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。


私は夫を理想化して、何でも受け入れてくれると勘違いし、過度に期待しました。

確かにそういう人、場合もあるかもしれませんが、そうでないことがあっても自分も傷つけておいて都合の良い話です。私の行った行動は、“受け入れられたい”と願望を含むものでしたが、叩いて実現することはありませんでした。

母に、子どもが駄々をこねて、「おもちゃ買って」と言うのと同じと言われたことがありました。

猛獣にすぐに食べられてしまう自然界の厳しさを味わったことがなく、生ぬるいところで生きていると思います。

会社を休んで楽をしていますが、「幸せか」と言えば、日々気は滅入っています。

早く病気も治して、相手を幸せにできるようになりたいです。

長々とありがとうございました。

お礼日時：2011/10/13 01:14

No.8 回答者： kotarou3241 回答日時： 2011/10/11 23:15

どのようなチンピラのケンカでも、「この相手には力ではかなわない」と思ったら、力づくでの勝負は挑みません。

質問者様が、「自分は辛いのだから、夫はどのように我慢しても当たり前」と、ご主人を舐めてかかった結果ではないでしょうか？
どのように力加減しても、弱い方はそれを威力と感じるでしょうし、自分から仕掛けておいて「仕返しが強すぎる」とは、まあ甘いにもほどがあるかと。

私自身は、夫に分かってほしいことがあった場合には、三日待ちます。その後で、「あの時自分はこういうことが分かってほしかったのだ」と改めて冷静に話しますね。

まあ、質問主様はお若いのでしょうが、ご参考までに。

この回答へのお礼

コメントありがとうございました。

夫の寛容さを当てにして、すごい勢いで反撃してくる夫は、普段の姿からは想像できません。
そのギャップがどこからくるのかわかりません。

やはり、何名かの人々から、それがたとえ恋人や結婚相手であっても、叩けば報復されても仕方がないということでしょうか。大切な人だからこそ、大切にしなければならないのに。

私は、身体的な暴力よりも相手が「夫」ということが、とてもショックでした。

愛があって結ばれたにしても、それが逆転していまう瞬間もあるんですね。

でも、先に手を出したのは私なので、相手も辛かったと思います。

好きな人に暴力をふるうなんて、とても悲しい関係です。

夫という関係性に甘えて、他人に多くを望みすぎたというのがわかったので、これから気をつけます。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/10/13 00:29

No.7 回答者： hnahana 回答日時： 2011/10/11 20:59

　私の息子の嫁が、貴方の様な人だったら嫌かも。

発達障害て、確かに貴方の行動は子供じみてる。
嫌な事は、生きてれば誰でもある。
それを我慢し、自分の中で消化するのが大人。

貴方は、大きい声で、寝ているご主人の側で泣いて、
「私は辛いの、貴方寝てる場合じゃないでしょ～」アピール。

そりゃ～ご主人「うるさい！」て言うでしょ？
明日の仕事に差し支えるし。

貴方、子供は産まない事ね。
ご主人も子供も苦労しそうだから。

、

この回答へのお礼

コメントありがとうございました。

確かに彼の両親からそう言われると思います。

私が子どもじみているのは、発達障害のせいではなく、もともとの性質かもしれません。

やっぱり辛いからといって、夫に頼ってばかりなのが悪かったと思います。

「子どもを生まない」と言ったのは、離婚になった場合に困るからなのですが、
よくよく考えてからにします。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/10/13 00:03

No.5 回答者： tatsuo3711 回答日時： 2011/10/11 19:04

夫にしても妻にしても暴力は絶対にいけません。

妻から暴力をふるわれたら程度は軽いにしても、ご主人はかなりのショックです。しかし、あなたは発達障害という病気なのですから、必ずご主人と一緒に病院を受診し主治医の先生からあなたの病状についてご主人にしっかりと説明してもらう必要があります。ご主人もそれを聞いたら、あなたが泣くことも理解してくれると思います。その気持ちがないようなら離婚も検討されれば良いのでは？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞妻から暴力をふるわれたら程度は軽いにしても、ご主人はかなりのショックです。

実際、夫は「痛い」と言っていました。母に相談した際も、「体より心が痛いのでは？」と言われました。“女だから”、“男だから”というのは関係なく、暴力に走ってよい理由はありませんでした。

＞必ずご主人と一緒に病院を受診し～

はい、できたら早く一緒に行きたいです。病院は平日のみなので、主人の仕事の都合があり、今まで延ばし延ばしになっていました。でも、“どうしても”と言えば、行ってくれると思います。

優しいコメントで元気になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2011/10/12 21:00

No.4 回答者： williumblake 回答日時： 2011/10/11 19:03

　あなたにはもう旦那さんの立場に立って物事を考える余裕は無いようです。

　そもそもひとりで泣きたければ別の部屋で泣けばよかったのです。

　旦那さんの心の余裕も限界にきているようですし、このけんかの原因がどこにあるのか、どうすれば２人とも心のバランスをとりながらなんとかやっていけるか、２人で話し合ってみようという心境にならないのであれば、この先の結婚生活は互いを不幸にするだけです。

　本当に旦那さんに一緒に障害に向き合って生きていってほしいと思うのであれば、相談すべき相手はネット上のだれかではなく旦那さんです。

　今のような精神状態のあなたに、それでも寄り添っている旦那さんを、非難する気にはならないのですよ。

＞私が夫に「負け犬」「見損なった」などと言う
＞私が「離婚して欲しい」という
＞私が「子供は生まない」という
本心ならば、さっさと離婚したらどうですか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

今の私は、本当にあまり余裕がないかもしれません。

一番わかって欲しい人なのですが、夫も私だけに構っているわけにもいかないですし。

夫は、障害について受け入れてくれましたが、詳しいことを知っているわけではありません。
私も全て知っているわけではなく、うまく人に説明できません。

病院に一緒に行けたらよいのですが、平日なので仕事を犠牲にしてもらわないと行けません。


課題はたくさんありそうです。ただ、もう少し夫と向き合ってみようと思います。

コメントありがとうございました。

お礼日時：2011/10/12 20:32

No.3 回答者： kurashinotetyo 回答日時： 2011/10/11 19:03

人は自分の鏡とはこの事かもしれませんね。

拝見してると、とても似てるお二人と思います。
妻であろうと、夫であろうと「暴力」は「暴力」で
ふるっていいものではありません。
振るわれれば痛い、振るうほうも痛い。
貴女がご主人を殴れば、ご主人にも殴る権利はあるのかもしれません。
ただ、どちらもそれはしないのが正常というものだと思います。

貴女は持病がある、それを理解してもらえない。
持病があるから、暴力を振るう理由にはならないですよね？
貴女は「これぐらい」と思っていても
相手には、そうではなかったのかもしれない。
ご主人もやられたからやり返す、といった行動を取られたのでしょうけど
正しいやり方ではありません、それは謝るべきですね。ご主人も手加減していた
つもりだったのかもしれません。

ただ、愛情がそこにあるようには
感じませんが、別れる気はないのでしょう？
だったら、きちんと話しあって。貴女はもう手をあげない
自分の感情ばかり押し付けない
ご主人も貴女に愛情があるのであれば、理解をしてもらう。
一緒に病院へいって、先生からこの病気はこうで、と話しをしてもらう。

泣いた時、うるさいと言われた、うるさいのであれば
貴女はどうすべきか、ご主人に同じ病気になってもらうわけにもいきません。
ご主人のように働くわけにもいきません。
煩くないように、トイレなど個室に入って泣くしかないです。
夫婦といえど、何でも許されるわけではありません
家族だからこそ、我慢できないこともあるのでしょう。

ここで書かれている事がすべてとは思いません。
感情が優先してしまっていると思うので
感情は殺してください、冷たいくらい理性的になってみましょう。
腹が立つ、ムカムカする、といったことがおきたら
まず、大きく深呼吸する。
腹を立ててもなんの意味もないことで
体にも心にも毒であるということを忘れないでください。
大きく深呼吸を数回する、落ち着くまで。
そして空や遠くを見る。また深呼吸する。それを繰り返してみましょう。
貴女は頑張ってきた、それを否定されたような態度をされたのが
悔しいのでしょう。
でも、ご主人も貴女と同じように、苦しい悲しい気持ちはお持ちですよ。
一緒に乗り越えていってくださいね。
憎んだり責めるのは間違いです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

客観的で冷静なご意見、とても参考になりました。

主人と出会ってから“甘えられる対象ができた”とばかりに多くのことを許されてきました。
一見草食系で大人びた雰囲気で、普段はとても穏やかな人です。メールや口頭では何を言っても大概怒りませんでした。
「発達障害」も、付き合ってる途中で判明しましたが、受け入れてくれました。

年は2歳しか違わないのに、そんな夫の前では子どものようになっているのが日常茶飯事でした。

私が、一番近しい存在の一番大切な人に、感情をぶつけてしまうのは、これが初めてではありません。夫には、妹がいますが、大人になってから、妹ともこのようなケンカをすることは一度もないと言っていました。

kurashinotetyoさんの書いてあるように、私が暴力をふるってよい理由はありません。

そのときは、誰かを攻撃するという意識より、自暴自棄の状態になっています。母親に「分かって！」と泣きつく子どものつもりで、駄々をこねたいだけだと思います。それが、一番近くて大切な人に向かって、攻撃を誘発してしまうのは、本当に怖く悲しいことです。


それまで本格的に男性から暴力を受けたことがなかったので、驚いてしまいましたが、むしろDVなのは、夫ではなく私の方です。
結果的に夫が勝って、力も強かったから、私はまた被害者のように自分の怪我を気にしてしまいましたが、夫の行動が度を過ぎておらず、人間味のある範囲内の行為だったなら、受け入れられそうです。

「骨を折る」と言われましたが、本当に骨折したら、救急車を呼ぶし、もしかしたら恐怖で警察も呼んでしまうかもしれません。そうしたら、「発端は自分だ」と言っても、やっぱり腕力の強い夫の方が悪者になってしまうかもしれません。

「離婚」と言ったのも（自分でやっておいて）そうした恐怖と不信感のせいです。
病気で周りの人に当り散らして巻き込んでしまうのも、自分はよくやりがちな行動だと思います。

結婚して二人暮らしですが、せめて夫まで病気にならないように、助け合い支え合っていきたいです。

お礼日時：2011/10/12 18:29

No.2 回答者： shin-326 回答日時： 2011/10/11 18:59

ＤＶだと、大声だす人もいるでしょうが

どちらも、同じレベルだと感じます。
貴女も病気が前提であるのでしょうが、誰にでも
多かれ少なかれ、そういった事はあります。
ご主人も、加減が出来ないなら、別な意味で病気かも
知れません。（決して、理解する理由になならないのですが）

お互い、結婚するのが間違いだと気付く時ではないのですか？
互いに理解できないなら、婚姻継続する事が良い事ではありませんよ。

お互い、自分本位に見えますからね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

＞どちらも、同じレベルだと感じます。
＞お互い、自分本位に見えますからね。

私もそう思います。
ただ、主人は普段は泣いていると「今日は調子が悪いの？」と慰めてくれるのですが、その日はとりわけ疲れていて早く眠りたかったようでした。金曜日の夜で翌日休みだったので、いつものように甘えたのですが、付き合いきれなかったようでした。

「病気だから」というのも、ある程度までは通用してもいつもいつも許してもらえると思いません。
また、このような病気の妻をもち、自分だけでなく、主人のメンタルも心配しています。

主人は病院嫌いで、特に精神科などは信用していないので自分のメンタル面についてまで指摘されたがらないのですが、どうしてもおかしいようなら、私からこっそり、自分の主治医に相談してみようと思います。

結婚して半年ですが、甘く見ていたと思います。お互いに思いやりを持てなければ持続しても幸せになれないと思います。コメント本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/10/11 21:28

No.1 回答者： ameru1999 回答日時： 2011/10/11 18:52

＞普通はどう対処するものでしょうか？

書かれた内容が本当であれば

旦那さん　何か変な方向に目覚めたのかもしれませんね・・・

今後のDVほぼ決定です。

快楽DV系でしょうか・・・

離婚調停・・・離婚ですね。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

付き合って３年になりますが、このような暴力沙汰になったのは、３回目で、１回目と今回は、激しい仕返しを受けましたが、２回目（前回）のときは仕返しがなく「殴っても仕方ないし」と言われて終わりました。

このような喧嘩が絶えないのは、私の仕事がうまくいっていないことが原因です。

３回ともすべてにおいて、私が手を出さなければ相手が手を出すことはないので、常時ＤＶになるとは思いたくないのですが・・・

ただ、このような状況になると、激怒するので、主人の別の一面を見たようで怖かったです。

父や兄にも平手打ちで叱るように叩かれたことはありましたが、首を押さえられたり「骨を折る」と言われたりすることはなかったので（一回目のときは蹴られました）、すごく怖かったです。

普段はとても優しい人だからこそ、ギャップもあって。
暴力がなくても、私の主人も、精神的に不健康なところがあるので、いろんな意味で心配しています。
だからこそ、「休みたい」と言う時は休ませたかったのですが、このような喧嘩になり残念でした。

補足日時：2011/10/11 21:01

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。


このようなことになり、すぐ“子どもが欲しい”とは、軽々しく思わなくなりました。

ただ、離婚に至るまでに、夫の内面をもう少し深く見てみたいです。また、自分の病気のことも、仕事もまだかたがついていません。自分の悪いところも改めた上でもう一度考えたいと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/10/11 21:15