旦那に嫌いと言われた

結婚9年目に入った夫婦です。
子供は年長・年中の年子の男の子がいます。
よろしくお願いします。

昨年末から旦那の飲み会が週に4～５回と増えました。
年末だからだろうと思っていましたが、年が明けても減ることはなく、最低でも週に３回は飲み会という日々が続いていました。

そんな中、旦那からの愛情が感じられなくなっていました。

手をつないでもすぐに外される。
出勤時は「いってらっしゃい」のkiss＆むぎゅをしていましたが、嫌がっているように感じる。
就寝時にこちらを向いて寝ない。
etc・・・

ケンカも増えました。
私が気が強いので、ケンカをしても私が折れない。
(原因は旦那にあったので、私が折れる必要はないと思っていた。)
子供たちの教育方針でモメる。
子供たちがうるさいので旦那がイラつく・・・

結局は私が旦那の浮気を疑い、携帯電話を見ると知らない名前でフォルダーが作ってあり、
悪いことをした意識がないのでそれが誰なのか聞いてみると、
「オレが一番いやなことをしたから○○○(私の名前)が嫌いになった」と・・・。

その時は嫌われるなんて思ってもいなかったので、ショックで泣きながら
・見たくて見たんじゃない。あなたの行動が疑わしかったから見た。
・そんなに携帯を盗み見されるのが嫌だということを知らなかった。知っていたら見なかった。
など訴えましたが、もう気持ちは変わらないと言われました。

でも、子供たちがいるから離婚は考えてないと言われ、私は自分の存在価値がわからなくなりました。

その後何度か話し合いを重ねると、彼には好きな人がいる。でもまだ付き合ってはいない。仲良く遊んでいるグループの中の一人。ということを聞き出しました。


私は今回のようになる前から、「ウソ」が一番嫌いだと言い続けていました。

今回も「好きな人がいる」と言ってくれた旦那に感謝していますし、私が旦那に対して強過ぎる対応をしていたということもよくわかり、とても反省をし、また元の関係に戻れるように努力をしています。

自分を殺しながら。


「ウソ」があると彼を信じれなくなるので、その好きな人と付き合うようになったら言ってほしい。その人と二人で出掛けるようなことがあるなら話してほしい。とお願いしました。

彼もそれは言うと約束してくれました。


今回のことがあって、原因は私にあると思いました。
旦那の前で子供たちをガミガミ怒っていなかったら…
ケンカをしても私も彼の意見を取り入れて、しつこく怒っていなかったら…
彼が私が嫌がることをしても、怒らないで受け入れていれば…
平日は飲み会でいないんだから、週末くらいは家にいてくれって言わずに彼を自由にしていれば…
飲みに行くとき「誰と行くの？」といちいち聞かなければ…

反省をしたらキリがありません。

でも反面、もし私のことが気に入らなくなりかけても、他の人に行くのではなく、夫婦間で解決しようと思わなかった旦那も悪い
という思いが全くなくもありません。


ここで質問です。

このまま私は自分を殺して彼がしたいこと(毎日飲みに行く。週末は朝帰り。自分の誕生日だから友達の飲みたいから飲みに行くetc)をさせていたほうがいいのでしょうか？

彼に彼女ができることに対して今は何も言っていないのですが、やめさせるようになにか行動をしたほうがいいのでしょうか？
(これに関しては、もうすでに私のことは好きじゃないので、好きじゃない私に止められてもウザいだけなので、今は何もしていません。)


もう感覚がマヒしています。
自分がどうすればよいのかわかりません。
何もしないのが一番いいと思うのですが、毎日つらくて悲しくて泣きながら過ごしています。

いつか笑って過ごせる日が来るのでしょうか？

文面が支離滅裂で申し訳ありません。
何かわからないところがあればご質問ください。
補足させていただきます。

よろしくお願いいたします。

No.13 回答者： FZR-250 回答日時： 2011/12/03 14:13

居直りましょうよ。

どんな事でも受け入れられる様に自分を固めればいいです。

離婚の申し立てですか？→なら受け入れましょう。

家庭内別居ですか？→そうしましょう。


男性って生き物は先を見通す力は女性より劣っています。『今が楽しけりゃいいじゃん！』って感覚ですね。

実はこの居直りが怖いものなんですよ。将来の見通しが出来ない男性の性質であっても恐怖感はありますからね。

ご質問者様が怯えれば怯えるほどご主人は開き直るんですよ。

子供が居るから離婚しないなど強気な発言してますが、貴女の痛い所をよく分かっています。浮気や不倫なんてコソコソするから楽しいし男心を揺さぶるんです。

携帯を見てはいけないとよく反論文を拝見しますが、私は事実を把握するには都合良いツールだと思います。ご質問者様にも反省する箇所はあるでしょうが、すり替えられている事に気付きましょう。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
そして、お礼が遅くなって申し訳ありません。

はい。がっつり開き直られています。
今日も昨日飲み会に行ってから、まだ帰ってきていません。

外に出て行こうとする気持ちの抑止をするつもりはありませんが、もっと堂々と待っていようと思います。

旦那が「先を見通す力」を持っていれば・・・
ホント、切にそう思います。

お礼日時：2011/12/04 09:51

No.12 回答者： Deeply333 回答日時： 2011/12/03 13:30

去年から、平日もほとんど？飲み会で遅く、週末は朝帰り。

挙げ句に好きなひとがいると言われたが、子供がいるから別れないということですね。夫婦はお互いに切磋琢磨しながら成長していくものだと思うので、行き違いやケンカは仕方ないけれど、それによってお互い成長していけるなら一緒にやっていきたいと思うなら色々あってもがんばってほしいと思います。ただ、平日も週末もほとんど家にいない状態なうえ、好きなひとがいるとあくびれずいうという旦那は結婚生活を投げているとしか思えませんが、一緒にやっていけないと判断するのも早いと思うので、今こそ旦那さんとは精神的にも距離を置いて、感情を少し抑えて麻痺した感覚を冷静に戻して下さいね。その上でノートに平日遅いこと、週末朝帰りのこと、好きなひとがいるが子供がいるので離婚はしないことなど旦那さんに対しておかしいなと思うことを書きとめておいて下さい。万一離婚になったときに貴女が守られるものとなりますから。それと貴女も携帯をみたなど人間だし悪いところはあったと思いますが、貴女はちゃんと謝罪してますし、旦那さんを悲しませるような決定的なことだとは思えませんが旦那さんからの謝罪はありませんよね。
しばらくは、旦那さんのすきなようにさせ、貴女は精神的に距離をおきつつ家庭を守って、様子見をしてください。旦那さんが一時的な遊び心で本当は家庭を大事ならば必ず戻り、話し合いに謝罪もあるはずです。しかし謝罪もなくしばらくしてもほとんど家に帰らないようなら離婚も考えたほうがよいかと。それこそ子供の幸せのために。貴女の幸せのために。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

はい。旦那からの謝罪はありません。
携帯を見た件でもめた時、「オレがそういう状況を作ったのは悪いと思っているけど、見たという事実はなくならない」と言われました。
「悪いと思っているけど」という言葉が出てきましたが、気持ちはまったくこもっておらず、謝罪とは受け取れませんでした。
でもそうなったのは私にも原因があると思い、また、子供たちには優しくしてくれますので、がんばろうと思います。
基本的には優しい人ですので、たまには私にも優しくしてくれます。
たまーーーーーにですが。


私や子供の幸せまで考えてくださってありがとうございます。

今後距離を置きつつ一生懸命努力をして、そしてどのくらいもつかわかりませんが、無理だと思った時は次の段階を考えようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/12/04 09:47

No.11 回答者： nether0120 回答日時： 2011/12/03 11:54

とてもお辛いですね。

　私も経験者なのでお気持ちは痛いほどよくわかります。
その経験の中で私が学んだこと。
　
どんな愚妻でも浮気しない人はしないし、よくできた妻がいても浮気する奴はするということ。

だからいろいろ反省もなさっているようですが、これ以上は必要ないですよ。
現に私は自分で言うのも何ですが、昔は後者でした。　今はすっかり前者ですが夫に女はいません。

そして離婚の意思がないとのことですので、しばらくはご主人をほっときましょう。　
こちらがあれこれ言ってご主人が止めてくれたとしてもそれは一時的なもの。
ご主人が自分の意思で戻り、本気でやり直したいと思ってくれないと夫婦再構築へのスタートはきれませんから。

あれこれ探ったり気にするのもやめましょう。
「肉体関係があるのなら離婚する」というなら別ですが、「例えあっても別れない」というのなら。
白黒はっきりさせて辛いのはご自身です。　夫婦なんて所詮他人、グレーで十分と割り切ることです。

＞」「ウソ」があると彼を信じれなくなるので、その好きな人と付き合うようになったら言ってほしい。その人と二人で出掛けるようなことがあるなら話してほしい。とお願いしました。

こんなことを言うのはもうやめましょう。　本心じゃないでしょ？　
「夫を好き過ぎる」・・・実は私もそうです。今でもです。　夫婦なのに片想いって寂しいですよね。
だから「いい妻」でいたい、嫌われたくないと思ってこんな発言をしてしまうんじゃないですか？

他の方もおっしゃっていましたが、今あなたがすることは自分を卑下することでも、夫に媚びることでもなく、なにより自分自身が楽しく生きることです。
夫の気持ちが今は自分になくても、私は楽しく生きられるんだという強さを夫に見せつけることです。
ご主人は心のどこかであなたのことを「結局コイツは俺に惚れてるから離婚はしない」と見くびっていますよ。

ご自分が日々楽しく過ごせるためのペースに生活を変えてしまいましょう。
そのためにもまずは外に出ることです。
習い事でも、お友達とのランチでも。一人で映画を見に行ったりご主人抜きでお子様連れて夕飯を食べに行ってもいいですよね。
私は仕事を始めました。
　
泣きながら過ごしても何も変わらないし、お子さん方にもよくないですよね。
最初は作り笑いでもいい、いつか必ずあなたを本当の笑顔にしてくれます。
時間はかかるかもしれません。　でもこの先の「いつか必ず」を信じて頑張ってみませんか？

母は、妻は強いんです！　その心の強さをご主人に見せてやりましょう！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そして、お礼が遅くなって申し訳ありません。
女性でご経験者だということで、とても参考になるご意見大変ありがたく思います。


＞」「ウソ」があると彼を信じれなくなるので、その好きな人と付き合うようになったら言ってほしい。その人と二人で出掛けるようなことがあるなら話してほしい。とお願いしました。

>>こんなことを言うのはもうやめましょう。　本心じゃないでしょ？　
「夫を好き過ぎる」・・・実は私もそうです。今でもです。　夫婦なのに片想いって寂しいですよね。
だから「いい妻」でいたい、嫌われたくないと思ってこんな発言をしてしまうんじゃないですか？

すみません。本心なんです。
私はこうなる前からずっと「浮気されることももちろんイヤだけど、それ以上にそれまで女と会う時に他の人と会っているとウソをつかれることのほうがいやだ」と思ってきましたし、旦那にも再三話していました。

そして今回実際にそのような状況になって、本当にそう思いました。

もし離婚を考えているのなら泳がせてバンバン証拠をつかんで慰謝料がっぽり取ると思うのですが、その考えはありませんので、それならやはりウソをつかれるのが嫌なのです。

先週彼に聞いてみました。
本当に今までも現在もつきあっている女性はいないのか。
1度目は私の言葉が足りなかったので、2度目は「本当に真実を知りたい。知ったからと言って責めるわけでもないし別れろと言うつもりもない。ウソをつかれるともう信じられなくなるから。」と言いましたが、それでも、好きな人はいるがまだ片思いの状態だと言われました。

なので私はこれを信じようと思ったのです。
ウソかもしれませんが、ここまで言ってくれているし、今後もその人と二人きりで会ったり付き合うようになれば教えてくれるということなので、信じようと思いました。

まだ疑わしい部分はありますが、信じないと前に進めないからです。

>>泣きながら過ごしても何も変わらないし、お子さん方にもよくないですよね。
最初は作り笑いでもいい、いつか必ずあなたを本当の笑顔にしてくれます。
時間はかかるかもしれません。　でもこの先の「いつか必ず」を信じて頑張ってみませんか？

はい！そうするようにがんばります！！

そして、媚びないで楽しく生きていこうと思います！
そうすればいつかいい状態になりますよね？

ありがとうございました！！

お礼日時：2011/12/04 09:41

No.10 回答者： 0128t 回答日時： 2011/12/03 11:26

３度め回答です

私の場合。カミさんは静観していました。バレていないと思ってましたが。

お陰で10年持ちました。

結局は違う理由で×になりましたが。 所謂、性格の不一致だったってやつです。
あなたは頑張ってください。

この回答へのお礼

3度目のご回答ありがとうございます！！

やはり静観されてたんですね。

私もそちらのほうが長く一緒にいれると思います。

がんばります！

0128tさんのお幸せも合わせてお祈りしております！

お礼日時：2011/12/04 09:27

No.9 回答者： gunto 回答日時： 2011/12/03 10:35

離婚は、考えてないんですネ？

なら、毅然と妻と母の立場を守りましょうよ。

気が強いのがどこが悪い？ぐらいに思ってください。
旦那さん、あなたが惚れてる弱みにつけ込んで、好き勝手言ってますが、ケンカなんて、どっちも折れないのが
普通ですよ。
喧嘩する度に、一方だけが謝ってたら、単に従ってる人って事になるしネ。

まず第一に「自分を殺す」
この発想、止めませんか？
夫婦関係で「自分を殺す」なんて、生き詰まるし、ありえません。

何かこの質問読んでると、あなたが一方的悪い風に書いてますが、あなたのどこが悪いんでしょ？
夫婦は性格の違いだけであって、心は五分五分です。

そりゃ、携帯見たのは悪いです。

あんまり相手のご機嫌ばかりに気を取られ、自分を殺すなんて考えてたら、まず、子供にも影響良くないし
彼がなお、付け上がり、あなたを下に見て、外で女と自由に遊ぶきっかけを、作ることになります。

だからちょっと難しいかもしれないけど、あなたはあなたペースで、彼に媚びず、堂々としてほしいのです。
開き直りでもいいです。
こういう時に、法律で守られている「妻」の立場を賢く利用するのです。
もし不倫発覚したら、離婚とかじゃなくって、その女に慰謝料請求してネ。

自分を卑下してる人間を、人は愛しません。
彼に再び好かれるには、あなたが強く輝く事です。
いい意味、開き直ってもっと、エゴになって下さい。

だから今、あなたのする事は、あなたを殺す事じゃなく、あなたを生かしてください。
生かすとは、あなたがまずは見た目もキレイであること。
お洒落をして、子供の美しい母親で居て、旦那さんと接するときは、あなたペースで
良い雰囲気を見せる事。

そうしてるうちに、旦那さんは、あなたの良さを再認識するから。
もし、再認識しなくても、関係ありません。
彼とは関係ないところで、自分磨きすればいいんですよ。

別にあなたは、彼の為だけに生きてる訳ないんだから。
あなたは、あなたの為に生きるんです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そしてお礼が遅くなり申し訳ありません。

「自分を殺す」
・・・この言葉を私が使っているのは、今現在は本当にその心境だからです。
人が変わることは容易ではありません。
でも今回は私が反省をしたうえで変わりたい！と思ったので努力中です。
それが死ぬほどつらい時もあります。
なので今は「自分を殺して」います。

ただ、guntoさんがおっしゃるように、これがだんだん「自分を生かす」ようになれればと思っています。

『自分を卑下してる人間を、人は愛しません。
彼に再び好かれるには、あなたが強く輝く事です。
いい意味、開き直ってもっと、エゴになって下さい。』
この言葉を胸にがんばれそうです！

そして、私を悪くないと言ってくださりありがとうございます。
本当に今回こちらで相談してよかったと思います。
いろいろな勇気をいただきました。

ありがとうございました！！

お礼日時：2011/12/04 09:23

No.8 回答者： mama4615 回答日時： 2011/12/03 10:30

子供が幼稚園だったら手をつないだら変ですか？

変とは言わないけど、、、稀かと。。

子供を間に入れて手を繋ぐ事が多くなると思います。

好きだから手を繋ぐ　は進歩が無いと言うか、、、時に重すぎると思います。

今日は結婚記念日だから手を繋ごう　なら良いと思います。
でも　それが毎日の様だと　相手は辛いんじゃない？

私はどちらかと言うと　男気性だからかもしれませんが。。。

この回答へのお礼

二度目のご回答ありがとうございます。
そしてお礼が遅くなり申し訳ありません。

やはり、稀なんですね・・・。

私が好き過ぎるんだと思います。

今後その辺も考慮して行動していこうと思います。

ありがとうございました！

お礼日時：2011/12/04 09:15

No.7 回答者： mama4615 回答日時： 2011/12/03 08:26

携帯を見る必要が何処にあったのですか？

行動を見る限りでは　家重視ではない旦那様の行動ですよね。
証拠を見つけたかったの？
なぜ　そこで　家庭が一番だと言う環境、そう思えるであろう環境作りに　貴方がしなかったのか、、、。

携帯を見れる事が嫌だ　って　大半の人は感じますよ。
私も嫌です。
不貞行為もありません、疑わしき行動もありません、ですが見る事は信用されていない様な気がして腹立つし。

去年の末から　行動が怪しい
だけど　そのもっと前から　旦那様は不満があったんじゃない？
だって　離婚する意思は無いって言うし。
突然女作って　って言うなら　離婚する意志がない事は有り得ません。

旦那様の誕生日は　家族で過ごさないのですか？
過ごして！　と言えば　相手は拒みますから
＜え～折角子供達もパパの誕生日って張り切ってるんだけど。。。＞
と語尾は濁しましょう。
それでも　出掛ける様なら　仕方ないです。

離婚するつもりはない　と言うのだし、まだお子様は小さいから　貴方も離婚の準備期間だと思って行動するしかないです。

良き夫では無いが　良きパパである　なら　我慢出来るじゃない？
だけど　良き夫でもないし　良きパパでもない　なら　あとは子供の年齢によって離婚。

笑顔が無い家に帰りたいって　誰も思いませんから。。。
手を繋ぐ事も　子供の年齢によって　避ける事は考えた方が良いですよ。
もぅ年長、年中さんでしょ？
いつまでも新婚じゃないんです。別の成長ってあると思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

携帯を何故見たか…
私が軽率だったんでしょうね…
悪いことをしている認識がありませんでした。

見たのも、彼の浮気の証拠を探そうと思って携帯の隅々まで見たわけではなく、私がメールを送っても音もならない・バイブも作動しないというサイレントモード状態だったので、そんなに他の人に私からの連絡が来ているのを知られたくないのか、と思ってしまってたんです。

でも彼が言うには携帯が故障しているからということだったのですが、それが信じられず、私のフォルダーの設定を確認しました。
(フォルダーの設定はサイレントモードになっていませんでした。彼はウソをついてなかったのです。)

すると私のフォルダーのすぐ下に女性っぽいあだ名のようなフォルダーがあり、電話番号だけが登録されていたので、誰だろうと思ってメールで旦那に聞きました。
(用事があって会えなかったので、直接は聞けませんでした。)
(あ、その女性は本当に何でもない相手でした。ただ、向こうは旦那に好意があります。)

すると彼は私が携帯の隅々まで見たと思ったらしく、しかも勝手に携帯見るという行為に腹が立ったらしく、その日の夕方に他のことでもめている最中に、それが原因で嫌いと言われました。

そこで私もいろいろ弁明をしましたが、すぐには彼の気持ちは変わりませんでした。

その後私もいろいろ努力をしたので、現在は「嫌い」まではないと言います。
でも愛情も、今まで出会ってから１０年以上たつ情も、何も感じられません。

ただ、根本的に優しい人ですので、そして子供もいますので、私がお願いする小さなことは聞いてくれています。


実は今日が彼の誕生日なんです。

私はせっかくの誕生日なので家族で過ごしたいから一日どこかに行こうと言っていました。

子供たちに聞いたらボウリングに行きたいということだったので、それを伝えると前日は飲み会に行き、当日はそのメンバーが誕生日プレゼントを買ってくれるというので買ってもらい、昼ごはんを食べてから帰って来ると言われ、好きな女性と一緒に過ごすのかと思い落ち込んでいたら、好きな女性とは今日の夜何人か一緒に会い、昨日から今日にかけては違うグループだと言われました。

私が事あるごとにウソはいやだと言っているので、ウソではないと思いますが(もしこれがすべてウソならその時はもう信用できないので離婚しかないと思っています。)、今日も昼から帰ってきて一緒にボウリングにも行ってくれるので、まだ少しは可能性があると思っています。

私が彼を好き過ぎたんですよね。
子供が幼稚園だったら手をつないだら変ですか？
私は今後もずーっと手をつないでいくものと思っていました。
私が成長できてないんですよね・・・

付かず離れずで、帰ってきたくなる家庭を作るようにがんばります！

ありがとうございました！

お礼日時：2011/12/03 09:58

No.6 回答者： kenshin2 回答日時： 2011/12/03 04:46

私は気が強い彼女と付き合った経験から、人はどれだけ良い部分が多いかではなく、喧嘩などで本性が表れる場面でどうなのかを改めて重要視するようになりました。

長く一緒にいればそりゃあ晩御飯の献立やらくだらない事でも喧嘩しますよね。
質問者さんは折れないようですが、喧嘩なんてものは絶対どちらかが悪いなんて事は稀なんです。
相手が悪いと思っていても多少自分にも非はあるわけです。
それを理解している人は「折れない」という選択肢を選べないわけですね。

喧嘩すると相手の本当の性格がわかるので個人的に喧嘩は絶対に必要な事だとは思いますが、大事なのはその時にどう対処するかです。
それを間違えると、喧嘩による負のイメージが堅く定着してしまい後戻りできなくなります。

なので、薄々は気付いてるとは思いますが、旦那さんはたぶん質問者さんとは真逆の人を好きになったんだと思いますよ。
嫁さんには埋められない何かを持ってる女性に魅力を感じてる事は同じ男として共感できる部分でもあります。

勿論浮気を肯定するわけじゃありませんが、元鞘になるにはその埋められない何かを埋めれるようになるしかありません。

旦那さんの飲み会が多くなったのは出会いを求めてなのか家にいたくないからなのか、もしくは他にもあるのかそれら全てが理由なのかはわかりませんが、もし飲みに行っても笑顔で「気を付けてね」と送り出し、どれだけ遅く帰ってきてもきちんと起きて「お疲れ様でした」と水の一杯でも出しながら「お腹すいてない？」など続けられれば、自然と有難みや罪悪感が生まれ、その好きな彼女への気持ちが薄れていくはずです。

私も浮気はしますが、それだけの事をされ続けたら流石に可哀想でできなくなります。

子供達にも「パパね、みんなの為に毎日辛くてもがんばってくれてるんだよ。帰ってきたらありがとうしようね」とか、家にいない時ほどその存在や価値を見出ださせる事によって、絶対的な浮気防止の抑止力になってくれます。
子供を利用すると言うと語弊がありますが、誰でも不必要な喧嘩はしたくないわけですから、夫婦円満の為にも子供の教育にもプラスになるやり方なので試してみてください。

これでダメなら相当根強い確執があるんでしょうね。

我慢できないなら離婚すればいいだけですが、誰と結婚しようと大なり小なりの我慢や上手くいかせる為の努力は必要不可欠です。
それらを理解した上でうまくやっていけるといいですね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

kenshin2さん、うちの家庭をどこかでご覧になられてたのでしょうか？
と思えるほど把握されていらっしゃいます。

ケンカの件ですが、本当に私は100％悪くないと思ってケンカしていました。
だからなんで旦那が怒るのかが全く理解できず、更に私の怒りが増していました。

でも今回こうなって旦那から「オレが折れなかったらケンカが終わらないから納得してないけど折れてた」ということを聞き、かなりのショックを受けました。

更に、私に対する愛情が薄れていっていたときに私が気付き、「最近愛情が感じられない」と訴えたのですが、その時はスルーされていました。

今こうなったから私も心底反省し、自分の悪い部分を直そうと努力していますが、こうなる前にケンカのことや他の悪い部分を指摘されても、「でも○○(旦那)が原因だからこうなったんでしょ！」と言ってたと思います。

旦那もそう思っていたため私に何も言えなかったと言っています。

そんな家には帰ってきたくないですよね。


kenshin2さんがおっしゃること、すべて共感できます。
全くその通りだと思います。
ご回答を見て自分の気持ちが再確認できました。
ありがとうございます。

努力してみます！

お礼日時：2011/12/03 09:31

No.5 回答者： adele24 回答日時： 2011/12/03 01:03

浮気されて反省してる人って、ＤＶ被害者と同じような心境だと思います。

浮気する人、ＤＶする人が、１００％悪いのに、
自分が悪いから浮気される、ＤＶされるって思う。

旦那さんは、子供もいるし離婚はしたくないけど、彼女との浮気に夢中なんだから、
離婚しないにしても、毅然とした態度で接するべきだと思います。

浮気を続けるなら離婚、慰謝料と養育費を○○請求する。

払えないなら、旦那と彼女に子供を渡して１人になってやり直します
ってくらい、本気で言ってください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ＤＶ被害者と同じような心境…
ごもっともです。
adele24さんの回答を見てはっとしました。

私はＤＶされてるわけじゃないからそれだけでもよかった、と思っていました。

でも根本は似たようなもんなんですね。

今は離婚は考えられませんが、今まで私が悪かったと反省した分がんばってみて、それでも気持ちが帰ってこない場合は毅然とした態度を取ろうと思います。

ただ、子どをも渡すことは無理ですね。
子供たちがいるからがんばれるし、私の心の支えになってますから。

お礼日時：2011/12/03 08:57

No.4 回答者： 0128t 回答日時： 2011/12/03 01:00

No.1です。

では私が旦那の立場だとして、どうしたら元に戻る気になるか。で、考えてみます。

まず、あなたが悪くない事は私(旦那）はわかっている。

携帯を見た事を怒っているのは、こじつけ。

私も離婚までは、本当はしたくない。が、今は感情が先走りしている。彼女の方が気持ちを占有している。

ここまでは、あなたの文章から大体わかります。

で、私（旦那）の心情ですが。

本当は子供は可愛い。生まれた子も可愛がりたいが、なんとなく触れない。

家族への罪悪感か、彼女への罪悪感かは自分でもわからない。

家族に可哀想な事をしている。でも彼女には逢いたい。


家族と居ると安らいでる自分が居る。


やっぱり最近、カミさん暗いよな。俺のせいなんだけど。
笑うとやっぱり、どっかで安心する俺が居る。

それも、彼女に悪い気がする。だからカミさんとは一緒に笑えない。

そして団らんを避ける。



と、いうような感情が予測できます。あくまで浮気前提です 。そして、私の経験中の心情も思い出してみました。


カミさんが無理してでも明るく接してくれて、子供が可愛くて、彼女に対しての感情が薄れたら。私なら戻ります。

ポイントは、やはり女です。そこをどうするかです。

逢わない、遊ばない約束をさせるのか、静観するのか。

あなたが決めてください。

やはり、子は鎹。というのは嘘じゃないと思います。

取り留めなくてすみません。

一応、真剣に考えてみました。

この回答へのお礼

二度もご回答くださって本当にありがとうございます。
みなさんの親身になったありがたいご回答をいただき、本当にこちらで相談してよかったと思っています。

そして、前回「あなたは悪くない」と言ってくださいありがとうございます。

まだまだ書ききれていない部分がありますので、やはり私は自分が悪かったと思ってしまいますが、そう言ってくださる方もいらっしゃるのはこれから生きていく励みになります。


さて本題ですが、旦那の立場からのご意見、とても参考になります。
そして、とても鋭いご指摘です。
ほぼ当たっているような気がします。
(私も旦那ではないのでわかりませんが(^_^;))

やはり、女性への感情が薄くなるのを待つしかないですね。

つらいですが、帰りたくなるうちを作って待ってみようと思います。

相手の女性への気持ちや行動は、止めると私が悪い女になってしまうので、静観しようと思います。

もちろん本心は行ってほしくないですが。

ただ旦那は、もしこれが原因で離婚になったらこちらからその女性に慰謝料を請求できるということは知らないと思いますし、結婚した人が浮気をするということがそんなにとんでもないことだ、そしてそれを自分がしているという自覚がないように思われます。

そのことを旦那に言おうかとも思いましたが、また嫌われるのが怖くて言えていません・・・

ご経験談もまざっているということですが、0128tさんの奥さまは静観されましたか？それとも何かいろいろ言われてましたか？

そしてそれに対して0128tさんはどのように感じられましたか？

お礼日時：2011/12/03 08:52