夫が家計を任せてくれません。

普通、結婚したら家計はどちらが握るんでしょうか？
私は結婚６年目の専業主婦で、小さい子供が2人います。このたび、海外から帰国してきたのを機に近々マンションを買うことが決まりました。今は夫の実家に家族でお世話になりながら、夫も新しい職場で頑張っています。
先日、夫が転職後、初の給料日でした。給与明細は見せてもらいましたが、お金を渡してくれません。
「必要な金額言ってくれれば持って帰って来るけど」と言うのですが、今は夫の実家にお世話になっているので、一定額をお義母さんに渡して食費とか生活費に充ててもらっています。でも、子供のオムツ代や必要経費、私のお小遣いは当然その中に含めていないので、「すこし余分にちょうだい」って言っても、「必要になったらその都度言って」と言われ、イチイチ何にいくらかかるとか、「化粧品欲しいから○○円ください」とか言うのイヤなので、そういう話をしたら険悪な感じになりました。
帰国前から「マンション買ったら生活費はセーブしないとね。パパもお小遣いだね」なんて話はしていたのですが、夫はどうやら「お小遣い制」にされるのがイヤなようで、必要最低限な生活費と私へのお小遣いのみ渡して、残りは夫が自由に使えるようにキャッシュカードなども自分が管理する（持ち歩く）つもりでいるようです。
私はそのやり方に納得いかず、「キャッシュカードは私が管理する」と言っても、「お前に渡したら何に使うか分かんないからダメ」と言われ、鼻から相手にしてくれません。
何に使うか分からなくなるのは夫だって同じです。浪費癖は今のところ見えませんが、とにかく職場の人と飲んでくるのが大好きな男なので、飲み代に消えていくことは目に見えています。そういう意味では信用していないと言えるかもしれません。
でも、夫も私の金銭感覚を疑問視していて、私自身は全く無駄遣いはしていないつもりですが、夫は元々がすっごいケチなので、買い物や子供達への必要経費についても、イチイチ意見してきます。夫は他人に厳しく自分に甘いので、自分が欲しいものや食べたい物には糸目をつけずに出費しますが、私や子供達に関しては本当にケチで、今までは気にしないようにしてきましたが、今回の給料の管理の一件があって今までの不満が爆発しそうです。多分、夫は「自分が働いて稼いだお金なのに、お小遣いになるなんて気に入らない。自分もほしければ働けばいいだろう」と思っています。夫の給与は、けっこういい方だと思うのに、私に毎日「仕事探してる？」とか、「働くつもりないわけ？」とか言って来るんです。正直、嫌いになりそうです。
3歳と、もうすぐ2歳の子供がいるにもかかわらず、働け働けと（涙）
自分は毎晩のように飲んで帰って来るくせに、私や子供達を外食に連れ出すことなんてまずないです。たまたまお昼時に外出していたら嫌々ながら外食させてくれますが、本当に嫌々なのが見え見えで悲しくなるし、つまらないし、美味しくないです。「はぁ。。。今日も無駄遣いしちゃったね」とか」言って。

最近では話をするとそういう金銭的な話になって喧嘩っぽくなってしまうので、会話も無くなってきました。何を話したらいいのかもわからなくなって。帰国前はそんなこと一切なかったし、夫の給料も全部普通に私にゆだねてくれていたし、お小遣いだったけど文句言ってなかったのに。使い道がなかったから貯まる一方だったようで。なのに、急に家計を握ろうとしていて、帰国後、人が変わっちゃったような気がします。
マンション買うことが決まったから、しっかり財布の紐を締めなくちゃ！という気持ちがあるなら、毎晩のように飲んで帰って来るのは矛盾してますよね。そこを指摘すると、「今は人脈広げるのに必要なんだよ！」とキレるんです。いつまで続くのか聞いても答えはありません。

なんだか納得できません。第三者から見たら、どう思われますか？夫の考えが正しいのでしょうか？どうしたらお互い気持ち良く家計管理ができるんでしょうか？

そして、最後にもう一つ質問なのですが、日本では専業主婦のお小遣いって、どのくらいもらえるものなんですか？お小遣いの中には、お化粧品やお洋服代、美容院代、交際費・・・なども含まれるんでしょうか。世間の相場を提示しないと、夫は私にお小遣いをくれそうにありません。。。（涙）よろしくお願いします。

No.24 ベストアンサー 回答者： yukiryoayu 回答日時： 2012/03/15 09:33

再回答です。

●通帳を義母に預けてある
●保険金額や内容を教えてくれない


以前、主人も同じでした。少し違うのは、私の場合は、義母が渡してくれず、義母に頭の上がらない主人は何も言えず、でした。掛金はかなり高く、保険の受取人は義母でした。主人が独り身の時、元々入ってたモノから義母知り合いの保険に変えられたそうです。

最初は共働きだった為、いつかは通帳を渡して欲しい、せめて保険証券は渡して欲しい、と伝えてもらうよう話しました。(伝えたかはわかりません。)
妊娠をきっかけに、子供達が関わる事なので、出産までには↑を渡してもらうよう再三お願いしました。私が仕事を辞める為、家計的に保険を見直さないと生活もできないレベルでしたので、解約して新しいもう少し安い保険にする話もしました。

全てが解決するまで、話し始めてから一年以上かかりました。義母は主人の全てを管理したかったようです。私には任せられない、という事でしょう。金銭的に迷惑をかけた事は一度もなかったのですが。

主人は義母ともめるのが嫌で、説得にも乗り気でなく、嫌な顔もされ、話も避けられ、なかなか話が進みませんでした。

主人にも信用されてないと感じ、「信用できない相手と何故結婚したのか？新しく家庭を持ったのに、生活の上で重要な事を夫婦で共有できない、決定できないのなら、夫婦の意味がない。私と家庭を築く気持ちがないなら、お母さんと暮らせばいい。」とダイレクトに話しました。

あくまで私の考える夫婦像です。だから、現在のように主人も家計の内容を把握しています。聞かれなくても報告しています。できた奥さんじゃないですよf^_^;。
主人が優しいのは事実ですが(>_<)

私達夫婦はバツイチ同士の再婚で、もう失敗したくないという気持ちから、譲れない点は最初からお互いに話し合って結婚しました。今の信頼関係は何回も話し合いをした結果です。


話し合いの場についてもらえないのは切ないですよね。もし「家計を任せられない」の一点張りであれば、マンション購入した際の家計シミュレーションを作って、ご主人に見せ、「私はこう計画している。保険だけ分からないが、これ位の金額ならやっていけるはず。抜けてるものがないか確認して欲しい。あなたはどう思う？」と確認してみて下さい。
ご主人が家計の事を本当に計画的に考えているかどうかは分かると思います。

「家計を任せて欲しい」ではなく、「(任せられないのであれば)一緒に考えて欲しい」、というスタンスであれば、何か事情がない限り、そこから少しずつでも話しができると思います。

時間はかかるかもしれませんが、ご主人の気持ちや考えが聞けるといいですね。

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございました。また、ご自身の経験談を教えてくださり感謝します。
確かに、自分でも夫の収入から保険・貯蓄など、家計管理を任されて、その上貯蓄を増やしていくという責任を丸投げされたとして、夫が100%満足できる結果を残せるかと言われれば、あまり自信はないです。
だから「一緒に考えてほしい」というスタンスは必要かもしれないですね。
でも、夫も「最終的にどういう結果を残したいのか」という具体的な考えを話してくれないので、少しずつでも彼の考えを聞かせてもらえるように話していきたいと思います。

お礼日時：2012/03/15 10:05

No.23 回答者： pakukuro 回答日時： 2012/03/15 08:41

NO19の回答者です。

あなたの家庭のようにキツキツの金額ではないですが、、、、

と書いた件で、、、

あなたのご主人さまの給料がキツキツという意味ではなく、、、

あなたに渡される金額が、、、というつもりで書いたのですが、、、

よくよく相談文を読み返せば、、

一銭もお金は渡されていないようだ、、と思いました。

はなはだ、勘違いをしてしまいました。ごめんなさい。

お小遣いを(美容院とか化粧品とか）申告すればくれるのであれば、、

美容院代１万、化粧品１万、交際費etcで２万、、、合計４万くらいほしいと言ってみたらいかがですか？

結構、ケチそうなご主人さまなので、、、大きな金額から言っていき、、譲歩していく(少しずつ下げていく）

作戦にしたほうがいいかもね。

健闘を祈ります。

PS.家計を任せてもらえず、信用されてないのが悲しい、、ほんとそうですよね。でも、そういう旦那さんが伴侶なのですから、、あきらめるか？とことん、話し合ってみるか？精魂つきたら、伴侶をやめるか？思案のしどころですね～

この回答へのお礼

再度のコメントありがとうございました。
信用されてないとは思いますが、今のところ憶測でしかないので、冷静に話し合いたいと思います。

お礼日時：2012/03/15 09:54

No.22 回答者： aok5277 回答日時： 2012/03/15 00:17

しつこいですが

3回目です。
勝手な想像なのでかなりの失言になると思います。
許してね。

すべて読みました。
貴女の言葉からは誤解されてるかた凄い多いですよ。
でも文面からしてもしっかりと読まないと理解できません。なので旦那様も貴女の心情
わかられてないと思います。
旦那さまもお金に執着してるみたいに勘違いされてませんかね？お金じゃないところ？の話をした方がいいんじゃないですか？
マンションは近々買うのですよね？
旦那様は離婚は考えてないだろうし、旦那様なりの愛情はあるのかもしれませんが、
違う形で向き合わないと、ますますお互い歩みよれなくなりそうです

小さな子供さんがいて一つ一つ回答は難しいと思います。
私は飛ばしてかまいません。

この回答へのお礼

ありがとうございました。
稚拙な文面で多くの方に誤解をされてしまいましたか…。
でも、私もはじめは「給料出たのにお金くれないし」という不満から愚痴のような相談文になってしまってるので、誤解されても当然です。皆さんにお礼を書いていくなかで初めて自分の不満の真相に気づいてきたので。
帰国してきたばかりだし、実家にお世話になっているので、夫も「一家の主」というより、「息子」の色が濃くなっているんでしょうね。だから、私たち家族だけの生活に戻れば、徐々に以前のようにしてくれるかもしれません。
通帳や保険の件は、改めて夫に聞いてみようかと思います。

お礼日時：2012/03/15 09:30

No.21 回答者： fuuka001 回答日時： 2012/03/14 23:45

なぜこんなに回答数が増えたのかと思ってみてみたらびっくり。

＞自分の支出も、保険の内容も話してくれず、通帳は母親に預け、
＞妻は茅の外。私の役目は何なのか？甚だ疑問です。
＞そんなに信用できない妻を人生の伴侶と思えるのでしょうか？
こんな情報最初の質問になかったじゃないですか。
通帳母親に預けて妻は保険の内容も貯金残高もしらないっておかしいでしょう。
これ保険とか受取人は多分全部母親じゃないですか？

最初の質問内容では、
「給料明細等ちゃんと妻に見せる堅実な夫vsお小遣いが欲しいわがままな妻」
でしかないですよ。

そんな情報あったら私だってあんな風に書かなかったです。

これはもう一度、現状を列挙して質問内容を分り易くしてもう一度質問しなおした方が良いのではないですか？

この回答へのお礼

ありがとうございました。私も回答数の多さに我ながら驚いてます(苦笑)

自分でも、最初は「給料出たのにお金くれない」くらいしか考えてなかったんですが、皆様からたくさんのご意見をいただいて、そのお礼として心の内側を書いていくなかで、「私の不満てそんなことじゃないんじゃん！？」と見えてきた感じです。びっくりです(苦笑)

そうですね。保険の受け取りは義母かもしれないです。でも、それを問いただすのが怖いな…。回答してくださった誰かが言ってたみたいに、「金目当て」みたいに取られたくないですし…。
私の不満は、「お小遣いを多目にくれないこと」ではなくて、夫がお金に関して私を信用してくれないことです。その部分の信用度って、夫婦の間では絶対必要なはず。全てにおいて関わってくるものですからね。
なのに、その部分で信用できない私と結婚していて果たして夫は幸せなんでしょうか。ただの家政婦みたいな気分になります(涙)

でも、改めて相談内容をまとめるのも疲れてしまったので、皆さんからいただいたご意見の中から自分なりに考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/15 00:18

No.20 回答者： aok5277 回答日時： 2012/03/14 22:21

2回目になります。

凄い回答数増えてますね！
初めは母に生活費わたしてる様な話だったのに、通帳預かられてるって、一番納得できなかったのそこじゃないですか？
初めに書いてれば回答もかなりかわってただろうに…


実家に何かあるか、（金銭的に困ってるとか）貴女が本当に信頼できないか…
実は借金があるとか。もうケチとかそんな次元じゃなくなってません？周りに離婚で金銭的に揉めた話を聞いて、何か心変わりするものがあったとか。
う～
ちょっとややこしそうですね～！
だから話してくれないんじゃないですか？
もしできるなら義母に聞いてみるも手かもしれませんよ。

この回答へのお礼

気にかけていただきありがとうございました。
皆さんからたくさんのご意見をいただいて、自分の不満が何なのかが見えてきたのはすごく有益でした。

夫の実家にはお世話になっているので、毎月６万円入れてます。食費とか光熱費の足しにしていただくために。すごく良くしていただいてるので、オーバーしてるかもしれませんが、それ以上は受け取ってもらえません。
義母はすごくパーフェクトな主婦で、何でもこなせる尊敬に値する方です。
倹約家で貯蓄も上手く、そういう母親の下で育った夫ですから、お金の管理を私に託すのがイヤなんだと思います。
当の義母は夫の通帳の束を「もう帰国したんだから返したいんだけど」と言っているのですが、夫がそのままにしている感じです。

かといって、義母が夫の貯蓄や使い道に意見したりすることはないんですよ。ただ単に、私に通帳や印鑑を預けたくないんだと思います。信用できないから。

信用を失うようなことをした覚えは全く無いんですけどね。寂しいです。

お礼日時：2012/03/15 00:01

No.19 回答者： pakukuro 回答日時： 2012/03/14 22:10

あ～なんだか、問題は家計をどっちがにぎる？？ていうことじゃないんじゃない？？

あなた、、ご主人さまから「養いたくない嫁」になっているのではないですか？

小さな子供さんがいるのもかかわらず、、、

「働け、働け」って言われてるんですよね。

もう、そこら辺から、、、あなたに対して「愛」はないのじゃないかな？

寒々としたものを感じます。

あなた様もすでに書いておられますが、、、、、、、

伴侶にゆだねられるであろう、、通帳も義母の元に預けてあるのですよね。

結婚している意味ないって、、、

私もそう思いますよ。

でもね、、、裏を返せば、、

ご主人さまがあなたを信用？伴侶？とみてないってことじゃないかな？

なんだかんだ言ってみたところで、、、

そういう旦那さまなんだと思いますよ。

旦那さんの考えを変えるより、、、自分で稼いだほうが楽かもしれませんね～

私の知り合いでも何人かはおりますよ、

ご主人さまが家計をやっている家庭は、、、

ただ、あなたの家庭のようにキツキツの金額ではないみたいですが、、、、

きっと、旦那さまはお金で追い詰めて、、、あなたにも稼いでほしい、、、

その一心の作戦ではないでしょうかね。

この回答へのお礼

ありがとうございました。

ですから、夫が私のことを信用していないのが悲しいと申しているのです。

主人の収入は決してキツキツではないです。
ただ、今後発生する住宅ローンを考えるともちろん余裕はあまりないですが、贅沢さえしなければやっていけるだけの金額はあります。
夫が今後家計管理をどうしていきたいのか、まともに話してくれないのが悲しいです。

お礼日時：2012/03/14 23:43

No.18 回答者： move-move 回答日時： 2012/03/14 20:22

（再度字数制限いっぱいになったので、続きです）

＞自分の支出も、

これは、仕事関係の「飲み代」等は、一々「昨夜は○○円」なんて言わないでしょう。

＞保険の内容も話してくれず、
これは、夫に、加入している保険の内容を「説明」して貰いましょう。事故や病気で入院、等のいざという時に困るので。

「金目当て」な響きが出ない様に、あくまでも「貴方（夫）や子供の事が心配だから、教えて下さい」という感じで。

＞通帳は母親に預け、妻は茅の外。

「蚊帳の外」ですね。

「通帳が母親」というのは、確かに余り一般的ではないですが、先に書いた様に、「夫は○○家の跡取り」「貴方は○○家の嫁」という、由緒ある家に嫁いだのなら、「家計は当主（夫の父親）又はその妻（夫の母親）」というのは、珍しくなくなります。

その場合は、代替わりして貴方の夫が当主になると、順送りで貴方に役目が回ってきます。


そもそも、どういう訳で「夫の母親が通帳を預かっている」のか。それまでの貴方の管理に疑問があったのか。夫とその両親の間で何等かの取り決めがあるのか。

「普通じゃない」「マザコンだ」と短絡的に考えては、埒があかないと思います。

しかし、

＞私の役目は何なのか？甚だ疑問です。

疑問も何も、「専業主婦」ですから家事育児、夫を労り、子供の教育、家族の健康管理、家計簿付け等が「役目」では。

最初の回答に書いた様に、「妻が、夫の給料を全額渡して貰う」必要は、無いのです。「夫の給料を全額握る」のは「主婦の役目」とは決まっていません。
その上で、貴方は月々の掛かりをきちんと家計簿に記し、「こういう訳で、……には、毎月、後○○円必要です」等と夫に説明し、夫にも給料から貯蓄にいくら回しているのか、毎月示して貰いましょう。

自分が「買う時、使う時に、一々細かく言いたくない」物があるならば、貴方も夫に「一々細かく言わせる」のは無理でしょう。

先ずは、貴方から話しかけて、日々の会話をして下さい。

そして毎日きちんと家計簿を付け、書き忘れや誤魔化しもなく、貴方が「稼いでいる夫に、感謝の気持ちを持っている」事を示し続けるならば、夫の態度も変わる筈です。

「夫に『……代に○○円下さい』というのが嫌」という気持ちの根底には、

「夫を軽んじる意識」
「家事育児をする自分は偉い。
でも夫が家族を養うのは当たり前、という意識」

があるのをお忘れなく。

この回答へのお礼

お忙しいでしょうに、わざわざこんな愚問に丁寧にご回答いただきありがとうございました。

お礼日時：2012/03/14 22:06

No.17 回答者： move-move 回答日時： 2012/03/14 19:44

＞それって無駄遣いに値しますか？

無駄遣いかどうかは、家庭や物事によりけりです。 100円でも「無駄遣い」な場合もあるし、100万円でも「妥当」「安い」な場合もあります。

「無駄遣いか否か」は、単純に「金額」では計れません。

＞なんとも甲斐性のない男性が増えたんでしょうね。

ああ、「女性に自由にお金を使わせない男性」「妻に家計管理を任せない夫」（＋「自分は専業主婦でいたいのに、働く様に言う夫」かな）の事を「甲斐性のない」と評するのは、ご自身の為に止めた方が良いですよ。

何故なら、そういう考えは裏を返せば、貴方自身が「男性が、気持ち良く金を使わせたい・小遣いをあげたいと思えない女性」「家計管理を任せて貰えない妻」という、「甲斐性のない女性・妻」という事になるからです。

＞たとえ専業主婦でも……失いたくありません。

だから、そういう事に必要な分は、夫に話して貰えば良いのでは。質問文だと、貴方が「一々『…用に、○○円下さい』と言うのが嫌」なだけですよね。

＞でも、それがおかしいのであれば、結婚したいと思わない女性が増えるのも納得です。全く頑張り甲斐ないですもんね。

これがよく分かりません。貴方の言い分をまとめると、「女性は、専業主婦になれて、好きな事に自由にお金を使わせて貰えて、夫の給料を全額握れないなら、結婚したいと思わない」となってしまいますが。そんな「金目当てで結婚」を考える女性は、どんな高給取りでも（高給取りだからこそ）願い下げでは。

それに、今増えているのは「結婚したくない女性」ではなくて「結婚したいけどしていない・出来ない女性」ですよ。

＞自分のことは……対価は受けられないんですもんね。

貴方は「対価目当て」で家や子供を守っているのですか。では、身を粉にして働いて家族を養い続ける貴方の夫は、どんな「対価」を貴方や子供に求めているのでしょうか。

普通、意識しなくても家事育児が優先で、自分の事は後回しになるものでは。

互いに互いを労り、支え合って「家族が健やかに、平穏無事に生活する」「何気ない事を語り合い、共に楽しめる」のが「幸せ」という我が家とは、随分違う気がします。家計や貯蓄、保険に関しても、話し合って決めています。特に揉めません。

大体、貴方の不満は「夫の母親が通帳管理」という事ではないのですか。

前時代的ですが「○○家の跡取り・嫁」という立場だと、そんな事があるのかも

No.16 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2012/03/14 19:28

通帳を母親に預けるって!!　何それ!!

こうなったら、お子さんが大きくなるまでは、妻の座に君臨しましょう。

今のうちから、お子さんが二十歳になったら　しっかり　別居（離婚ではない）

するように、今から準備しましょう。

義母たちの介護は、誰がするのですか？

もし、貴女にさせるようなら、そういうケチな男なら　「介護士」の労働賃金はもらった方が

いいですね。

また、夫には、いまから　体に悪い塩辛い物や、脂っぽい物をたべさせるように

計画しましょう。

貴女を信用してない夫なら、貴女も信用しないで　夫の体を徐々に　痛めつけて

仕返しをすればいいのです。

どうせ信用されてないのですから。

子供が、二十歳になるころには、夫は天国へ、、、。

というくらいの、スパンで（体に悪いものを食べさせる計画を）実行しましょう。

そうしたら、

あとは、夫が、シコシコ貯めた預貯金は、貴女のものです。

あと20年の辛抱です。

20年なんて　アッという間ですよ。

その前に義両親が先に逝くでしょう。

義母に、少し痴呆が入ってきたら　通帳のありかを探すか、聞き出しましょう。

妻の座を捨ててはいけません。

貴女と子供は、健康に気を付けて　元気に生きて生きましょう。

貴女も、こっそり夫を生命保険にかけて　受取人は　お子さんにしておきましょう。

「貴男、お疲れ様でした!」と、ニッコリ笑って　ビールでも、なんでも　じゃぶじゃぶ飲ませましょう。

飲めば、飲むほど　あの世への一里塚、、、です。


貴男の夫には、それくらい強かにやらないとだめですよ。

いちいち　泣いたり（泣いてはいないでしょうが）してないで

夫を合法なやり方で、早く、天国に逝かせるか、病気にさせて、身動きできないような

体にしてしまいましょう。

夫が入院するような体になったら、月１回くらいの見舞いで充分です。

貴女が、私の近所なら、もっと、様々な計画を教えてあげるのですが、、（笑）



とても怖い？（当然な）ことを書きましたが、我が家は　夫が　私を信用してくれてますので

すべて　私が財布を握ってますが、月に1回　家計簿も公開しています。

まぁ、うちの夫は、私が、数万する服を勝手に買っても　何も言いません。

ニコニコしてるだけです。

そういう夫ですから、私も夫の健康には、非常に気を配っています。

お蔭で、とても健康です。先日　定年になりましたので、人間ドックにも

入れます。

夫は、胃カメラが嫌みたいで「エェー　ドック!!」と言ってますが。

「私は、貴男に、健康で長生きしてほしいの。私のためにも、ドックを受けて!!」と

言ってます。

夫の健康のためなら20万近くのドックの費用も　惜しくは有りません。

この回答へのお礼

ありがとうございました。
具体的なアドバイス(？)の数々、笑ってしまいました(笑)
さすがにまだ死んでほしいとかまでは微塵も感じてないので、アドバイスを活かすことはできませんが、通帳を母親に預けてることに「なにそれ！」といってくれたことで、なんだか嬉しくなりました(笑)
ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/14 22:02

No.15 回答者： lupan344 回答日時： 2012/03/14 18:48

50才、既婚男性です。

家計の管理については、いろいろ回答がついているようですが、専業主婦の妻の小遣いは、結婚した時から4万5千円です。
この金額は私が決めました。
家計の管理は妻にまかせてます。
現在は、自主的に4万円に減額しているそうです。
私の場合は、決まった小遣いというのは無くて、必要な分だけ使ってるって感じですね。
昔は、ある程度決めてたんですが、今は特に決めてないです。
あまり参考にならないかもしれませんね。

この回答へのお礼

ありがとうございました。
奥さまに４万円なんて太っ腹なご主人様ですね！素敵です。
もちろん収入に比例するものだとは思いますし、そんな贅沢は言いませんが、ご主人様が奥様を信用なさっているのが羨ましいです。

お礼日時：2012/03/14 21:55