母からの結婚に関する圧力が激しく悩んでいます。
私の親はエリート志向で、「結婚」に関しても私に理想を求めてきます。

私はこれまで幸せな恋愛をしたことがなく(束縛が強い・DV等)男性に対して恐怖心や不信感を抱き続けていました。
そのことに関しても泣きながら母に伝えたりしたのですが…残念ながら気に留めてくれません。
(娘を早く結婚させて安心したいという気持ちの方が強いのかもしれません。)
勝手に結婚相談所に登録されていたり、知人の医師とのお見合いの話を持ち掛けられたり…気がおかしくなりそうでした。

現在は当時と比べると話を聞いてくれるようになりましたし、こちら側からも少しずつ自分の意見を言えるようにはなりました。
昔は頭ごなしに否定されることも多かったのですが、今は両親とも以前より丸くなって
純粋に私に「幸せになって欲しい」と思ってくれているのが伝わってきます。
しかし、やはり未だ電話などで話をする度、「結婚」の話を持ち出されます。
ちょうど弟が結婚するので必然的に結婚の話が多くなってしまいます。
「今度は○○の番だからね」とハッパをかけられたり、この間もお見合いパーティーへの参加を勧められました。
言い方や態度は柔らかくなったものの(以前が強烈過ぎたのかもしれませんが)
その話を出される度に気が重く破裂してしまいそうになります…。

***********

現在私には恋人がいます。
その方は今まで付き合ってきた恋人とは間逆のタイプで、とても大らかで優しい人です。
正直、大好きな人と一緒に居るということがこんなにも幸せなことだとは知りませんでした。
今まで恋愛とは“耐えるもの”“苦しいもの”と思ってきたので…。
性格や生活も、ビクビクして人の顔色を伺うようなものから、笑顔いっぱいに溢れるものへと変わりました。
彼には本当に感謝しています。

…ただ、現段階で親に彼の存在を打ち明けることが出来ません。
彼は作家で、元々人気があったのですが路線変更の為現在は執筆を休止しています。
おそらく親からは職業のことで何か言われると思います。
(数年前フリーターの人と付き合っていた際、猛反対され大変だったので…。)
今回は決して邪魔されたり、職業のことでとやかく言われたくありません…。

因みに、彼とはきちんとお付き合いを始めてからは実質半年位しか経っていないので、結婚の話はまだ出ていません。
私としては、ここまで気の合う方は出会ったことがないので、
出来ることならこの先結婚してずっと一緒に居れたらと思っています。
(彼が結婚のことに関してどう考えているかはまだ聞けずにいます。
彼の現在の状況のこともありますし、今はなるべく負担をかけさせたくないので…。
お仕事の状況が落ち着くまでは見守りたいと思っています。)

4月に弟の結婚式などがあるので、母と直接接する機会が増え
衝突を繰り返してしまうのではないかと今から不安です。
母のことは大事ですし、これからも大切にしていきたいと思っているのですが…。

大切な親を心配させてしまっている心苦しさや不甲斐無さ、
“焦らせないでほしい”という息苦しさ、
彼と本当に結婚できるのかという不安感から、
眠れなくなったり悪夢を見て泣きながら目覚めたりする日々を送っています。

私もいずれはあたたかな家庭を築き、子供を連れて両親と旅行へ行ったり
親孝行したいと思っているのですが…

***********

次回母に会う際、また結婚の話を持ち出されるかと思うのですが
(考えるだけで胃が痛いです…)
その際に「好きな人がいる。その人とどうなるかはまだ分からない。
上手く行くようならこちらから話すので、もう婚活の話はしないで欲しい。」
と言おうか悩んでいます…。
「付き合っている人がいる」と言ってしまうと、大事になって根掘り葉掘り聞いてきて、希望に添わないと「却下」の烙印を押されてしまいそうなので…。

それとも好きな人がいるということも隠しておいた方が良いのでしょうか…。

身近に似たような境遇の人がいないので、どう対応したらよいのか分かりません。
何か少しでもアドバイスいただけたらと思います。

長文・駄文失礼致しました。
どうぞよろしくお願いいたします。

A 回答 (6件)

60歳 主婦です。



一番大事なことことは、「自分が幸せかどうか」ということです。

貴女が彼といて 心が安らげるのなら、仮に彼にお金がなくても

貴女も協力して稼げばいいだけのことです。

文壇界の巨匠と言われてる 吉村昭 津村節子夫妻にしても、最初はとても

貧しかったようです。


未来は ‘未だ来たらず’ですから、、、。

ただ、彼との間は、まだ はっきりしてないようですから、母親に言うのは

やめておきましょう。

彼が、貴女との結婚を考えてるのなら「はっきり彼の口から」聞いてからの事です。

男は、目標がありますから、目標が達成しないとなかなか、中途半端には

結婚には 踏み切れません。

貴女が何歳かどうかがわかりませんが、女性には 出産年齢があります。

また、35歳からの卵子は 老化し腐る?そうですから、

35歳までには、出産されることをお奨めします。

35歳以降の出産は、流産が増えて、また、障害児が生まれる可能性が高くなります。



今、お付き合いしてる方が 貴女のソウルメイトかどうかは分かりません。

意外と、母親が奨めてくれた人が 貴女の半身の場合もあります。

母親の意見に無碍に反抗しないで、お見合いを奨められたら

してみられたらどうでしょうか?

もちろん 彼には「お見合いを奨められてるけど、どうしよう。私は、貴男以外考え

られないけど」と相談されるのもいいと思います。

自分が好きな女性にお見合いの話がきたら 焦るのが男性です。平気に『してみたら』と

彼が言うようでは、貴女は彼が好きでしょうが、彼にとっては、貴女は其処までではない

(結婚までは考えてはいない)ということです。


ただ、結婚は 親のため、、、にするものだはありませんから

 

母親が言ったから、、と結婚して

破局になっても、それは 「貴女の責任」です。

親の意見に惑わされないことです。
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この回答へのお礼

お返事遅れてすみません。
お忙しいところ、ご丁寧に回答ありがとうございます。
私の母と同じ世代の方からご意見いただけるなんて感激です。
本気で悩んでいるので、具体的にアドバイスいただけて本当にありがたいです(;;)

「自分が幸せかどうか」ということは一番大事ですね…。
どうもこれまでの人生、相手や周りに合わせて無理してしまうことが多かったものですから…(その結果傷つき後悔してしまうことも多かったです。良くないですね;)

<貴女が彼といて 心が安らげるのなら、仮に彼にお金がなくても貴女も協力して稼げばいいだけのことです。

明快なご意見ありがとうございます。
自分自身も、結婚してからも仕事を続けるつもりです。続けやすい仕事なので。
そう考えると少し気が楽になれますね。

kurikuricyan様のおっしゃる通り、彼は今「中途半端には結婚には出来ない」と考えてくれていると思うのです。なので、タイミングを見てもう少し彼とじっくり話し合いをしてみようと思います。
私は現在29で、35までには子供を産めたらと考えているので…その旨もきちんと伝えてみるつもりです。

<「お見合いを奨められてるけど、どうしよう。私は、貴男以外考えられないけど」と相談されるのもいいと思います。

具体的なアドバイス、どうもありがとうございます。
そうですね。そのように伝えてみて、その後の彼の反応や行動から、自分の気持ちも改めて考えてみようと思います。

場合によってはお見合いを経験するかもしれませんが、親の為に結婚する訳ではありませんし、親の意見には惑わされないようにしたいです。

コメントとても励まされました。
ご丁寧にどうもありがとうございました(*^^*)

お礼日時:2012/03/27 11:57

結婚を考えている当事者は「好き」とか「愛」があるのかどうかを基本に考えます。


一方、親たちの多くは、子供の安定した結婚生活を希望します。その結果、相手の学歴、職業をみて、一般的な安定した経済が、将来も約束されているかどうかを判断します。そして、社会的評価などもです。

恋愛中は、男女お互いに自分たちの幸せ、相手が喜ぶ事を考えてお付き合いしていれば良いのです。結婚生活は、現実の生活です。この現実の生活は、恋愛当時は一切見なかったものです。

結婚生活は、現実が一番。次ぎに愛情です。現実とは、結婚すれば自然性として男女お互いの親族のお付き合いも始まります。そして、子供さんも授かるでしょう。ご近所とのお付き合いも始まるでしょう。これらの現実生活を支えるには、夫婦の協力、価値観の共有(色々な方面での価値観です。)これらがなければ幸せな結婚生活は出来ません。

あなたのご両親があなたに過干渉気味に結婚相手の男性について何だかんだおっしゃるのは、あなたのお家としての価値観に会った男性と結婚をしてもらいたい。そして、幸せになって欲しい。と、いう希望があるのでしょう。そして、親としての責任もあるでしょう。世間体も。

あなたとご両親の結婚観の違いは、現実原則のご両親と、愛イコール結婚生活も楽しいだろう。と、いう考え方の違いではないでしょうか。あなたもそう若くない年のようです。結婚に愛は必要です。相手を好きだと思ったりいとおしく思う心がなければ結婚はなり立ちません。一方、現実を始め将来の生活が可能な限り安心出来る状態の人と結婚しなければ、結婚生活に不安が発生するのもアキラかです。

結婚は、何を基準にすれば正解なのかは、結婚する前には分かりません。強いて言うと、お互いの価値観。ものの考え方、行動規範が安心出来るかどうか、です。楽しいから、気が楽であるから、これは論外です。自分の人生に責任が持てない生き方をする人の言葉です。親の気持ちを汲みながら、あなたの希望を伝えるようにされては如何ですか。あなたの希望を親に伝えれば、親が激怒するようなイメージを捨てることです。彼の真実の姿を伝えて、親子で話し合ってみましょう。
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この回答へのお礼

お返事遅れてすみません。
お忙しいところ、ご丁寧に回答ありがとうございます。

客観的なご意見をいただけて大変助かりました。
自分自身まだ結婚生活というものを経験していないので、非常に貴重なご意見だと感じました。
当事者(私)と両親の結婚観の差異に関しても、783KAITOU様のおっしゃる通りだと思います。
“現実原則”という考えと“愛イコール結婚生活も楽しいだろう”という考えの違いですよね…。

本当に、結婚というものが「何を基準にして良いのか」分からず、自分自身でも戸惑ってしまってる状況です…。
今の彼以上に一緒に居て幸せを感じられる人はいないだろうと思う反面、正直彼との将来に全く不安がないかと問われると断言は出来ません。

【お互いの価値観。ものの考え方。行動規範が安心出来るかどうか】

この判断基準は大切ですね。
まだ彼自身がどういう考えを持っているか、どう将来を描いているか、分からないこともあるのでよく話し合ってみようと思います。
その後自分自身の気持ちをきちんと固めた上で、親の気持ちを汲みつつ、希望を伝えてみようと思います。

コメントとても励まされました。
ご丁寧にどうもありがとうございました(*^^*)

お礼日時:2012/03/27 11:34

とりあえず、親のことと彼との進捗状況は別に考えてください。


親にせっつかれてダメになる話はいくらでもあります。
まずは彼が本当に結婚したいと考えてるかも確かめてないんですから、そっちが優先でしょう。
親に何を言われようとあなたが耐えればそれで済むことでしょ?
耐えられないなら親のすすめる人とお見合いしましょう。

<それとも好きな人がいるということも隠しておいた方が良いのでしょうか…。

それが正解です。
話してしまって実は彼が結婚する意思のない人だったらどうします?
彼にプロポーズされてから親に話すということで順番としては十分なのですよ。
まあ「好きな人がいます」と言えば納得してそっとしておいてくれる親ならいいですよ。
でもそうじゃないんでしょう?あなたの親御さん。
なんとかのらりくらりやり過ごすしかありませんね。

娘が心配な親心はわかるけど、昨今そう簡単に行かないのが結婚ですよね。
それをわかってもらえるまでもう少し時間が必要かな。
大事な恋、大事な人なら、しっかり自分で守らないと。
でもそれと、この恋がうまく行くかどうかという事はまったく別の話だから、くれぐれも混同しないように。

<私もいずれはあたたかな家庭を築き、子供を連れて両親と旅行へ行ったり
親孝行したいと思っているのですが…

彼も同じ考えなら良いのですけどね。
作家から路線変更して何になるつもりなのか?が気になりますが、そういう人が本当に安定した結婚を望むのか?が私は疑問です。
また望んだとしても考えの通りにうまく行くのか…。
いろいろと作家さん事情を知っている立場なので。
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この回答へのお礼

お返事遅れてすみません。
お忙しいところ、ご回答ありがとうございます。
具体的にアドバイスいただけてとってもありがたいです><

<彼にプロポーズされてから親に話すということで順番としては十分なのですよ。

そうですよね…!
確かに、ここで1人焦って先に親に話してしまっても、
実際彼に結婚の意志があるかどうかは確認できていないわけですから…
やはり親にはまだ話さないでおくことにしようと思います。

まだ彼とも信頼関係を築いている段階なので、親のことでダメになるのは悲しすぎますもの…
(実際過去の恋愛でダメになってしまったことがあるので。まああの時は別れて正解だったと思いますが;)

結婚感や今後の将来のことに関しても、もっと彼の意見を聞いてみようと思います。
大事な恋なので、自分で守りたいです。

コメントとても励まされました。
ご丁寧にどうもありがとうございました(*^^*)

お礼日時:2012/03/27 10:35

つらいですね。


相談者さんはおいくつですか?

お母様に対しては、相手がいると知ると、具体的に知りたくなるものだと思いますから、
まずは婚活は自分で頑張ってる的なムードを出しながら、
詳しくはのらりくらりで…としておくのが
一番穏便ではないかと思います。

結婚は親のためにするわけではないので、まずは落ち着ける環境を作りましょう。
その意味で、離れて暮らしているなら、軽い嘘もつき放題じゃないですか(笑)
頑張ってるよ~でも本当に素敵な人がいないのよ~。
経済力があってもこんな男じゃ困るでしょ?と、
親の不安に正面からぶつからず、穏やかに交わしましょう。

その次に、今度はご自身の事。
お母様がピリピリしてるなら、それを口実に、彼氏に相談してみるとか。
半年なら、ある程度の意識は求めても構わない時期でもあると思いますし、
逆にいえば結婚願望の薄い男に使える時間としてはもうリミットと言えなくもないですよ。
「2人の気持ちにあわせてゆっくり付き合いたいのに、母親に不安を煽られて苦しい」
と相談してみては。

それと、いい恋愛をしてきていないというのが気になります。
だめんずゲッターになっていないといいんですが…。。。
恋愛も結婚も、天から男が降ってくるんではないので、
「今度はいい人かも」という考え方は危険ですよ。
(違ったらすみません)
なぜDVタイプを見抜けなかったのか、
束縛タイプの特徴はなんだったのか、
どういう男を好きになってしまう傾向があるのか、
そんな自己分析をしてみましたか?

貧乏な男と結婚したら、親を連れて旅行どころではないかもしれません。

好き・合う、だけでは生活できませんし、役職・お金だけでもできません。
エリートだからいいわけでもないし、
合う人だからというだけでもちょっと…

そういう所、親への反発だけじゃなくて、自分の将来・恋愛スタイル(癖)、深く考えてますか?

その先に、いい恋愛・結婚が見えてくるんじゃないかなぁと思いました。
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この回答へのお礼

お忙しいところ、ご回答ありがとうございます。
とってもご丁寧に綴ってくださって感激しました(;;)

私は現在29歳で、9月に30になります。
やはり20代最後ということでだいぶ焦ってきてしまいました。
(周りでも結婚・出産が続いたりで…)

親との接し方に関して具体的にアドバイスありがとうございました。
「親の不安に正面からぶつからず、穏やかに交わしましょう。」
これは大事なことですね。
自分自身どうも追い詰められてピリピリしがちだったので、
深呼吸してのらりくらりかわしてみようと思います。
“自分で婚活がんばってる的ムード”出してみようと思います(笑

そして彼との関係に関してもご指摘ありがとうございます。
(本当に助かります…(;;)
親の婚圧のことは内容的に重いので彼には言わない方がいいのかと悩んでいたのですが、やはり言った方が良いようですね…。
私自身もう独身でいられる時期はそう長くはないので(子供も産みたいですし)しっかり彼に結婚願望があるのか確認しようと思います。

あと、過去の恋愛に関してですが、hicha0406様のおっしゃる通り「だめんずゲッター」でした…。
びっくりする程似たようなタイプにばかりひっかかってしまって、正直かなり痛い目に遭いました。
流石にこれはおかしいと思って、それからは友人に指摘してもらったりして客観的に自分の癖や恋人に対する態度を徹底的に見つめ直しました。
(今までは言い寄られて断りきれなくて付き合う→相手が依存症・俺様気質→言いなりになってしまう…というパターンでした)
以前は周りに相談するのも怖くて出来なかったのですが、去年辺りから少しずつ出来るようになってきました。やっぱり周りから指摘してもらうのって大事ですね。今の彼のことも、友人に紹介したりしています。

彼との将来に関してもまだまだ模索中ですが、いい恋愛・結婚が出来るよう頑張りたいと思います。
コメントとても励まされました。
どうもありがとうございました(*^^*)

お礼日時:2012/03/26 14:34

こんにちは。




私も父から同じようなことを言われていた娘です。
だけど、私は父の言う人とは結婚しませんでしたけど。

お母様の子を思うご心配も、あなたの親を思う気持ちも分かります。
だけど、あなたが今の彼を愛しているのなら、その素直な気持ちを貫きましょうよ^^
結婚や恋愛は誰からどう言われても、当事者はあなた。
あなたが決断し、そして答えを出すべきものなんです。

結婚の話は別として、彼とはまだ、このことを彼に相談はできる関係ではないのかしら?
人に決められたことで悪い結果が出ると、やっぱりああすればよかった、こうすればよかったと、後悔するのは嫌でしょう?
どんな結果が出ようと、あなたが出した結論であれば後悔はないんじゃないかしら。(まぁそれでも後悔するのが人ですが;)

もし今の彼と一緒になり決して裕福ではなく、それをお母様から「ほら、言ったでしょう?」と言われても、最終的にはあなたが幸せならきっといつかはわかってくださると思います。親ですもの。
それから彼の事を隠さなくてもいいんじゃないでしょうか。
だからと言って色々全部言わなくてもいいですし、却下されても受け流せばいいことです。

あなたが嫌でなければの話ですよ?
お母様の言う事にあなたが納得する気持ちが少しでもあるなら、また話は違いますが。
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この回答へのお礼

お忙しいところ、ご回答ありがとうございます。
ご丁寧に綴ってくださって感激しました。
ちょっと気落ちしていたのでコメントを拝見してうるうるしてしまいました(;;)

そうですよね。「当事者は自分」。
これは忘れてはいけないなと思います。
正直、幼い頃から親の言いなりになってしまうことが多くて
好きなことを諦めたり、我慢したりと後悔の多い人生でした。

kari-niさんのおっしゃる通り、「どんな結果が出ようと、自分で出した結論であれば後悔はない」のだと思います。
もし上手くいかなくても、自分の選んだ道なので納得できますものね。
彼とは現段階では結婚の話は出来ませんが…夏頃には一度改めて話をしてみようかと思います。
(秋に私が30になってしまうので;やはり29と30の差は大きいですね…。焦ります)
結婚の意志があるか否かは、私にとってこれからお付き合いし続けるにあたって重要な点なので、きちんと聞いてみようと思います。

あと…親にはやはり話せません。
すぐ逆上してしまって話の出来ない状態になってしまうので^^;
一度「駄目だ」と決め付けるとなかなか考えが変わることはないので…
まずはきちんと彼と話し合いをしなくてはと思いました。

コメントとても励まされました。
どうもありがとうございました(*^^*)

お礼日時:2012/03/26 14:08

愛より幸せを取りましょう。



芽の出る確率の低い作家といて幸せになれますか?

結婚に関してだけは、ご両親の言う事が正しい場合が多いと思います。
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この回答へのお礼

お忙しいところ、ご回答ありがとうございます。

誤解があるといけないので、彼のことでいくつか補足させてください。
彼は現在は執筆を休んでいますが、それは多額の貯金がある為です。
もともと人気のある方で、既に芽は出ています。
下手に中小企業で働くよりよっぽど稼げているようです。

“一般企業で働いている男性の方が安定してるのでは?”と問われそうですが
私自身一般企業で働き、その会社が倒産した経験を持っているので…
一般企業で働いている=安定とも思えないのです。
まあ執筆業も安定しているとはいえないのですが…。

回答者様の言うとおり、結婚に関しては慎重にならないといけませんよね。
何が正しい道なのか、私自身まだ迷う気持ちがあるのかもしれません…。

お礼日時:2012/03/26 11:36

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