親友に立ち入りすぎてしまいましたの続きです。

Question

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7390435.htmlの続きです。

しつこいのですが、
まだ納得いかない気持ちがふつふつと湧いてきて、
つまらない悩みにお付き合いいただけたらありがたいと思っています。

あれから自分が幹事で花見をすることになり
友人２０人くらい呼んでやるのですが、
親友Ａもこの気まずい状況で誘わないのも微妙だと思い、
誘ってみたところ、

予想通り「やっぱり予定わからないですね」と言われてしまいました。

前回詮索することをAに嫌がられたと書きましたが、

花見に来れないと言って来た人すべて、
「その日○○があるからごめん」とか、
「わかんないけど調整してみる」とか返事をもらっており、

やっぱりＡのように理由も言わず「わからない」とだけ
言ってくる人はひとりもいませんでした。

もちろんまた詮索してると言われるのはつらいので、
Ａには何も突っ込んではいないのですが、

普通に仲いい友人同士なら、
○○あるからごめん
とかって言うのがふつうの会話かなと思うんです。

それって詮索ってレベルなんでしょうか。

言いたいことを言えない仲でもないのだから、
行きたくないなら行きたくないと言えばいいと思うんです。

そもそもこれまで何年も付き合ってきて、
予定がわからないという返事をもらったことはなかったので、

その返事が続いておかしいと思って、聞いたことを
「詮索」という言い方をされたことがショックなんです。

Ａと僕が仲いいことを知ってる花見に来る友人たちは
当然Ａは来るの？ということを僕に聞いてくるのですが、

「わからない」としか言われていないということを伝えたら、
やっぱりそれはＡにしてはおかしいよねってリアクションです。

このままでは彼らにも
僕らの関係のギクシャクに変な気を使わせることになってしまいそうです。

彼女の浮気を言ったことが不満なのでしょうか。

元々一緒に住んでいるのに、
やたらと束縛が強い彼女のことは
Aも嫌がっていて冷たくしていたのです。

僕もめんどくさい彼女と思いながらも、
彼女と住み始める家の敷金礼金を工面して貸したのも僕ですし、
僕は仕事がらイベントのチケットなどもらうことが多いので、
そういうものも二人で使いなよとあげたりしてきたし、
二人の関係性を応援してきたつもりです。

浮気のことは言うべきではなかったとめちゃくちゃ後悔していますが、
Aの予定が彼女の影響でキャンセルになるような事象が出てきたし、
Ａが病んでる彼女の影響で自分も病んでしまいそうだなんてことを言われたから、
僕だってずっと話すかどうか悩んだうえで、話したことなんです。

仕事のことも詮索するなとＡは言いますが、
そもそも社長と会うのにスーツ着て行った方がいいですか？というような
相談から受けています。

前の仕事は堅気の仕事ではなくいわゆるサラリーマンではなかったので、
まともな社会人経験としては初めてのことなので、
そういう質問すら来る状況でした。
だからネクタイの締め方から教えました。

今年の元旦早々に先方に送る履歴書をメールで送ってきて、
それも僕が添削しました。
前の仕事の愚痴も会うたびに聞いていましたし、
仕事を辞める段取りのことでも相当相談されてきました。

結局半年前に紹介した仕事も未だに内定をもらっておらず、
なんだかどうなるかのもわからない状況にあります。

だからといって、そこがダメだったときのことを考えて
他に自分で仕事を探している様子もないですし、

相変わらず病んでいる彼女のこともどうなるかわからず、
いい年して無職の彼女と無職同士で同棲しながら、
どうするつもりなんだろうという感じです。

結局自分が必要な時以外は忠告も詮索もしてくるな
ということがＡの言いたいことなのでしょうか。

このまま距離をとる事でお互い納得できることなのでしょうか。

彼が距離をとりたがっているのはわかるし、
何とか彼との関係性を修復したいので、
これまでより全然連絡を取らないようにしていますが、

このまま予定がわからないと言われ続けるようでは、
以前みたいに普通に飯を食いにいくことすらできないので、
このまま疎遠になって終わってしまう気すらします。

これまで彼が原因で喧嘩になったときも
僕は気まずさそのものが耐えられないので、
僕から折れて話し合いをしてきました。

でもきっと今回はそれをしても
余計うざったがられることもわかります。

ですが、この納得いかない気持ちが悶々としてつらいです。

今回は喧嘩というか、
気まずい状態そのものがずっと続いているのが
本当に耐えられません。

そもそもＡのことで
これほど悩んでいる自分も尋常じゃないとは思っています。

そんな自分が嫌でカウンセリングにも初めて行ってきましたが、
何の役にも立ちませんでした。

僕はこのまま悩み続けるしかないのでしょうか・・・。

以前からお言葉をいただいている方から、そうでない方まで
ご意見賜りたいです。

本当にしつこくてすいません。

blazin · Accepted Answer

気持ちはわかるけど。
今の貴方のつらさの裏側に、
貴方「以上」にしんどかったと感じた彼がいるとしたら？
それでも貴方は、
自分「が」つらい気持ちや納得云々で絡まってしまうの？
自分を整えられないの？
彼より長く生きている人生経験を持って、
今の彼のリアクションに囚われずに、
足元から丁寧な人間関係を築いていこうと思えないの？
もしそうなら、
それは自分「が」どれだけ彼が好きで、彼が大切で、
彼を目の中に入れても痛くない位可愛い存在だと思っている。
そういう「自分」が成立「しない」事に苦しんでいるだけで、
実は彼の気持ち、彼の立場には立てて「いない」んだよね？
自ら親友だと言いながら、
歳の差を越えて何でも言い合ってきた仲だと言いながら。
一番大事な部分、お互いの「違い」への理解が「無い」貴方。
そういう貴方を、その彼はどう受け止めているんだと思う？
今の、そしてこれからの貴方に必要なのは心の「ゆとり」。
彼という存在に比重を掛け過ぎた分、
いつの間にか彼に注ぐ目線や温度が適温を越えていたんだよ。
折角丁寧な親友関係を築けていたのに、
自分の気持ちに飲まれたバタバタが続いてしまう事で。
自らをお節介オジサンに格下げする事を望んでいるの？
普通はこういうリアクションをするんじゃないですか？と。
今の彼の対応は、
現実には普通「以下」なんだよ。
存在は友達でも、
気持ち良く貴方と繋がっていき「たい」。
彼には今、貴方に対する自発性が無い。
だからこそ、
貴方への意思表示が曖昧なんだよ。
それを何故？と思っているうちは、
おそらく彼が感じる貴方の人間的「圧」って変わらないよ？
ある部分に対してはかなり「引いて」くる。
貴方は時として信頼の境界線が曖昧になる人だから。
良かれと思って動いているのだとしても、
自分の良かれに飲まれている人だから。
そういう貴方を既に沢山「経験」してきた彼だよ。
彼だって自分を大切にしたい。
親しき仲にも礼儀あり。
お互いの「違い」を尊重し合えない関係、
ただお互いの心の距離の近さだけを意識し合う関係は
親友じゃない。
いつもいつも同じように繋がっていくのが親友じゃない。
「理解」があるから親友なんだよ。
貴方はその部分でかなりガッカリさせてしまった。
今までの信頼という貯金があるからこそ、
彼は彼なりに複雑な気持ちはあっても貴方の謝罪を受け入れた。
もうそれは良いですよと。
今後貴方が理解を持って、考えた対応をしてくれればいいですよと。
バタバタしないでくれるなら良いですよと。
彼なりに受け止めてくれたんだよね？
それだけでも感謝しないと。
でも、
受け止めたのは事実だけど。
じゃあその後何も無かったかのように、
以前と同じような感覚で向き合えるか？と言えば。
正直気持ちは落ちている。
自発的な感覚の中での活きたコミュニケーションにはならない。
それは時間を掛けていくもの。
貴方が今後、
彼から見ても安定して、バタバタしない貴方を伝え「続ける」事で。
少しずつ彼の中に再評価が生まれるんじゃない？
でも、貴方は「待てない」人。
すれ違っても。
なるべく早く以前の「ように」対応して欲しい。
それが今の貴方の悩みを支えてしまっている、とも言える。
心って凄く微細なバランスで成り立っている。
直ぐに以前のように～なんて無理。
しっかり自分を整えないと。
また彼に気を「遣わせる」貴方を創らないように。
彼が安心して交流していけるように。
丁寧に自分自身と向き合う事が必要なんじゃない？
自分の悩みに飲まれない。
自分が悩んでいる時こそ、
自分「以上」に悩ませているかもしれない、
相手の立場、相手の気持ちから見つめていける貴方が必要だよ？
ゆっくり深呼吸しないとね☆

029526-charade · Answer

前質問も読んでますが…

はい、大変失礼ながらはっきりいってものすごくしつこくて本当にウザいです。
前質問で寄せられたご回答が全てなんですよ。
今回もなんだかんだと書いていらっしゃいますが、結局全部「自分中心」としか思えません。
彼の返答にまでいちゃもんつけるって、ここまで来ると支配や依存のように思えるんですが。
もしかしたらトラブるまでは共依存に近かったのでしょうか。彼は自分の不安から質問者様に手取り足取り教えてもらって安心し、質問者様も彼にあれやこれやと世話を焼くことで自分が必要とされているという、精神的な安定を得ると。
ところが、あの１件で彼の方が「あれ？なんか違う…」と思い始めた。

そろそろお互いのために今の関係性を見直せないですかね？
いつまでも自分の監視下に置いておきたいというのが本音なんでしょうが、それは彼のためにはなりませんし、いつまでも本当に「対等な、大人の関係」にはなれないとも思いますよ。

narara2008 · Answer

＞結局自分が必要な時以外は忠告も詮索もしてくるな
＞ということがＡの言いたいことなのでしょうか。

そういうことです。

自分でもどうするか決めかねているので、
探られたくもない事情を他人にとやかくいわれるのが
うっとおしいし、

そんなこんなで関係がぎくしゃくしている人に
花見に誘われても、返事を決めかねる。
ということでしょう。

心の澱が晴れたら参加してもいいけど、
それがわからないということでしょう？
大人なら黙ってスル―でいいんじゃないでしょうか。
そっと見守るのも大人、友人の採るべき態度だと思いませんか。

milkhiyo · Answer

何が質問なのかよくわからないので、見当違いな回答でしたらすみません。

誘って「予定わからないです」がダメで
普通なら「○○があるからごめん」って回答すべきということなんですかね？

でも理由がなくても行きたくて、さらに嘘ついてテキトーな理由挙げるのもイヤだなって思えば
予定がわからないって言うと思いますが。

行きたくないなら行きたくないと言えと言いますが
私もそういうことを言えば角が立つと思うタイプですから、行きたくなくても
行きたくないなんて絶対言いません。
どんなに気の知れた仲でも。

私だったら嘘をつきたくないと思うので、基本的に嘘の理由を出して
「○○があるからごめん」とは言いたくないです。
あなたの友人もそう思っていたとしても、あなたを納得させるために
嘘の理由をつけて「行けない」って言わないといけないのでしょうか？

あなたは自分が納得する答えがもらえるまで
そうやってしつこく彼を追い詰める気ですか？

それにあなたの性格上、行きたくないって言ったら何故かと問い詰めません？
自分と会いたくないのかとか聞きません？
文章見てる限りでは聞きそうな気がしますケド。

彼との関係性を修復したがってるあなたなら、
自分のどういうとこがイヤなのかとか聞いたりしそうで
行きたくないって言った方が面倒なことになりそうだなって
私は思いますけど。
それもまた鬱陶しいから「わからない」で済ましてるのでは？

「これまで何年も付き合ってきて、予定がわからないという返事をもらったことはなかった」
「彼が距離をとりたがっているのはわかる」
であれば、距離を置きたいから今までと違った返事をしたということでしょう。
明確な理由がないけど行きたくない、それだけでは？

あなたが彼のためにあれやこれやと、良かれと思ってやってきたんでしょうけれど
今はそんなの関係ないんですよ。
それとも「自分はこれだけやってやったんだから」と押しつけがましいことを言いたいのでしょうか？
そうじゃないなら「来れそうだったら連絡して」って言って、今回のことは終わらせたらどうですか。

少し距離をとったらどうですか？
あなたは納得する回答がもらえるまで話し合いたいと思っているのでしょうけれど
相手はそれを望んでいないのです。
あなたが納得できないからって、いつまでもしつこくそれを問題視し続けるのも
どうかと思います。
このままいけば、疎遠どころか絶縁されてしまうのでは？

親友に立ち入りすぎてしまいましたの続きです。

気持ちはわかるけど。

前質問も読んでますが…

＞結局自分が必要な時以外は忠告も詮索もしてくるな

何が質問なのかよくわからないので、見当違いな回答でしたらすみません。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング