姑がお金がないのに結婚式を挙げろと強要します

Question

現在妊娠6ヶ月、結婚して1年になります。

結婚当初は結婚式を挙げる予定にしていましたが、つわりがひどく
子供が産まれてから挙げようということになりました。

しかし最近になって夫の借金が判明して、その借金は私が結婚当初にもっていたお金で
全額支払いました。

そのおかげで私の貯金は残り5万円程度、、
夫の通帳はもちろんゼロで、月々のローンなどでお給料ではまったくやっていけない状況になりました。
それで仕方なく銀行からお金を借りて生活しています。

姑にお金がない理由を話して、産まれてくる子供のために少しでも貯めたいし、将来家を建てたいのでその為に、産んでからの結婚式はやめて、親戚一同に挨拶に行くか、
食事会という形式ではダメですか？という風にお願いしてみました。

それなのに、「いや結婚式はしないとダメでしょ～」「なんとかなるわよ」
等と言ってきたので、実際お金が今まったくないし、私側は親戚も少ないので呼べる人数も少ないし、それに結婚式場に出してもらった見積もりでもどこも赤字になったということ、
見積もり段階で赤字だからたぶん実際はもっと手出しがあると思うので、、と説明すると、

姑は「手出しが例えば30万あったとしても、それを払えって言われても困るわ・・・」と言われました。
「でもとにかく結婚式は挙げないと～」
と言ってきます。
姑は私のことを気遣って、そういう風に言ってくれてるのかなと思って、それだったら結構です的なことを言ったのですが、姑は「いや私が挙げたいのよ～結婚式見たいし」と言ってきます。

だったらお金はどこから出てくるの？！と思うんです。

私の親は、結婚式は親が人を呼ぶから席が一番後ろで、だから手出しがある分は両家で折半っていう風にすればいいんじゃないの？と言っています。
家の親は私に任せて、するもしないもどちらでもいいし、結婚式で赤字が出たときにはその分は払うよと言ってくれました。

でも姑側は手出しがあっても払えないというのです。
なのに結婚式はしてほしいと。
できないものはできないのになんとかなるって適当なこと言わないでほしいんです。
たった1日の結婚式の為に、これ以上借金を増やしたくないんです。
なのにまったく分かってもらえませんでした。

ace_ · Accepted Answer

再び失礼します。

私は元々結婚式をしないつもりでいましたが、相手の家族が私を気遣って式位は挙げてあげなさい。お金を出すから…と言ってくれましたが、いい年をした大人が親に結婚式を挙げてもらうなんて情けなく思い、2人で急遽海外挙式をしました。
挙式に先だって親族で食事会をし、御披露目をしました。私達は略礼装でお料理とお土産を用意し、1世帯2万円位かかったと思います。(知人のお店でかなり安くなりました)

後日親戚の方々がご祝儀を下さったので、金額によって別途御返しもしました。
有難い事に食事会の費用は黒字になりました。

義母の「なんとかなる」はご祝儀をアテにしているのかもしれませんが、その場合は友人、若い世帯の親戚を減らし、上司や年配の親戚、来賓を沢山呼んでご祝儀を沢山貰えるように祈る…
でもそんな方たちに来てもらうならそれなりの挙式・披露宴にしないと…ですよね…

現時点で借金が0なら賭けてみるのも良いでしょうが、既に－なのにその賭けはあまりに無謀ではないでしょうか？

実際無理して挙式・披露宴をするもご祝儀が全く集まらず、大赤字になった友人もいます。

挙式だけという意見もありますが、わざわざ正装して集まってくれた方達に、食事も振る舞わず、手ぶらでお返しするなんて、常識人の貴女なら心苦しくなるのではないですか？

かといって親戚中を挨拶回り…時間と労力と交通費、手土産など、赤ちゃんを連れて大変でしょう？

私は義母に却下された食事会を強行することをオススメします。費用は人数にもよりますが、数十万でできると思います。費用はとりあえず貴女のご両親に借り、ご祝儀又は少しずつ返済する。ラッキーなら黒字になるかもしれません。

挙式は赤ちゃんがいる事を理由になしと伝える。
お金に余裕がでたなら後日、式や写真だけにする。

私は結婚式とは今までお世話になった人達に報告し、これから2人で頑張っていく意思を伝える場だと思っているので、ドレスを着ずともきちんとした装いでお迎えし結婚の報告ができればそれで良いと思います。
今の自分達にできるおもてなしをちゃんとすれば、親戚の方達も貴女方を受け入れてくれるのではないでしょうか？

CBX750F · Answer

結婚式自体は大した金額はかかりませんよ。
神社なりに聞いてみればよいと思います。
数千円から数万円程度でしょう。
ただし、衣装や写真は別。
更にお金がかかるのが披露宴。

「結婚式」に拘るのなら、手持ちの衣装で「式」だけ行えばよいでしょう。

または、結婚式場に挙式のみ行えるか聞いてみましょう。

mokioaa · Answer

姑さんは世間体の為に結婚式をして欲しいんだと思いますが、
口だけ出すのは本当嫌ですね。
はっきりと、どうしてそこまで結婚式にこだわるんですか？と
聞いてしまったらどうでしょうか。
お金があればしたいですが、無いのにどうやってあげればいいのか
教えてくださいと。
嫁って何しても嫌われちゃうんですからこの際はっきり言ってしまいましょう。

pipmama · Answer

お金が無くて借りてしまうと
すんなり返せないでしょうね。
簡単に返せるくらいだったら、最初から借りませんもの。

しかも姑さん、金は出せないのに、口出しはするのは
最低ですね。
おまけに、身の丈に合った生活ができない
親子のようですし、
これはいつ経済的に破綻しても
おかしくない状況でしょう。

そうなれば、どのみちあなたはお子さんを連れて
生活をすることを余儀なくされるのですから
そこも視野に入れて過ごされたほうがいいでしょうね。

ご主人に淡い期待を寄せるのは勝手ですが
最悪の事態も想定して行動していかないと
赤ちゃんが生まれれば、待ったなしですよ。

unenana · Answer

なんともまぁ、呆れた・・・

離婚という選択肢があるのなら、私は迷わず離婚をお勧めしたくなります。
息子の借金に対して、「不肖の息子で申し訳ない、貴女にも結婚式の夢があっただろうに、こんな形で断念させてしまってごめんなさいね」　って態度なら分かりますけど・・・・

何とかなるとかいうセリフは、何とかしてから言ってください、って感じです。

それにしても、旦那さんがまた、情けない・・・
旦那さんが守るべきは、貴女と生まれてくる子供との家族な筈なのに。
生計は立てられない、無茶を言ってくる母親を止めることも出来ない。

出来る限り譲ってみても、「それじゃ嫌」って。
やらない方がいいですよ、結婚式。　このお姑さん相手じゃ、あれこれ口出されて、お金をかけて式をしても、しこりばかり残るようになると思います。無理して無理して豪華な結婚式を挙げたとしても。

親子揃って借金体質みたいですから、今乗り越えられたとしても、将来が不安になります。
老後の計画してなさそう。　息子に頼る気満々だったりすると、とても厄介ですね。

ace_ · Answer

同じ妊娠中の身として貴女様をとても不憫に思います。

昔金融業界で働いていましたが、お金は怖いですよ～
人はお金で追い詰められると犯罪をもおかしますから…。
ご主人を含めた相手の家族の金銭感覚を客観的に分析してくださいね。
産まれてくる赤ちゃんちゃんの教育にも影響しますよ。。
貴女一人が我慢すればという問題ではないです。

最悪離婚も視野に入れて、くれぐれも慎重に、そして絶対に貴女名義で借りたり、連帯保証人等にはならないでくださいね！
もう貴女はお母さんですから！

maki5959 · Answer

元々は己（姑）の息子の不始末が発端でしょう。
「息子さんの借金が原因でカツカツになったので、今後その話は息子さんに対応してもらいます」と切り返してはどうでしょうか。
「息子さんが私にお金を返してくれさえすれば直ぐにでも挙げますよ」と。

お金が無い理由を話した、とありますが、お義母様は本当に息子の借金を知っているのですか？
知っていたら普通の思考回路ならそんなこと言えないと思うのですが…。
ご主人に「あなたからお義母さんに説明して説得して」と頼みましょう。
都合の良い言い訳をしないようあなた同席（電話なら隣で監視）で。

しかしこの親にしてこの子あり、って感じですね。
たぶん親子揃って「お金が無いなら借りればいい」「誰かが出してくれる」ってナチュラルに思ってそう。
知人に「（実際の貯金はゼロでも）クレジットカードの限度額が自分の資産」と豪語した人がいるんですが、その人とイメージがかぶります。
どうかお子さんに不自由を強いる生活にならないよう、慎重に今後の人生を見極めてください。

atatataa · Answer

No.5に同意ですね。(笑)

それから、生活費を銀行で借りてる？
何それ？

そりゃ、ハナっから生活が破綻してるって事でしょうが！

すぐさま実家に帰って離婚の準備にかかりましょう。
もう無理です。

STICKY2006 · Answer

こんちくは。
20代後半、まだ結婚もしとらん小僧ですが書き込みをば。

>>姑が

「姑」
ってことは、旦那のかーちゃん。ですよね？・ｑ・

んな、これから先の長い付き合いになるであろう家族とわざわざケンカの火種になるようなことを自分でやりとりする必要ないですよ。

自分の親は自分が。相手の親は相手が。
と思ってます。

旦那の胸倉つかんで（おい
自分の親なんだから説得してきてくれ。

というぐらいじゃないですかね。
もちろん、「嫁にそういわれたから、伝えに来た」ってのじゃ無意味なので、「旦那の意見として旦那に言わせる」必要はあるでしょうけどね。

旦那さんの意見も。。。聞いてみたいもんですよね。
「オレもどっちでもいい」
みたいなこといったら、ほんと胸倉つかんでもいいかと。。。「あんたの借金が原因だろ！」
って現状ですしねぇ。。。

nitto3 · Answer

披露宴をやめて式だけにすればいいのですよ。
数万円でやってくれるところがありますよ。

教会、神社、お寺などに相談すると良いです。

姑がお金がないのに結婚式を挙げろと強要します

再び失礼します。

結婚式自体は大した金額はかかりませんよ。

姑さんは世間体の為に結婚式をして欲しいんだと思いますが、

お金が無くて借りてしまうと

なんともまぁ、呆れた・・・

同じ妊娠中の身として貴女様をとても不憫に思います。

元々は己（姑）の息子の不始末が発端でしょう。

No.5に同意ですね。

こんちくは。

披露宴をやめて式だけにすればいいのですよ。

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