離婚危機です。今後の行動について

Question

32歳同士結婚6年目です。共働きで子供はいません。
妻が最近ソーシャルゲームばかりやっています。
退屈だったのだと思います。
ただし、一緒にテニスやジョギングなどやろうと言っても断られます。

また、そこで知り合った何人かの男性とメールや電話のやりとりを行っています。
（メールについては、やっていると認めましたが、電話についてはしていないと嘘をついています。
悪いとは思いましたが、携帯を見て確認済みです。）
そのサイトの誰でも見られる掲示板にメール男性と、飲みに行きたいな、などと誘う様な書き込みをしています。
私も見られるところなので、辛いです。

ある日ゲームやメールをやめてくれと、感情的になり少し激しく言ってしまいました。
このままではきっとその男性と浮気に走り、離婚になるとまで言いました。
妻の回答は、
「メル友だって私の大事な友達だから、止められない。メル友と会うつもりはない。離婚したい。」
でした。
もう自分のことが嫌いになったのかとの質問には答えませんでした。
でももう自分に魅力が無いのかもしれません。
そしてまた、「自分の時間が欲しい。いつもべたべたくっついているのは嫌」とも。

そこで初めていつも一緒にいることが、妻には辛いと感じていたことを知りました。
思い返すと5年間いつも一緒でした。それが夫婦だと私は思っていたからです。
妻はそれを今まで口に出すことも嫌な雰囲気も出していないように感じていました。
辛かったと思います。

妻は私には最高の妻です。
家事も一人でやるよと言ってくれ、気の利く、思いやりのある妻です。
（でも、メールなどについては悪いことはしていないと、私がどう感じるかは考えてくれません）
私は離婚したくありません。
離婚せず妻が幸せに暮らせていけるならば、自分はどの様にも変わりたいと思っています。

妻に一人の時間を作ってあげることは、メール相手との浮気も心配ですが、
必要であればいくらでも与えてあげようと思います。

そこで一人の時間はどのくらい作ってあげればよいのでしょうか？
ソーシャルゲームは続けさせて問題無いでしょうか
また、私が今後どのようなことをしたらよいのでしょうか？

未熟な私にご助言をよろしくお願いします。

seausu · Accepted Answer

ANo.12です。

＞不安の核心をつかれてしまい、苦しいです。

とのことですが、
何か以前に伏線めいた話があったのでしょうか？
とりあえず、
優しすぎることをどう変えるかとのご質問ですが、
そもそも優しさはjun_tさんの長所だと思いますので、
変える必要は全くないと思います。
もし変えるところがあるならば、
優しさからくる主体性が欠如して見えることでしょう。

他の回答者さんへのお礼の言葉でも、
ほぼ全てにおいてその通りですねといわんばかりの内容です。
丁寧で心配りができる方だなぁと私は思いましたが、
人によってはこの人は本音の見えない人だと思うかもしれません。
ましてや、愛する人への対応は、
これ以上に相手を尊重しているのではないでしょうか。
常日頃jun_tさんご自身のお考えは控えめにされていませんか？
テニスやジョギングに誘って断られたときには、
なるべく奥さんが嫌がらないように軽く振舞ったりしていませんか？
もし心当たりがあるとすれば、
相手を尊重しすぎることで、
主体性の無い人間だと勘違いされる可能性があることを自覚するべきです。

もし以上のことに心当たりが無ければ、
奥さんにとってun_tさんに男性的な表面性が少ないのかもしれません。
そうであれば、優しさがより強調されることもあるでしょう。
男性的な表面性が問題であれば、
極端な話ですが空手などの格闘技を始めてはいかがですか？
格闘技をやれば、対戦者と否応無しに競争しなければなりませんし、
大きな声を上げたり粗暴な振る舞いも必要になります。
また攻撃も守備もその都度、
主体性を持った強い意志によって決定しなければやられてしまいますから。

いずれにせよ、
相手を尊重するにはまず自らが主体性を持つべきだと思います。
un_tさんは離婚したくない、
不貞に繋がるようなことは止めてほしい、
嘘をついてほしくない、
とはっきりとご自身の気持ちを奥さんに伝える必要があるでしょう。
それに対してどう思うのかきちんと聞き出すことが重要です。
また、奥さんにとって具体的にun_tさんの何が問題なのかを聞き出しましょう。
そしてその内容についてどう思うかしっかりと答えましょう。

結婚生活を続けていくには、
お互いの本当の胸の内を重要な場面で語れることが必要だと思います。
まだ何が本当の原因かはわからないはずですので、
話し合いで少しでも問題点がはっきりするとよいですね。
ただし、話し合いがいつまでも平行線であれば、
先にお勧めしたように冷却期間として、
別居などで距離をとられることをお勧めします。

ご参考ください。

seausu · Answer

ゲームの時間やひとりの時間を作ってあげても、
解決は難しいように思います。
私はjun_tさんのご質問内容から、
奥さんを何とかサポートしてあげたいとのやさしさを読み取りましたが、
現状ではサポート自体難しそうです。

なにしろ、
jun_tさん自身が奥さんに対して特別悪いことをしたわけでないですから、
ひとりの時間を作ってあげなかったことが問題だといわれても、
納得いかないでしょう。
jun_tさんが強い束縛で奥さんに
自由時間を与えなかったのであれば話は別ですが、
奥さんも働かれているので、
通常は強い束縛も難しいと思います。

そもそも、ゲームで知り合った男性に
電話をしているのにしていないと嘘をつくことがなにより致命的です。
この嘘のこと自体は奥さんにお話になりましたか？
お話になっていないのであれば、
何で嘘をついたのか聞かれる方が良いように思います。
離婚するしないの瀬戸際ですから、
とにかくお互いの言い分をはっきりさせることが重要だと思います。
疑心暗鬼はよくないのですが、
もしかすると、
ひとりの時間が無いのが嫌だったということ自体も嘘かもしれません。
jun_tさんがゲームとメールを止めて欲しいといったように、
奥さんの言い分をもっと具体的にしなければ、
本当に離婚する必要があるのかわかりませんので。

ひとつ確認したいのですが、
奥さんがソーシャルゲームをはじめたのは最近とありますが、
それまで普通のゲームなどお好きだったのでしょうか？
ただのゲーム好きがソーシャルゲームも面白いといってやることと、
ソーシャルゲームをいわゆる出会い系のツールとしてやることは、
大きく違うと思うのです。

ゲームやメールを止めて欲しいと話したときに、
口論になったとありますが、
元々ゲーム好きかどうかで取り方が２つあると思います。

元々ゲーム好きであれば、
好きな物を止めろといわれて素直に止めるひとは稀でしょうから、
奥さんとしては好きなことを止めろというような人とは、
結婚生活は難しいので離婚したいと思われるでしょう。

元々ゲーム好きでなければ、
普通はゲームは止めるけどメールはやりたいと妥協も出来るはずですが、
ゲームもメールも止めずに離婚したいといわれるのであれば、
仮想空間での出会いや共同作業による連帯感に心が奪われており、
精神が不安定なのかもしれません。

ゲームはただの暇つぶしです。
ただの暇つぶしと結婚生活でどちらを取るかといわれて、
暇つぶしを取るというのは常軌を逸しています。
そういう意味で、
単純に奥さんに時間を作ってあげても、
その暇をゲームに費やすだけで、
何も解決しないと思います。

私には奥さんがやさしいjun_tさんに
わがままを言って甘えているだけのように思います。
もしくは、
やさしすぎることが嫌だという甘えた話かもしれません。
奥さんの経済的に離婚できないというお話も、
私であれば悲しすぎる回答です。
いずれにせよ、
jun_tさん自身が離婚を望まれていないようですから、
とりあえず一時的に別居なり距離をとられてはどうでしょうか？

ちなみに、
テニスやジョギングは断られたとのことですが、
一緒にソーシャルゲームをやることは断られるのでしょうか？
何か心を開いてくれるきっかけがつかめると、
問題解決の糸口になるかもしれません。

ご参考下さい。

redgarbera · Answer

あの～、ちょっと質問が変ではありませんか。
離婚したいとまで言っている奥さんについて、一人の時間がどのくらい必要かとか、ソーシャルゲームは問題ないか、なんて質問してもしょうがないでしょう。
だいたい「続けさせて」という表現が変です。
ゲームは奥さんが「続ける」ものであってあなたが「続けさせてあげる」ものではないので。
とにかく、そんなことよりもっと本質的なことがらについてちゃんと奥さんと話し合って下さいね。

sei_s95 · Answer

共働き子無し夫婦の妻、３８歳です。

質問者様のお礼を見た上で・・・
失礼を承知で回答させていただきます。

少し、奥様をそっとして差し上げることはできませんか？

質問者様の文章の端々から「押し付けがましさ」を感じます。

こんな風に普段から接せられていたら奥様、息が
詰まっちゃいますよ。

切羽つまる気持ちもわかりますが、今は何を話しても
何をしても逆効果かと。
そっと温かく見守って差し上げてください。

話しは奥様が落ち着いてから、絶対感情的にならず
奥様が話し出すまで待つくらいの気持ちがいいと思います。

sujika · Answer

うーん、何て言ったら良いんだろ。

結局、夫婦の会話が足りなかったから、
ゲームで親身になって聞いてくれる人に惹かれてしまったわけでしょう。

夫婦で、積極的に会話しないと駄目だよ。

それと、

＞もう自分のことが嫌いになったのかとの質問には答えませんでした。

こんな事を聞いても駄目、

女性と感情的に会話しても駄目、

一度、冷静になって、奥さんの不平不満を全て聞いて、
直せるところは直す。
受け入れる所は、受け入れる。

それからじゃないかなー

夫婦って、お互いの努力が必要だよ。

-yo-shi- · Answer

離婚経験者の男です。

離婚をお勧めする訳ではありませんが、幸せの形って人それぞれだと思います。
私も離婚せずに夫婦関係の修復に努力していれば今頃は幸せな生活をおくっているかもしれない…でも私自身、再婚はしてませんが幸せな生活をおくってます。

それは結果論ですから、何が正解なのかは今はわからないと思います。

私が当時感じたことを貴方に問いたいと思います。

嫌な気持ちを押し殺し、妥協してまで一緒に居たいか？
お互いの気持ちを理解しあえないのは、夫婦である意味があるのか？

おそらく奥様だけが一方的に悪いのではないと思います。
奥様にそうさせた原因を追究すると、貴方が悪いんだ！という事になるんだと思います。
でも、貴方の気持ちを受け入れない奥様も悪いです。

貴方の言い分が正解だとは言えませんが、奥様のやってることは間違いだと思います。
そのことを理解できないのなら、修復は不可能だと思います。

shin-326 · Answer

離婚届けで離婚は出来ますが、実際夫婦が別れるとなるとそんなに簡単じゃないですよ。

財産（貯金、保険）・慰謝料・それに住居、家具・家電・車など・・・
話し合わなければいけない事だらけです。
勢いだけで何とかはなりません。

少し別居して考えを纏めあう時間を作るのが現実的な発想でしょう。
その際に離婚届を持たせて考えさせる（互いに自分の署名をした書類を渡すとか）

そういった、イベントをすれば色々考えるものではないですか？

内容だけだと、現実逃避の傾向が強いと見受けられるので、ただ考えてと言っただけじゃだめかも？
もっと、別れるとどうなるか現実として考えさせる方法を取らないといけないかもね

atatatstata · Answer

No.4です。

奥さんに、質問者と結婚した、理由、目的を尋ねましたか？

これから質問者がどうすればいいのか尋ねても、奥さんの心は今の質問者にはありませんから、答えは出ないとおもいます。

しかし、結婚の動機なら絶対誰にでもある筈です。
たとえ、質問者が一方的に熱烈に求婚したとしても、承諾し結婚を受け入れたのですから、そこには何かのモチベーションがあった筈です。

そこを掘り起こす以外に無いのでは？人間です。必ず何か思いを持って結婚した筈です。

ごく一般的な夫婦は子供を持ち育てる、二人で店をもつ、などの目的を持って結婚します。

その生活の中から次々と新しい目的が生まれて来るものです。

奥さんが結婚する時に持っていた目的や薄っすらでも抱いていた結婚生活を実現させるように、話し合うことです。

まさか、ゲームをすることを目的に結婚した訳ではないでしょうから。

二人で脱サラでもしてみるとかね、、、、、。

shin-326 · Answer

幸いにお子さんが居ないなら
離婚届けを書いて渡しておきなさいよ。

現実として考えず話しているのです。
目の前に離婚を置くと見えない事とか見えて来ますよ。
貴方もそうではないのですか？

それで、署名するようであれば既に離婚する意思が強かっただけの事。
一人だけ踏ん張っても、解決できない事なのです。

少し卑怯な手段かも知れませんが、下駄を預けるのも方法です。

だだ、渡すでけではダメですよ。
貴方の思いとかちゃんと伝えてから、妻の意思として離婚かどうか決めさせる。
そう、持って行かないと

二人揃っての夫婦なので、どちらか道を逸れれば別れるのが本来の姿では

atatatstata · Answer

それって奥さんに聞く事じゃないかな？

離婚したいって事は、ゲームを認めるとか、時間を作るとかそういう事じゃないのでは？

子供なしの共働き、平日の昼間は家には居ないし、夜にお互い寝に帰るだけじゃないの？それでいつも一緒って事はないでしょ。

やっぱり、カスガイの子供がおらず、経済的、精神的に依存がない場合は難しいと思いますよ。

なんか完全に同居人になってませんか？

自営業の夫婦なんかは、２４時間３６５日ずっと一緒ですよ。それでも、夫婦やれてる所が多いのです。

やはり、二人の間に夫婦をやっていくモチベーション、目的、人生計画、二人共通の夢がないのでは？

お二人はどんな目的で夫婦やっているのですか？

これは、質問者だけの目的ではなく二人共通の目的です。

多分、ないのでは？だから「離婚」なる言葉がでるのだと思います。

離婚危機です。今後の行動について

ANo.12です。

ゲームの時間やひとりの時間を作ってあげても、

あの～、ちょっと質問が変ではありませんか。

共働き子無し夫婦の妻、３８歳です。

うーん、何て言ったら良いんだろ。

離婚経験者の男です。

離婚届けで離婚は出来ますが、実際夫婦が別れるとなるとそんなに簡単じゃないですよ。

No.4です。

幸いにお子さんが居ないなら

それって奥さんに聞く事じゃないかな？

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