元夫への未練や申し訳ない気持ちは時間が経てば薄れ、忘れられるものなのでしょうか。 私（28歳）と元夫

元夫への未練や申し訳ない気持ちは時間が経てば薄れ、忘れられるものなのでしょうか。

私（28歳）と元夫（31歳）半年ほど前に離婚しました。大きな理由としては価値観の不一致です。

元夫には私と出会う前から仲の良い女友達がおりました。そのことについては私も承知の上で結婚したのですが、その女性との関わり方や元夫との価値観の違いにどうしても私が耐えられず離婚という形を取った次第です。

私が元夫に対して耐えられなかった点としては主に以下です。
●女友達の家で泊まり有りの飲み会
　→夕方5時頃から出て翌日7時頃に帰宅
　→毎度夜8時頃今から帰ると連絡が来るが、
　その後連絡は取れず結局毎回女友達宅にお泊まり
●女友達との数年間に及ぶ毎日のLINE
　→おはようからおやすみまで
●結婚式翌日に女友達とホテル
　→一緒のベッドで寝た模様
　→ビジネスホテルかラブホテルかは不明
　→本人は浮気ではないと主張
●約束を守れない性格
　→私との約束、予定の時間等諸々
●モラハラを疑う発言や行動
　→女友達との関係を疑う私がおかしい、
　メンヘラ、束縛が強い等
　→元カノの家族の方が良かった
　（元カノが一番良かった）
　→気に食わないときは無視
　（機嫌が治るまで数日・数週間のときも）
●私と一緒にいるときにも女友達と長電話
　→お出かけの予定を決めたり、
　女友達の引っ越しの手伝い（内見の同行）
●キレると突き飛ばされたことが何度かあった
●元夫からのレス
　→結婚後は年に一、二回私が懇願してあるかないか
●元義母の私たちの結婚式への介入
　→元夫側親族の出欠や諸連絡を式場側と直接
　やり取りし、キャンセル料等は当然こちら持ち
　（事後報告無し、夫も知らず）
　→衣装合わせ等予約を勝手にしてしまう
　自分と元義姉、元義父は特別サイズだからとの主張
　（元義母・義姉153センチ程、普通体型）
　（元義父180センチ程、普通体型）


結婚式後のホテル行きが発覚したのは女友達からのLINEの通知が気になり、出来心で見てしまった為です。プライバシーの侵害と言われても仕方のないことだと承知しております。

また、女友達との関係性についても、人それぞれ付き合い方・関わり方があることは私も理解しておりますので、結婚前も後もあまり口出しはしないと決めて最後に爆発してしまった感じです。

元義家族はとても良い方達なのですが、少し過干渉なところがありました。自分の家族観とは違う感覚だとは理解しているつもりではありましたが、正直負担になっているところがあったのは事実です。

ほぼ愚痴のようになり申し訳ございません。以上が私側の不満点でした。

元夫側の不満点としては主に以下です。
●私の束縛
　→飲み会や女友達と会うことには制限をかけては
　おりませんでしたが、不満が募ると喧嘩になること
　が何度もありました。
●私の言い方が強い
　→物事を深く考えずに発言してしまった為、
　何度も彼を傷付けてしまっていました。
　（「早く準備して」「何やってんの」等）
●喧嘩した際に口走った「もう嫌い」が忘れられない
　→一度嫌いと言われたらどんな相手でも自分も嫌い
　→ヒートアップして一度だけ言ってしまい、
　その後謝罪をしましたが一切受け入れて
　くれませんでした。

もっともっと私にたくさん嫌なところはあったと思います。元夫は基本的に温厚で優しくなんでも受け入れてくれる性格ですので、私のことを思って言いたいことも言わなかったのではないかと思っております。

離婚時もかなり険悪で業務連絡だけを行い、今は連絡も一切取らず、住んでいる所もお互い知りません。私だけが言いたいことを全部元夫にぶつけてしまった形になり、その際に思ってもないことまで口走ってしまった後悔がいまだに残っております。

離婚から半年が経ち、こんな私でも良いと言ってくれる新しい彼ができました。ただ彼には伝えておりますが、元夫を完全に忘れ去った訳ではなく、たまに思い出すこともあります。その度にとてつもない自己嫌悪になり今の彼に申し訳なくなります。また、離婚や仕事の経験から過剰な謝り癖がついてしまい、それで彼に嫌な思いもさせてしまっております。

周りの友達は時間が忘れさせてくれると言いますが、時間が経つほど思い出や嫌だったことは美化され、私が全部悪かったと今は思っている状況です。

離婚や別れのご経験のある方にお伺いしたいのですが、周りが言うように時間が経てば気持ちは薄らぎ、忘れられるものなのでしょうか。

今は仕事や資格に打ち込んだりすることで、元夫のことを考える時間を減らすようにしております。

長文で読みづらくなってしまい、また愚痴も多く申し訳ございません。

皆さまのご経験談等をお聞かせいただければ幸いでございます。

どうぞよろしくお願いいたします。

No.1 ベストアンサー 回答者： tobirisu 回答日時： 2022/08/24 20:37

●結婚式翌日に女友達とホテル

　→一緒のベッドで寝た模様
　→ビジネスホテルかラブホテルかは不明
　→本人は浮気ではないと主張

この一件だけでナシです。
不誠実で信頼できない人です。
こういう人の「愛」は信じられなくて当たり前。

＞元夫は基本的に温厚で優しくなんでも受け入れてくれる性格

誰にでも「優しい」のでしょう。
あなたでなくても、誰にでも。
あなたが特別大事だったわけじゃないです。
本当に大事な人がいるのに、他の女性と同じベッドで寝たりなどしません。

離婚に際し、あなたが罵詈雑言浴びせたとしても当然のこと。
罵詈雑言以上のことを元夫はあなたにしています。
元夫は人格的に結婚不適格者なのです。
あなたが自己嫌悪に陥る必要は全くないです。

あなたは、自己肯定感が低くて、元夫に依存しているだけです。
洗脳されているといってもいいでしょう。

＞こんな私でも良いと言ってくれる新しい彼ができました。

それなら、今の彼を大事にすることです。
元夫は人格破綻者で、あなたにひどいことをしたのです。
離婚を後悔するのではなく、新しい出発点になったと考えるべきです。
過去なんて、いくら後悔しても取り戻せません。
時間の無駄です。

とはいえ、元夫のような未熟で傲慢な人格破綻者を見抜けず依存してしまったことの反省はした方がいいです。
経験を自分の成長の糧にして、新しい彼氏と健全な恋愛をしてください。

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。

＞誰にでも「優しい」のでしょう。
あなたでなくても、誰にでも。
あなたが特別大事だったわけじゃないです。

→元夫について『誰にでも「優しい」』『特別大事だったわけじゃない』の部分が、本当に当てはまるなと感じました。普段は本当に良い人で会社等での評価、所謂外面も良い人でした。また、以前大喧嘩をした際、私が「私と女友達どっちが大事なの？」と聞いたら「人間に優劣付けて考えてない。家族も友達も女のカテゴリーで皆平等、特別はない。」と返され、言い返す気力も無くなった覚えがあります。

＞元夫は人格的に結婚不適格者なのです。

→これに関しては結婚後、彼も言っておりました。「結婚という法制度に向いてない。そもそも恋愛もめんどくさかった。」結婚後でしたのでどう返せば良いのかも分からず、私が流してしまったことがいけなかったのかなと思っておりました。

＞あなたは、自己肯定感が低くて、元夫に依存しているだけです。

→おっしゃる通りだと思います。お付き合い・結婚期間含めて一緒にいた時間が長く、元夫以外とお付き合いをまともにしたことがない為とても依存してしまっていました。また、これまでの生きてきた経験からネガティブで自己肯定感の低い人間になってしまっております。

ありがたいことに、私を受け入れてくれて肯定してくれる新しい彼と出会うことができ、とても日々楽しく過ごしております。この経験を糧に、これからは今ある幸せを大切に彼を一番に思いやっていきたいと思います。

重ね重ね、本当にありがとうございます。

お礼日時：2022/08/25 11:02

No.6 回答者： ogatou 回答日時： 2022/08/28 21:08

私は別れた経験がある方ですけど、貴女のお気持ちはよ～く分かります貴女は心底惚れてたんじゃないのですか？だから彼氏の事を許容して（女友達関係とか）結婚したんでしょう、これが惚れた弱みですね。

元旦那の行為は不貞行為ですからね、まあ価値観の違いでよろしいんだけど。私は男だけど私の思いは叶わなかったけど、ふとしたきっかけで忘れることが出来ました、女性観も人生観も性格も変わりましたよ、もう何十年も前になりましたけど、ふと思い出すことありますよ「何処でどうしているのやら」別れて二年後にふとした所で今のかみさんと知り合いました。だから貴女もご縁がなかったと踏ん切を付けて今彼さんと仲良くやって下さいなあ、何時まで引きずってるとあかんでえ。

No.5 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2022/08/26 01:07

＞周りの友達は時間が忘れさせてくれると言いますが、時間が経つほど思い出や嫌だったことは美化され、私が全部悪かったと今は思っている状況です。

うーん…　まぁ時間が薄れさせてくれるとは思いますが、質問者さんが思い出す以上にそのことについて深く考えれば考える程記憶に定着してしまうので、忘れるのが遅くなるのではないかと。

喧嘩両成敗なので、質問者さんにも悪いところがあったでしょう。けれど相手にも悪い部分があったこともしっかり覚えていてください。相手の悪い部分は相手の責任であり、質問者さんの責任ではありません。

質問者さんが悪いとすれば、そんなモラハラ浮気男の言うことを信じてしまい、自分が束縛していた、自分が悪かった、彼にも素敵なところがあったんだもの、なんて馬鹿な考えになっていることではないかと。

どこの既婚者男性が毎日毎日よその女性とLINEして定期的に寝泊りしてくると言うのでしょうか。しかもそのことについて言及したら「束縛だ」「お前がおかしい」と騒ぎ立てる馬鹿がいるなんてことが信じがたいです。

＞離婚や別れのご経験のある方にお伺いしたいのですが、周りが言うように時間が経てば気持ちは薄らぎ、忘れられるものなのでしょうか。

離婚はないですが、個人的には時間が経つと若干気持ちが薄らぎ、思い出す頻度が減るように感じます。

なので過去に入り浸らないように、今大事なことをたくさん考えると良いのではないでしょうか。

それから

＞離婚や仕事の経験から過剰な謝り癖がついてしまい、それで彼に嫌な思いもさせてしまっております。

とありますが、謝ってしまう癖をすぐに直すのは難しいでしょうから、一つだけ変えて、「ごめん、ありがとう」とありがとうを必ず付け足すようにしてみてはいかがでしょうか？

謝罪って実は「あなたはきっと怒っている、怒られたくない、怒らないで、なんで怒るのよ」と相手を責めている場合が多いので、相手が嫌な気持ちになります。
ですのでありがとうを入れて「あなたに感謝しています」と言う気持ちの意思表示をした方が相手も悪い気がしないですよ。

完全に昔のことを忘れたり、自分を急に変える、と言うのは難しいと思います。一日「ありがとう」を言う回数を増やす、のように小さなところからほんの少しずつ変えていってみてはいかがでしょうか。

感謝の気持ちを今の彼氏さんや、支えてもらっている周りの方たち、仕事仲間、などに向けているうちに少し心が安らぐかもしれません。

今はまだ質問者さんは心に大きな怪我を負って、リハビリ期間中だと思います。お大事になさってくださいね。

No.4 回答者： q-type 回答日時： 2022/08/25 10:53

同室に泊まる時点でアウト

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。

おっしゃる通りだと思います。世間一般的に見てもアウトですよね。

不貞の事実が無かろうが、「これされたら嫌」の基準が違ったり、相手が「不倫でなければ悪いことをしている訳ではない」という考えだとこういうことになるということ身を以て痛感しました。

重ね重ね、ありがとうございました。

お礼日時：2022/08/25 11:27

No.3 回答者： you126 回答日時： 2022/08/25 00:00

最近離婚したものです。

結婚生活とても短く、離婚後間もないです。
理由は元夫がモラハラ近く、DVちっくになりました。恐ろしい言動が見られたので身の危険を感じ決意しました。
しかし私の方も普段はとても優しすぎて完璧な人でした。
離婚は親から勧められたし、専門機関に聞いてもDVだと言われ、わたしは迷いすぎてわけわからず、でも決められず、自分は洗脳されてるのかもと思うように。結果、子供いないうちにと自分で決めましたが、

まだ1ヶ月ほどですが、いい記憶が蘇るし、私があそこでこうしていたら、あの人はああはならなかったのかも、
など、とても思ってしまい辛いです。私がもっと頑張ってればこんなことにならず普通に順風満帆だったのかもと。
私の場合は今が辛いので余計にそう感じてます。

私も周りから時間が解決すると言われてますし、それを信じてますし、信じていないと生きていけません笑→泣

趣味もなく、友人も既婚で十分相手してくれる人もおらず、孤独を痛感しています。
自分がないしたのかな、何かのバチが当たってるのかな
と思うこの頃です。
なんのアドバイスにもならずすみません。彼氏さんいて、羨ましいです。
お互い今を肯定して過去を思わず幸せになれるといいですね。

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。

元ご主人さまのモラハラ・DVでご離婚されたとのこと、私なんかが共感していいものかとは思いますが、本当に大変だったことと存じます。

本当に共感の嵐です。私も周りからのアドバイスをもらいましたが、当時は元夫のことが大好きすぎて離婚したくなく、最後に踏ん切りをつけて離婚しました。

周りから何言われても後悔と良い思い出ばかり蘇りますよね。半年経ってもそうなので1ヶ月だと尚更だと思います。私は自分や元夫が悪いことをした訳ではなく、夫婦の馬が合わなかった・早く決断できたと言い聞かせてここまできましたが、結婚適齢期なこともあり、周りの結婚・妊娠・出産報告を聞いて黒い気持ちを持つこともあります。

結婚生活が短かったとのことですが、you126さまはすぐに決断できて本当に尊敬します。今後のお互いのことを考えると早いに越したことはないと思っています。私なんてイライラしながらも決断できず数年間一緒にいましたから。

お互いに過去を過去と割り切り、笑顔でいつも笑っていられる日が来ると良いですね。

辛い中、ご経験談をお聞かせいただきありがとうございました。

お礼日時：2022/08/25 11:22

No.2 回答者： akamegane3 回答日時： 2022/08/24 21:09

そこまで愚痴や不満がびっしりなら別れて良かったのでは？

到底結婚生活は続かないし、元旦那をまだ責めたり無いのでしょうか？

多分貴女の重いは呪いになっているのでお祓いに行かれた方が良いかと。

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。

本当におっしゃる通りだと思います。元旦那を責めることは今はもうなく、常々自分の行動を「こうしていたら」「あんなこと言わなければ」と責める日々です。

仕事でも最近良いことがなくお祓いも検討しておりましたので、行ってみようと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2022/08/25 11:06