親が交際反対。彼の学歴と職業

Question

２１歳の女です。付き合ってもうすぐ半年になる彼（２３歳）がいます。
ずっと２年前から想いを寄せていた人だったので今とても幸せです。
ですが今日その交際のことを親に話したところ
どんな職業なのか学歴とかを色々聞きだされて
彼は高卒、一応上場大企業ですが肉体労働をしていると話したところ
交際を猛反対されました。
私は一応県内でも有数の高校、国公立の大学に進んで
親はここまでいい人と出会ったりそれなりの人と
見合うように教養や躾をしてに育ててきたのに
高卒で働いてる人とは付き合うなといいました。
４０歳５０歳になっても月収はそこそこ３０万くらいしかないといいます。
私は彼の月収もそんなによく知らないし聞くのもすごく失礼な気がします。
仕事はできる方だとは思いますがこれから昇給したりするのでしょうか？
やっぱりどんなに頑張っても高卒の人は大卒の人を抜くことはできないんでしょうか？

親は結婚する気がないのに付き合うなんてするなと言うし
まず高卒の人と付き合うのは最初からありないと言います。

確かに将来お金に困る生活はしたくないし
結婚する気がないのに今付き合っているのはよくない気もします。
ですが母に言われたことがすごく悲しくて
今は彼とラブラブですが次に会うときやっぱりいろいろ気にしてしまいそうです。

正直母に対してすごく苛立ちました。
彼のことなにも知らないのに失礼だと思いました。
でも母の言うことも正しいです。
私のことを心配しているからなるべく高学歴でちゃんとした家の人とお付き合いしてほしいというのも理解できます。
でもまだ５年は結婚はしたくないしやりたいこともたくさんあるので。
でも今の年で結婚するかどうかわからない人と交際するのはやっぱりよくないのでしょうか。

質問がまとまりがなくてごめんなさい。
本当は今日は母に彼の話をして楽しい話をしたかったのに
全否定されたので
ショックで戸惑っています。

hisaosira · Accepted Answer

皆さん書いておられる通り、親御さんは心配して色々言いますからね。
俺もあながち間違いではないと思いますね。
今結婚する相手としてはそりゃあ不満でしょう。将来が見えづらいですからね。

でも長い人生、20代で決まっちゃうとは限りませんからね。
夢のために今はお金を貯めて、なにか自分でやりたいことを将来やるとか（それはそれでリスキーですが）。

でも結婚されたとして、質問者様は専業主婦になられるのですか？
質問様も働かれて、一緒に稼げば良いだけなのでは？

仕事に夢中になるかもしれないじゃないですか？そうしたら旦那さんに家庭に入ってもらうとか、時間があるなら家事を分担するとかはありえないのでしょうか？

男女の役割をキッパリ分けて考えなくてもいいのではないですか？

kiyokato001 · Answer

収入の話しをしてみますと
東大や京大を出て、超一流大企業に勤めて
順調に出世して
年収は、額面で１０００万～２０００万程度ですよね。

しかも年収１５００万ってかなり貧乏ですよ。
小さい家を買って３０年ローン組んで
子供は２人が限界、もちろん学校は公立ivか無理で
せめて大学だけは私立でも行かせてやりたいが
下宿させる経済力はない、、、
その程度です。

中卒の中小企業の社長って
年収１０００万どころか
３０００万～１億円くらいざらですよ。

お母様のお気持ちもよくわかります。

しかし現実問題、今の日本で、そうそう贅沢は望めません。

旦那一人で１０００万は無理でも
ご主人４００万、奥様３００万の７００万で
十二分に幸せな家庭が築けます。

経済的にはそれで十分です。

しかし！！！

＞親は結婚する気がないのに付き合うなんてするなと言うし

当然です、当たり前のことです。

＞結婚するかどうかわからない人と交際するのはやっぱりよくないのでしょうか

もちろんです。
本当にその彼が好きならば
互いに結婚を前提にお付き合い下さい。

yonesuke35 · Answer

＞  親が交際反対。彼の学歴と職業 
  ＞ ２１歳の女です。付き合ってもうすぐ半年になる彼（２３歳）がいます。

質問者様はなぜか不幸になりたいという願望があるのだと思います。

北朝鮮に亡命した女性のような感じです。

きっと自分にそれだけの不幸に耐えられる気力と体力が
有るのだと思います。
　
　一種の修行者のようなものです。

あなたには普通のおいしい食事が用意されているのに
敢えて腐った魚を食べたがるのようなものです。

素晴らしくいいことだと思います。

他人のために自分が不幸になることを厭わない哲学者のような
人です。

＞親は結婚する気がないのに付き合うなんてするなと言うし

結婚する前のつき合いは性欲処理目的になります。

体の関係をしてから別れてしまえば男にやり逃げされた軽率な女ということになり
　例え中卒男性であっても結婚するには躊躇するでしょう。　
　
　　よってよりあなたの不幸願望が確かなものになります。

不幸を極めるためにはどんどんすべきだと思います。

世の中の不幸を１人で背負ってください。

kaorinzzzz · Answer

「狭い了見」に含めてしまわれそうだったんで説明しておくよ。きっとわかった上で読んでる人が多いとは思うけど。データのせたからって全員そうだなんて決めつけてるのと同じじゃないよね？例外なんてあって当たり前だ。そんなこともわからんで載せたと思われてはかなわないよね。

あたしが書きたかったのは、母さんは、一般論としてごく妥当なことを言ってるだけで、それはそれで否定も何もできないよってこと。（極端すぎる例を出しておたくを惑わせようとなんか、してないってこと）

絶対なんて誰にも言えないなんて、いちいち言ったって意味がないだろ？「一般論としてはそうかもしれないが、それでもあえて例外を狙うか狙わないか」は当然おたくが決める事だ。

けれども多くの女子は、若いうちは真剣に金の事も進路の事も考えないで、「大人ってきたない、私は純粋」って自分を買いかぶり、いざ現実が接近すると「こんな安月給じゃ無理」と言うんだ。そういうの純粋なんて言わないよ。考えなしなだけ。

そういう裏付けのない、長続きしない綺麗ごとだって「狭い了見」だよと言いたかったんだよ。

marb127 · Answer

初めまして。

狭い視野での見解が多かったので回答させて頂きました。

私は大卒ですが働いている上で思ったことがあります。

年収データベースはあくまでも、統計上、平均です。

机上の空論と言う言葉があるように、机の上での成績が、

仕事であげられる成績となるというわけではないのです。

例えば、誰もが知っている有名大学を出ていても無職だったり、

職に就けても、使えないとクビになったり、ブラック企業で働いていたり様々です。

常識があり、必要な教養があり、柔軟な考え、円滑な対人関係を築ける、それが備わっていなければ

いくらいい大学を出ていても意味がないのです。

確かに学歴が就職などに有利、不利になることも現実にあります。

ですが企業の殆どは、学歴よりも面接での受け答えを重視します。

結局は、将来の収入は学歴イコールにならないのです。

大企業に勤めていても、解雇、倒産してしまえば元も子もありませんから。

要は、本人のモチベーションや能力次第です。

私も新卒採用の面接に参加しますが、実際に雇ってみると、

高卒の方が正直使えます。なぜならば、大卒は知識があるばかりに、

何故今この仕事をしなければならないか、から入るからです。

高卒はこれしてと言われば、直ぐに取り掛かります。

いい意味で頭がスポンジのように水を良く吸う感じですね。

あと、肉体労働者がいて世の中が成り立っていることも忘れてはいけません。

肉体労働者なしに何かが作り出せますか？

バカにしている人はよっぽど勘違いをされているのでしょう。

自分の彼氏が高卒であって肉体労働者で何が問題ですか？

好きなら彼氏がどんな職に就いているかなんて関係ありません。

結婚する気があって、初めから付き合っている人は多くないです。

結婚を前提に付き合っていても、結婚に至るかなんて初めから分からないじゃないですか。

ですのでそこまで気にする必要はないかと。

いずれ結婚したいと思う人にたどり着くまでには大体、数人の交際を経てですから。

お母様が言われる事は、確かにヒドイです、人を馬鹿に出来る人立場の人なんてこの世にいません。

人は完璧ではないからです、だから愛せるのです。

ですが、内容はどうあれ、娘のことを心配している親心ですから、恨まないで下さい。

娘の幸せを願うのは親の常ですから。

もし母親の言う通り、高学歴で高収入の人と結婚しても幸せでなければ、

全く意味がないですし、不幸せならばお母様も喜びません。

結局は学歴や職が云々ではなく、幸せかどうかなのですから。

お母様に失礼ですが、お母様は昔かたぎの人なのでしょう、

いまどき学歴がどうのなんて古いです。

私の母は、自分の好きな人と結婚しなさい、親のことは気にしなくていい、

本人が幸せならそれでいいと言っていました。

なので気が楽でしたね。もし条件を付けられていたらコソコソ会ったりと

後ろめたさとかで疲れたでしょうから。

お母様にも何度も話すことで理解してくれるでしょう。

娘は大事ですから。

全否定されても、それはお母様の意見ですから、

ご自分の考えを優先させれば良いではないですか。

あなたの人生ですよ、色んな人と出会い、また付き合うことで色んなことを学ぶのです。

狭い視野で生きれば、狭い世界でしか生きれません。

偏見は自分の視野を狭めるだけで、捻くれさせるだけです、何も得な事は有りません。

以上、長くなりましたが、まずはご自信の気持ちを大切にされるのが一番だと思います。

PLEASURE2012 · Answer

まず現実としては、彼氏さんは生涯、質問者さんのお母さんの考えるような月収でしょう。

＞一応上場大企業ですが肉体労働をしている

俺の親父も高卒で大企業で働いていました。
また自分も大卒で同様の大企業で働いています。

簡単に質問さんの彼氏の立場を説明します。

たとえば何かの家電製品を自分の工場で作っている大企業なら、高学歴の人が設計し、低学歴の人が実際に組み立てるという構成になります。

なので、大企業でも高学歴・低学歴の社員が混在します。

なぜそんな仕組みなのかというと、新しく物を設計するには頭がよくないといいものができません。
そして、実際に製品を組み立てていく作業はよほどの人でない限り、誰でもできる作業なので、それなりの人がいればよいということになります。

高学歴＝高賃金者によい製品を設計してもらい、低学歴者＝低賃金者によりお金をかけず物を作ってもらうのが普通です。

たとえば月収１００万円の人が１ヶ月に１００個の製品を作るなら、１個つくるのに１万円の費用がかかることになります。
これを月収３０万の人が同じように１ヶ月に１００個作るなら１個つくるのに３千円ですみます。
会社は、安く作って高く売るのが理想のところなので、作る人に関してはそこまでの給与を払うことはしません。

質問者さんの彼氏さんがこのものを作るという肉体労働かは不明ですが、会社にはこういう極力お金をかけたくない仕事があり、そういうところに低賃金者が配置されます。

なので、どんなにがんばろうと、もともとお金をかけたくないところにかかわる仕事なので、長年勤めることで少しづつ賃金が増えたとしても、たかが知れている程度で終わります。

もちろん、異例の引き抜きとかもないとは言えませんが、アメリカンドリームくらいの確率でしょうね。
もしそれくらいの能力があるなら、おそらく大学に行くでしょう。
よほどの変わり者で○○に打ち込んでいたため、大学に行く能力があるのにいかなかったという人
がそういう学歴に関係ない出世をするだけであって、大学に行く能力のない人が異例の・・・ということはほとんどないと思っていいです。

長々書きましたが、彼氏さんの収入については、望みはないと思ってよいです。

が、世の中、そんな人はたくさんいますよ。
うちも、前述のように親父は質問さんの彼氏のような立場で、収入は低かったです。
でも、無駄使いをしないでいろいろ節約して、母親もパートに出て、息子（自分）に不自由させることはないように育ててくれました。

なので、おれ自身はそんな低収入の家庭ということの苦しみは経験はないのですが、今思い出せば、
親父、母親は自分達の娯楽を我慢していたと思います。
映画や演劇なんかに行く趣味もなく、母親も有閑マダムのお茶会のようなおとをすることもなく、
ひたすら働いていた印象です。
ＣＤ（当時はレコード）も買わないで、テレビやラジオなどのお金のかからない娯楽を楽しんでいましたね。

もちろんブランド物の服とかももっていなかったし、親父もたまーにパチンコに行くくらいでしたね。
競馬競艇はやらず、酒も本当にたまに飲んでいるような生活でした。

でも、たまに家族で旅行に行ったり映画に行ったりと、子供にとっては普通の家庭でした。
でも車は買えませんでしたね。
現実問題、維持費がすごいかかるので結局うちは断念しました・・・

なので、好きな人と結婚して、子供を育てたい、という夢であれば、今の彼氏と結婚してもやっていけるでしょう。
でも、音楽や演劇が好きなので結婚後も行きたい、それなりにおしゃれしたい、結婚後も女友達と旅行や食事に行きたいという自分の娯楽を考えるなら、それは我慢するしかないかと。

子供がいない状態で共働きならなんとかそれらを維持できるとは思いますが、
子供ができたら子供の養育費を捻出するために働くしかないですからね。

子供の笑顔があれば・・・を幸せと感じるか、自分だっておしゃれして女友達と遊びたいと考えるか・・・
そのあたりを踏まえたほうがよいでしょう。

人を好きになるって結局何かを見て、判断しますからね。
イケメン、巨乳じゃなきゃいやだ！って場合もあれば、
いい人なんだけどどうしても外見が受け入れられない場合もあります。
収入だってそのひとつですからね。

いい子なんだけど、１００ｋｇの体形が・・・それをなんとかできるなら本当につきあいたい！って感情と、
いい人なんだけど、収入が少なすぎる。もう少しでよいので多ければ・・・・って感情も大差ないですよ。

金で選ぶのかよって言う人がいるかも知れませんが、人間なんてそんなものだと思いますよ。

気にせず、自分が本当に求めるものを考えて判断してください。

好きだからと結婚したって、離婚するカップルはたくさんいます。
とくに妥協した面から気になりだし、それに我慢できなくなってというパターンは多いので、
今だけでなく、今後もそれを気にせず付き合っていけるか、結婚できるかという先を見た判断は必須ですよ。

kaorinzzzz · Answer

親は彼の事何も知らないっていうけど、一方のおたくは世間やお金のこと、彼の年収すら知らないで「４０代や５０代になっても月収３０万程度だと言うんです（親が決めつけてるって言いたいのかな）」なんて言ってるんだから。どっちもどっちなのよ。

学歴別の年収差でも見ればいいじゃん。http://annualincome.seesaa.net/article/42297947.html

親の言う「月収３０万程度」とは、３０万かける１２カ月で３６０万、それに賞与等ついて、４００～５００万程度ということでしょ？それならデータ通りだし、悪意から、根拠の薄い話をしてるわけではないよ。

＞親は結婚する気がないのに付き合うなんてするなと言うし
＞まず高卒の人と付き合うのは最初からありないと言います。

それ自体、間違ってるとも言えないし。

＞私は彼の月収もそんなによく知らないし聞くのもすごく失礼な気がします。

そうやって直前まで相手の給料とか貯金聞かないできて、結婚しよう、一生一緒にいようとか誓った後に知り「その年収じゃ子供を大学に行かせられないからゴメン」っていうケース多いんだけど、それも失礼じゃないかしら。

特に母さんの肩だけ持つ気はないんだけど、おたくもまだ物事を片側ばかりから見がちなところがありそうだったので。

母さんにそのように言われたから、おたくも自己矛盾に気づくキッカケになったんだよ。言ってる直接の中身が正しいかどうかとは別に、良い親じゃないかと思うよ。

merciusako · Answer

お母様の考えも一理あります。
今後の日本経済のことや年金などのことを考えれば、一般のサラリーマンのままであれば高卒は不利でしょう。
そのようなことも考えず、今がラブラブならばそれで良いという考え方が不安なのでしょう。
親としては当然ですね。

彼氏さんに将来どうするのかを聞いてみましょう。
このまま会社にいて定年まで勤めるつもりなのか、ノウハウを得た段階で起業するのか等々。
彼氏さんも５年ほど勤めているわけですし、確固たる将来像があるかもしれません。

＞確かに将来お金に困る生活はしたくないし
　結婚する気がないのに今付き合っているのはよくない気もします。

彼の将来に賭けられるかどうかはあなた次第です。

＞でもまだ５年は結婚はしたくないしやりたいこともたくさんあるので。

ただし、彼の方が今後５年間、結婚を考えずあなたと交際を続けられるかどうかですが。

daibutu_puririn · Answer

＞確かに将来お金に困る生活はしたくない

のに、高卒でいくら給料をもらってるかわからない
彼氏と付き合うのを反対されるのは当たり前でしょう。

親は、人間性なんてどうでもよくて、
まずは条件面だけでダメをだしたのです。

彼のことを、世間のことをよくわかっていないのは
質問者さんのほうでしょう。

こういう人に限って、将来、
「こんな安月給の人と結婚するんじゃなかった」などと
自分勝手なことを言うんです。

＞やっぱりどんなに頑張っても高卒の人は大卒の人を抜くことはできないんでしょうか？

サラリーマンである限り、それが当たり前です。

atatatstata · Answer

まあ、

遊びで男と付き合うような娘に育てておいて、

よく言うよね。

母親の言う事が正しいなら「別れる」一択でしょう。

別れなさい。

親が交際反対。彼の学歴と職業

皆さん書いておられる通り、親御さんは心配して色々言いますからね。

収入の話しをしてみますと