旦那に話をしたい。どう伝えたらいいか。

長文で失礼します。

結婚して1年半、1歳の娘がいる専業主婦です。
私は産後女性がよくなるセックスしたくなくなるという事がなく、むしろ性欲は強い方です。結婚前は旦那も意欲はあり、週1はありました。
妊娠中は女として見れない、お腹にいるから気になるとの事で、断られました。
産後のペースは月に1～2回。旦那はいつも帰宅が23時頃で疲れているし自分の時間もろくにない状態です。その為彼がいつもより早く帰宅したり余裕がある時のタイミングを待つということになります。仕事が休みで夜もお風呂に入ってゆとりが見られるような時はおのずと期待する自分がいつもいました。今日はいいかな？どうかなと。自分から甘えたり近づくこともありました。が、なんとなく交わされておやすみと言われて寝てしまう旦那を横に寂しくて寝れない日や泣いてしまう日がありました。勇気を出して何回か話をしました。気持ちはその時伝わっても現状は変わらず、そして話し合いの中でそんなにセックスばかり考えておかしいんじゃないか・ガツガツしている等の言葉に傷つき、それから自分から誘う事ができなくなりました。もう彼のペースに任せようと。自分で勝手に期待して違って落ちる…という事が何度か続き、自分で疲れてしまい、期待するからいけないのだ、諦めようと気持ちを切り替えました。
期待しなくなった分楽になったけれど、今度は自分の気持ちや態度に変化が起きました。
旦那に甘えなくなった事により、日常のスキンシップとして自分からキスをしたり手を繋いだりもできなくなりました。それは満たされない自分がスキンシップにより苦しくなるのが嫌だからです。
そして必要以上の会話をする気にならなくなりました。今までの私なら今日こんなことがあってね…とか、TVを見ていてこれ～だよね～などたわいもない事も共有したくて楽しみたい思いでしたが、今は干渉したくないしされたくない・旦那が何を食べようがソファで寝てしまおうがどうでもいい気持ちになってしまいました。旅行に行こうと言われても心の中で行かなくていいなら行きたくないなぁと思ったり、仕事から早く帰ってこなくてもいいと思ったり。
食事中も会話が減り、就寝前はお互い携帯で何かをしていて共に寝付く事はありません。甘えれない自分、自分らしくいれない自分に毎日が楽しめず、幸せと思いきれず、このままじゃダメだと思い、甘えれないのをやめてもう一度やってみょうと思い、誘ったんです。その時は期待しすぎずダメ元で。
交わされて寝られてしまいました。断られた時悲しさも含めて自分のこのモヤモヤがたまりながら 旦那と老後を共にする自信や信頼がなく
離婚するつもりはないのに互いパートナーとしてはいない方がいいんじゃないかと思ってしまいます。頑張って働いてくれる事に感謝はありながらも信頼が持てず幸せと思えずにいる自分が申し訳ないと思います。でもこのままでは自分で居られる場所を他に求めて浮気してまぎらわしてしまいそうです。もっと満たされた気持ちで、旦那に思いやりを持って、夜も朝も迎えてあげたいのにそれが出来ない自分も嫌です。
真剣に話し合いをしたいと思うけれどどう伝えたらいいのかわからなくなってしまいました。

アドバイスや似たような境遇だった方、どのように乗り越えたかなど教えて下さい、お願いします。

セックスが夫婦のすべてでは無い事はわかっており他の部分で幸せ等を感じること もわかります、でもセックスでの安心感、求めあい、分かち合える愛情でないと得られないものに今苦しんでる次第です。

No.1 回答者： 0101aiko 回答日時： 2012/09/05 10:34

とりあえず通販でオモチャを買ってオナされてはいかがですか？

セクシーな下着を買ってみるとか？

１度…旦那の寝てる横でオナしてみるのもいいかもしれませんね。

旦那が休みの前日にでも。

この回答へのお礼

自分だけで解決できてたらよかったんですが、それは無理みたいです。
旦那は下着に興味がないというか、下着を見せてその気になることはなさそうです。。

お礼日時：2012/09/05 11:00

No.2 回答者： sss100 回答日時： 2012/09/05 10:42

≫でそんなにセックスばかり考えておかしいんじゃないか・ガツガツしている等の言葉に傷つき、それから自分から誘う事ができなくなりました

この時点で夫婦である状態は終わっています
もう一度きちんと話し合って、それでもだめなら離婚です
もちろん旦那さんからはそれ相応の慰謝料は頂けますね

些細なことに見える夫婦生活も大事なことです
我が家では夫婦喧嘩の仲直りの手段の一つにもなっています

この回答へのお礼

私も夫婦喧嘩の仲直り手段の一つだったりいろんな意味でいい関係になれる手段だと思ってます。
そのことも伝えていきたいと思います。
セックスレスまでいってないのに慰謝料になるのでしょうか？
老後までこの思いを繰り返していくのは耐えられそうにありません…
頭を整理して話し合います。ありがとうございます。

お礼日時：2012/09/05 10:52

No.3 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2012/09/05 10:47

ふーん。

結局旦那のことをそういう目でしか見てないってことは「体目的」で結婚したっていうのと一緒。

いくらセックスしなかろうが、会話すら嫌とか旅行もめんどくさい、帰ろうが帰って来まいがどうでもいいって、
そこまで思うのって異常レベル。子供や妻のために頑張って毎日遅くまで働いてるのに、こう思われてるのって旦那さんが気の毒だね。

自分でいられる場所を他に求めて浮気とか、母親の自覚すらないダメ女だね。
そんなに満たされない欲求不満なら、いっそ昼間風俗で働いたら？あなたにはそれがお似合い。
一日中そんなにセックスセックスと悶々としてるならいっそ働いて金稼いだほうがよっぽど家族のため。
仕事してないからこんなろくな事考えないんじゃん。（まあ、専業主婦でもセックスの回数が少なくても十分人生満たされてる人はいっぱいいるけどね。あなたはそんなキャパがない子供ちゃんなだけ）
子供もそんな母親の姿見るよりは保育園にいった方がよっぽど幸せだよ。

セックスしてくれなきゃ、妻として優しくしてあげられないって、同じ女性の立場からして言わせてもらえば、
妻としての資格もなし。子供が１歳とは言え、母親として父親に対してそういう思いを抱いてるってことを見せる（子供は言わなくたって気づくもの）時点で母親失格。

あなたは妻にも母親にもなるべきじゃなかった、ただの淫乱な雌豚でしかないね。
旦那さんとお子さんは残念でした☆

この回答へのお礼

私はセックスがしたいのは旦那です、誰でもいいからしたい訳ではなくてです。
よく女である前に母親だ という言葉がありますが、
夫婦の中では 母親でも女でもある というのが私の考えです。
子供をほったらかして旦那と…ではないですょ。
私が仕事をして疲れても相手と繋がりたいと思う気持ちは変わらないのです。疲れればまぎらわせるでしょうが、夫婦の解決にはならないと思っています。
旦那をそういう目で見てるのは旦那だからです。

お礼日時：2012/09/05 11:07

No.4 回答者： sadami10 回答日時： 2012/09/05 10:49

ある休日に旦那に今日はマジな話しがあるので，そこへ座りなさい。

私はこうこうしかじかと思っているが貴方はどう思いますか？これから夫婦をやってゆく上で二人で決めた事は実行するように努力しましょう。

このように，最初ビシット決めます。それからは注意くらいで，ぼちぼち互いを認めるようにします。しかしまた元のもくあみになる事があります。この時またビシット決めます。

夫婦はこうして本当の夫婦になるのです。男は逃げ言葉に会社のＯＲ職場の付き合いと云うが，そんなに，しょっちゅう飲み会がありません。私が体験してよく知っています。私は３回のうち１回減らして小遣いを子供に当てました(*^_^*)やれば出来るのです。

自分の家庭の事情は二人が一番知っています。旦那の給料に応じた生活をすればよいのです。それから喧嘩をした後ＳＥＸで仲直りできるのは知っていると思いますが身体の関係はそれなりに考えてすればよいのです。

この回答へのお礼

マジな話があると、私はこう思っているがどう思うか、そしてこうしていこうと二人で決める。
そうですよね、まず旦那は私の気持ちに全く気付いてなさそうで、
感情的にならずにしっかり伝えたいと思います。

飲み会はあまりないほうで、どちらかと言うと今日中にやらなければいけない仕事に追われて終わりが遅くなっているそうです。
旦那の中で喧嘩したらセックスで仲直りという概念がないみたいです。

お礼日時：2012/09/05 11:13

No.5 回答者： kazupon1971 回答日時： 2012/09/05 10:49

心中お察し申し上げます。

相手に求めても応じてもらえない精神的な寂しさ私も良くわかります。

現状を改善する方法の参考になるかどうかわかりませんがひとつの案をお伝えしたいと思います。

まず、男性はビジュアルに弱いということ知ってください。

子育てに負われているとどうしても女性的なフェロモンといえばいいでしょうか、つまりあなたのセックスアピールが低下している場合があるんです。たとえばそれは服装であったり、女性としての体形だったり、ノーメークで生活したりだったりとそういった部分がおざなりになっている妻のことをなかなか女性としてみることができなくなってしまう旦那さんも大勢いるようです。子供の母親、と言う感覚が強くなるそうです。

男性はいくら疲れていたってすぐ隣に魅力的な女性がいたら反応するものなんです。

ですから旦那さんの男性としての部分を刺激してあげることがセックスレスを解消するひとつのポイントなると思います。

まちがってもあせって浮気などに逃げるようなことはしないでください。

一番悲しい思いをするのはあなたではなくあなたの娘さんです。

美しい妻、（美人とかそういった意味ではなくて）そしてやさしいお母さん、この二つを両立できたとき、あなたの悩みは解決できているような気がします。

一つずつできることからやっていけばいいと思います。

早期に問題が解決することを心からお祈りしています。

この回答へのお礼

ビジュアルからという事について以前も近いアドバイスを頂いたことがありました。
小綺麗にして一緒に外出していてそのままの姿で部屋で過ごしても、下着を買いそろえてみても効果はありませんでした。突然ラフなパジャマだったのがおしゃれなランジェリーでも来てるとそれはそれでプレッシャーをかけてしまうと思うし、難しいところです。
体型は産前と同じように戻り、見た目は気にしてるつもりではありますが、何かできないかちょっと考えてみます。ありがとうございます。

お礼日時：2012/09/05 11:22

No.6 回答者： angel4c 回答日時： 2012/09/05 11:20

　この文面を見せるのはダメ？

　すごく　貴女の素直な気持ちが書かれていて　分かりやすいと思うけどなぁ。

　これを読んで　分かってもらえないなら　難しいかなぁ・・・

　私は分かるよ！旦那とのセックスで得たい安心感や愛情表現。
　男と女は　性質が全く違うから　女のそういう気持ちって　分かってもらい
　にくいのかもしれないねっ。でも少しは分かってもらいたいよね。

この回答へのお礼

男と女の性質が違う事、考え方の違いを本を読んだりして少しは理解したつもりでしたが、気持ちがついてきてない現状でした。この文面わかりやすいですか？ありがとうございます。このまま見せたら言葉が酷いので、やわらかくしてまとめて一度メールをして
その夜にでも話をしようと言ってみようかなと思えました。
口べたなので、分かりやすく先にメールで理解してもらった方が良さそうです。

結婚前は、毎日一緒にいないし愛情がわかりづらいからセックスもあったけど、今は家の事をしてくれたりとかで他で愛情を感じるからセックスがなくてもいいんだみたいな事を以前いっていました。
そう言われて私も仕事を頑張ってくれたり、たまに家事や育児をしてくれる事で愛情をくみとっていこうとしました。でも時に喧嘩もし、よくわからないイライラを見たりするとバランスがとれなくなってしまいます。

お礼日時：2012/09/05 11:34

No.7 回答者： nimizawa 回答日時： 2012/09/05 11:38

こんにちは。

結婚7年の女です。

長男（６歳）を妊娠してから、ウチもセックスレスです。
結婚後すぐにできたので、実質結婚してからずっとセックスレスということになります。

これまでの7年、多分年に5回もしてないと思いますが、しなすぎて回数など覚えてない状態です。

質問者様と大きく違う点として、ウチの場合、拒否してるのは私です。

結婚が24歳と若かったせいもあり、旦那はとても不満を持っていました。

悪いな、という気は今でもすごくあるのですが、なぜかどうしても無理なんです。
育児で疲れてるとか、寝不足だとか、色々と理由をつけていましたが、そんなものはこじつけです。

疲れてなくても、5キロマラソンする体力があっても、それだけは勘弁して！という心境なんです。

旦那にも何度も理由を聞かれました。
けど、わからないんですよね。

何かわからないけど、嫌なんです。
色々と話をされ、旦那の言うことはごもっともで、何の反論もありませんし、私が間違っているのもわかっているのに、どうしても嫌なんですよ。

なので、話しをされるのもすごく嫌です。
こちらとしては、歩み寄りたくとも、歩み寄れない「何か」があり、その正体がわからないのに、こちらが悪いのだけはわかるので、かと言って、じゃあしましょうか！という答えを出すことはできないんです。
正直もう、そんな話しを聞くのも嫌です。

セックスレスの夫婦を私は結構知っていますが、みんな理由はないんです。

相手がこう変わったら（例えばキレイになった、かっこよくなったなど）その気になるとかじゃないんです。

自分自身の気持ちの問題なんだと思います。

ウチは旦那が基本的に我慢していますが、時々何故か毎日言ってくる時があり、当然毎日お断りしてるうちに、とっても不機嫌になって全く言わなくなりますが、そうなると会話もまともにない状態になります。
ずっと機嫌が悪い感じです。

機嫌の悪い理由はわかるけど、協力できないので、波が去るまでそっとしておくといつしか普通に戻り・・・
また何カ月か後に毎日言うようになり・・・という感じで循環し続け、7年です。

何かにつけて「おまえがやることやらないのに、おまえの話しなんか聞きたくない、協力したくない」という旦那の気持ちが垣間見えるのが、私にとってはとっても負担です。

じゃあ、やらしてくれるんなら言うこと聞くよ、やらしてくれないなら知るかよ、みたいに取れてしまって、ますます嫌になります。

それとこれとは別にしといてもらいたいです。

やらないから機嫌悪い、ってなんやねん！って思うんですよね。

こちらの主張としては、説得されても嫌なもんは嫌！その気になるまでそっとしておいて！！というのが本音ですが、ハッキリ言えないので、理由をつけて断っている状態です。
断り、機嫌が悪くなられるのは、本当にストレスになります。

だって拒否してるのに理由がないんです。

例えば、全くバレーに興味ないのに近所のおばさんが毎日「今日ママさんバレー行きましょうよ」って言いに来るのを、毎日理由をつけて断る・・・みたいな。
ああ、今日も来るかな、なんて言って断ろうかな、いっそ出かけてしまおうかな。って思いますよね？

なので、誘われる前に「あ～昨日寝れなくて今日は眠いわ～、寝るねー」って寝てしまうしかなくなるんです。

まあ、勝手なこと言ってるのはわかってます。本当に。

でも、お願いだからそっとしておいてほしいんです。
生活からセックスを消し去って、何もかもをそこに関連付けないでほしいんです。

旦那は「そんなんだったら、よそでやってきたり風俗言っても文句言うな」と言いますが、
正直本音は、「どーぞ！！それで私がそっとしておいてもらえるなら！！」です。

私をセックス要員から外して考えてもらいたいです。

けど「どーぞ！」と言ってしまうと、夫婦はおしまいだと思うので言えませんが、もしこっそりよそで満たしていることを知ってしまっても、きっと私は何も言わないし、むしろほっとするかもしれません。
旦那も実際かわいそうだと思うので。

でも、逆に、もしかしたら旦那以外の人だったら・・・って考えると、普通にできてしまいそうな気もします。

何が嫌なんでしょうね。
セックスが嫌なのか、旦那が嫌なのか？
自分でもさっぱりわかりません。

長くなりましたが、拒否る側の気持ちも知っていただきたかったので。

ウチのような深刻な症状までいかないことを祈っています。

この回答へのお礼

現状教えて頂きありがとうございます。女性には産前産後のホルモンバランスで変わる事はあるけれど、私の場合は逆で、あまりないパターンみたいです。
やることしないのにそっちだけやるかよって…まさに今の私かもしれません…
やりたいけど、気持ちがついていかないのです。
旅行もご飯も日常を共に楽しく普通に過ごしたいとホントに思っているけど、大事だと思っている部分が理解されてないまま生きている事が生きづらい中でそれとこれを分けて生きることがうまくできない状態です。

バレーの例えわかりやすかったです。旦那もセックスにさほど興味や必要性をもっていないのです。それが悪いとは全く思ってはないですが、私は旦那と会うまで必要性を強く持っていた人との付き合いが多かったのか、それが普通だとさえ思うくらいで生きてきたのかもしれません。他に愛情を感じる所なんてたくさんあるのだろうけれど、なんていうか、必要とされたいです。この人は私の事すきなのか？という疑問がどぅしても残り続けて信頼しきれなぃ自分。自分が残念です。生活からセックスを消し去ったら私は夫婦ではいられなくてあたらしい人生を探します。私はです。人それぞれだから、なくてもよい同士ならうまくいくし、そうなれればよかったけど変えられなかったです。
ありがとうございます。

お礼日時：2012/09/05 12:17

No.8 回答者： tequilagogo 回答日時： 2012/09/05 12:09

普段の会話も減って相手の行動にも無関心、なのにＨの回数は増やせ、ということですか？

あのね、夫の下半身は貴女の寂しさを埋めるオ●ニー道具じゃないんだよ。
そんな我が儘勝手なカマッテチャンお子サマ女に、仕事も子供もある一人前の男がそうそう欲情するもんかい。

月一で相手にされるだけでも幸運というものです。
大人の男舐めんな。

夫都合のレスの相談なのに、夫の日々の生活描写が殆ど無い。
年齢すら書いていない。
課題がＨの回数増加なら夫の体力面は重要ポイントなのに、貴女は全くそれに触れていません。

今の貴女はただサービスしてもらいたがってるだけです。
俗に言うマグロ女。
マグロ女が飽きられるのが宿命です。

今の受け身状態のまま暮らしたいならＨの増加は不可能でしょう。
諦めてください。

それが嫌なら、まず自分から旦那に話しかけること。
笑いかけて、リラックス出来る話題を振って、
旦那が職場で大変そうなら愚痴聞いて、
体調と嗜好にピッタリ合う食事を作って、

Ｈの話はそれからです。
妻としてやることをやってからお願いしましょう。

この回答へのお礼

旦那は35歳です。病気ではありません。年齢的に問題かはわかりません。
大人の男を舐めんなとありますが、舐めていません。
年齢、仕事関係ない人もいて人それぞれだから
今はどう話し合いするかの話です。
食事はうまく出来てないかもしれませんが、胃の弱い人なので希望もあって夜遅く食べるご飯は意識をしてい
ます。今まで笑って会話も普通にしてきました。愚痴はあまり言わない人ですが、
話してくれる時は眠くても聞いています。遅く帰宅しても起きて待っててご飯を用意します。

それでも断れてくると、気持ちが崩れてしまいました。

ただ私が無関心や思いやる気持ちがなくなっている事で余計にいいことはないですね…。
もう一度、笑って相手を安らかに迎えても今は何も変わらないと思うので話し合いはしようと思います。

お礼日時：2012/09/05 12:32

No.9 回答者： ume--kobu 回答日時： 2012/09/05 12:14

私も彼があまりしない人なので、心中お察しします。

私も彼もバツイチで、私には子供がいます。
ウチの場合は、たまにしか会えないのに、付き合い始めて数ヶ月でもうレス状態…。
私もエッチは好きな方なので、何度となくこっちから誘ったり、話もしてみましたが、仕方ないみたいですよ。
人と価値観が違うように、性欲もさまざまで、決して「したくない」のとは違うらしいです。

男の人って、外で働いてくると脳が仕事モードになるでしょう。
忙しくて帰るのが遅かったり、ろくに睡眠や自分の時間がとれてないならなおさら、エッチな気分にはならないようです。

だからウチの彼の場合は、エッチはなくても添い寝はＯＫとか、勝手に甘えられる分には構わないそうです。
ただし「今日はオレ何もしないよー」と宣言しちゃってるので、私が勝手にくっついて寝ます。

もちろんこっちがしたいと思っている時は淋しくなることもありますが、質問者様も気持ちのないおざなりなエッチが欲しいわけじゃないでしょう？
そこでこっちの感情をぶつけて険悪になったら、また遠ざかりますよ。
むしろ冗談にでもしてお互い笑っていられた方が、少なくとも距離は広がりませんよね。

それと、男の人も案外ちょっとした気分でその気が失せたりすることもあるようです。
「今日はしてもいいかな」と思って帰宅しても、子供の顔を見たら今度は“父親モード”になってしまったり。

ご主人も以前は週一ペースでされていた方なら、特別そういう欲がない方ではないでしょうから、あまり急かさず（急かすと逆効果ですからね）、質問者様も他に没頭できる趣味などを見つけてみてはいかがですか？

他の男を探すよりよっぽど生産的で現実的で真っ当ですよ。

質問者様が決して異常でも、ましてや淫らでもないと思います。
エッチで愛情確認して安心感を得たいというのはごく自然な感情です。

ただ、エッチがなきゃ一緒にいる意味がない…というのは、短絡的ですよね。
男の人が、なぜ結婚するか考えてみてください。
自分が働いて扶養していくなんて、一人でいたほうがよっぽど自由で気楽なのに…。

そこは、家庭が心身ともに休める場所だからだと思います。
男の人は、外でいろんな役割を演じる事を求められて帰ってくるので、家にいる時はすべてのスイッチをオフにしたいんでしょうね。

だから、結婚したら会話がなくなったとか、人が変わったようになるケースもあるようですが、それはご主人の何も飾ったり演じたりしなくなった本来の姿が現れたんだと思います。
一緒にいて、たあいもないおしゃべりをしたり、頭の中を空っぽにできるって、誰相手にでもできることじゃないし、すごく幸せなことだと思いますよ。

どうか焦らず、焦らせず、一緒にいる幸せをもう一度噛み締めてみてください。

長文で失礼しました。

この回答へのお礼

焦らないようにしますね。当たり前を幸せ 普通を幸せ 専業で子供を見ていられる幸せ いろんな幸せは考えたらすぐ感じられます。感謝もみつけられる。

仕事モードってありますね、よるでも何かを考えていたりするし寝る直前までもしかしたら明日の予定を頭に残してるかもしれません。私にかまう余裕がないかもしれません。
せめて休みの日くらい 必要とされたいなと思います。
私もただ甘えれるだけで安心するかもしれません。
今やそれすらできなくなってしまったからややこしくなっちゃったんでしょうね。

お礼日時：2012/09/05 12:44

No.10 回答者： coolremon 回答日時： 2012/09/05 12:40

私は、質問者様の気持ち、わかりますよ。

ご主人様、油断していますよ。

私は、セックスは、夫婦にとって★一番大事だと思います。

相手のこころと体が喜んでいる姿を見て、深い満足感を覚える。本当の夫婦の姿です。

私だったら、他の男性探しますね。
きちんと離婚してからね。
悶々と過ごす日々にサヨナラしたら如何ですか？

離婚という言葉を出し、揺さ振ったら如何ですか？
鈍感な男に付き合っているとおばあちゃんになってしまいますよ。

ぐずぐずしていると、時間が勿体ないと思います。

この回答へのお礼

気持ちがわかってもらえる人がいるだけで自分が出でてもいいのだとなんだかほっとします。
今まで喧嘩や話し合いで一度も離婚を口にしたことはありません。
ましかしたらこの事をどれだけ深刻に伝えても旦那には離婚という言葉のかけらすら
うかばないかもしれません。
でも私にとってはSEX１つの事で離婚位大切な事だということを今回しっかり伝えていきたいと思います。
ほんとにいつかはなんて我慢やなんとかしようとしても
その時はもうおばちゃんですよね。

お礼日時：2012/09/05 17:37