結婚を反対されています

私は25歳、彼は29歳で、付き合ってもうすぐ二年、
今すぐにというわけではないのですが、
結婚を前提として今後もお付き合いをしていきたいと考えております。
私は留学経験があり、海外の大学を卒業しております。

私たちの関係について、両親に以下の理由で猛反対をされています。
それは、彼が専門学校 (4年制) 卒だから。

他にもこじつけのような理由はあるのですが、主な理由は上記のものです。
大卒と専門卒が付き合うようなものではない、
大学に行っていないということは今まで一度も必死に勉強をしたことがないに違いない、
そんな人を認めるわけにはいかない、別れるなら早い方が良い、
結婚するならすればいいが、式には出ないし出産などあっても知らない、会わない、
でも別れたらまた戻ってきたら良い、
というのが両親の言い分です。

少し長くなりますが、詳しく書かせてください。

彼は現在、病院勤務です。地元でも大きい総合病院に勤めており、将来は心配するようなことはないのでは、と私は考えております。
また、彼も両親の猛反対の件は知っており、最終学歴は変えることができるし、自分にとってもプラスになるからと、大学院に入ることを決意してくれました。

そのことを両親に話した時は得に反応もありませんでした。
しかし、それを決意したのは試験の半年前、彼はどうしても英語が苦手で、働きながらの半年では英語を院レベルまで上げることが出来ませんでした。
今年は厳しいと思い、ギリギリまで受験を悩んだ結果の受験で、結果は失敗に終わってしまいました。
しかし、今回は準備期間も短く、ギリギリまで受験を見送ろうかと考えていたこともあり、
私たちとしましてはもう一年チャンスが欲しい、と考えていました。

それに対し両親は、今年がダメだったのだからもう一生認めることはない、
結婚したいなら私が家を出るしかない、の一点張りで耳を傾けてはくれません。

それでも一年は必死で頑張りたいです。
そしてそれを見てもらいたいです。
彼だけに頑張らすのではなく、私自身も生活態度を見直す、英語も一から勉強し直し、結果を残す (TOEIC のスコア等) などし、すごいと思ってもらえるような一年を過ごしたいと思っています。
それで何が変わるかわかりませんし、何も変わらないかもしれませんが、何もしないよりは希望があるのでは、と…

それでも両親に認めてもらえる確率は低いのでしょうが…
留学にも行かせてもらい、その間寂しい思いをさせてしまったという思いもあり、簡単に家を出るとは言えません。
かと言って、両親を理由に彼と別れて、たとえこの先もっと素敵な人と出会っても、心のどこかに後悔が残り、両親を許すことができないように思います。

こんな私はただの親不孝なのでしょうか。
ただ、私の考えがまだ幼稚なだけなのでしょうか。

No.1 回答者： spoon315 回答日時： 2012/09/24 12:59

ご両親が結婚を反対する理由は、本当に学歴だけなのでしょうか？

きっと建前ではそう言ってるだけで、本当はもっと単純に「なんか気に入らない」だけかも？
婚約者さんがどんな学歴をつけようとも、次には別の理由を探して反対するような気もします。

この回答へのお礼

早速のご回答、有難うございます。

恐らく学歴から始まって全てが気に入らなくなっているのだと思います。
一度思い込むとなかなか考えを変えない性格なので…
ただ、今はもう来年の受験に成功しても認めることはない、とはっきり言っております。
それでもなんとか認めて欲しいとは思うのですが…

お礼日時：2012/09/24 13:04

No.2 回答者： yasuto07 回答日時： 2012/09/24 13:00

あなたはインデペンデントしなければならないのでは？。

親の言いなりになるのが人生の目的ではないでしょう。
それとも、一生親が生活費をくれるのですか、意味ないでしょう。

この回答へのお礼

ご回答、有難うございます。

私も親の意見に納得することができないので、なんとか認めてほしいと思い、
行動しているつもりではいます。
しかし、だったら縁を切られても構わない、と思えるほど身勝手に行動はできずにいます。
子供が出来たら会ってほしいとも思います。

自分の人生なので、自分で決めるものだとはわかっているのですが…

お礼日時：2012/09/24 13:11

No.3 回答者： forever520 回答日時： 2012/09/24 13:03

４０代既婚者男です。

最終学歴が違うから結婚には反対。
ご両親のお気持ちも多少は理解できますが、あまりにも理不尽な
理由ではないでしょうか？

結婚は、ご両親の為にするのではありません。
あなた自身の為にするものです。ご両親が家族を作ってきたように
あなたもこれから彼と家族を作っていくのです。
親に言う通りな人生など送る必要はありません。

ご両親がどれだけ説得しても無理な場合は、あなたは家を出るべき
です。
それくらいの覚悟が無ければ、彼と二人で家族を作っていくことは
できません。

彼も今から大学院へ入るというのは、ちょっと現実的ではありません。
現に仕事をしているわけですから、仕事を辞めて学校へ通うとなれば
生活費の問題もあります。
でも、そこまで考えてくれる彼なら、きっと大丈夫ですね。

厳しいことを言いますが、あなたの人生です。
ご両親は関係ありませんし、土足で踏み入ることはできません。
あなたはもう、親の許可無しでも結婚できるのです。
親はいずれ先に旅立ちます。変えようの無い事実です。
人それぞれの人生があり、それぞれがその人生を精一杯生きる
為に産まれてきました。

親だからとか、子供だからとか、そんな立場で我慢したり、従うこと
などありません。
自由に、伸び伸びと生きればいいのです。
そしてあなたがいつか親になった時、お子さんを好きなように、自由に
歩かせてあげて欲しいと思います。
彼と二人で、絶対に負けないでください。
どうかお幸せに(^.^)

この回答へのお礼

ご回答、有難うございます。

彼の大学院につきましては、
ここ数年で学部を取り扱う大学が増え、大学院なども設立させてきたようなもので、
通学する生徒も社会人の方が多いそうです。
また、社会人でも通える制度のようなものもあるらしく、教授ともお話しして、働きながらでも大丈夫、というらしいです。

少しずつ、覚悟を決めていかなければいけないのかな、とは思います。

お礼日時：2012/09/24 13:44

No.4 回答者： taharagomi 回答日時： 2012/09/24 13:05

4択問題ですね^^；

(1)将来に不安が無いのであれば、両親の反対を押し切り結婚。
出来ればご両親と仲良くやっていきたいでしょうから、この選択肢はないかな？

(2)彼と別れ、両親の納得する男性とお付き合いする。
これも選択肢に入らないのでしょうが、ご両親を重視するのであればこの選択。
また、その方が、質問者様も幸せになる可能性も無いことは無い。

(3)彼に大学院を卒業してもらい、ご両親に認めてもらう。
仕事との両立は大変でしょうが、彼はやってくれるでしょう。
願わくは、現在の仕事に関係する学科か、より高いレベルを目指せる学科であればと思います。
でも、本当に学歴だけで反対しているのかな？という疑問はありますが。。

(4)学歴を変えないが、両親を説得する。
本来、学歴についてはどうでもよい（ご両親はそう思っていないでしょうが）事なので、仕事で結果を出して、ご両親に認めてもらう。あとは、粘り強く説得。

私なら、(1)or(4)を選択しますが、彼は(3)を選択するなんて、すごいですね！
そんなに頑張ってくれる彼はなかなかいないと思いますよ！！
大事にしてあげて下さい^^

この回答へのお礼

ご回答、有難うございます。

彼は、迷わず ３ を選択してくれました。
彼が目指している学科は、直接彼の仕事に関係のあるものです。
彼の職業は、専門学校でも大学でも学べるもので、
当時は大学の学部もあまりメジャーではなく、専門学校を選んだようです。
ここ数年で随分とその学部を取り扱う大学も増え、大学院も出来てきているそうです。
ただ、今年受験に失敗してしまっているので、来年成功してももう認めない、
と言われているのが辛いところです…

私も、自分のステップアップにもなるとはいえ、私のことも考えて院に挑戦してくれようなんていう男性はなかなかいないと思います。
だからこそ、彼のためにもきちんと親に認めてもらい、彼にとっても素敵な生活を一緒に送りたいと思うのですが…
贅沢なのでしょうか…

お礼日時：2012/09/24 13:30

No.5 回答者： haro123 回答日時： 2012/09/24 13:06

★これは凄まじい親ですね！ほとんど、こじ付けの無茶苦茶な要求だこと。

まあ気に入らないから凄い要求をしてるだけですけどねえ・・・。貴女を盗られたくない（この文字が合うと思います）、相手は盗人と思ってる様なあしらいですね。もしも彼氏が大学を卒業したとしても、更に言いがかりを付けるでしょう。貴女の親は尋常な考えの人間ではありません（貴女の前でこんな書き込みは失礼は承知の上で申し訳ありません）。貴女の親が決めた相手でないと無理なのでは？★それって誰の人生なんでしょうね？？？私には理解が出来ないです・・・。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

それは私も少し思います。
私は私の人生を生きているはずなのに、
ここで彼と別れても満足するのは両親だけだ、と。

お礼日時：2012/09/24 13:33

No.6 回答者： kabacyan12345 回答日時： 2012/09/24 13:07

まずは実家を出て、自立してみてはどうですか？？

親が寂しがるから・・・と言うのは自立しない理由になりません。
単に親離れ、子離れできていない親子に見えますよ。

もう２５歳ですよね？
彼の学歴云々よりも、実家べったりで親の言いなりになっているあなが心配です。
たぶん、あなたのご両親は大卒の彼を連れてきても結婚に反対しますよ。
結局、あなたを手放したくないんです。

彼とは別れた。頭を冷やすためにも一人暮らしをする。

とでも言って一旦家を出て、あなたは親離れを、ご両親は子離れをするべきです。

そして、彼が大学院を卒業後に改めて挨拶に行けばいいと思います。

「大学院を卒業後」と言うのがポイントですよ。
学生の間に結婚というのは、親としては許せるものではないでしょうから。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

大学院については、彼の目指す学部には社会人として働きながら通学する制度があるそうで、合格すればそちらを利用する予定だそうです。

どうしても、留学していた何年間もの間寂しかったのにこんな仕打ちをするのか、
という内容のことを言われると、とても苦しいのです。
お互い頭を冷やさなければいけないとは思います。

お礼日時：2012/09/24 13:39

No.7 回答者： goldspacegold 回答日時： 2012/09/24 13:54

うーん、ご両親の気持ちもわかります。

まだ院に受かっていないので、彼が今後も現状通りの専門卒という前提で書きます。

例外もたくさんありますが、一般的には高卒や専門卒は大卒に比べて
収入が大幅に劣ります。生涯収入にすると億で違いますよ。

また大卒だと収入があがっていったりしますが、高卒や専門卒だと
歳をとってもあまり上がりません。50歳で大卒の初任給くらいだったり
することもザラです。

さらに高卒や専門卒だとつける職の幅が狭く、不安定な職種が多かったりします。

「人柄より学歴が大事」と言っているわけではないんです。
「大卒なら絶対に将来安心」と言っているわけでもないんです。

ただ、質問者様が現実を本当にわかっているのか、その覚悟があるのか
不安なんです。なんとなく二人で頑張れば大丈夫、そんなに違わないとか思っていませんか？

大きく違いますよ。

子供を持てるか持てないか、もつタイミング、数、教育費、それから日々の食費、
住むところ、家を持てるか持てないか、老後の貯金額。
これら全てが大卒男性と結婚した友達と違ってきます(繰り返しますがもちろん例外もあります)。

違いがわかっていて、本当にそれでも良いというならいいんです。

質問者様はたぶん実家暮らしですよね。
一人暮らしをしてみたらいかがですか？

人が１人暮らすのに一ヶ月いくらかかるか。
自分だけの収入で暮らすとどの程度の生活になるか。
そこから彼との将来の生活が現実味をもって予想できます。

トイックや生活態度なんて、経済的に自立していない現在の状況で
いくら頑張ったって意味がありません。両親の庇護のもと、衣食住が保障された
うえでのオプションですから。なんとなく、こういうところが甘いなと思います。

また彼の大学院ですが、卒業した結果が仕事にどう反映されますか？
現在の職場に院卒待遇規定がありますか？
今の仕事と院の研究テーマにどのような関連性がありますか？

もし転職せず、院卒待遇もないなら収入は変わりませんよね。
もし転職するつもりなら、研究することで転職にどんなメリットがありますか？

ただ単に学歴をつけたい、学歴があれば今後何かの時に役にたつだろう
レベルの気持ちでは時間とお金の無駄遣いです。
学歴ってただあるだけじゃ意味がないんですよ。

私自身大学院を出ましたがそう思います。

また院に行っている期間は仕事はどうするのですか？ 貯金で暮らすの？
再就職するなら30過ぎての就活になるけど大丈夫ですか？
仕事をしたまま夜間通うなら、本当に卒業できますか？
院試も両立できないのに、「卒業しただけ、学歴つけただけ」にならないですか？

こうした具体的なところが詰まっていないので反対されるんだと思います。
両親からすれば、大事に育てたお嬢さんの今後50年の現実的な生活の話です。

20代既婚女性でした。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

大学院につきましては、彼の学部がここ数年で取り扱う大学も増えたような学部で、大学院もまだ設立されて年は浅いような学部です。
院生自体も、社会人の方が多く、大学でも社会人でも通える制度を採用しているそうです。
教授とお話しされたそうで、働きながらでも大丈夫、と言われているそうです。
ですから、仕事をやめて通うわけではなく、仕事をしながら通うことになります。
また、学部は直接今の仕事に関わるものです。
今の仕事は、現在では専門学校でも大学でも、どちらでも資格が取れるようになっています。
ただ、当時は専門学校が圧倒的に多かったそうです。

お礼日時：2012/09/24 14:03

No.8 回答者： tarutosan 回答日時： 2012/09/24 13:59

学歴はただの言い訳です。

現役合格が誉められるくらいですので、1浪2浪は当たり前。
学歴が本当に大事なら「今後合格してもダメ」とは言わないですよ。

結婚は大変なので、親の反対くらい押しきる力量がなくてはやっていけない…という親心を差し引いても、ちょっとこじつけ感が否めません。
彼の一生を変えてまで主張することでもない。

ちょっと思ったのですが、付き合ってまだ1年未満の時から結婚に向けて具体的に動いていますよね。
年も若く、付き合いも浅く、決断するには早いというか、急ぎすぎているように思います。
勿論子供を産むには適齢期なのですが、数年で離婚しては悲劇ですから結婚は慎重にいくべきだと思います。
親に反対されているからと意固地になっていませんか？

交際が楽しい時です。
結婚の準備ばかりに気をとられず、何も考えずに付き合いを深めてはいかがでしょうか。
このまま家を出て一緒になったとして、いざ障害がなくなって結婚したらうまくいかないような気がします。

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

具体的に動き始めたのは、付き合って一年を過ぎたころです。
とはいえ、まだまだ今すぐ結婚したいというわけではなく、
結婚を考えてきちんとお付き合いしたい、というのが現状です。

しかし、いざ結婚するぞ、というときになって反対されて、
そこから動き出すよりは、あらかじめ出来ることはしておきたい、とは思っています。
特に時間がかかる問題だと思っていますので、時間をかけて、とも思っています。

学歴から育った家庭がわかる、とも言っていたので、それも理由なのかもしれません…

お礼日時：2012/09/24 14:16

No.9 回答者： goldspacegold 回答日時： 2012/09/24 14:33

#7です。

一人暮らし提案については無視ですか…。
院卒待遇についても無視なんですね。

ちなみに「学部」は大学院には使いませんよ。

この回答への補足

申し訳ございません、補足の欄に記入しようとしていたのですが…
私のミスで、不快な思いをさせてしまったのならば、せっかくご回答していただいたのに本当に申し訳ございません。

一人暮らしにつきましては、とても厳しいです。
留学をしている間、一人暮らしはしていましたが、
それはもちろん親の援助があってこそのものです。
現在も一人暮らしを何度か考え、提案しましたが、
何年も日本を離れた後、実家から通える場所に仕事をしている以上、それは許さない、とのことでした。
私自身、一緒にいることでなにか返せたら、と甘い考えを持っているのでしょう。

また、院卒待遇につきましては、彼の病院では院卒は優遇していただけるそうです。
ただ、今の職場をステップアップにして、他に目標があるようですが。
院を出ることでその近道にもなるようです。

また、院では学部とは使わないとのご指摘、有難うございます。
彼の専攻について私も知識を増やしているつもりではいるのですが、まだまだ知識不足です。
不快な思いをさせてしまい、申し訳ございませんでした。

ご回答、有難うございました。

補足日時：2012/09/24 14:58

No.10 回答者： daibutu_puririn 回答日時： 2012/09/24 17:34

＞それでも両親に認めてもらえる確率は低いのでしょうが…

まあ、無理でしょう。
とってつけたように大学院にいったところで
今度は再就職する年齢が高すぎて、
まともなところにいけないとかなんとかで
反対されるのが落ちでしょう。

仮にそこそこの収入を得られたところですら、
どうも、それまでについたネガティブイメージは
消えないと思います。
とにかくあいつは気に食わんのです。

＞簡単に家を出るとは言えません。

「結婚するならすればいいが、式には出ないし
出産などあっても知らない、会わない、」
なんて、ちょっと反対するにしても
幼稚だし異常ですね。

このレベルになるともう毒親と言っていいですから、
「では長らくお世話になりました。
子供が産まれてもお知らせもしませんから」と
これまでの深く長い愛情に深々とお礼を
述べて去るしかないですよ。

自分の幸せは自分でつかむしかありませんからね。
そりゃ周囲の祝福があるのが、
なによりまして重要ですが、
そのために自分の幸せを捨てることはないですね。
子供は親のおもちゃじゃないんですから、
ここは子離れさせてあげる必要があるのではないですか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

大学院に関しましては、彼の専攻が特殊なこともあり、社会人の学生が多いところなので、
彼も教授とお話しし、働きながら通う、というスタイルをとる予定です。
また、大学院に行くことで、彼の職業のスキルアップにもなりますので、
決して行って意味がないわけではありません。

が、やはり私も少しずつ覚悟をしていかなければいけないのかな、と思います…

お礼日時：2012/09/24 18:12