異母姉妹に会ってみたい

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7753641.html

前回、こちらで質問させて頂き先日市役所に行き戸籍謄本を確認しました。
回答をして頂いた皆様、本当にありがとうございました

結果は、認知はされておりませんでした。

そこで、さらに質問なのですが
現在、父は１人暮らしなのですが私や母と同居していたときも現在も
父は既婚で、あちらに子供(私と２，３歳しか変わりません、同性)もおられます。
母と暮らし始めた時には、もう既に別居していたようなのですが
詳しいことは聞いてません。

父はあちらの話(私が奥さんや子供の話を振ってみても)
を避けてるように感じますし、母も話したくないように感じます。

私としては、異母姉に会ってみたいと思っております。

ただ、あちらの家族（奥さん、子供さん）が私の存在を知っているかも分からない状態です。
父が(奥さんと)別居以降、あちらの家族と会っている、連絡を取っている。かどうかも分かりません。
離婚はしていない様です。しかし、会っていないとしたらあちらの子供が幼少期に別居しているので、あちらの子供が父の存在を知っている、もしくは父の記憶があるのかも分かりません。

「異母姉に会ってみたい」という私の望みはやはり迷惑でしょうか？
会ってどうするの？と疑問に思う方もいらっしゃると思うんですが、
私としては出来れば仲良くしたいです。母は違っても姉妹だと思うと無性に会いたいのです。

つたない文章を最後まで読んで頂きありがとうございます。

どんなご意見でも構いません。
似たような境遇の方がいらっしゃいましたら、ご意見お聞かせ願えますでしょうか？

よろしくお願い致します。

No.8 ベストアンサー 回答者： piacer 回答日時： 2012/10/30 11:08

　こんにちは。

ご質問を読んでいて、とても複雑な気持ちになりました。

私の夫は、質問者様と同じ立場です。そして、その夫が今度、父親（と思われる人）

に会いに行くといっているのです。そのことで長年悩んだ結果、「僕はあなたの

子供なのですか」と聞きに行くと言っています。理由は、あなたの場合と同じで、

長年悩んできて、モヤモヤが解決されず、自分としてすっきりしないからです。

夫の場合は、父親と思われる人とはずっと一緒には暮らしておらず、小学生

の終わりまでは、母親から「おじさん」と伝えられ、異母兄弟と同じ地域で育ち、

中学生のころ母親に本当は父親だと伝えられたそうです。そのころには、何も

知らない、幼馴染でもある異母兄弟たちから父親の自慢話を聞かされ、とても

つらく、また自分が存在することが罪に感じられ、自殺未遂までしたそうです。

（結局、けがをしただけで終わり、精神が不安定な母親を一人残すわけにいか

ないと考えたようです。）でもそうやって無理をして母親が本来背負うべき

重荷を肩代わりしてきたことにより、家族を持った今でも苦しんでいます。

質問者様の場合、父親とは一緒に暮らしており、（家族として長年生活）

たとえ認知されていなくても家族だという確証はあなたの中にあるのですね？

だったら、父親に相談しておくべきではないでしょうか。

将来、父親の面倒も見たい、そういうことも話し合っておくべきであると

お考えなのでしたら、まずは父親、母親とそういったことについて、本音

で話し合うべきではないでしょうか。もしも可能なのであれば。

私の夫とは立場は逆ですが、あちらの御子さんも、父親不在で育った経緯

から、やはり複雑な気持ちになると思います。（会いたくなんてなかったと）

私の夫は、自分のことを異母兄弟に伝えることは一生しないと言っています。

自分のような思いは誰にもしてほしくないというのがその理由のようです。

この回答への補足

たくさんの回答ありがとうございます。
様々なご意見を頂き、今一度考えてみようと思います。

今回、似たような境遇の方のご回答をベストアンサーにさせて頂きました。

本当にありがとうございました。

補足日時：2012/11/04 00:21

この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
回答ありがとうございます。

私も回答者様のご主人と同じ様に自殺を考えたこともあります。
実際に傷をつける様な事態には至りませんでしたが、
包丁を持ち出し首に縦付けたりベランダの手すりに乗ろうとしたり
幾度となく行いました。

しかし、恐怖心と母を残して逝きたくない思いで止どまりました。

そして、私も又自分の存在が罪だと思っていました。
非嫡出子、婚外子の意味を調べた時に
婚姻関係のない男女から産まれた子。とあったのですが
次に「正当でない子」とあり、私は産まれてはいけない存在なんだと
生きていてはいけないんだと思いました。それは今でも思います。

父が私の父であるという確証はあります。

父や母に相談しようと思っても
父に見放される、捨てられるんじゃないかと怖いのです。
母に悲しい想い、辛い想いをさせてしまい泣かせてしまうのではないかと
ずっと考え、それならば私のこの気持ちは誰にも告げずにいようと思いました。
しかし、そうは思っても自分自身やはり気持ちがすっきりせず辛いのです。
このままでは、父や母に言ってしまいそうで怖くなり、こちらに相談させて頂きました。

ご主人のように私もあちらの子供さんが私の存在をご存知ないようでしたら
私の存在を知らせないつもりです。
ただ、私の存在をご存知ならば、あちらもモヤモヤを抱えてると思うので
会って話がしたいです。ただの私の我儘ですが

お礼日時：2012/11/04 00:11

No.7 回答者： noname#173315 回答日時： 2012/10/30 00:29

こんにちは

異母兄弟に会いたいというあなたの気持ちですが、もしも、会っても嫌な思いをすると思います。
あなたのお父さんと、本妻さんが、なぜ籍を抜かなかったのかはわかりません。
でも、籍は残っていたわけです。
自分の子供が、その異母兄弟とあうとなると、母親はいい気持ちがしないと思います。
その気持ちを子供たちが推し量るなるならば、あいたくないと思います。
あなたが聞いていない、事情というのがあると思います。
それは、あちらだけでなく、あなたのお父さんやお母さんやの心をえぐってしまうことになるかも知れず、やめたほうがいいと思います。
出来たら、あちらのおくさんとあなたのお父さんが、亡くなってしまって、遺産もかんけいないような、年月がたってしまってから、傷つく人が少なくなってから、それまでは我慢されるのがいいのかなとおもいます。
そして、もしも知りたいなら、表立って名乗らずに、そっと様子を見に行くという程度にとどめて置かれるのが賢明だと思います。
血のつながりに思いをはせられるきもちは解りますが、突然会いに行くというのではなく、手紙で一度その旨を伝えてみることから初めてみられたらいいのではないかとおもいます。
もしも、嫌だ、会いたくないという返事があれば、潔くあきらめるしかありません。
相手の家族も、父親が不在であるということで嫌な思いをしたこともあるでしょうし、経済的にも辛かった時期もあったかもしれません。
何もかもみずに流して、名乗りあうには、まだちょっと早すぎるのかもしれません。

この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
回答ありがとうございます。

やはり、まだ早いですかね？
私としては父が存命のうちがいいのです。

表立って名乗らずに、そっと様子を見に行く
というのも考えたのですが、誰かに自分のことを調べられ見られていた
なんてあちらはいい気持ちではないかなと思い
それなら向かい合って話ができた方がいいのかなと考えました。

手紙を出してみるというのはいいかもしれません。
ありがとうございます。
ただ住所も何もかも知らないので、そこからのスタートですけれど。

お礼日時：2012/11/03 23:40

No.6 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2012/10/28 16:52

いくら別居中のことでも「正式な子供」は、向こう側です。

向こうが、2, 3年の結婚生活でこちらが数十年の生活の実績があっても、

「正式な家庭」は、向こう側です。

お父さんは、何故に、離婚し、貴女の母親と正式に籍をいれないのでしょうか？

向こうの正妻が離婚に応じないからではないでしょうか？

と、いうことは、正妻にとってたとえ結婚生活が短じかかったにしても、

「自分の方が正式な妻」というプライドがあるのでしょう。


ノコノコ会いに行くものではないですよ。

あなたの気持ちがすっきりしないのは、立場上しかたないです。

ご両親も、貴女の立場の不安定さを納得されて、貴女を生んだのですから。

向こうから、訪ねて来られるのを待ちましょう。

この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
回答ありがとうございます。

「正式な子供」「正式な家庭」
というのは、重々承知しております。

しかし、あちらの子供さんに父の記憶があるのかないのかは
分かりませんが、もし奥様に父のことを悪く伝えられていて
私のことを知らされていなく、何かの拍子で私の存在を知ったとなると、
より一層父のことが嫌いになり、私のことも恨むかもしれません。

私のことは構いませんが、父を嫌って欲しくありません。

お礼日時：2012/11/03 23:31

No.5 回答者： noname#171445 回答日時： 2012/10/28 15:50

私の場合は父が再婚でした。

前妻のお子さんが2名いらっしゃいました。
全く会うことなく育ちました。 大人になり 父が亡くなった会いました。
会わないほうが良かったです。


情は 小さい頃一緒に遊んだり思い出を共有して生まれます。
突然あったとしても、ふーんといった気持ちです。

あなたから会いたいといったら 他の人の意見のように財産狙いと誤解されかねません。
自分にそんな気もがないとかあるとかは別問題です。

興味がわく気持ちは理解できますが、会う必要はないのではないでしょうか。

あなたがよほど財産家で 異母兄弟の相手に財産を分けてあげたいということでしたら
その場だけは、結構感動的な再会となれるかもしれません。

この回答へのお礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
回答ありがとうございます。

>会わないほうが良かったです。
そうですか、やはりそう感じるものなんですかね？

確かに私に財産狙いのつもりはなくても相手側がそう感じるかもしれませんね。
そこは、覚悟はしてます。

興味がただ単にわいただけで会いたいと言っている訳ではありません。

私は未成年ですし、私の家は裕福ではありません。
むしろあちらの家が裕福なご家庭です。

お礼日時：2012/11/03 23:21

No.4 回答者： tenten41 回答日時： 2012/10/28 11:02

会ってどうしたいのですか？貴女のお母さんの気持ちを考えてすださいね。

また貴女の立場は、相手からは「父親を取った女の子共」でしたないのです！まして認知してない、遺産目当てととられても

仕方のない状況なのです！相手に対しての思いやりに欠けています貴女の行動は。

自分に置き換えて考えてみてください。「愛人の生んだ子共に会いたい人はいないと思いますよ！」

相手の幸せを壊す権利は貴女にありません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の母の気持ち
もちろん考えてます。ただ、私の気持ちはどうなるのでしょう？

「父親を取った女の子共」
とありますが、父と母が交際しだしたのは
奥様と別居後のことですので少しニュアンスが違うと思います。

私の行動が思いやりに欠けているとおっしゃいますが、
私は何も行動を起こしておりません。

自分に置き換えて考えてみると、私も会いたいとは思いません。
しかし、会う必要性は感じます。

相手の幸せを壊す権利は貴女にありません。
>はい。その通りです。

お礼日時：2012/10/28 12:51

No.3 回答者： anndoromeda 回答日時： 2012/10/28 10:43

今まで、音沙汰がなかったのに、どうして突然？

何より、あなたは相手に取っては、厄介者・・でしょう。

世の中、知らない方が良いことも沢山あるのです。
また、余計な波風をわざわざ立てない・・でしょう。

勿論、相手が望んであなたに合いたいと言うなら、あなたは準備万端、その時は喜んででしょう。
しかし、相手が望んでもいないのなら、あなたから・・は迷惑な話です。


私なら、認知もされていない、どこの馬の骨とも分からない相手になど会いたいとは思いません。
はっきり言って、財産狙い・・かもと疑心暗鬼になるのが関の山。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今まで、音沙汰がなかった
のは、私が幼く婚外子だということ、父に実子がいること
を知らなかったというのが私の今の状況です。

世の中、知らない方が良いことも沢山あるのです。
>承知しております。
しかし、このモヤモヤを抱えたまま生きていきたくありません。
只の私の我儘です。

私なら、認知もされていない、どこの馬の骨とも分からない相手になど会いたいとは思いません。
>ストレートなご意見ありがとうございます。
やはり、そうですよね。普通に考えてあちらの家族は私達の事情何て関係ないですものね。

財産狙い
>それはないです。

お礼日時：2012/10/28 12:44

No.2 回答者： kano20 回答日時： 2012/10/28 10:00

私もキツイ事しか書けませんが、ご容赦を。

異母姉妹と思っているのは、貴方の一方的な思いです。
実際には「向こうの実子」にとっては、父親と同居していない女性とその子供が居ても「父親が認知していない、女性が他の男性との間に作った子」と思われても「認知されていない」事実がある以上は「父親の子同士」は通じないかと思います。

認知されていない「自称父親の子供と言う人」に会う理由はないでしょう。
そして離婚していない背景にある、向こうのお子さんのご両親の為にも「母親との浮気、妊娠出産」を貴方が言っても理解することも無く、貴方の母親が窮地に追い込まれる可能性も配慮出来ますか？

貴方の「仲良くしたい」の背景に母親の不倫、父親に認知されていない現実がある限りは「異母姉妹」にはならないのが現実かと思います。

この回答へのお礼

いいえ、厳しく言って頂いたほうがいいです。
回答ありがとうございます。

父親と同居していない女性とその子供が居ても
とありますが、現在は同居しておりませんが、私が産まれてから十数年は一緒に暮らしていました。
逆に、実子と父が暮らしていたのは２～３年ぐらいです。

「認知されていない」事実がある以上は「父親の子同士」は通じないかと思います。
はい、その通りだと思います。
父と私の関係を裏付けるものが何もないのは紛れもない事実で、理解もしております。

貴方の母親が窮地に追い込まれる可能性
は考えてます。しかし、母も父も私もこの問題から逃げていても何も変わりません。

「異母姉妹」にはならないのが現実かと思います。
>はい。本当はDNA鑑定でもすれば確実なんでしょうけど、今のところ父にその事を話すのは無理そうです。

お礼日時：2012/10/28 12:35

No.1 回答者： kabacyan12345 回答日時： 2012/10/28 02:49

キツイ事を言うかもしれませんがごめんなさい。

あなたの異母姉から見ると、あなたとのあなたのお母さんは自分の父親を奪い、母親を悲しませた憎い相手。の可能性が高いです。
会ってもお互いを傷付けるだけになりそうですし、仲良くなるのは無理でしょう。

今でも離婚していなかったり、同居までしていたあなたを認知していなかったりと、色々と複雑な事情がありそうなので、もう少し向こうの家庭の事情が分かるまで、会いたいと言う気持ちは心の中にしまっておきませんか？

事情が分かれば会うチャンスがあるかもしれません。
逆に、もう会うのはよそう。とあなたが思うかもしれません。

この回答へのお礼

いいえ、貴重なご意見ありがとうございます。

補足させて頂きますと、

「自分の父親を奪い、母親を悲しませた」とあるんですが、
別居後に交際していても変わらないのでしょうか？

私の事を知らないのなら、会おうとは思いません。
ただ、私のことを知っていたとしてどう説明されているかにもよると思いますが、
憎まれている可能性の方が高いのは重々承知しております。

しかし、私の事を聞いている、知っているなら、
会って話をしたいのです。仲良くなるのは無理だとしても、
私にもジレンマがあるように、あちらにもジレンマがあると思うんです。
そのモヤモヤを抱えたまま生きていたくない、という只の私の我儘です。

もう少し向こうの家庭の事情が分かるまで、会いたいと言う気持ちは心の中にしまっておきませんか？
と仰るのは、よくわかります。私も数年悩み続けております

今でも離婚していないのは、お見合い結婚だったからと聞いております。
ただ、もし父が死去したとすると父の財産(土地、家、借金etc)はあちらの家族が相続しますよね？

私は、はっきり言って財産が欲しいなんて思ってません。

父が死んで財産を相続することになるあちらは苦労すると思います。
理由としては土地・家は相続しても、とても売却できるようなもの(立地条件etc)ではない。
そのうえ固定資産税を取られるだけで使い道がない。借金なんて相続しなくないでしょうし。

父は、怠惰と言いますか、面倒な事は後回しにしてしまう性分なので
そういう事態になりそうで怖いのです。

私は父の借金などを含め将来的にすべての面倒を見る気でいます。
もちろん、あちらの子供さんが面倒を見ると言うのならば、でしゃばった真似をするつもりはありません。
以上のことも考えて、面識があった方がいいと思い会いたいという気持ちが強まったのです。

お礼日時：2012/10/28 12:23