19歳女です。
17歳のとき11歳年上の男性(出会った当時、彼女はいないと自称していた)と知り合い1年間と少しの肉体関係を持ちました。
私は付き合いたかったのですが、彼は私についての気持ちは何も言わず遊んで性行為をするという関係でした。
今思うと完全に遊びなのですが、当時一度も男性と交際した事がなかった私は盲目的になっており、また関係について尋ねてしまったら会えなくなってしまうのでは、と恐れてそのままの関係が続きました。
何度か関係を終わりにしようと言われましたが、明確な理由を教えてもらえなかったので納得いかずどんなに傷ついても諦めることができませんでした。
幸せになる方法もあったのに、そっちを選ばなかったのが自業自得なのは分かっています。
といっても最初から肉体関係を求められていたわけではなく、出会って初めの頃はいい雰囲気で何度かデート(性行為はない)もしていました。
そういう関係になったきっかけは、付き合ってもいないのにキスや性行為をしてしまったことでした。
その日の別れ際はとても幸せで嬉しかったのですがその後連絡がとれなくなり、やっと来た返信は「会うのをやめたい」という内容でした。
前述したように彼に理由を尋ねても謝るばかりで教えてくれず、何度も別れようとしては、私がすがりついて性行為をするという関係が続きました。
出会ってから1年経ったある日、知り合いである彼の父親に会って、彼が結婚する事を知りました。
結婚相手とは5年間付き合った末の結婚とのことでした。
私は傷つき、何度もメールで「諦めさせたいなら何故早く結婚の事を言ってくれなかったのか」「なぜ彼女がいないと嘘をついていたのか」「結婚相手に失礼だと思わないのか」など問いつめましたが、謝るばかりで結局私の事をどう思っていたかなどは教えてくれませんでした。「遊びだった」とひとこと言ってくれれば良いのに…
「若い人と遊びたかっただけなんでしょ」と聞いたら、「君だから、Hしたんだよ」などと都合のいい言葉ばかり並べて逃れようともしていました。
その後私は1人と正式に付き合いましたが結局1ヶ月程しか続かず、それからは遊び相手を作り結婚してしまった彼がいなくなった心を埋めるように数人と性行為をしています。
最中は辛い事を忘れられますが一人になると涙が出てきます。
彼と出会う以前のように男性を純粋な目で見る事ができません。
一人性行為に持ち込むと満足感を得ます。
性行為で褒められると嬉しくなります。
そんな淫乱な自分が大嫌いです。
ふとしたきっかけで彼と彼のお嫁さんの写真を見てしまったのですが、とても幸せそうで、今の自分と比べると「なんで浮気をした彼が幸せで、私は不幸せなんだろう」と悲しい気持ちになりました。
その反面、幸せになってほしいという気持ちもあり心の中がぐちゃぐちゃです。
未成年の頃の私に手を出した事も訴えられるかとも思いますがもうこれ以上事態を大きくしたくないし、本人達の幸せもその家族の幸せも壊したくないのです。
半ば気持ちを吐き出すつもりで書いたので長文になってしまいました。
立ち直るにはどうしたらいいでしょうか
No.2
- 回答日時:
>>立ち直るにはどうしたらいいでしょうか
冷たいようだけど、自分次第。
たとえば。
純愛してみれば?
年上の彼氏とは1年と少しの間、肉体関係があった。
なら、新しい彼氏と1年と少しの間、性行為のない純愛をしてみては?
もちろん、他の男性と性行為もなし。
年上の彼と付き合っていた期間だけ、新しい彼氏と純愛を貫いて、プラマイゼロ。
ニュートラルな状態じゃないか。
そして、新しい彼氏と初めて性行為をする。
それが年上の彼氏との性行為と、自分の中で意味が違っていれば、それが立ち直り。
もしも同じであれば、それが質問者さんのある一面のパーソナルでありアイデンティティ。
ある意味では、一年余りを費やして自分自身と向かい合ったんだから、嫌うことなく、自信を持って胸を張れると思うよ。
回答ありがとうございます。
自分次第、そのとおりだと思いました。
純愛、してみたいとは思いますがなんだか怖いです。(相手の浮気、裏切りなど)
私は純粋に性格や容姿などで(セックスアピール以外で)愛される自信がないです。
それに、私自身性欲も強い方なので負けてしまいそうです。
>ある意味では、一年余りを費やして自分自身と向かい合ったんだから、嫌うことなく、自信を持って胸を張れると思うよ。
ですがこの文章を読んでやってみる価値は十分だと思いました。
参考にしたいと思います。
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
こんにちは。
30代後半の女性です。私も学生時代、いろいろ恋愛してきました。もちろん、30代でもね。
中には、誰にも言えない恋愛とか、忘れたいのに忘れられない恋愛とかいろいろあります。
よほど、彼が好きだったのですね。
そして、裏切られた行為に傷付きすぎたのですね・・・
その彼、最低だと思います。できれば二度と関わらないで欲しいと思うほどの男性です。
私はあなたの気持ちがよくわかります。
似たような過去もありますし・・・
でも、経験者からのアドバイスですが、彼を忘れるために誰かに抱かれても、
解決はできません。
むしろ、変な男というか、ろくでなししか出会わなくなってしまいます。
立ち直るには、どんな勇気づけられる言葉も効果ありません。
唯一・・・他に好きな人ができることだけが、解決策だと思います。
でも無理に作っては、結局悪循環に戻ってしまうので、
それまで、とにかく普通に生きることだと思います。
ありきたりですが、習い事始める、料理のレパートリーを増やす、
図書館で毎週本を借りて読む、なんでもいいのですが、
普段と違うことをやってみるのをおススメします。
寂しさとか、他人を求めてしまう気持ちとかって、
自分との闘いだと思います。
なぜこういうことを書くかというと、結婚を意識していた男性と
つい最近、別れたばかりで、私も寂しさに負けそうだからです(><)
でも私は寂しさを紛らわすために男性に逃げることをやめました。
何も得ないし、解決しなかったし、結局自分の価値を下げるだけだったので。
ひとまず1週間、我慢してみる。
次は、2週間、次は1か月、そうしているうちに気持ちに変化が出てくると思いますよ(^^)
一度試してください。
質問者さんとは事情は異なりますが、でも私自身、つい最近別れたましたし、
別れた直後は夜泣いてばかりでした。
とにかく1週間、必死に生きてみました。そしたら涙は浮かびましたが泣かなくなってきました。
次に2週間頑張ろうと、今その最中です。もう彼を思い出す頻度も減ってきました。
少しだけでも変化を感じています。
好きでもない人との性交渉は、いずれ後悔し、苦しみます。
回答ありがとうございます。
>でも、経験者からのアドバイスですが、彼を忘れるために誰かに抱かれても、
>解決はできません。
>
>むしろ、変な男というか、ろくでなししか出会わなくなってしまいます。
私はどうやらろくでなしを好んでしまうみたいです泣
周りはそんな人ばかり…
いきなりスパッと切り替えようとしていましたが…無理ですよね。
>ひとまず1週間、我慢してみる。
>次は、2週間、次は1か月、そうしているうちに気持ちに変化が出てくると思いますよ(^^)
我慢できるか、あまり自信はないですが少しずつ変わりたいと思いました。
参考にさせていただきます。
No.5
- 回答日時:
ご質問者様こんばんは。
恋愛は自分自身をさらけ出し、失敗や成功を恐れずに勇気を持って飛び込んで行くものですよね。相手の方に事情があって、半ば騙されてしまったと思われるかもしれませんが、人間の感情は常に揺れ動くものですから、お互いの気持ちが通じ合った瞬間も確かにあったのではないでしょうか?
その瞬間は、お二人は確かに恋人同士であったはずです。そういう一瞬を持つことが交際にとって一番の経験になると思います。
残念ながら別れは必ず訪れるものです。とても好きだった人ともそれは同様なんですね。
問題はご質問者様の恋愛観が少しいじけてしまったことです。肉体関係、セックスはこの世で最も素晴らしい出来事と思えないのはとても寂しいことですし、罪悪感と自己劣等感を心の中に生み出してしまうのです。自分の生命の肯定感を著しくおとしめるのです。
セックスをする相手の方に対する愛情の有無はとても重要なものですが、性的な交わりはある程度、孤独感を克服する方法としては真っ当なものです。しかし、愛していない人とのセックスは絶望への試みでもあるのです。結局は不安や孤立感を深めてしまうのです。相手の方への責任、尊敬や理解、気遣いといった愛情を深めて、育んで行く確かな経験がご質問者様に必要なのではないでしょうか。
愛するとは、何の保証もないのに行動を起こすことです。私が愛せばきっと相手の方の心の中にも愛が宿るだろうということをに希望を持ち、それを信じて全面的に自分自身をゆだねることです。愛とは信念であり、感情ではありません。
わずかな信念しか持たない者は、わずかにしか人を愛することは出来ないのです。異性に対する憎悪や軽蔑を捨てなければ、心から自分自身を愛するとは出来ないのです。ご質問者様にはそのことを知って欲しいと思いました。
ご参考になれたら幸いです。
回答ありがとうございます。
彼にふられる前の私は回答者様の仰るとおり「失敗や成功を恐れずに」相手に向き合っていたし、「私が愛せばきっと相手の方の心の中にも愛が宿るだろう」と考えていました。
これは胸を張って言えます。ただ、その心は1年を通して変わってしまいましたが…
あの頃のように行動を起こせるか難しいと思いますが、頑張ろうと思いました。
No.6
- 回答日時:
今晩は。
foosunと申します。気になった言い方があります。「性行為でほめられると嬉しくなります」。
「嬉しくなります」という事ですが、逆に言えばmarimoさんは、セックスという文脈でしか自分は価値がないのかもという不安、自信の無さがあるのではないでしょうか?
外れてたら無視して下さいw
私たちは誰しも、他人に認められたいという気持ちを持っています。ですから、私はmarimoさんが淫乱だとは思いません。他人に認められたいという、ごくありふれた素直で健気な動機が根本にあると思うからです。しかし、言うまでもなく女の人の価値は体だけではありません。もし性行為への依存性を克服したいのなら、例えば何かひとつ自分の特技を身につけるのはどうでしょうか。
回答ありがとうございます。
>「嬉しくなります」という事ですが、逆に言えばmarimoさんは、セックスという文脈でしか自分は価値がないのかもという不安、自信の無さがあるのではないでしょうか?
そうですね、私は容姿も性格も良くなろうと努力はしているものの自信がありません。
趣味も特技もありますがどんなに頑張っても中途半端で誰しも認めてくれるような実力はないです。
そんな中で性行為は相手に褒めてもらえるし、「自分を必要としてくれてる」と思えますし…
何より同性で競うなんてこともないので(笑)
参考にさせていただきます。
No.8
- 回答日時:
事実なら警察へ。
嘘ならこういう嘘を吐くのはやめなさい。
立ち直る方法は人それぞれ。立ち直れない人もいる。
私も嘘と思いたいのですが現実に起きた事です。
嘘は全くないし、「助言を下さい」という形ではありますが真剣な質問です。
もし私の文章で気分を害してしまったなら、申し訳ないです。
彼も、彼の家族も好きでしたし私が我慢して丸く収まるならと思い警察には届けていません。
性行為も合意の上でした。
今回の質問で立ち直る方法に対してたくさんの意見をいただきました。
それらを参考にして私なりに頑張りたいと思います。
回答ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
丸く収める必要はないから警察へ行って逮捕させなさい。
誰かが誰かと付き合うことで悲しむ者がいる。
魅力的な人であれば、傷つく者が増える。
貴方が誰かと付き合っている陰で泣いていた男がいる。
その男が傷つけたのは貴方だけではないのだ。
だから逮捕させなさい。
No.10
- 回答日時:
参考になるかどうかわかりませんが・・・
私は小さい頃から自分の体は
将来私の夫になる人のモノだと思っていました。
だからお付き合いするだけでセックスすることは
将来の夫から盗むことになると思っていたので
結婚するまでは絶対セックスしませんでした。
あなたもこれからその様に思って
結婚するまでセックスをしないでおくのはいかがでしょうか?
あと写真に写るときに不幸に写る人はいませんので
写真だけじゃ本当に幸せかどうかわかりません。
また、今幸せでも何年後か幸せかどうかわかりません。
お付き合いしているときから浮気する男性です。
結婚したって浮気するに決まっています。
あなたが壊さなくてもその浮気相手が彼の家庭を壊すでしょう。
それを考えると一番不幸なのはあなたじゃありません。
何も知らずに結婚した奥様が不幸だと思います。
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