夫の不倫。相手は教え子の母親でした。（長文です）

２９歳主婦です。離婚すべきか悩んでいます。夫３１歳、結婚４年目、１歳の娘がいます。

　先日、夫の不倫が発覚しました。夫は教師をしているのですが、不倫相手は講師時代（２３歳頃）の教え子の母親でした。私との交際中、婚約中だけでなく、娘が生まれる少し前まで関係があったと知り、私の数年間は何だったのかとショックで仕方ありません。昨夜、「この先やっていく自信がない」と伝えると「本当に申し訳なかった。一からやり直したい。」と泣きながら言われました。しかし、私も教師をしており、夫のした事は、同じ大人としても教育者としても一生許すことができないと思います。
　
　実は離婚を考えたもう一つの理由があります。一年前、夫は仕事のストレスから無断欠勤をし、数日間行方不明になったことがありました。出産、育児に追われ、夫の辛さに気付いてあげられなかった自分を責めました。この一年必死に支えてきたつもりです。もう終わっているとはいえ、不倫の事実を知り、これ以上一緒にいる意味がないと感じました。自分の中で、夫に対しての信頼が崩れてしまいました。

　しかし、娘にとっては良き父親です。「私一人でも娘を幸せにする！」と思う反面、「私の我慢が足りないのでは。娘からたった一人の父親を取り上げてしまって良いのか」とも思うのです。夫には、「気持ちの整理をしたいから別居したい」と伝えたのですが、「離れたくない。別居しない」と一点張りです。私はこれからどうすべきなのでしょうか。混乱しており、まとまりのない文章で申し訳ありません。

No.14 ベストアンサー 回答者： nurega 回答日時： 2013/02/18 16:43

夫の辛さに気付けなかったと自責していますが、夫は女遊びをする余裕があるのに仕事のストレスで無断欠勤し、産婦の妻と乳児の娘を放って行方不明になったわけで、都合が良い壊れ方をしています。

あなたは育児で疲れても夫や乳児の娘を捨てて家出はしなかったでしょう？
あなたが「必死に支えて」しまったから、夫が壊れたままのさばったんだと思います。

夫の仕事の不始末をあなたが謝罪するのは筋違いです。
自分で社会的な責任を負わせなかったから夫がナメたんです。
あなたこそ養生が必要な産後に、夫を病院に連れて行くなど過保護にしたから、夫が自分から変わろうとしなかったんではないでしょうか。

「娘から父親を取り上げてしまって良いのか」と悩んでいますが、娘が生まれる前から裏切っていた父親から離す方が、娘を尊重することになると思います。

別居して気持ちの整理をつけたいと言っても、「離れたくない」と甘え、平謝り一点張りであなたを閉口させる夫。「私の我慢が足りないのでは」と迷うあなた。
自分が夫に操作されていることに気付いていますか？
職業柄、あなたは人を世話してしまう、人を見限ることができないと想像します。
夫はあなたが弱い自分を支えてくれる、泣いている自分には厳しく言えない、すがりつけば自分を捨てない、ということが無意識に分かっているのでしょう。

夫は誰かに助けてもらうことが前提の生き方だから、教え子の母親と不倫したり、あなたと婚約しても清算しなかったり、無断欠勤や行方不明のようなリスキーなことを平気でやってのけるんです。
そしてその依存を受け入れてしまったのがあなたです。

あなたは社会人として自立しているし、職業柄、人を守り育てる資質があると想像します。
一方、人を悪く思うことが怖く、「夫の辛さに気付けなかった」「私の我慢が足りないのでは」と自責し、自分を悪者にすることで事なきを得ようとする弱さがあります。
あなたは夫には格好の存在です。不倫や無断欠勤で失職してもイザとなったら稼いでくれるし、自分の代わりに謝ってくれるし、病院に連れて行ってくれるし、不倫がばれても駄々をこねれば、別居しないでいてくれるんだから。

あなたはもっと夫に怒っていいんです、夫を家から出すか自分が娘と出ればいいんです。
そして一人になって冷静になってから、次のステージに上りましょう。
あなたと夫との関係を知ることで、色々な判断もできやすいと思い、あえて厳しいことを書きました。
大変でしたね、よく頑張りました。今後はあなたの頑張りが活かされる生き方ができるようにお祈りします。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
私という人間、弱さはnuregaさんがおっしゃる通りですnuregaさんのコメントを読んで、自分の母親に言われているのではないかと思ったくらいです。

世話をしたり、困っている人をほっとけない性格の私。誰かに頼らないと生きていけない夫。共依存ですよね。私は、夫を支えていたのではなく、甘やかしていた。また、支えているつもりになって自分に酔っていたのかもしれません。

昨夜話をし、ひとまず別居することになりました。色々な角度から、落ち着いて考えてみます。あたたかいお言葉、心に染みました。

お礼日時：2013/02/19 11:05

No.22 回答者： kk2929 回答日時： 2013/02/25 18:40

　別居して少し気持ちが落ち着いてきたみたいで良かったですね。

　色んな人がアドバイスしているようですが、最終的には貴女が配偶者に信頼を置けなくなった事、そのために結婚生活を続けられなくなる可能性が高いと言う事なのですからね。
　貴女が、今、望んでいるのは、金銭的な打算的の上に立った生活の安定ではなく、人間として幸せになりたいと言う事のようですから、それは何も間違いじゃないと思いますよ。
　人によってはきれい事とか言うと思いますが、金銭的な安定よりは人間的な安心を取ることは別に間違いじゃないと思いますよ。有る意味、純粋だと思います。

　貴女の場合は、周囲の状況（両親の考えから、職場の状況等々）はよく分かりませんが、配偶者の状況やそれに対する自分の気持ちはハッキリしていますから、かなり冷静に考えたうえで、相談されているのだと思います。

　もし、そうであるのなら、自分一人で考えすぎるのは良くないのかも知れませんね。貴女のように自分に原因があるのではないかと考え勝ちの、責任感があり気持ちの優しい方の場合、どうしても考えれば考えるほど、自分に原因があると考えがちですし、ネガティブな考えに陥りやすいですからね。
　その時その時で気持ちで気分が落ち込んだり、また逆に高ぶればイライラしますし、鬱的になりますから精神的には非常に良くないですよ。気をつけてください。

　まず、自分の気持ちが有る程度固まったら、本当に信頼できる友達がいらっしゃれば、その方に相談する事をお薦めします。
　本当ならご両親や兄弟に相談する方が良いいのかも知れませんが、どうしても最初は復縁することや穏便にすませたい方向で貴女を説得すると思いますので、貴女のように優しい方はそれに振り回されると思います。
　その場合、今の貴女の精神的な状態ではそれに耐えられない可能性が高い。
　つまり、説得されて、とりあえずは元に戻る（復縁）という状況になるような気がしますから、なるべくなら、信頼でき、対等に話が出来て、自分の意見を押しつけない、冷静な友達に相談する方が良いのではありませんか。

　もし、相談するのに適当な友達がいないのであれば、職場でのカウンセリングを受けるのも良いと思いますよ。
　多分、公務員の職場、特に教職員関係の職場には産業医がいるでしょうし、カウンセリングを受けられる状況があると思いますから、それを受ける事をお薦めします。
　秘密は守ってもらえますし、必要なら今の貴女に必要なサゼッションを与えてくれると思います。
　産休後に職場に戻る前ですから、それに対する不安があるからという理由でカウンセリングを受ける事は良くある事です。

　まずは自分一人で考え込まない事です。
　考え込まないで、相談する事で今よりは良い状態になる事は間違い有りませんし、今後の貴女の心配についても相談に乗ってくれます。貴女の個人的な秘密を守ってもらいながら、今後の事や今現在の事を相談されるのが良いですよ。

　女の人は弱いかも知れないけど、自分が思っている以上に母親は強いよ。自分でも信じられないくらいにね。
　元気をだして！！　大丈夫、今より悪いことはないから。自分と娘さんの幸せのために頑張れ！！

この回答へのお礼

再度アドバイス頂き、ありがとうございます！

両親は、夫が行方不明になった時、「あなたが笑顔で毎日を過ごしてくれればそれでいい。離婚する方が幸せなら、それでも構わない。ただ、自分で決めること。決めたら後悔しないように。」と言ってくれました。その考えは今でも変わらないと思います。

先日、親友に相談しました。少し、気持ちが楽になりました。「自分を責めることはもうせずに、これからどう幸せになるかを一番に考えて」と言われました。最後に「思ったよりも、落ち着いてるからびっくりした。母は強いねー！」と言われました（笑）

離婚する気持ちが自分の中で、少しずつ固まって来ました。仕事に復帰したら、娘との生活リズムをしっかり作っていきます。その中で、夫とのことも整理していきたいと思います。大好きな娘にとって誇れる母でいられるように、また、大好きな仕事を胸を張って一生続けていくためにも。

何度も温かいアドバイス頂き、ありがとうございました！感謝してます！！

お礼日時：2013/02/27 16:04

No.21 回答者： tera1999 回答日時： 2013/02/24 22:27

No.1 です。

あなたの旦那さんは、罪に問われる行為をしたのでしょうか。
刑事責任はまったくありません。なぜなら犯罪を構成していないからです。
また、公立の学校であれば行政罰が与えられることがあります。
地方公務員法の定める「信頼失墜行為」に該当する場合、懲戒処分が発令されます。
講師をしていたときに、授業を担当していた生徒の保護者と関係をもち、その後交際していたとのこと。
これは懲戒処分の対象にはなりません。講師のときの保護者との関係にまでさかのぼって責任を問う（とするのであれば）ことは、憲法が定める「遡及処罰の禁止」にあたります。仮に当時公務員であったとしても、現実的に地公法の適用はありえません。根拠は言わずもがななので割愛します。

それでは、法律的に何ら問題はないのかといえば、そうではありません。
旦那さんの行いは、民法上の不貞行為にあたり配偶者であるあなたは、これを離婚理由とすることができます。

約めて言えば、世上よくいうところの「浮気」が原因の離婚話ということになります。
それ以上でもそれ以下でもないのです。

教え子の保護者、教育者たるもの、同じ教職として・・・云々
模範回答の押しつけばかり、と指摘された良識ある回答者さんがいらっしゃることが救いに感じられます。

日頃から、学校の先生に敬意を払うなんて気持ちはさらさらないのに、トラブルが起きたときだけ
おかしな教師聖職者論で、教員バッシングに夢中になる人たち。
何十年、何百回、執拗なワンパターンを繰り返せば気がすむのでしょうか。。

職業・仕事に貴賎はありません。

水商売のオネエちゃんとだったら。風俗で性欲処理するんなら。・・・
水商売、風俗で働くひとたちを貶める意識と、学校の先生にことさらに、倫理、モラル、模範を要求する意識とが、表裏一体のものだと気づきませんか。

その本質は、差別ですよ。

質問者さん。
最初に、許してあげて、と書いたのは、旦那さんは生身の男だからです。たまたま仕事が教員なんです。
あなたも、めぐりあわせで教員だったんです。
人間はときとして、あやまちをおかすことがあります。
しかし、取り返しのつかない失敗なんてありません。
たいせつなことは、そこからどうやって這い上がるかです。軌道修正能力はだれしもがもっているものと思います。なすべきことは、彼をささえてあげることではありませんか。

この回答へのお礼

再度コメントありがとうございます。

＞たいせつなのはどうやって這い上がるか。

そうですね。だた、夫を支えることが、ここから這い上がる最善の方法とは思えないのです。これはやはり男と女の違いなのでしょうか。現在、別居しているので、夫の軌道修正能力がどのくらいあるのか見たいと思います。

お礼日時：2013/02/25 12:08

No.20 回答者： yonesuke35 回答日時： 2013/02/23 05:43

＞、「離れたくない。

別居しない」と一点張りです。私はこれからどうすべきなのでしょうか。

　　不倫しても旦那さんは公務員です。

　離婚してしまえば養育費だけしかもらえなくなります。

　離婚するのであれば次の旦那さんを見つけてからでも遅くはないでしょう。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。お礼が遅くなり、申し訳ありません。

公務員ってすごく恵まれた？甘ったれた職業ですよね。年功序列で、能力のない人も勤務年数でどんどん給料が上がっていく。こんなに守られている職業はないですよね。

次の旦那さん…それくらい前向きに考えられれば良いのですが、今はもう結婚なんてこりごりと思っています…。

お礼日時：2013/02/25 12:02

No.19 回答者： kk2929 回答日時： 2013/02/22 13:04

　初めまして、一応、社会人として、人生の経験者として、私が思う事を書いてみましたので、参考になれば幸いです。

　貴女にとって、家庭的にも、仕事上でも、女性として人生の一番大変な時期に、一番貴女を支え助け合うべき時に、こんな配偶者では本当に困った物ですね。

　貴女が今後も教育者としてやっていきたいのなら、幾つかの道があると思います。
　１）配偶者のいい加減さを許し、子供のためしかたがないと自分を騙し、尊敬できな配偶者と一緒に、今までの延長線の上での家庭内別居状態の仮面夫婦でいるのか。
　２）自体を明確にし、正式に離婚したとしても、子供の父兄からのいわれない、かつ、心ない陰口に耐えながら、教育者としてやっていく事が出来るのか。
　３）それ以外の道に踏み出す。

　１）を選択した場合を考えてみると、配偶者を心底から信頼できない貴女は、最終的には子供の成人を待って離婚する事になるような気がします。
　２）を選択した場合、すごく大変でしょうが、今までと違った貴女が生まれてくる可能性があります。自立した女性であり、責任を取った社会人としての貴女。教育者としては、子供だからといった何でも許す甘い大人ではなく、是々非々の基準を持った大人になる可能性はあります。
　３）については、色々とあるでしょうから分かりません。

　貴女の今までの回答を見る限り、もう貴女としての結論は出しているのではありませんか。
　貴女としては、その結論を、どう冷静に、かつ確実に実行するか迷っているだけで、ここに相談したのは後押ししてもらいたいだけなのではないかと思います。

　貴女の決めた決意、それが「離婚」であり、子供と二人で幸せを作り上げたいというのが、それが貴女の決意であるのなら、その決意の後押しを私たち第三者に期待するのではなく、まずは自分の決意が揺るがない事を確かめて下さい。
　それが揺るがない事が確認できて、初めて、親、兄弟に相談し、実行に移すべきではないかと思います。

　ご両親は、貴女の事は心配です。相談をすれば、貴女の事、将来の事、子供の事、配偶者との関係、相手の両親との関係、そして社会の目を考えますから、最初は一番無難な「復縁」をして「我慢して、家庭を作り直す」事が必要だと言うはずです。
　もし、貴女として、それが可能（すべてを精算しやり直し、信頼関係を築ける）ならば、その「復縁」もあるのかも知れませんが、配偶者のこれまでの対応を読ませていただく限り、復縁したとしても、貴女が配偶者の甘えを許して、一生、我慢する人生になりそうですから・・・・余り良い選択にはならないように思います。

　でも、本当に別れるとなったらなったで、相当な覚悟は要ります。貴女にそれはありますか？？？
　結婚は勢いで出来ても、離婚は我慢と体力勝負になりますよ。嫌な事が山ほど出てきますし、本当にそれに耐えられますか？？？

　もし、決意が変わらないのなら、別居してから配偶者との話し合いはしない事です。
　冷静に自分の考えをキチンとまとめた上で、親兄弟、弁護士と十分に話した上で、配偶者、配偶者の両親と話し合う事ですね。
　当然、離婚手続きだけでなく、親権の争いもありますし、不倫の慰謝料、子供の教育費等々、やるべき事は沢山あります。

　最後の決断は貴女です。私たちのような第三者が無責任に決める事ではありません。
　しっかり考えて、踏み出したら振り返らない決心が必要ですよ。大丈夫ですか？？？

　離婚は、結婚が上手く行く可能性が無くなった時に取る、貴女の権利ですし手段でもあります。離婚したからといって、その先に希望が無くなる事はありません。
　子供成長と教育者としての満足感。新しい出会いも有るかもしてません。今より悪い事は無いように思います。ようは貴女の気の持ちようで新しい道は開けます。

　この世の中、どこかに貴女と縁のある本当に誠実な男性はいるものです。つまらない男に見切りを付けるなら早いほうが良いという物です。
　ネガティブにならないで何事もポジティブに生きましょう。世の中悪い事ばかりじゃないよ。頑張って！

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。お礼が遅くなり、申し訳ありません。

不倫の事実を知ってから少し時間も経ち、別居し、気持ちが落ち着いてきました。（許すという意味ではありません。）kk2929さんのおっしゃる通り、自分の中ではもうほぼ決まっていたのかもしれません。

＞しっかり考えて、踏み出したら振り返らない決心が必要ですよ。大丈夫ですか？？？

そうなんです。振り返らない決心、覚悟が自分の中でまだできていません。今は本当に辛い時間を過ごしており、ネガティブ人間です。感情に振り回される毎日って辛いですね。

kk2929さんのお言葉で、元気が出てきました！！”今より悪いことはない”頑張ってみます！

お礼日時：2013/02/25 11:58

No.18 回答者： noname#175791 回答日時： 2013/02/19 08:23

こちらの回答者は いつも模範解答の押しつけを感じます。

許してあげたらどうですか？
こんなに謝っているじゃないですか。

俗にお堅い職業の人ほどすけべと言いますよね。
弁護士、警官、先生もしかり…
相手が年上だとか若いとか そんなことは関係ありません。

旦那さま 充分反省もして やり直したいと言っているじゃないですか!!

仮にご主人と離婚して他の男性と再婚したとしても
絶対に浮気をしないなんて言い切れませんよ。
それならば 少しでも情のある お子さんの本当の父親と このままやっていくのが一番良いのではありませんか？

もちろん一生許すことはできないでしょうが
その方があなたの立場が上でいられるし、
何十年も先のことを考えた時 その方が有利じゃありませんか？
浮気をされなかった夫婦だって 年取ったときなんて似たようなもんです。

当然 二度と同じことはしないと誓ってもらって
また浮気するようなことがあったら その時は迷わず離婚したらいいじゃないですか。

目の前で謝っているご主人を信じて もう一度やってみる!!
無理に困難な道に進まなくても 今の暮らしを続けことが最善ではないですか!?

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
もう一度だけ信じてみようという気持ちもあります。でも、また信じて裏切られたらと思うと、信じるのが怖いです。

確かに、離婚してシングルマザーになることは、困難な道になるのかもしれません。離婚するとなったら、再婚などは考えず、娘の幸せを最優先して生きていくつもりです。

「許す」ということも頭に置き、焦らず考えたいと思います。

お礼日時：2013/02/19 12:35

No.17 回答者： yonesuke35 回答日時： 2013/02/19 02:08

　＞　　しかし、娘にとっては良き父親です。

「私一人でも娘を幸せにする！」と思う反面、「私の我慢が足りないのでは。娘からたった一人の父親を取り上げてしまって良いのか」とも思うのです。夫には、


　旦那さんの不倫を基に離婚するかどうか考えている？

　　答えずらいでしょうが、質問者様は結婚前に誰とも性交渉を持たなかったのでしょうか？

　　（旦那さんあるいは他の男性と結婚前にです。）

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
夫と結婚する前に、もちろんありましたよ。夫と出会う前に、数人とお付き合いもしました。

お礼日時：2013/02/19 11:43

No.16 回答者： rosavermelha 回答日時： 2013/02/18 23:04

教員です。

教え子の母親…有り得ません。
無断欠勤も…。

そういう、モラルのない方は、教員をやめていただきたい。
まだ術がなくとも熱意のある若者に、席を譲っていただきたい。

「終わったこと」とおっしゃいますが、
どこかで変なうわさになっていたりしませんか？
保護者のネットーワークってすごいですよ？ご存知だとは思いますが…。

ああ、あの○○ちゃんのお母さんと不倫してた先生の奥さんなのね…
そういう目でどこかで見られていたら、あなたにとっても致命的です。

教員同士だから、離婚にも世間体が…同僚の目が…と思うかもしれませんが、
不祥事を連続して起こすような教員の妻でいることの方が、余程体裁が悪いと思いません？

ただ、教員は潰しがききません。
不祥事で懲戒免職されたら、再就職もままならず、ホームレスかもしれません。

そんな父親をもつ…というのも嫌ですよね。
そう考えると、変な噂が立たないことを、もしくは噂が自然消滅してくれることを
願いながら、夫には期待せず、仮面夫婦で過ごす方が得策かもしれません。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
教師としての自分は、全く同じ意見です。私は、この仕事を天職だと思っています。大変なことも多いけれど、充実感に包まれる毎日です。苦労して私のことを育ててくれた両親に、やっと恩返しができる。そう思っていたのですが・・・。夫は両親も教員の家庭で育ち、苦労知らず。生き方が甘いのだと思います。

私は現在育休中で、４月から仕事復帰です。別居することになったので、娘とのリズムを作りつつ、気持ちの整理をしようと思います。

お礼日時：2013/02/19 11:37

No.15 回答者： noname#175854 回答日時： 2013/02/18 17:06

不倫はしたほうは忘れますが、されたほうは一生忘れることは出来ないでしょう。

ただ忘れられない＝許せないではないです。本当にご主人が改心するようなら許してもいいのではと思います。ただ、奥様はこれからず～っとこのことを忘れずに背負っていくのですよ？耐えられますか？。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
＞忘れられない＝許せないではない

確かにそうですよね。婚約中や妊娠中など「幸せだな」と思っていた期間は、偽りだったと思うとドロドロした感情に飲まれてしまいます。一生となると、自分が壊れるかもしれません。

お礼日時：2013/02/19 11:14

No.13 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2013/02/18 15:56

私が高校の時に部活の顧問だった先生が教え子（私の先輩）と結婚しました。

それを聞いた時、違和感を覚えたんです。
尊敬していた先生が同じく尊敬していた先輩と結婚した。
これはやっかみじゃないです。
気持ち悪さからくるものです。私だけでなく部員全員が同じ気持ちでした。
教師も人間です。
先輩も卒業すれば立派な社会人です。
大人同士のやることですから、誰からも咎められる筋合いじゃないです。
でも教師と教え子の関係は、いくつになっても続くものじゃないですか。
男女の仲は想像し難い。
当人同士でもそうなのに、先輩の母親と恩師が浮気してたなんて更に最悪です。
今の時代教師が聖職者であるという認識が薄れつつあるものの、教師になると決まったら模範となって欲しいと願うのは私だけではないはずです。
私があなたならもう無理ですね。
ご主人は弱すぎる。信念が感じられない。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
夫の話を聞いた時、気分が悪くなりトイレに駆け込んでしまいました。（汚い話で申し訳ありません。）教師は、子供にとって家族以外で一番身近な存在の大人ですよね。いくら今反省しても、その時にブレーキを自分でかけられなかった夫を許すことができません。ただ、許せない＝離婚に結びつけて良いものか悩みます。

お礼日時：2013/02/19 10:55