別れた夫の様子が.....。

Question

離婚して6年、娘の親権をもっています。
普段、夫とは仲がいいです。いい父親で優しく真面目な人です。

喧嘩と話し合いをして、泣きじゃくってしいました・・・座布団を頭にのせて。
会社で倒れたと連絡があって保険証が家にあったので届けました。
ガスター20とセルベックスという胃薬が2種類でています。
大したことないみたいですが随分痩せてしまいました。
私と喧嘩すると胃が痛くなって下痢してしまうみたいです。微熱も続いています。

夜も眠れないみたいで朝早くに頭を抱えて居間で座っていました。
性欲も落ちてるようでかなり気にしています。（朝、無反応みたいで）
会社には行ってますが今の季節が最も忙しい人なので迷惑をかけたと落ち込んでいるみたいです。

私も困っています。こんなにも私が原因で傷ついている姿をみるのは辛いです。
私の基本的な部分（家にいってもいい？＝来たければ来れば？好きにしたら？養育費＝気持ちがないならいい。とか私はこういうモノの言い方をする人なんですがこういう自由？が辛いと言われました。）
がストレスの原因なら治るまで来ないほうがいいって言ったら余計に傷つけたみたいです。甘えん坊になってて私からすれば子供が2人なったような大変さです。
家に誰も居ないと外で3時間も待っています。合鍵もってるのにです。
薬も口に入れて飲ませご飯も食べさせなと食べない、お風呂もいつまでも入ってて心配になって見にいくという具合です。

治るまでどのくらい時間がかかるのか、どうしたらいいのか分かりません。今はうちに帰ってきています。
「ホントは嫌？」とか、「良くなったらポイ？」とか聞きます。アホくさくって返事しませんけど、なんていうか被害妄想っというか、自虐的で何だかなあっていう感じです。アドバイスをいただけたらと思います。 宜しくお願いします。

ryochaman · Accepted Answer

再々登場で、すみません。。。
他の方へのコメントを読んで、改めての回答？アドバイス？でも自信なし、です。
まず、自覚の無いストレスについてですが、私もそうなんです。自分ではストレスの自覚がないので、神経を通り越して発作という形で体に出ます。下の息子がお腹に入るまで安定剤を飲んでいました。
常時ではなく、発作が起きそうだというのは体調の変化で直前に判るので、そしたら飲むように、と渡され飲んでいました。下の息子がお腹に入る前に突然発作が来てしまって、上の息子は驚いて大泣きしました。でもどうしようもなくて、泣き過ぎて鼻血まで出ているのに、それでも何も出来なくて。。。母親としてとても惨めでした。
私ってなにやっているんだろう。。。と。。。
それからは自覚のないヤツとの戦いでした。
自分が置かれている状況は変えることはできませんから、自分の気持ちの持ち方で対処するしかありません。
出来ない、ではなくて、やらなきゃ、でした。
私がそうと気付く以前から、主人はｂｏｏさんの元ご主人と同じように「アレはだめ。コレはこうしろ。」と言っていたんです。でも私は「大丈夫ですぅ～」と言って聞かなかった。。。
でも、自分が変わらなくちゃ、と思ったとき、主人の言っていたことは正しかったと判りました。
私の「大丈夫」は、本当の意味での大丈夫ではなくて、「好きにさせて」だったのでした。一番自覚のない行動をしていたのは、私自身だったのですよね。
すごく反省して、私がストレスを貯めていた一番の原因は、自重のない生活と、考えるばかりで行動をしてこなかったことだということに行き当たりました。
今では自重して、プラスまず行動するように心がけて、薬も発作もここ５年近くはご無沙汰です。

私がｂｏｏさんのことを「聡明な方」と思ったのは、それぞれ回答やアドバイスしている方たちの意見を真正面から受け止めて、真摯に、真剣に考えていらっしゃる様子が見えたからです。
私はそれが出来なくて、息子に長い間辛い思いをさせてしまったので、聡明な方だと思ったのです。
ウチの息子の不登校という巨大な壁を乗り越えたとき、物事を好転させるには、「自己弁護」とか「この状況では仕方が無い」という考え方を捨てなければならない、といういことを知りました。
＞自分のした事をまざまざと見せられるって、しんどいです。 
しんどいですよね。
私も死んだような目をして「生きていても何も楽しいことなんてない。」と言っている息子を見るたびに、しんどかったです。
そして「私のせいじゃない、周りの環境が悪いんだ。」と必死になって訴えていました。本当はどこかで自分も悪かったんだと判っていたように思います。
私がそうしている間、息子は一人で孤独に心の闇に呑まれまいと闘っていました。何も良い方向には進みませんでした。
私がある方の一言で目が覚め、「私が本当にやるべきことは何だろう？」と考えた時、自分はなんて愚かだったのかということに気付きました。
息子の気持ちを理解していなかった自分に一番否があったと認められたとき、少しずつやるべきことが判ってきて、それと同じくらいずつ良い方向に進んでいきました。
自分の否を、心底認めることはキツイです。打ちのめされます。誰かに「そんなことないよ。」と言って欲しいと思います。
でもね、そんなダメな自分を正直に認めることが出来たとき、そしてそれを反省して変わろうと決心したとき、宗教になんて入らなくても、人生は苦しいけどそれを乗り越えることもまた楽しいものだと思えるようになれました。
ウルサイと思っていた主人の言葉も、有り難いと思えるようになりました。（笑）
妻として、母として、家族としての位置にいる限り、それは言われて当然だったと思えます。私に自覚がなかったのだと思っています。

偉そうなことを書きましたけど、私はこれからも同じような反省を何度も何度も繰り返していくんだと思います。
そしてそれが成長というものなのかな？なんて都合良く思っています。
他の方も書いていらっしゃいますけど、「自分に正直に」ということは自分を正当化しようとする心をまず捨てて、ということだと思います。
コメントを読んでいると、ｂｏｏさんはあとちょっと、つま先ちょっとだけその気持ちを捨てきれないんだろうと思います。
丸裸になることはとても勇気がいることです。
心を丸裸に出来れば、体調のこと、娘さんのこと、過去のこと、全部含めて、今のご主人との関係に対する良回答が出てくると思いますよ。
長々と書いておいて、がんばって！としか私には言えなくて申し訳ないのですが。。。でも、がんばって！！

ryochaman · Answer

何でもヘーキな女・同盟、ｒｙｏｃｈａｍａｎです。
スミマセン。。。また来ちゃいました。

＞でもその一方で私だって体が1つしかなくって皆と同じ1日は24時間なのよ。 
これ以上どうやって時間を作れっていうの？ 

その穴を元ご主人が埋めてくれているんですから、この状態は家族と言えるんじゃないのかな？
結婚していても、こういう穴を埋めてくれないお父さんが世の中には捨てるほどいますよね？ｂｏｏさんと元ご主人と娘さんは、法律上は別世帯でも実質家族を営んでいるってことになるんじゃないでしょうか？
そしてそれは娘さんにとってはとても良いんじゃないかと思えました。

＃１５でのご自分のコメントをもう一度読んでみてください。いかに「自分が！」って気負っていらしたかが判ると思います。
ご自身でおっしゃる通り、１日は２４時間、その中で娘さんに手の回らない所をご主人が時間をかけてやってくれることは、ｂｏｏさんにとっては責められているみたいに思えるんですよね？でも、そこがご自分をも、そして元ご主人をも追い詰めちゃった原因なんじゃないでしょうか？
元ご主人はお父さんとして当たり前のことを当たり前にしただけなんです。それで良いのだと私には思えます。
私は自分の主人に、「自分がやるのが嫌なことを、母親だからやるだろうって私に言うのはおかしくない？」と言います。それは主人も子どももそう。（でも、出来ることは手を抜いちゃダメですよ。それをやったら母親失格ですからネ。）
家事や育児の分担って、基本的には決まっているけど、状況によっては出来る者がやれば良い時もあると思うんですよ。
沢山の手によって子どもって育てられるんだと思います。
だから、娘さんが箸が上手く使えない、国語が弱い、ということを自分がやらなかったからと自分を責めちゃいけないんです。
箸が使えなかったけど、元ご主人のお陰で使えるようになった。国語が弱かったけど、元ご主人のお陰で使えるようになった。ありがとう。
この「ありがとう」に、自分の別の感情を入れちゃだめなんですよね。
「私の大切な娘のためになることをしてくれて、ありがとう。」と純粋に思えばいいんです。
クッソーと思っている相手でも、その行為が自分や自分の大切な人のためにプラスになるのなら、それはそれ、これはこれ、そしてありがとう、だと思うんです。
うまく説明できないんですけど、感覚としたら
『雨の日には洗濯をしない』ってカンジでしょうか？
乾かないのが判っているのに洗濯することはないですよね？
どうしてもしなきゃならないときには、乾燥機とかにお世話になるでしょ？
ｂｏｏさんは雨が降っているのに天火で乾かそうとして、乾かないことを自分や雨のせいにしている、そして乾燥機で乾かすことを罪悪だと自分を責めているような気がしますよ。乾燥機の役割りをした元ご主人がそんなことしなければ私は罪悪感を感じずにいたのに。。。ということじゃないのかな？
そして自分を責めなきゃいけない理由？原因？を作った元ご主人を追い込んじゃったんじゃないかしら？
でも、本当はその理由・原因を作ったのはｂｏｏさんご自身のこういった頑なな考え方なんだと思います。
とは、あくまでも想像でしかないのですが。。。
似たもの同士のようですので（笑）、私と同じ思考回路をされているんじゃないかな？という前提での想像です。
間違っていたらゴメンナサイ！

「アレは私は悪くない。仕方なかったんだ。」と言える理屈を見つけるために過去を振り返るのでしたら、それは前に進むための行為ではないです。
自分が出来なかった理由はどうでもいいんです。出来なかったという事実は変わらないんですから。
どんなに必死になって正当な理由を見つけたとしても、現状は何も変わらないということです。
そんな不毛なことよりも、現状をどう好転させるか、ということを考えてください。

なんだか同じことを言葉を変えて言っているだけなんですけど、早く気持ちを切り替えて今の状態から脱出してくれたらいいなぁ、なぁ～んて思っています。
心の中の無駄なものをサッサと吐き出して、前進するための思考に切り替われるような心の余裕を作って欲しいな、と思います。やっぱり最後にはガンバッテとしか言えないんですけどね。。。
それから
＞何でもヘーキな女・同盟だからでしょうか？(^^; 
コレ、何でもヘーキと『思われてる』女・同盟
にしませんか？
いつも長くてスミマセン。

q-type · Answer

「週末に寄る」とか言っときながら予定外の事態で今頃になってしまいましたm(_ _)m

質問文を拝見した雰囲気では元旦那さんは素人目にも鬱と感じられる部分が多くあります
ですけどbooさん自身もお気付きのように診療を強要してしまうと加速度的に悪化してしまう事もあるので難しい所でしょうし、お優しくて情深いbooさんの事ですから今スッパリ斬る事も出来ないかと思います

凄くデリケートな問題でもありますので今早急に答えを求める事は避けられた方が良いような気がします
私的には今は共倒れしなように適度に発散（ココでお話しされてもＥですし、時々お友達を騒ぐのもアリかと思いますよ）して様子を見るしかないように感じてます
それでも悪化するようですと専門家の指示を仰がねばならないかと思います
コレまでの御質問を拝見していて元旦那さん割とプライドが高めの印象を受けていますので、今「病院に行こう！」と言われるのは本人の中では受け入れられない事かと思います
「今は誰かに関心を持って欲しい」ようにも見受けられますよね
なるべくなら自分自身で「チョットおかしいよな？」と思われて自ら通院されるのがイチバンとは思います

「何時になったら治るの？」とお考えになるよりも「時間が必要だなぁ～」とお考えになる方がbooさん自身の負担も少ないように思いますよ

別な場所でも書きましたが、割と日頃明るく振舞ってる方の方が「人に見せまい」と無意識に思ったり「人知れず自分を責めてる傾向」がありますので注意が必要かと思ってますよ

う～んお待たせした割には大した内容じゃないような気がしてきました・・・f(^^;) ポリポリ
「期待させた割にはくっだらねぇ～事言いやがって～」と笑って頂ければ幸いです

ryochaman · Answer

コメントありがとうございました。
ついついまた来ちゃいました。スミマセン。。。

＞同じ？ような方でなんだか安心というか嬉しい気持ちになりました。 
＞私はなんでも平気だと思われる事がつらいです。 
ウフフ、ここも同じです。ということで、経験者にしてみました（笑）。
鋼鉄の女とか思われてるのかな？と思うときがあります。
周りのか弱い（と思われている）女性よりも傷つきやすいんだけどなぁ、とか思うとかなり凹みます。
でも、そう見られる要因がどこかにあるんですよね、きっと。以前全然年下の男のから「もっと肩の力抜いて生きなよ。」って言われたことがありました。ショックだったけど。。。

と、余計なことは置いといて。。。
またまた長くなるといけないので、要点のみ。

＞今も自分を正当化している自分がいます。 
あのとき私はどうすれば良かったのか。何が間違っていたのか。 
一生懸命できることをやったのに、その時、最善だと思える選択を選んだと思ったのに。どうして今それを否定されなきゃいけないのか。 
やっぱりそればかり考えてしまいます。 

人ってみんなそうだと思います。
最善だと思うから決断＆行動するんですものね。
私も最善の策だと思ってしてきたことが、間違っていたと気付くまでに１年半もかかりましたしね。その間はなにも好転したことはありませんでした。
今私がアドバイスできることは、過去をいくら考えても前に進めないということです。
そして現状をいくら嘆いても前には進めません。
反省することはとても大切なことですし、前に進むには必要なことですけど、今のｂｏｏさんは反省しているつもりで、実はご自分を責めていませんか？
反省は必要ですけど、自分を責めることは何も産みません。
それに自分を責めちゃうから自己弁護したくなっちゃうんだと思います。
やっちゃったことは仕方ない、次の行動でチャラにすれば良いんだ、くらいの気持ちになって考えてみてください。
仕事と同じです。ミスを悔やむよりもミスを取り返すことの方が大切ですよね？

私が書いていることって、全然回答になってないと思いますけど、良回答はやっぱりｂｏｏさんご本人にしか出せないと思いますので、そのための心の持っていき方、ってか今のｂｏｏさんには良回答を導くための心の余裕がないように思えるので、こんなことしかアドバイスできません。ゴメンナサイ。。。
でも、自分を責めちゃ、ダメですよ。ホント。

q-type · Answer

少し前に謎リンクでお邪魔してました

ですけど根が深い問題なだけに時間をかけたく思い仕事に追われてる内に随分日にちダケ過ぎてしましました。

週末にでも改めてお邪魔したく思っておりますm(_ _)m

アドバイスになってませんが・・・。（＾▽＾笑）

blueyellow · Answer

「うつ病」って重度になったりすると
「自殺」とかする傾向もあります・・・

もし、そうなった時
きっとboo_boo_suuさんは苦しみますよね・・・

色々イやな事があったでしょうが
二人には「因縁」のようなものすら感じます。

　boo_boo_suuさんが引っかかってるのは
「自分が苦しかった時助けてくれなかった事」
（病の他に、親族から子供の事を責められた時）

「私に負担が、かかるというのに、
　　　　　　　　　　子供をほしがってる事」

・・・ですよね。

根底には「私の事、本当に愛してくれてる？」
「自分のエゴだけ押し付けてなかった？」かと。

そこはもう、腹を割って話し合い
「ストレスの昇華」をしないと
モンモンさは消えないような・・・
ご主人が安定してからの話でしょうが・・・

それから、
「私はもう、こういう性分で、変えられないから」
「ありのままを受け入れてよ」・・・と。

良識派？のご主人には大変かも？ですが
「兼業主夫」になるくらいの感じで^^;
その分稼いでくるから・・・って。

実際、「うつ」がひどくなったら
自宅療養でそうならざる得ない部分も出るかも？

でも今回の「うつ」の原因は
やはり「楽しい家庭を築ける！！」と野望？に
燃えてた事が一転、
「やっぱり中止ね」ってなった事かと・・・

なので「お互いが楽しいと思える家庭」を
話合うとか妥協案を探るとか・・・

何か、事態が好転するキッカケがある事を
祈っております・・・

chapanese · Answer

booさん、こんにちは。
とうとう我が家のPCが老体(5年）にムチ打たせたらとうとうダメになってしまいました。（Ｔ_Ｔ）

補足拝見しました。
いろいろお話させてしまって申し訳ありません。
今から申し上げることも、アドバイスとはいえるようなものではない、本当にこれを拝見して感じたことです。違っていたらごめんなさいね。

booさんご自身が一番感じていらっしゃると思いますが、今までこうしてあなたがいられたのは周りの支えがあった、特に元夫（彼といいますね）の支えがあったのは否めません。彼の協力が一番大きかったことでしょう。いろんな意味で。

「いや、私も苦労したんだ。娘を見るのは父親として当然」と思われるかもしれません。
けれどこの世の中、離婚する夫婦は多いけれど、彼のように離婚してもここまで父親の務めを果たしているひとはどれだけいるでしょうか？

説教する彼がうざったくなるでしょう。
でも彼も本当は「もう離婚した、他人なのだからとやかくいえない」という気持ちが片隅にあるから、結局はbooさんの言い分を聞いているんだと思いますよ。
いくら他人であっても元妻はやはり特別な他人であることにはかわりありません。

その妻は体が弱いという爆弾抱えて幼い娘を育てている。しかもその仕事は体力的にもキツイものだし、いくら気をつけるから大丈夫といっても万が一のことが起これば娘はどうなる、と。。

でも、もう他人だからとやかくは言えないが、しかし娘の母ということではやはり父として一言いいたい、ということでしょう。

でも今回、彼はなぜそこまで憔悴しきったのでしょうか？
なぜ、あなた方二人はお互いにそこまで傷ついたのでしょうか？

どちらか一方が悪いってことはないです。
彼の性格が一人でに彼自身を追い詰めてたんだと思います。彼のような完璧そうな人でも弱いところはある、完璧な人間なんていないのですよ。

人はみんな自分中心に考えます。
でも生きていくなかでいろんな場所に身をおいたり、いろんな関係が生じます。（学校、組織、結婚、出産等）
その中でその人に対してどれだけ「与えたい」「こたえたい」と思えるかだと思います。(悪い言い方では「折れられる」）

生き物にはよかれあしかれ心というものがあって、一人一人違います。それゆえに言いなりにしようなんてできないし、一方が片一方にあわせるというのではアンバランスだと思うんです。

お二人の話を伺う限りですが、本当はお互い心のどこかで必要な存在だって思っているのに、うまく伝わらなくてぶつかる、一方的に自分の言い分だけ言って相手の言い分をきちんと聞かない（聞けない）すれ違い（？）、互いに歩みよりたくても互いのプライド（一度ダメになった、過去のわだかまり等）が邪魔して歩み寄れない歯がゆさを感じました。

今はとにかく彼の体調回復が最優先でしょう。
そうやって穏やかな時間をすごしてみてください。
きっと見えてくることがあると思います。

booさん、わたしの質問にアドバイスをくださいましたよね？
あのときbooさんをはじめみなさんがわたしにおっしゃったのは「自分の気持ちにうそをつくな」ということでした。

義務や恩という気持ちは別にして、考えればいいと思うんです。（もちろん娘さんを育てるのは二人の義務ですが）

人の人生は人の数だけあるんです。
選択肢は結婚、再婚、離婚、別れだけじゃないと思うんです。

「再婚」や「別れ」しかない、と決め付けるのではなくてお互い必要としているのだから、側にいてもらってもいいと思います。そうやって二人で結論だしてもよいと思います。

うまくいえませんが、今回はこの辺で。また何かあれば補足等いただけたら、と思います。

thebusiness · Answer

旦那さんのことが、正直うざったいのであれば制度上は赤の他人なのですから、放っておいてもいいわけです。
ただ、あなたは旦那さんに情がある。
情があるから、一旦離婚したけどまた再婚できるわとか、あらぬ可能性を追い求め過ぎです。いろいろと自分に都合のいい言い訳をして、いつまでもずるずると一緒にいる。
旦那さんも小ずるいけれど、態度をはっきりさせないあなたも小ずるいと思う。
ご自分と娘さんのために、離婚するか再婚するかはっきりさせる、どう考えてもこれしか解決の糸口はあり得ません。ここで愚痴っている場合じゃないですよ。
いろいろおつらい状況でしょうが、感情的にならずに、少し冷静になって落ちついて、ご自分の頭でよく考えましょう。

ponpon · Answer

こんにちは。
彼は、あなたが彼に対する恋愛感情はなくとも面倒見のいい性格と情があることがわかっているから、その部分にしがみついてでも一緒にいたいと思っているんだと思います。悪い言い方をすれば「あなたが私を放って置いたら死んでしまうかもしれないよ？!」とあなたを半ば脅しているような感じです。

少なくともお仕事を問題なくこなしているのなら、そんな病気ではないと思います。ただ、あなたが自分の手の届かないところにあるようで弱っている、といった感じでしょうか。。

弱っている人に強いことをはっきり言うというのはあまり効果がないと思うので、落ち着いたときにでも、どんなあなたが好きで結婚したかを話してみたり、どういう男性を素敵だと思うかを冷静にお話してはどうでしょう？私がもう一度惚れ直すような人になってくれたら、、とおだてる感じで。

個人的には、選択肢は再婚するか別れるか、だけでなく会いたくなくなるまで付き合ってみる、って言うのもありだと思いますので、離婚と再婚に関してはそんなに悩む必要がないのではないかと思いますが。
とにかく、あなたの人生ですから娘さんとあなたの生活および人生をメインに考えるべきだと思います。

ryochaman · Answer

沢山のコメント、ありがとうございました。

＞ただ全てにおいて人の気持ちを動かすのは心だけで、強制や法なんて意味ないと思っています。その心の部分に訴えた所は沢山あります。 

あなたが今までそうしてきた、『心の部分に訴える』ということを、今元ご主人はあなたに対してなさっているのではないでしょうか？

今自分の心のこういう部分に訴えられていると、そして今まで自分は人に対してそうしてきたんだと考えると、なんとなく判ってきませんか？
答えはあなたがいつも人に対して求めていたことになるのだろうと思います。
良識の中に生きている元ご主人が、こういう選択を迫られたときどれほどの重責を感じていたか、ということも判って来ませんか？
本当はそんなことは判っているから、ご主人を見て辛いと感じるのではないかな？とも思いました。
あなた自身が心に正直に、いつも誠実な姿勢で生きてこられたんだと思います。
だから今回も心は元ご主人との関係をきっちゃダメだ、と言っている、でもお子さんを抱えての生活を頭で考えると切った方が良いという答えが出てくる。どうしよう。。。ということなんだろうと思いました。
だとしたら、あなたが元ご主人にいつも求めていた良回答を今度はご自分が出さなければいけないんじゃないかな？
それが責任を取る、ということになるのだと思います。
質問文やコメントを読んで、あなたはとても聡明で誠実で力強く生きていらっしゃる方という印象でした。
退路を断つことで、腹を括って力強く前に進める方だと思えました。
どちらが進路でどちらが退路かは私には判りませんので、回答にはなってなくてスミマセン。。。

別れた夫の様子が.....。

再々登場で、すみません。

何でもヘーキな女・同盟、ｒｙｏｃｈａｍａｎです。

「週末に寄る」とか言っときながら予定外の事態で今頃になってしまいましたm(_ _)m

コメントありがとうございました。

少し前に謎リンクでお邪魔してました

「うつ病」って重度になったりすると

booさん、こんにちは。

旦那さんのことが、正直うざったいのであれば制度上は赤の他人なのですから、放っておいてもいいわけです。

こんにちは。

沢山のコメント、ありがとうございました。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング