会話が自己中で成り立たないらしい

自覚がまったくないので、質問させていただきますが。先輩に

「お前の話は自己中で、おれがおれがで、すごく不愉快」
「話を振っておいて、ちゃんと受け答えしないし、殴りたくなる」
「大事なところを茶化して、ごまかそうとする」
「はい、そうですね。ばっかりで、人の話を聞いてるようには見えない」
「根本的に会話にならない」
と言われました。

生まれつきなので、言われてもまったく理解できません。一般的どんな症状でしょうか。

個人的には、とにかく元気明るく、余計なことはしゃべらないようにしています。人の話は否定しないように、「ですよね、でも私としては・・・」と当たり障りのないようにしていますが。

共通話題のない人とは、なるべく笑えるネタ情報をしゃべっています、会話は絶対に途切れないようにはしています。

ですが、こんなクレームが来るとは思ってもいませんでした。かなりショックです。

No.8 回答者： miki9kazu3 回答日時： 2013/07/22 01:50

ああ…わかります。

tppppp さんのような方、時々いらっしゃいます。
お若い方に多い気がしますが、まだ10代か20代でいらっしゃるのかな。

会話相手の「気持ち」に寄り添ってないんですよね。
つまり、相手がどういう「答え」を求めているか、考えていない。
会話が空回り、一方通行なんです。

相手が、ただ聞いてほしいだけなのか。
アドバイスを欲しているのか。
同情がほしいのか、否定してほしいのか。

ただ、初対面やたまにしか会わない相手だと、それが分かりづらい場合もありますよね。

「共通話題のない人とは、なるべく笑えるネタ情報をしゃべっています」とありますが、
共通話題のない人って、いますかね？
ネタ情報、相手の興味分野ですか？分からないですよね？

何気ないことでもいいので、「自分がその人に興味がある、好意がある（変な意味じゃなく）」が伝わるような、会話してみてください。
持ち物について尋ねるとか、髪型をほめてみるとか、きっと何かありますよね？
無理をしない程度に、工夫してみてくださいね。

No.7 回答者： phoenixevil 回答日時： 2013/07/18 08:07

バリバリ否定してますね。

「そうですね。でも・・」の「でも・・」が本音であることは、
明らかです。

後、笑えるネタって、あなたにとっての話ですよね？

相手が、ほんとうにおもしろがっているんですかね？

会話が絶対に途切れないようにってのも、なんかイヤです。

うっとうしそうです。

沈黙もあっていいし、あったほうがいいです。

これでも、クレーム来てショック受けるなんて、よっぽど自覚がないんですね。

No.6 回答者： marbleshit 回答日時： 2013/07/18 03:50

それ程深刻に捉える必要はありません。

性格、相性の問題であって、人間社会における不可避の事象です。
誰だって自己主張するし、それを寛大な心で受け止めることの出来ない先輩にも
大きな非があるのです。彼からすれば俺様に向かって、
という上から目線が根底にあるが故にあなたに腹を立てているに過ぎません。
要は対等な人間関係ではないことから生じる軋轢なのでしょう。

気の置けない友人と屈託無く楽しい会話をしていればよいのです。
敵意を露にする連中とは当たり障り無く接する。
楽しい会話は誰とでも成立すると思ったらいけません。
その時、その場の空気、相手の立場や性格置かれた状況、人間性等を考慮すべき
極めて高度なスキルです。
一朝一夕には習得不能です。

ですから長い人生経験を踏まえ、修羅場を何度も潜り抜けてきた貫禄のある年配の方程
相談事を持ちかけられますでしょう。
薄っぺらなアンチャンに持ちかける人はいませんね。

つまり会話というものはこのように全人格的要素を含む、
まさに外交スキルなわけで、表層的な功利的な手練手管で解決できるものでは
ありません。
反発する人がいれば、その人間からも学び、
（おそらく先輩は自分の自己中をあなたの中に見出し不愉快なだけです）
豊かな実人生を生きてゆくことこそ肝要でしょう。
楽しい人生を送るためにも、是非とも忍耐強くなってくださいね。

No.5 回答者： 14289972 回答日時： 2013/07/18 01:50

No3さんのリンクはちょっと内容が違いますね

「大人の発達障害」という言葉で検索すると何かヒントがあるかもしれません

高機能広汎性発達障害
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BA%83%E6%B1%8E% …
アスペルガー症候群
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%82%B9% …

これは「あなたはこれだ」と言ってるんではないですよ。
会話がどうとか言ってるのはその先輩だけですし、あまり心配しないでください

もし仮に発達障害だったとしても、会話のコツを身につけるなどの方法で
問題を回避することができるそうです

No.4 回答者： ucok 回答日時： 2013/07/18 01:40

＞人の話は否定しないように、

＞当たり障りのないようにしていますが。

＞共通話題のない人とは、なるべく笑えるネタ情報をしゃべっています、会話は絶対に途切れないようにはしています。

これが本当なら、どう考えても“薄っぺらい”会話を目指していらっしゃいますよね。相手にしてみれば「話を聞くのが下手」ということになります。宴会男には適しているかもしれませんが、本物の会話をしようとしても、のれんに腕押し、といったところでしょう。

会話というものは、何か伝えたいことがあって、それを相手が情報として受け入れて、それに対して、また何かを返す。この繰り返しのはずです。しかし、質問者さんの場合は、相手が伝えようとしている情報の中身がどうあれ、当たり障りのないようにしている。しかも会話を途切れさせないことに集中するあまりに、中身よりも音声重視の会話になっている。つまり、声さえ途切れなければ、中身は何だっていい、という状態になっていることになります。

ただし・・・

＞人の話は否定しないように、「ですよね、でも私としては・・・」と

「でも」は人の話を否定するための接続詞です。

どっちなの？　当たり障りなくしちゃってるの？ それとも相手を否定しているの？　一呼吸おきながら、相手の世界に共感してみては？

No.3 回答者： mekuriya 回答日時： 2013/07/18 01:26

高次脳機能障害をご存じですか？ - goo ヘルスケア

http://health.goo.ne.jp/column/healthy/h003/0094 …

質問者さんは高次脳機能障害の疑いがある。質問者さんは相手の会話の意図を全く組み取れていないから、馬鹿がバレないように、さっさと相手の話の腰を折って、同調したふりを装う習慣が無意識にできているんです。

子供の頃から、自己防衛本能で、そういう知恵を身につけたのでしょう。質問者さんにとっては会話とはそういうものだし、理論的にそういうもんだと自分を納得させている。

「自覚がまったくない」というのが、その証拠。いつも展開がワンパターンで人工無能のロボットみたいな会話しかしないから相手は苛立つ。

No.2 回答者： Sakura2568 回答日時： 2013/07/18 01:17

良かったですね～そこまで言ってくださるなんてなんて思われているのでしょう。

会話を絶対に途切れさせないって相手にしてはちょっとウザいです。
たまには一息つく時間も作っては？
相手からも話をふるチャンスあげてくださいね。

No.1 回答者： tsubuyuki 回答日時： 2013/07/18 00:58

> でも私としては・・・

これでしょ？