女友達が何考えているか理解できません。

Question

長文で申し訳ないです。
女心に疎いので、女性の方お願いします。

何度も相談させていただいております。
 私は26歳男です。
 女友達（20代後半）とは数カ月に一度、互いの息抜きに会ってる感じです。

女友達には大学時代一度振られていますが、去年再会し、以来数カ月に一度会う関係です。
 今は彼女のことをどう思っているか自分でもわかりません。
ただ、何とかしてあげたい、そんな気持ちです。

いったい彼女は何を考えているのでしょうか。

彼女の性格はプライドが高く、頑固。強がりで、素直じゃない感じもします。
 一緒にいて楽しいし、落ち着きます。私のよき理解者です。

数カ月前に会ったとき
 ・結婚式来てくれるか聞かれた。
 予定もなければ今も彼氏はいません。来てくれそうな友人が少ないわけでもないと思います。

・仲のいい男友達に好意を持たれ、距離を置かれてしまった。
 私とはそうなりたくないそうです。

先日会ったとき

・親戚の会社主催の街コンに行くと言っていた。
 私も興味本位でその街コンのサイトを見てみた。
行くかは定かではないが、親戚の会社主催ではなかった。
 変なところで嘘（？）つかれた。

・モテるモテないの話になり
私「同世代の男と比べると俺は一般的に言うとどのくらい？」　　（女々しかったでしょうか？）
 彼女「私の理想としてってこと？一般の話？」
 私（一般ていったよな…と思いつつ）「両方。」
 彼女「私の理想とは程遠い。けど、○○（質問者）は優しいし誠実だし、気遣いもしてくれるからいいと思う。」

・彼女「私のことどう思ってる？」
 私「うーん・・・（なぜ聞くのか、私からの好意を感じている？）」
 彼女「○○（質問者）とはそんな関係になることは200％ない」

・私が職場の人に好意を寄せられたのではないかという話をした後
 彼女「その人はあばずれなの？」「私は媚を売りたくない」「チャンス逃したね」
 私はそんなつもりで話したのではありません。

・彼女「男友達に気を持たせないようにしよう」
 私「は？俺のこといってるの？」
 彼女「○○は○○だよ」だそうです。

・他にも「好きな人と一緒にいたいの？彼女ほしいの？」
私は好きな人と一緒にいたい派かなと答えました
また、「気づいたら好きとかないの？ドキドキとか」や恋愛のことを聞かれます。

・次いつ会えるか聞いたら年明け。

・私は今は恋愛は考えてないと話している（理由含め）。

その時会った時からそっけない気がします。
メールは2通は返ってくるのですが、それから無視です。
 普段はそんなことありません。終わらせるのはすべて私の方です。
 （と言っても、会う時、相談がある時しかメールしない）

基本、私は聞き役で彼女にも「私は普段こんなにしゃべらないのに、○○と一緒にいると口数が多くなる」と言われます。

1.彼女は私を警戒しているのでしょうか？
2.私は都合のいい男でしょうか？
3.女性は男友達に対し以上のことを言うのでしょうか？

inuusagi_8 · Accepted Answer

>おそらく、この約束をした後、私が別の女性と付き合ったり、結婚したりということになれば、
彼女は大暴れしそうな気がします。私の被害妄想かもしれませんが…
かといって、どうしても私のそばにいてほしい、けど付き合いたくないって感じがします。

あなたの女友達に出来るのはせいぜいその位ではないでしょうか。
プライドが邪魔をして大したことはできないと思いますよ。

＞彼女から離れるべきでしょうか？
この先連絡が来たとしても、取り合わないということです。

あなたが相談を持ちかけたのならば、それについてはきちんとカタはつけましょう。
その後については徐々に疎遠になっていく方法を取れば良いかと思います。

自分から何もしなくても勝手に寄って来てくれると高をくくっているから、
トンビに油揚げをさらわれて悔しい想いをするのです。
お互いにフリーだったら、あなたに彼女や婚約者ができれば、
その約束はその瞬間に無効です。

＞子供ですよね…「あばずれ」ってお世話になっていた女先輩だったので、
なぜそんなことを言うのか、正直腹が立ちました。

幼稚だと思います。

＞最後に、彼女に本音を吐き出させるにはどうしたらいいでしょうか
私の周囲のこのタイプの女性は、残念ながら全員いまだに独身のままです。
友人から知人までことごとく、です。
彼女のもろタイプの男性とお酒をかなり飲んだりすれば、
本音も出るかもしれませんが、
あなたに本音を話すことは現時点ではなさそうだなと感じます。

もっと追い詰められないと分からないですし、
あえて何かをしてあげなくても良いのでは？

彼女自身が困ってもおらず、あなたに助けを求めてもいないでしょう？

あなたは彼女からそっと後ずさりしながら、
ご自分の幸せを掴まれた方が。

そうさせたのは他の誰でもなく彼女自身ですし。
人付き合いにおいて「見る目が無い」というのは割と致命的ですよ。

そこそこに自分に自信があり、人を見下す癖があるのは厄介です。
あなたはもう別のステージに行っても良いのではないでしょうか？

彼女を刺激しないようにして、さっさと素敵な出会いを探しましょう。

inuusagi_8 · Answer

3度目の回答ですみません。

他の方への回答や、
＞現在、連絡とって会う女友達は彼女しかいないので、正直、会うこと自体やめたくはないです。
昔利用された分、今度はこっちが彼女を暇つぶしの相手にしてやろうと思っています
（再会してからこんな感じですが、気づいてはいないと思います、多分）。

こういう回答から感じたのは、

結局は「似たもの同士」だなということです。

お互いに何だかんだ言ってお互いを利用し、依存し合っています。
共依存の関係に近いですね。

友人であれば、少なくとも「相手にしてやる」なんていう発言はありませんし、
過去に何かがあったとして、その苦い思いを残しながらも付き合うなんていうのは、
寂しさの穴埋めでしかありませんよね。

一方的に都合のいい関係ではなくて、
それぞれがそれぞれを都合よく利用し、牽制しあい、時には慰めあっているということでしょう。

そうであるならばどちらかが寂しくなくなるまでずるずるとこの関係が続くのかも知れません。

本当にお互いを信頼しているなら、
1年に1回会えなくても友情は続いているものだと思います。
大学卒業後何年も経っていますが、付き合い方は変わってくるでしょうが、
それでも当時の友情は変わらぬものと思えます。

あなた方の関係には所々で「恋愛」が入ってくるので、
そのせいで複雑化しているのでしょう。

あなたがこの先に彼女との恋愛を望まないのであれば、
すっぱり思いきる方が楽ですし、逆に望むのであれば、
玉砕したとしても彼女に思いを伝える方がスッキリした関係になれるのでは。

彼女がどうか、よりも自分がどうしたいかをハッキリ決めて行動してみては。

sanponiwa · Answer

主さんと付き合う気は200％ないって断言してるんだから
恋人にはなりたくないんでしょう。
問題なのは、そこまで言われてるのに、主さんは「何とかしてあげたい」って…
未練タラタラ。

彼女は彼氏ができるまでの繋ぎとして主さんを利用したいから、と、
フった相手が自分より先に幸せになる事を許せないから
主さんに彼女ができることを拒んでいるだけで、
主さんに好意はないような…。

新しい彼女を探した方がいいと思います。

lupan344 · Answer

52才、既婚男性です。
回答は以下のとおりです。
1.特に警戒しているそぶりは無いです。　メールの返信は2通来ているならば、特に無視している事も無いと思います。　返信が来なかったメールでは、何か質問とかしていましたか？　返信しにくい事を聞いていないですか？　特に意味の無いメールだとしたら、忙しくて返信出来なかっただけでは無いでしょうか？
2.都合の良い男と言う事は無いです。　何故なら、その女性は君に対して何かを強制していたりしないし、会うのも、君が会いたい時だけです。　相手を都合良く扱う場合は、自分の都合で相手を動かすと思います。
君の場合は、そういう事は無いですよね？
3.会話自体は、むしろ友達だから言える事だと思います。　好意がある男性に対してしゃべる内容とは思えないです。　結婚式に出てほしいと言うのは、特にそうだと思います。（恋愛感情がある相手に対して、自分の結婚式に出てほしいとは言わないと思います）
君が好意を持たれた女性の話をした時に、チャンスを逃したねと言ったのも、好意が無い事をしめしています。
そっけない態度と君が受け取っているのも、単なる誤解では無いでしょうか？
単純に忙しくて、君に対して気を使えなくなってるだけかもしれないです。
あまり難しく考える必要は無いと思いますよ。

gldfish · Answer

男って、身近な女性（恋愛対象なり友達なり母親なり）を「守らなければ」とか「男として出来ることをしなければ」とか思うものみたいです。男が考える、勝手な「男の使命感」みたいなものかもしれません。

勿論、多くの女性は男性にいろいろなことを頼ります。それが満たされなければ、時として「男のくせに（出来ないなんて）」なんて男を責めることもあったり・・。
でも、男の「助けなければ」なんてのは大抵は空振りだったりします。当の女性が男に求めることは他にたくさんあるのです。女性にとって「頼もしい男」というのは「女の要求に応えてくれる男」であり、男があれこれ自分で考えて余計なことなんてしてくれなくていいのです。

彼女は「そういった点」に関しては特に孤独でも不安でもないし、なんならいい人を見つけるなりして１人でさっさと解決するのだと思います。女友達のような「お互いの気持ちがわかって、求めている答え（彼女の為になるかはまた別として）をずばりくれる」ような良き相談役も他にいます。
少なくとも彼女がqoptpoegrhoさんに求めているのは「それ」ではないと思います。

男が自分に好意を持っていて、自分はそうでもなくて、でも男が自分に何か（暇つぶしとか、愚痴を聞いてくれるとか）をくれるというのなら、やはり断る理由はないと思います。彼女は（今のところは）qoptpoegrhoさんとどうなる気もないのですから、遠慮する必要もないのです。ただそれだけです。
彼女が日常でちょっと気になったことを吐き出せる対象が、丁度うまいこと身近にあっただけ。「男の気持ち」を知りたいが為の、丁度いい「男のサンプル」があるだけ。そういったことをqoptpoegrhoさんに求めているだけであって、本当に「心から困っている」とか「qoptpoegrhoさんに助けて欲しい」と思っているのなら、「ちょっと愚痴を言う」程度では済まなくなっていると思いますよ。彼女は自分の都合や感情を遠慮するほど奥ゆかしいタイプでもないのでしょう？
で、メールを返さないのも、今qoptpoegrhoさんに言いたいことが無いだけ。（今まではたまたま常にたくさんあったのでしょう。）もしくは、「恋愛は考えてない」と言った冷めた様子のqoptpoegrhoさんの、自分への気持ちを引き止めておく為の彼女なりの無意識の路線変更なのかもしれません。「いい友達（道具）」は１つでも手元に置いておきたいでしょうから。

勿論、この先、彼女の気持ちが変わらないとは言い切れません。彼女が完全にqoptpoegrhoさんとの交流を絶つなんてことでもしない限り、チャンスはqoptpoegrhoさんにあると思います。努力と忍耐力次第なのかもしれません。彼女も自分の気持ちが変わるのであれば、それを拒む理由も無いでしょう。（qoptpoegrhoさんにその気があるのなら、ですが。）

inuusagi_8 · Answer

1.警戒まではしていないけど、用心はしている感じですね。
2.そうかもしれません。あなたが彼女を好きで、彼女があなたを好きではないなら。
3.男友達の定義は人によって様々です。セックス有の友情だって存在します。
女性とひとくくりにもできません。よって３の問いはその人次第としか言えないでしょう。

＞女友達には大学時代一度振られていますが、去年再会し、以来数カ月に一度会う関係です。
今は彼女のことをどう思っているか自分でもわかりません。
ただ、何とかしてあげたい、そんな気持ちです。

いったい彼女は何を考えているのでしょうか。

彼女自身どうしたいか、わかってはいないのではないかと感じます。
色々と試行錯誤したり揺れている状態なのでしょうね。

ひとつ言えるのは、
いつまでも揺れ続けていたら、
どんなに魅力的な女性でも落ち着くことはできないということです。

せっかく誠実で気の合う男性が傍にいたのに、
あっちへふらふらこっちへふらふら、
結局は別の女性にあっさり持って行かれて、何年も経った後に、
当時の熱烈なアプローチを思い出しながら、
あの時に決めておけばよかったとか、
次はあれ以上のアプローチなら結婚を考えてもいいとか、
確実に売れ残る路線を突っ走って行きますよ。

実際に何人もそういう女性を見てきました。

あなたのご友人の女性はどうやらその類の女性ではないかと思います。
本当は寂しがり屋で、誰よりも愛されたい人なのに。

今のあなた自身が、彼女とどうしたいか、どうなりたいかを決めかねている以上、
このまま上記のような関係で、あなたが他の誰かと結婚して、穏やかな家庭を築きそうですね。

あなたに彼女を一生愛していこうという気持ちがあるなら、
「今はただの友達だけど、〇〇までにお互いにフリーならば結婚しよう」と言ってみるのも手です。

まあ、〇〇になるまでにあなたに彼女ができる方に１票なんですけど。

今の彼女の気持ちとしては、
あなたでも悪くはないんだけど、どうしても駄目だったらこの人と結婚してもいいな。
くらいにおごり高ぶった考えなんじゃないでしょうか。
メールの仕方とか受け答えとか、そういうしぐさからも見て取れます。

こんな状態で付き合ったり結婚したらきっと彼女のわがままに振り回されて大変ですよね。

まあ、あなたとしてはかつて惚れた弱みもあるでしょうけど、
彼女がどうしても結婚できなくて、リミットも近づいて、
自分の市場価値が下がってプライドとか言ってられなくなった時に、
「仕方ないから貰ってやるよ」くらいで助け船を出すくらいでしょうか。

もしくはきちんともう一度告白をするなりして、
真面目に考えてもらうとか。

２０代後半なら、男性への条件も変わってくる時期ですし、
あなたからのアプローチがあるなら、色よい返事が返ってくる可能性もあります。

いずれにせよ、
プライドが高くあまのじゃくな印象の彼女からの告白は期待できないので、
あなたがどうしてあげたいか、だけだと思いますよ。

個人的には、気心の知れた男友達であっても、
「あばずれ」「200％ない」なんていう言葉づかいをする２０代後半の女性は、
私が男性ならご遠慮したいとは思っています。

ptmom223 · Answer

申し訳ないけど苦笑してしまいました。
ここでよく「私は都合のいい女ですか？」って質問は
よく見るけど
「都合のいい男ですか？」って…
私があなたの友人なら「しっかりしろ！！」と
背中を叩きたい気持ちです。

はっきり言って彼女は自分に少し気があって
優しく自分を受け入れてくれるあなたが
心地いいんですよ。
ちょっと寂しい時やなんとなく心が疲れた時に
甘えられる人。
でも、自分が必要としていない時には
少しうっとうしい。
ちょっとチヤホヤされる気分を味わって
満足してるんでしょう。

あなたとお付き合いに発展する可能性は薄いと思いますよ。

だから質問の答えとしては
1警戒はしてないけど、ある一線をひいてる
2ある意味そうと言える
3特に意味ない話ばかりでは？

あなたといると落ち着くし学生時代の友人だから
話もしやすくて楽しい
でも男としてつきあうには物足りない。
ってところでは？
もっと彼女からあなたを追いかけさせるような人にならないとね。
男の優しさって、強さやたくましさの中にあると
女性はキュンとしますよ。
彼女が振り向いたらいつもあなたが自分をみつめてるんじゃ
なんのスリルもないしつまらないでしょ。
背中を見せるくらいの余裕がなくちゃ。
あなた、彼女から見て少し外見ではなく中身がナヨナヨして見えてるかもしれません、
一回振られてるんだから
あんまり下手な態度とっちゃ舐められますよ。

Cirq1646 · Answer

君はなんだかクソ女々しい人ですねぇ。

１．こんな会話ばっかりしてたらするだろうね。
２．ただの友達じゃない？
３．言う人もいるし言わない人もいる。

女友達が何考えているか理解できません。

>おそらく、この約束をした後、私が別の女性と付き合ったり、結婚したりということになれば、

この回答への補足

3度目の回答ですみません。

主さんと付き合う気は200％ないって断言してるんだから

この回答への補足

52才、既婚男性です。

男って、身近な女性（恋愛対象なり友達なり母親なり）を「守らなければ」とか「男として出来ることをしなければ」とか思うものみたいです。

この回答への補足

1.警戒まではしていないけど、用心はしている感じですね。

この回答への補足

申し訳ないけど苦笑してしまいました。

この回答への補足

君はなんだかクソ女々しい人ですねぇ。

この回答への補足

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