娘の彼氏について

Question

娘に彼氏がいるようですが、職業は美容師と聞きました。
美容師自体は立派な職業だと思いますが、結婚を前提として交際する相手として考えると、親としては心配です。
収入は一般のサラリーマンよりかなり少ないと聞きますし、老後の厚生年金もないと思われます。
美容師の方には大変失礼になってしまいますが、もし結婚したら金銭面で苦労するのが想像できます。
友人の紹介で知り合ったらしいですが、できるなら早いうちに別れて欲しいと親心として思っています。
本人は世間知らずで、優しい性格なので、あまり好きではなくても自分から別れたいなどと言い出せるようなタイプではありません。
もし本人がそれほど好きでもなく、ずるずる付き合っているだけなら、相手を傷つけずうまく別れさせるにはどうすれば良いでしょうか。

783KAITOU · Accepted Answer

それぞれのご家庭には、そのご家庭の考え方があるでしょう。美容師という仕事に従事されている男性を世間的には認めていらっしゃっても、イザご自分の子供さんがその仕事に就いている男性と恋愛された場合、反対されるのはその後家庭のお考えですので何ら問題ありません。家の中で家族がどの仕事が良いとかよくないと言い合うのは自由です。しかし、社会の場である特定の職業にどうのこうのというのはよくありません。

何がいいたいのかというと、あなたの娘さんに、美容師さんの多くは収入も少なく生活の安定性に欠けるきらいがある。老後の生活にも不安がある。サラリーマンのように休めない。等々、あなたが母親として、或いは女性の先輩として、人生の先輩としてのあなたの考え方を娘さんにおっしゃる事ではないでしょうか。

反対の理由がキチンと説明出来ていたなら娘さんもお付き合いをお考えになるのでは、とおもいます。あなたは、娘さんの自由を認めながら、恋愛相手とか結婚には親としての意見を言いたいのでしょうから、それは当然のことですのでおおいに仰るべきです。束縛することでも何でもありません。あなたの家の方針もあるでしょう。それは娘さんも薄々感じていらっしゃる事と思いますので、おおいにおっしゃるべきです。相手に言う必要はありません。娘さんが離れれば良いだけの問題です。

plokij75 · Answer

親御さんの気持は、良く分ります。
でも、お嬢さんの人生はお嬢さんのものですから、最終的な判断は、お嬢さんに任せるのが順当なところではないでしょうか。

ただ、お嬢さんの結婚相手ともなれば、将来、家族にも影響が出て来る訳ですから、親や兄弟の見方・考え方等をお嬢さんと良く話し合っておくのが良いのではないかと思います。
そして、お嬢さんが箱入り娘のようであれば、世間の常識や予測できる将来像等も話して上げて、自分の将来が如何なれば幸せになれるのか、自分で判断できるような情報を提供して上げるのが、良いのではないでしょうか。

人を差別しようとする事では無くても、人にはそれぞれ、生まれ育ってきた背景が違いますから、当然のことながら、その人の持っている価値観や資質等で、合う合わないは仕方のない事だと思います。
結婚すれば、当人達だけではなく、家族も付き合う事になるのですから、親の立場や考え方等もハッキリとお嬢さんに知らしめておいた方が良いのではないでしょうか。

唯、感情的にはならず、理路整然と話す事によって、説得力は増すと思います。

komennteta · Answer

質問者様はそこそこの生活環境にある方の様ですね・・

職業で人を判断してはいけないとは言え、親御さんとしての娘さんの事を心配するお気持ち良く分かります。

ただ、彼氏の職業そのものでは無く今後の彼氏の人生設計がしっかりしているかどうかが問題だと思いますよ。

結婚を前提にしているのなら、娘さんが自分の人生をどう考えているのか（とかく女性は連れ添う相手によって人生を左右される可能性が大きい事）、彼氏はどの様な育ちなのか（育ちは大変重要です）、等を良く聞き出し、場合によっては世間知らずの娘さんに、世の中の厳しさを良く諭すことが先でしょうね。

それから貴方自身が彼氏を招くなりして彼の人間性を見てはいかがですか？相手の事を知るには会食が一番手っ取り早いですよ。食事の仕方など見れば一発で素性が見えてきます。

話は元に戻りますが、結婚後甲斐性が無ければおっしゃる通りになり苦しい生活を強いられるかも知れませませんし、甲斐性が有れば自分で起業し、サラリーマンより贅沢が出来る様になるかも知れません。先々彼氏が化けるかどうかがカギですね・・

もしどうしても別れさせたければ、お母さんがしゃしゃり出て彼氏に嫌われるように持って行くのが一番でしょう、振られることですね。ただ娘さんの了解を得ていないともっと面倒くさい事になっちゃいますから気をつけて下さい。

babaorange · Answer

>収入は一般のサラリーマンよりかなり少ないと聞きますし、老後の厚生年金もないと思われます。
>美容師の方には大変失礼になってしまいますが、もし結婚したら金銭面で苦労するのが想像できます。

「今度（彼と一緒に）ご飯でも一緒に食べに行きましょうよ」とお子さんに声をかけてみては
どうですか。質問者様の悩みってすべて「かもしれない」と想像ばかりですよね。
もっとオープンにお子さんと話が出来ないでしょうか。

結婚前提も確実なんでしょうか。親が勝手に先走って暴走しても意味がありません。
普段の会話の中でお子さんの結婚観とかフランクに話せることが大事ですね。

給料が良くてもとんでもない男なんていくらでもいますから。まずは「娘を好いてくれる男性
というのはどういう人なんだろう」と会ってみてもいいんじゃないでしょうか。

それと、娘さん自身はどうですか。結婚してきちんと夫を支え、家事や子育てもきっちりと
出来そうですか。彼の親御さんに会っても恥ずかしくない行動がとれますか。

相手のことは悪く言えても、自分の子どものこととなると「大甘」になるのが親です。
相手の収入も大事ですが「じゃうちの娘は大丈夫だろうか」と。そこも親としてシビアに
見ていく必要があると思います。

「世間知らず」ではなく「世間知らせず」かなと思いますよ。
取り越し苦労だけで、相手の悪いところばかりを探したあげくに「別れさせたい」では
娘さんは何も学べません。今は楽しく交際しているのでしょうから、あまり水を差さずに
そしてもっと相手を知ってあげましょう。親がウエルカムな雰囲気を出さないと、子どもも
なかなか話をしてくれません。「改めて言い諭す」のではなく、普段からお子さんの結婚に
対する考え方とか、今の交際状態はどうなのか、とかご飯食べながらにぎやかに話せる雰囲気
を上手く作って情報を聞き出す。これも子育て術です。

偶然ですが下の子の彼氏が美容師のタマゴです。「結婚したら共稼ぎだね」といったら
「そうやなー。頑張るわー」と言ってます。それでいいのだ。と私は思ってますが（笑）

usubinogarden · Answer

親が口出すことですか？

本人がそれほど好きでもなく、ずるずる付き合ってるだけなら、…

なら本人から別れを告げれば良いことで、親が出張って良いことなんてありません。
困った時は親に頼れば良いと、そんなふうにいつまでも娘さんの自立を妨げるようなことしてるからつまらない男を捉まえるんですよ。
娘さんはおいくつなんでしょうか。まだ高校生とかなら話は別ですがね。

私も娘を持つ親ですが、同じ立場として胸糞が悪くなるような話です。
エゴも良いところだと思います。
もっと娘さんを信じてあげられないんですか？
そういう育て方をしてこなかったのですか？

私の娘は大学生で同じ大学生の彼氏がいます。
正直、あまり将来の見通しのつかない職種につくような大学です。
美容師より稼げないかも知れません。
でも娘が選んだ人にケチつける気にはなりません。
自分でちゃんと伴侶を選べるような娘に育てました。実際、良い青年です。
娘がその人と本気で結婚したいと思うなら反対しないし、恋に破れるならそれも経験のうち。
お金の苦労だって自分の覚悟の上ならすれば良い。
苦労と不幸は違います。

もう二十歳になった娘に対して「別れろ」と言うとか別れさせようとするとか、あり得ないです。
自分がそうされたら二度と親を信頼しなくなりますから。

daibutu_puririn · Answer

＞相手を傷つけずうまく別れさせるにはどうすれば良いでしょうか。

ハイスペックな当て馬をあてがう。
見合いでもさせたら？

ちなみに美容師も最近は高給取りがけっこういます。
しっかりした人は独立起業して、
下手なサラリーマンより稼ぎますよ。

obachan57 · Answer

こんにちは。

〉 もし結婚したら金銭面で苦労するのが想像できます。
でしたら、質問者様は男性の年収がお幾らでしたら納得いくのでしょうか？

幾ら収入があっても足りないという人もいれば、少ないんじゃないの？っていう収入でも幸せに暮らす人もいます。
質問者様は「人生金が全て」というスタンスですか？

何て嫌な事を言う奴だと思われていると思いますが、親の干渉もほどほどにしませんとね。

とはいえ、私も一応親の立場の人間です。
娘さんが心配なのはわかりますが、子供の立場で考えてみれば、ほっておいてくれとウンザリします。
お金がない苦労もいいんじゃないですか？
お金の苦労・子供が出来ない苦労・夫婦仲の苦労・姑の苦労、まぁ色んな苦労がありますけど、お金以外の苦労と比べればまだマシだと思います。
私の友人に不妊治療でそれは辛い思いをして来た人がいます。
今は子宝に恵まれていますが、当時の事を話してくれた時は何年も経っていてもとても苦しそうでした。

とりあえず、娘さんの事はほおっておいて差し上げて下さい。
娘さんは娘さんなりに、ちゃんと考えていると思います。
それとも、質問者様は親が考えてやらないと何も出来ない娘に育てられたのですか？

娘さんの為に、娘さんに任せましょう。
相談してきたら、聞いて差し上げて下さい。

zkxzm4kz · Answer

私はおそらく質問者と同年齢ではないかと思うのですが、
彼氏が出来たら出来たで心配だし、出来ないならそれも心配。
金持ちならそれも心配の種だし、美容師ならそれも心配の種。
誰と恋愛しても心配だし、結婚しても心配の種は尽きません。
子供が家で、外であったことを自由に話せる雰囲気をつくっておいて
せめて母親には秘密を持たないようにしましょう。
いまさらとは思うでしょうが、情報さえあれば余計な心配の種は減りますから。
子供は親の思い通りには育ちません、せめて健康であること、で良しとしましょう。

娘の彼氏について

それぞれのご家庭には、そのご家庭の考え方があるでしょう。

親御さんの気持は、良く分ります。

質問者様はそこそこの生活環境にある方の様ですね・・

>収入は一般のサラリーマンよりかなり少ないと聞きますし、老後の厚生年金もないと思われます。

親が口出すことですか？

＞相手を傷つけずうまく別れさせるにはどうすれば良いでしょうか。

こんにちは。

私はおそらく質問者と同年齢ではないかと思うのですが、

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